"水先案内人" 2025.07.24

哲さんは僕からすると(当時全く知らなかったが)大学の先輩なので、

どこか畏敬の念みたいなものがある。

また、

ポッドキャストを始めたかなり初期の頃からやり取りをして下さり、

折々のタイミングで気さくに接して下さるお兄ちゃんでもあるので、

やはり深い感謝というか恩というか、

あたたかい縁を感じている。

ただその感じで曲を作ろうとすると何だか変に謙ってしまいそうな気がするなあと思って、

やや強引に距離感を近づけてみようとした。

仮タイトルは"哲にゃん"にした。

当初はこのまま本タイトルにして歌詞にも登場させた上で、

実際に哲さんの前で朗読しようと思っていたのだが、

時間的な制約もあり遂行されることはなかった。

時間的な制約があって本当に良かったと今になって深く思う。

無理無理無理。

なお、

他のタイトル候補は"きみが心配"と哲さんの本名があった。

ひどい後輩だ。

哲さんと呼んじゃうけれど、

哲さんは間違いなく僕にとって友達だ。

あのさ、

と呼び掛ける日は来るのかな。

いつもありがとうございます🌱

あの男は、

そういう男だからね、

しょうがないね。

https://x.com/tetsu_tyo_/status/1976845645802877018?s=46

哲さんの #Gログ こと Greenroom Dialogはこちら。

◼︎Spotify

https://open.spotify.com/show/1xTcJd7PA862Rtwmtpx6rp?si=MvFiR_gkQzG1JmgsQ1nwow

◼︎Apple Podcasts

https://podcasts.apple.com/jp/podcast/greenroom-dialog/id1653289311

#僕に帰る

#朗読パート

#podcast

#ポッドキャスト

言いたいことや思ったことを言えなくなるポッドキャストはいよいよ何なのだろうと思うことがある。

始めたころはそんなことを気にしていなかったはずなのだけどなあと思って、

初期の配信回を勇気を出して聴いてみたのだが、

原因はなんとなくわかったような気がした。

僕にも少なからず大切なひとができたということなのだろう。

聴いて下さる方や友達や仲間の顔が、

心が見える距離になったことで、

どこか躊躇いのようなものができたのかも知れない。

成程。

それはでも良いことでもある。

その上でたまに気持ちの波があったときに、

恐れることはあっても委ねたり委ねられたりすることが心地いい距離感なのかなあと思いたい。

それをいろいろ回りくどい言い回しにするとこんな回になるのかなという出来なのだが、

slowlyなそれとは程遠いものでやや呆れた心持ちでこれをアップしようとしている。

まあでもまたひとつ淡い希望もできたからいいんじゃないかな。

そして、

いつも聴いて下さるあなたに僕は感謝しています。

ありがとうございます。

⭐︎お知らせ⭐︎

哲さんの #Gログ こと、

Greenroom Dialogさんにお邪魔します。

10/10, 10/20, 10/30に配信されると思います。

普段話さないようなことやあれこれをしていますので、

是非聴いて下さると嬉しいです🌱

お便りを下さった皆様、

そして哲さん、

本当にありがとうございます🙇‍♂️

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#僕に帰る

#トークパート

#podcast

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"greyish monologue" 2025.09.14

自分のことを人に話すことはまあまあ怖い。

相手との関係性が強固であれ曖昧であれ、

自分はこういう人間ですと伝えることに躊躇いはある。

もしかすると何か気に障る点があって、

そこから嫌われるかも知れない。

また、

ひとりになるかも知れない。

好かれるかも知れないと希望をどこかで抱いているはずなのに。

"孤独なまま生きていきたい

だけど一人じゃ生きられない"

人との繋がりをなんとなく切らないように、

慎重にやり取りを重ねようとして自分を下げてしまう癖はそうそう変わらない。

でも、

慣れることもある。

あんなに嫌だった採血もぼんやり診察されに向かう程度にはなっている。

嫌だけど。

そうやってひとは、

僕は、

自ら生きにくくしたよくわからない習性をやんわり変えていく。

実際のところ、

どんなことを話すのか僕にもわからない。

頭で考えることと、

対話の中でふいに出る言葉はたまにブレがあるような気もするが、

でも実はそこが大事な可能性の道の入り口を指し示してくれるかも知れない。

だから言いたい。

でも怖い。

そんなことを逡巡させながら臨むつもりだったのだが、

実際はそんな余裕もなく一日はあっという間に過ぎていく。

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普段録音しないような時間に始めると、

思い掛けない出来事に遭遇する。

今回は突然地域の放送が流れてきて頭を抱えた。

編集しないと言いながら編集でカットする説得力のなさ。

それでもなんとか録音し終えてひと息ついていたら、

地域の方が火の用心を呼び掛けながら練り歩いてきた。

嗚呼、

地域に生きている。

僕個人は全然地域に根づいていないのだが。

そしてそろそろやらないといけない国勢調査。

社会になんとなく紛れている、

を体現しているような感覚を覚えている。

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"Magic Time" 1999.09.11

良いことの方が少ない毎日。

そりゃお腹も変なタイミングで鳴ったりもする。

録音をし直すでもなく、

そのままのパッケージで届けてしまう雑さに、

自分自身のいい加減さと意地のようなものを感じる。

そして、

僕を僕たらしめるこの感覚は、

確実に今の自分を守っていることに繋がる。

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琴線に触れる。

そんな機会に出会えることは日々の生活の中でそうそうない。

僕は過去に数少ないそういった経験を嬉々として友達に話したことがある。

それが僕には"ことせん"に触れたんだよねえ。

とし、

それってもしかして"きんせん"のこと？

慣れない言葉を使うものではない。

とんでもなく痛い目に遭った僕は、

その後友達から何度かそれをネタにいじられたものだ。

僕の中で長く苦い思い出となる言葉となった。

シーズン2になってからひとつ後悔していることがある。

トークパートのタイトルに二字熟語という縛りを設けたことだ。

これが毎回僕を苦しめることになった。

話した内容を端的に表す二字熟語がまるで思い浮かばない。

早々に己の短絡的な発想を呪った。

そして今回も悩んだ。

ドスティー！さんからいただいたあたたかいお便りに僕はどんなタイトルを紐づけるのか。

悩んで浮かんだのは琴線だった。

苦い思い出はあたたかいお便りのおかげでまた別の思い出に変わって行くかも知れない。

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"Mondayが堕ちてゆく" 1999.10.31

たまに昔書いた詩を読み返すと、

自分の思考にびっくりすることがある。

今は割と冷静になってしまっているからか、

そういった自分でも思いも寄らない考えの飛躍はなかなか生まれない。

僕はまた無意識に自分に制限をかけているのだろうか。

まともになったということか。

それにしても何で僕は高校生の自分が書いた内容が沁みるのか。

仕事なんてしたこともないのに。

その程度と思われているとしたら何だか悔しいな。

大人は大人でいろいろなバランスを保たないといけないのがつらいんだよ。

これは、

おやすみする直前に録音したものだ。

おやすみすることも考えていなかった頃のルーティンのような配信。

僕の心はどこを見ていたのか。

何色をしていたのか。

そろそろ答え合わせをするのもいいのかも知れない。

いや実際はそんな大層な話ではない。

新たに作成する余裕がなかっただけだ。

それはそれでどうなのか。

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#ポッドキャスト

社会人になってからしばらくして、

商品を売るのにやたら物語性を出してくる風潮になったと思う。

僕は最初それに触れて面白いなあと思ったのだが、

それが当たり前のように求められるようになると途端に天邪鬼になる。

物語を購買意欲を駆り立てるものとして利用するなと。

なんとなく購入する権利を侵害するなと。

まあ僕は捻くれているのでともかくとして、

穏やかな心の持ち主の方においてもいろいろと取捨選択の指標のひとつにはなっているのかなと思われる。

僕が嬉しかったのは、

その日たまたま「STORY STORY YOKOHAMA」に行って、

欲しい本がなくて何かないかなあと物色していた際に、

たまたま見つけた本が日々のちょっとした寂しさや虚しさを少しの間抑えてくれるようなこと、

そんなこともあるのかなと思えたこと。

「STORY STORY YOKOHAMA」が仕掛けた物語(でもそれも流石有隣堂魂とも言える誠実さを感じた)に触れた僕が、

すでにそれまでも、

これからも物語を描いているのかもなと思えたことなのかも知れない。

STORY STORY YOKOHAMA

https://story-yokohama.com/

夏の約束 / 藤野千夜

https://story-yokohama.com/items/687605e98c0c271430b21e32

Ken's Night Limited「海を見ていた午後」

https://story-yokohama.com/items/68a2ec9712d0390049e1737b

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"お守り" 2025.08.14

大切なひとが苦悩しているときに、

僕は思いやりを真心として伝えることができているのだろうか。

それもまた僕の利己的な考えでしかないのではないか。

わからない。

わからないが、

一瞬でもその苦しみから解放されるのならば、

僕は何かをするのだろう。

それがたとえ大不正解だったとしても。

#僕に帰る

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#podcast

#ポッドキャスト

最近たまに恋人と意見や思考の相違を感じることがある。

僕は基本的に自分の考えを抑えて相手に合わせる傾向が強いため、

そこで揉めごとになることはあまりないのだが、

相手の対応如何によってはまあまあ気持ちがぐらつく。

それが恋人なら尚更だ。

花火を一緒に観た日のちょっと前に仕事のことで少し気が滅入っていたのだが、

当日も恋人となんとはないことで小競り合いがあった。

そこで僕はやや拗ねた心持ちでしばらく雑な対応をしていた。

花火を実際に観始めるまではなんでこんなことをしているんだろうと思ったのだが、

今になって僕はかなりの綱渡りをしていたことに気づく。

自分の思考の薄っぺらさを痛感するとともに、

どうしたらこれは改善できるのかと頭を悩ませる。

でも答えは今のところ見つかっていないのである。

お互いに不器用なところがあるのでままならないことはこれからも起きるのだろうけれど、

同じ過ちで心を挫くことのないように、

僕はジタバタとそういったものに抗っているのかも知れない。

今回はちょっと内省的になってしまったな。

長岡まつり

https://nagaokamatsuri.com

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