僕が自罰的なのは、

いつも責任から逃れようとしている己を許せないからなのかも知れない。

自分の中にある理想と実際の振舞いは乖離しており、

それに気づいていながら正すこともできない度胸のなさを憂いて、

祈るように心を殴るのである。

それが自分に何の意味を為さないことも知っているのに。

ポーズとしての行動は束の間の安心を生むと思っているのか？

自分に対してだけこれでもかと強気になるが、

それは追及ではなく憂さ晴らしだ。

同じことを大事なあの人にはしないだろう。

僕にもしないでやってくれないかな。

いずれ自分の心の声にも緊張し出したらいよいよだな。

実際のところ、

そのくらいがいいんじゃないのかな。

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#272 どう生きたらこんなものを作り上げずに済むのか

"ハウリング" 2026.03.29

ひとに依存し、

ひとに期待して生きていると、

それが覆ったときに、

ひとを恨むことでしか自分を保つことができない。

自分を鼓舞し、

自分に期待して生きていると、

自分の限界にぶつかったときに、

自分に絶望することでしか自分という器を守ることができない。

ハウリングしているときは、

感情が身体が何かを欲しているときなのか。

それともただ単に寂しいだけなのか。

今の僕にはよくわからない。

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あるニュースに触れて、

以前よく聴いていたラジオ番組を思い出したことと現在の心境について話していますが、

何が何だかよくわからないかも知れません。

あらかじめご了承ください。

今回、

資料(キラ⭐︎キラ本、QJ86(キラキラ特集回)、ラジオの魂(小島さん初の著書)、カメラマンが見た小島慶子(小島さんが出した写真集サイン入り2冊、え2冊)を用意して、

Wikipediaや音源などを漁って、

こんなことを話したいなどメモを取った上で臨んだはずなのにこのザマだ。

話すことがここまで下手なのかと流石に落ち込んだ。

配信するが。

でも確かに僕はキラ⭐︎キラが好きだったのだと思う。

小島さんがTBS退社報道が出た際に普段のオープニングの流れを無視してそれについてはまだ言えない旨を"MUGO・ん…色っぽい"を歌うことで示した回とか(それで僕はこの曲を認識し好きになる)、

大木さんがガッキーとどうやって出会うか妄想する回とか、

神足さんが時間読みしないことをいいことに小島さんが敢えて話が長くなる話題を神足さんに振って時報跨ぎを仕組む回とか、

宇多丸さんがやや二日酔い状態で勢いで不用意発言をし放題して小島さんにたしなめられる回とか、

小島さんが前番組の生番宣から帰って来ないため瀧さんがオープニングのメールを読み出す回とか、

博士が自身の性事情を小島さんに話したばかりに度々話題に出された結果博士が配偶者に怒られたと嘆く回とか。

こうした記憶はしかしどんどん忘れていく。

寂しい。

そしてキラ⭐︎キラの真骨頂は、

その日のテーマメールを送るリスナーの地続きの内容に小島さんとパートナーがあれこれ話しながら喜怒哀楽を共有していくことであり、

そのおかしみや面白みに笑ったりほっとしたり勇気づけられたり一緒に怒ったり悩んだりすることだった。

僕は確かにあの頃をキラ⭐︎キラとともに生きていた。

そしてSessionもともに寄り添ってくれている。

改めてラジオとの向き合い方を考えるきっかけとなる時間だった。

神足裕司さんのご冥福を心よりお祈りします。

えのきどいちろうさんのX投稿

https://x.com/ichiroenokido/status/2033365343893373161?s=46

【小島慶子】 2026年3月10日　神足裕司さんとの思い出

https://youtu.be/bpjGZ7LETss?si=VPJDzwGthf47JcUN

南部さんは、

番組に関わるあらゆる人に対して配慮ある方だと思う。

南部さんが出演されているから何とか聴けた日もあった。

だからこそ寂しくせつないけれど、

今はただ体調が回復していくことを願い祈る。

【南部広美さんの番組降板に関するお知らせ】

https://youtu.be/NdXWZTwDLnk?si=-ZuV2C1sz94EzzxB

https://x.com/session_1530/status/2034909707912069446?s=46

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"void" 2026.03.15

感情の塊のようなポッドキャストをしておきながら、

最近は感情を抑制して生きていけたらどんなに身軽になれるだろうとか考えている。

その日が来たとしたら僕は無価値にもなりそうなものだが、

そんなことを考えてしまう程度には滅入っているのだろう。

だけどそれは、

心配してもらいたいという訳でもなく、

放っておいてほしい訳でもなく、

ただの面倒な寂しがりやなのだろう。

どうかなもない。

勝手に落ちて勝手に燃えて勝手にふるえているといい。

その足掻きの先にもし、

他人を羨むことのない強い僕が生まれるとしたら、

今からでも僕を研ぎ澄ませる意味はあるのかも知れないね。

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ポッドキャスト活動も4年目となり、

多少は慣れのようなものが生まれつつあるが、

一方で話すときの気持ち作りはどんどん難しくなっている。

今回、

金曜日の夜、

金曜日の深夜、

土曜日の夜1回目、

土曜日の夜2回目と、

4回録音チャレンジをして4回目にようやく波に乗ることができた。

話していて、

何かが違う、

何か話していて躊躇いのようなものがある、

何か無理をして平静を装っている、

というような感覚だろうか。

ちゃんと話す内容をまとめていないことも原因ではあるが、

それは過去も同じであるため、

単純に話し下手になったということなのかも知れない。

ただ、

感情が話す内容と乖離すると言葉を発することに抵抗し出すという事実が、

得体の知れない恐怖のようで呆然とする。

結果、

今回のような明るいのか暗いのかわからない展開になる訳だけだが、

まだ何か模索する気持ちがあるのだなと思えたことはよかったように思う。

当初はdreamのデビューシングル"Movin' on"の歌割りは何だったのか、

について話そうと思っていたのだけどな。

それは抵抗し出すのもわからなくはない。

僕が作った居場所は未だ不確定だ。

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"SIVA 2K1" 2001.07.29

「真・女神転生」というゲーム作品が好きで、

特に属性概念に子供の頃から考えさせられている。

法と秩序を重んじるLaw概念、

自由と混沌を重んじるChaos概念、

そのどちらにも属さないNeutral概念。

日々過ごしている中でいろいろな出来事が起こる度に、

僕のスタンスは今LawとChaosのどちらに傾いているのかと考えたりする。

最近は世の中が不透明で不安にもなるが、

僕は今どの立ち位置で振る舞っているのかと改めて思うこともある。

1999年にSugar Soulが「Siva 1999 feat. ZEEBRA」という曲を発表した。

そのタイトルをあやかっているのだが、

どうしようもない安直さに祟られそうなものである。

シヴァ神は「真・女神転生」シリーズではいつも最強クラスに強い。

そしてChaos属性である。

一方で僕のTwitter(旧X)アカウントは@neutral_orである。

僕は今も自分のスタンスの不安定さを自覚する毎日を送っている。

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京急のイメージといえば、

YRP野比の他にも、

難攻不落の蒲田要塞や、

品川駅前のくりぃむしちゅーの京急看板などが挙げられる。

品川駅で看板を見る度に何故くりぃむなのかと思ったものだが、

年々品川駅高輪口の守り神のように見えてくるから不思議なものだ。

昔は発車時にドレミファソラシーと音階を奏でる「ドレミファインバータ」搭載の車両もあって、

初めて乗ったときにはひどく感激したことを覚えている。

何よりも品川〜横浜の直線区間における時速120kmを体感できることがたまらない。

関東で電車に乗っていて進行方向に引っ張られる感覚に襲われるのは、

つくばエクスプレスと京急だなあとよく思う。

そんなことを言っておきながら今まで三崎口まで乗ったことがなかった体たらく。

今回行くことができて嬉しかった。

三浦海岸駅から三崎口駅へ進む中で沿道で見られた

河津桜や菜の花も綺麗だった。

全く想定していなかったため嬉しかったけれど、

たぶん正しい旅行者はそういったことをちゃんと調べた上で訪れそうなものだ。

◼︎みさきまぐろきっぷ

https://www.keikyu.co.jp/visit/otoku/otoku_maguro/

◼︎葉山女子旅きっぷ

https://www.keikyu.co.jp/visit/otoku/otoku_hayamagirl/

◼︎よこすか満喫きっぷ

https://www.keikyu.co.jp/visit/otoku/yokosuka_mankitsu/

◼︎京急の葉山女子旅きっぷを使ってきた。

https://youtu.be/PECQGi6TXac?si=bKz0Zf9TEyGvYVK3

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"Slowly 私" 2026.02.15

考えが浮かばない。

まとまらない。

しかし朗読パートは2週間に一度訪れる。

何か自分の引っ掛かりになる言葉はないか、

ペンを走らせる。

インクの出を確認するために適当に書いた文字は"Slowly 私"。

なんだこれは。

自分で自分の意図がわからない。

意味もなく書かれた言葉はしかし、

何かの引っ掛かりにはなったようだ。

そういえば日記も同じように書いていた。

なるほど、

道理で毎回起承転結が曖昧な訳だ。

ただ少し、

このような人間が何かの叫びを堪えて準備をしている様は時に異様な光景にもなる。

密かに、

密かに。

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雪で思い出すこと。

ちょうど現在ミラノ・コルティナ2026冬季オリンピックが開催されているが、

あれはソチ2014冬季オリンピックの頃のこと。

ちょうど羽生結弦選手がフリーの演技をする日に職場の飲み会があった。

楽しい会だったのは記憶しているのだが、

盛り上がっているうちに外は雪が降り出していた。

関東地方南部の雪はそうそう積もることがない。

油断していた。

しかしその日の雪はとてつもなく、

あっという間に結構な量が積もり出していた。

電車も止まり出し、

これは帰ることを諦めて、

皆でオールナイトで飲むのが良さそうと思ったのだが、

意外にも同僚お客様はまだ帰ることができるとのことで、

オールナイトの会は開催されなかった。

僕は帰ることができない。

なくなくひとり居酒屋を探して入り、

雪にまみれて凍える中静かに丸まっていたところ、

隣の個室席の若い学生さんたちが無邪気に、

羽生結弦金メダル獲ったってー！と騒いでいた。

羽生結弦選手は最大限の努力をして金メダルを勝ち取った頃、

僕は眠い中凍えてふるえていた。

雪はせつないね。

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"合鍵" 2026.02.01

新しい配信をする度に、

同じタイトルで既に配信していないかなとか、

同じタイトル曲を作っていないかなとか、

一応検索などして確認している。

僕の記憶力など当てにならないからだ。

"合鍵"も"なんだかな"もそうして突破した代物だが、

僕は既に使用していた気がしてならない。

いよいよ以って、

作り出していないものさえも創作済みと判断し出している。

自分に都合が良いように考え過ぎていやしないか。

その割には世の中に迎合することを優先して自分を傷つけてばかりいる。

なんていうか、

生きることが不得意だなあと毎日のように思う。

自己犠牲を楽しんでいられるうちはいいけれど、

いつしか苦しみ溺れる自分も知っているのならば、

どこかで線を引いておかないと。

最終的な選択はいつだって自分でするのだから。

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