最近録音を開始するまでにえらく時間が掛かっている。

心を整えるまでの準備と言えば聞こえはいいが、

要は単に気が乗らないのである。

「僕に帰る」という行為は、

それこそリラックスした状態を表すものだと思っていた。

しかし実際は、

そうあるために一生懸命自分を鼓舞する行為なのかも知れない。

今回も半ば強引に話し手になっていた。

そこまでしてでも話そうという強欲さはどこからくるのかなと思うのだが、

僕の場合、

自分の考えを回りくどくとも言いきる場所がここにしかないということだ。

ならば必死に守ろうともするだろう。

僕が僕に対して自信を持てるように。

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"欲とのつきあい" 2025.02.16

自分の気持ちを自分が正しく理解できておらず、

欲望のままに実行しても心が満たされないことが多い。

多い。

それはとても不安になる。

自分のことすらもわかってあげられないのか。

どうしてひとに心を寄せることができるだろう。

そもそも、

自分に対しても、

他人に対しても、

「〜してあげる」という発想からして傲慢なのではないか。

謙虚な気持ちは遠く。

自分を大事にする気持ちも欠けてきているかも知れない。

いよいよ拗ねてしまう前に、

ちょっとだけいつもより深く心に寄り添えると良いのだけど。

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何とはない出来事を共に分かち合えますように。

すごく久しぶりにカプリチョーザに行った。

20年以上ぶりだ。

恋人は初めてだったらしい。

ライスボールコロッケは相変わらず美味しかった。

あんなに大きかったかな。

大人になってふたりでシェアすることができたからかも知れない。

他にもいくつか頼んで美味しく楽しんでいたのだが、

メニューを見ていて、

ふと食べてみたくなり恋人に相談したところ、

快く了承してくれたので頼んだのがイカスミのスパゲティ。

二人で唇や歯を真っ黒にさせながら、

美味しい美味しいと話すことができる喜びを噛み締めた一日だった。

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"冬の散歩道" 2025.02.09

僕は想像することが苦手なんだなと思う。

自分が体験して感じたことはなんとなく言葉にすることはできても、

触れたことのない世界をイメージして文字にすると、

後々見返したときにまあ夢物語を書いているなあとくすぐったくなる。

それはそれで面白いのだが、

他者の状況を慮ったり、

何かに寄り添うようなことはとてもできない。

考えが至らないのだ。

そこに何とも言えない焦燥感というか限界を感じることがある。

僕はそれに必死に抗おうとしているところがある。

今回は実体験だけど。

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恋人からたまに宿題が出る。

次に行くところを考えておいて下さいと。

僕は途端に憂鬱になる。

僕は、

自分の家族から出掛ける際の計画性を一切教わって来なかった。

親は出掛ける当日にいきなり行動するような人達だ。

前々から行きたいところに向けて計画を練るような頭はない。

だから、

情報のインプットと提案は毎回必死である。

そしてそういったものから解放された結果が今日のような中身のない一日となる。

…インプットとアウトプットは大事ということか。

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"drawing" 2025.02.02

自分を客観的に考えることは難しい。

油断すると主観の奈落に堕ちていく感覚すらある。

ちょっとまずいなあと思って今回こうした訳だが、

果たして意味はあったのだろうか。

少なくとも僕にはあったのだけど、

聴き手となるあなたにとってはどう聴こえるのだろう。

僕は基本的に天邪鬼であるため、

自分のことすらもわからないように何重にもトラップを仕掛けるが、

素直な気持ちで思い描く世界はどのように映るのだろう。

それはあなたや誰かにとって心地よいものだろうか。

寛容な世界への模索はまだまだ続く。

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ぼんやりしていられたら。

初めて行く場所は非常に緊張する。

地図であらかじめ位置関係を把握しておき、

当日は予定よりも1時間以上早く到着して、

場所確認や現時点でできることは済ましてしまう。

今回の場合だとチケットの発券だろうか。

そうしていつも無駄に緊張する心をどうにか落ち着かせるために、

個人的な対策は欠かさない。

それでもうまくいかないことの方が多い。

早く着いても時間を潰せる場所は意外とないものだ。

仕方なく外をぶらぶら歩いていたが、

学生時代はあんなによく来ていた新宿も今はどこか馴染みにくくなっている。

僕はマックとかでぼんやりしていられたらそれで十分なんだけれどもなあ。

それすらもままならない混みようにちょっとせつなくもなった。

地元も人はいたけれどもうちょっと心のスペースがあったような気がする。

まあその心の隙間に油断した結果が今回の試練だったのだが。

改めてひとにやさしく、

自分にもやさしくありたいな。

凄まじく難しいけれど。

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"足掻き" 2025.01.26

自分に対してであれば雑に扱える。

ひどい言葉も使える。

そう捉えていたのだが、

きっとそうやって抑制してきた部分は知らぬ間に表に漏れている。

知らず知らずのうちに相手に迷惑を掛けたり、

傷つけたりしているのだろう。

気づくと自己嫌悪に陥る。

どうすればいいのだろう。

僕はどうしたいのだろう。

自分の気持ちがわからない。

もう何年もこの身体と心で生きているというのに。

それとは別に、

相手から受ける悪意もある。

悪意がなくとも僕が傷つくこともある。

僕がそんなに折れない人間のように見えているのかも知れないけれど、

突然目の前からいなくなったりするかも知れない。

でもそんなことを気にして発言を変えるひとだったら、

そもそもこんなことにはならないよな。

ああ僕はあらゆるうす暗い不確かなものに振り回されて、

やさしさにさえも気づかなくなるのか。

足掻いたとしてその先にあるものなんて、

…いや、

あるいは。

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僕はどうしたいのかなって考えることを止めないよ。

"僕に帰る"も二周したら多少は慣れてくるかと思いきや、

しっかり毎回緊張するし噛むし内容も飛ぶ。

今回に至っては何度も脱線してえらく時間オーバーになった。

それでも久しぶりに心から楽しく喋っているなあと思った。

大いなる内輪ネタでキャッキャするときもたまにはいいのかもなって。

三周目も程々に頑張ろう。

お忙しい中、

あたたかいお便りを下さりありがとうございました。

おかげで楽しく振りかえりをすることができました。

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"TRY" 2025.01.19

僕の身に降りかかるつらさや苦しさは、

大抵が僕以外の事象からやって来る。

その理不尽さによく心砕かれるのだが、

そこに至るまでの道筋を辿ると、

巡り巡って僕の些細な行動に帰結する。

気づいたときの絶望感はひとたまりもない。

いっそ僕がいなくなればうまく回るのではないかとも思う。

幸いにして僕にはその勇気もないのだが。

"僕に帰る"と言いながら、

どこかスイッチを入れてオンの状態で話している。

果たしてそれは本当の僕なのだろうか。

全てを正直に話すと公に上げてはいけないことを言いそうなものだ。

誠実にありたい。

だけど見えないところでは楽をしたい。

その程度の人間なのだろう。

人間なのかな。

そもそも僕に帰る行き先はどの時点の僕なのだろう。

なりたい僕は人生において一度としてあっただろうか。

ひとと程よく寄り添いながら、

好きなことをして気持ちよく生きる。

それがえらく難しい。

時間を掛けてじっくりと向き合うことにする。

"僕に帰る"を安心して続けられるように。

2025.01.20で"僕に帰る"は2周年を迎えました。

いつも聴いて下さりありがとうございます。

これからも日々の隙間によかったら聴いてやって下さい。

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