Porventura achais que nos meteis medo? Hordas de Vollands a avançar pela estepe gelada, esquadrilhas de Hradeckys fedorentos e batalhões de Erlingtainerlauternalkensteins a romper relva e a desflorar virgens incautas? Ptuah! Cuspimos em vós com a força de um Manafá! Dois Manafás! *suspiro* Cá nos vemos prá semana, suas aspirinas!

Ainda se falou de bola, de Viseu a Guimarães, mas como é evidente foi a atitude do grande Moussa que dominou a jornada. E as atitudes à volta dela, incluindo as de cada um de nós. E de vós.
Declaramo-nos culpados! Na esperança que esse seja o primeiro passo para que, pessoas melhores que seremos, possamos ajudar a mudar o que não está bem. Mesmo nada bem. Bora?

Já sabeis que na Póvoa saltam olimpicamente as fogueiras, em Ovar celebram enregeladamente o Carnaval e no Porto agridem martelicamente os crânios alheios, certo? Mas sabieis também que a tradição voltou a cumprir-se e o Benfica caiu na Invicta, certo? E teremos agora esperança para voltar ao poleiro em breve? As dúvidas e as certezas, como os braços do Taarabt, são várias e bem levantadas.

Aos 25 e já com algumas perdas de urina? Capaz de ser do uso, não? Enfim, nada que uma fraldinha não resolva. Oupa.
Olha, quem também largou uma pinguinha foi a malta a ver o Vitinha. Ou então era uma lágrima pela tragédia em Viseu. Aqui as opiniões dividem-se entre “vergonha do costume”, “meh as usual” e “não há nada para ver aqui, tirando coisas boas”. Mesmo que venham de fralda.
E a seguir, mékié? É como as percebes. A clamidia, we mean. Confusos? Então esperem até ouvirem o lançamento do clássico de sábado. Pobrezinhos.

O grelo é um vegetal meio parvo. Nem é um vegetal, é mais uma espécie de apêndice indesejável para o próprio hospedeiro, que o despacha para proveito de terceiros. Uma espécie de jogador emprestado, so to speak. E abordamos esse tópico engrelado, combinado com o saltear do Setúbal em lume vivo e do Gil Vicente a vapor, com temperatura baixinha. Tudo antes do Fontelo e da visita dos infiéis. Bela semana que por aí vem.

Vamos falar de bola? Na! Vamos antes falar de dinheiro, SAD, birras e amuos, orçamentos, personalidades, divisões, departamentos e castanhas. Ah, e do Pedroto. Não, o a sério. Sign of the times, baby.

Falência de modelo. Falência de liderança. Falência de comando, de jogo e de mentalidade. Mercurialidades. Que é como quem diz “Foda-se, já não sei o que mais hei-de dizer em relação a isto que não tenha andado a dizer há meses, por isso vai mesmo uma palavra que nem português é mas que serve perfeitamente e a malta percebe. Acho eu. E vai mais uma salva de palmas e a rodinha para todos, amigo, que o que interessa é a saudinha, não é? Bota mais um shot no peito e andamento!”

É uma chuva de borregos mortos! Alvalade, Moreira, Varzim… Sim, Varzim! Recordes para todos os gostos e feitios.
E qualidade de jogo? E falhas? E todos ao molho? Detalhes pá! Há que bater é no Leite, a ver se abre a pestanola. Mas atenção, se baterem muito no leite, vão fazer manteiga. Que é um produto lácteo q serve essencialmente para…Ah, fodei-vos, é ouvir.

O adepto do FCP é vítima de abuso e maus tratos ou é um filho da mãe de um privilegiado que vive à conta do RSI, enquanto dá lustro ao Ferrari? Andamos a contar tostões e a chegar ao fim do mês a pão e água porque salário de miséria ou fodemos tudo em putas e vinho, só para lixar o juízo ao holandês?
É de propósito ou sem querer?
Chamem a Segurança Social e eles que digam.

Bom Ano cambada!
O lateral direito está cá ou vem a caminho? E se fosse antes um defesa? Adaptar um extremo pode ser? Há gente que chegue ou vai sobrar cerveja? É o nosso mercado, o dos outros e o do Bolhão, numa jornada que não deixa hiper, super, mercearia ou vendedor ambulante de fora.
E ainda desejos para 20 20, a próxima roubalheira em Alvalade, bullying e piadas bastante secas.
É provável que isto seja a banda sonora do fim do mundo, é lidar.