「我一直很欣赏我老婆，感觉她跟别人不一样。但是在我们有了孩子以后，我经常会问我自己：这是我当初答应，会一直待在她身边直到我死的那个女人吗？我几乎认不出来了。」这是曾经一位爸爸跟我说过的话，我印象深刻是因为当初这话直直打进我心。

今天要讨论的是父母犯的另一个经典错误：让另一半对自己的生活幸福负责，而不是先检查自己的责任以及个人贡献。

对于婚姻和家庭的很多幸福浪漫的期待，往往会使人脱离现实，并对面前的生活感到失望。这时候把「确认爱」当成一生的任务可能会更合适。

以下的 3 种情境，可能在现实生活中比较普遍，所以想要再跟大家整理下我们的建议。

情境 1-

老婆

「我过去每个月都会去逛街，但自从有了孩子，我买的都是孩子和老公的衣服，我最近一次给自己买衣服都是去年的事情了」。

老公

「生完孩子后老婆就好像变了个人，变得尖酸刻薄、易怒、邋遢，我都不记得她上次温柔地跟我说话是什么时候了，问我问题都用指责的语气。」

建议 - 个人不应该迷失在家庭的喧嚣里，只有那些能够照顾好自己，在自己和家庭中找到平衡感的人才能更好地处理夫妻关系。夫妻之间要相互轮流，支持对方有这样的个人时间，爸爸可以去踢球或看场球赛，妈妈可以去做个 spa 等。

情境 2-

老婆

「我太羡慕我老公了，他整天可以去上班，关上门后就是另外一个清净的世界了，下班回到家他说很累，想要先休息一下，可是我也忙了一天，也想要休息，我就连洗个澡都得随时担心孩子叫我。」

老公

「有时候回家就好像一场灾难，老婆河东狮吼，然后就是孩子。能感受到高气压，餐桌上的话题也变得令人讨厌。」

建议 - 分担职责，并达成协议。比如：你洗衣服，我负责清理厨房，轮流做饭，陪伴孩子的学习，然后几个月后再交换任务，这样可以节省很多令人不快的争论，也不会把气变相地撒在不相干的人身上。

情境 3-

老婆

「老公带孩子太不可靠了，还是宁愿自己亲自动手…」

老公

「真的很受不了，我带孩子的时候，老婆总是在那儿指手画脚，提供监督和建议。」

建议-如果父母双方都能积极参与育儿，那是最好的结果。如果有一方总觉得自己懂得更多，总是去指出对方做得不对的对方，那么另一半就可能不会受到其他家庭成员尊重，并且相互出现冲突。

这点和我们之前分享的做作业很像，把做爸爸的责任还给爸爸们，那做起来的感觉是不一样的，否则投入感也没有那么高。夫妻之间应该建立的是伙伴关系，而不是师生关系。如果实在觉得哪些地方做得不够的，可以时候私下给爸爸一些建议。

最后呢，想再讨论下夫妻与双方父母之间的距离问题。

我们每个人都从自己的原生家庭带走了很多的习惯和价值观，这些都会体现在我们处理夫妻关系上，也渗透在我们的子女教育问题里。其实婚后的和谐也是双方妥协的过程，那么双方父母的介入往往有很强的代入感，可能会破坏之前达成的和谐。

这时候需要和双方父母有公开的对话，可能会触碰到一些敏感点，这时候需要和自己的父母之间建立一定的界限。对于孩子需要遵守的规则，最好还是能相对统一，否则爷爷家一套规矩，姥爷家一套，自己家又是另一套…会显得相当得混乱。

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