Wenn die Stromrechnung letzten Monat zum wiederholten Male teurer war als erwartet, dann bleibt selbst einem Superstar nichts anderes übrig, als sich an das Set eines Herzensprojektes unfähiger Filmemacher zu schleppen. Warum auch nicht, wird sich Mr. Cage gedacht haben, wenn neben dem Scheck auch noch hartes Petting mit Franka Potente und ihrer Tochter rumspringt.

Willkommen bei unserem neuen Schrottkonzept, mit dem wir euch zukünftig all die Ergüsse unterjubeln, für die im Hauptprogramm kein Platz mehr war. Selbstverständlich, und wie von uns gewohnt, ohne jegliche Garantie auf Qualität oder informativen Mehrwert.

Mehr Swag als Bruce Wayne, mehr Power als Superman und allen Chauvinismus, der selbst James Bond zu weit ging. Argoman - das filmische Relikt einer Ära, in der man(n) irgendwie tun konnte was er wollte und frau sich nicht mit weniger als dem Sonnensystem zufrieden gibt. Verpackt in einen Film, so haarsträubend und respektlos, dass sich einem die Locken glatt drehen.

Man kann wohl mit Fug und Recht schon an dieser Stelle sagen, dass dies nicht unser letzter Ausflug in die Gefilde des japanischen und krötenartigen Konkurrenzprogramms zu Godzilla gewesen sein wird. Wir hatten selten derartig viel Spaß und am Ende hat Gamera zwar die Welt der Erwachsenen ungemein gestört, diverse Häuserblocks vernichtet und Familien platt gewalzt, aber solange der Frieden Japans gesichert ist, jubeln immerhin die Kinder.

Ein Stück Filmgeschichte, welches einen vermeintlichen Kultstatus besitzte, für  uns am Ende des Tages aber doch wieder nur eine italienische Romantik-Schmonzette gewesen ist. Stilecht mit niveauvoll in Szene gesetzter Nacktheit, zeitgemäßer Darstellung weiblicher Charaktere und, natürlich, einem Tigerhai-Wrestlingkampf.

Für unsere 50. Jubiläumsfolge fiel uns wenig besseres ein, als uns erneut einem Franchise zuzuwenden, welches sich schon von ganz allein durch den extraterrestrischen Kakao zieht. Da braucht es wenig kreativen Eifer, um das für euch nochmals akustisch durch die Mangel zu drehen. Warum dabei trotzdem eine satte Stunde Hörgenuss rauskam, das weiß nur der Deep State.

Wir machen einen weiteren, zaghaften Schritt hinein in die Gedankenwelt eines der absurdesten Filmschaffenden unserer Zeit. Auch nach dem Genuss dieses Machwerks, sind wir dem Verständnis seiner Denkprozesse und Ambitionen nicht mal ansatzweise näher gekommen, aber um viele Bauchmuskeln reicher. 

Es ist nicht ganz ersichtlich, ob wir uns die ein oder andere kontroverse Darstellung des menschlichen Körpers in diesem Streifen nur dazualkoholisiert haben, oder ob hier tatsächlich ein progressives Stück Body-positivity auf die spätnächtliche Leinwand gezaubert wurde. Auf jeden Fall ist uns hierdurch leider entgangen, dass die Pudel-Frau tatsächlich den Namen Poopingplatz trägt. Welch ein Qualitätsmerkmal.

Unter immensen Anstrengungen, ohne Rücksicht auf die eigene Sicherheit und eventuelle Auswirkungen auf das gegenwärtige Raum-Zeit-Kontinuum - auch wenn eben jenes momentan eher so mäßig läuft - warfen wir einen Blick in die Zukunft. Unser Fazit: Nur weil dir jemand explodierende Dinosaurier, auf der Jagd nach Van Damme-Klon-Cyborg-Steinzeitmenschen verspricht, hat das noch lange nichts mit guter Unterhaltung zu tun.

Wahre Fans von radioaktiven, mit bipolaren Zerstörungsfantasien gesegneten Gummi-Monstern, starren auf dieses Stück Film vermutlich wie sein menschlicher Protagonist: Einem Reh gleich, erschrocken und mit vor Unglauben tränenden Kulleraugen. Alle anderen - was uns durchaus einschließt - drehen sich auf der Couch im Kreis und suchen verzweifelt nach Erklärungsversuchen für die schwäbische Version einer Monster-Ikone aus Fernost.