僕が自罰的なのは、

いつも責任から逃れようとしている己を許せないからなのかも知れない。

自分の中にある理想と実際の振舞いは乖離しており、

それに気づいていながら正すこともできない度胸のなさを憂いて、

祈るように心を殴るのである。

それが自分に何の意味を為さないことも知っているのに。

ポーズとしての行動は束の間の安心を生むと思っているのか？

自分に対してだけこれでもかと強気になるが、

それは追及ではなく憂さ晴らしだ。

同じことを大事なあの人にはしないだろう。

僕にもしないでやってくれないかな。

いずれ自分の心の声にも緊張し出したらいよいよだな。

実際のところ、

そのくらいがいいんじゃないのかな。

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