Wenn die gesamte Welt deiner Hairmetal-Band zu Füßen liegt, die brünftigen Groupies bis in die abgelegenste Wallachei tuckern, nur um dir nah sein zu können und reines, energiegeladenes Testosteron, dich und deinen Astralkörper zum Inbegriff der Coolness macht. Dann bleibt dir am Ende des Tages nur noch eines, um dem schnöden Bandproben-Alltag zu enfliehen: Der epischste Faustkampf mit dem Teufel seit Anbeginn der Filmgeschichte.

In unserer fortdauernden Reihe "Konfrontation mit der systematischen Vernichtung vergangener Filmliebe mittels dramaturgischer Unfähigkeit", widmen wir uns dem ungeliebten Stiefkind des modernen Dinosaurier-Kinos. Dr. Grant ist für die Raptoren definitiv nicht die Mama und der Spinosaurus spielt das bewährte, homizide "Bin da, wer noch?" Spiel.

Es gehört schon eine Menge Mut dazu, sich als Film anzumaßen das philosophische Erbe eines Bruce Lee cineastisch zu recyclen. Erst recht, wenn dies im Dienste eines Jason - dem größten Kampf-Lappen der amerikanischen Karatefilm-Geschichte - passiert. Arbeitet mit uns an Eurem Wu und, noch viel wichtiger, am Shi und Shu. damit selbst Van Damme der Vernichter gegen Euch abklappt.

Nach ausgiebigen, alkoholgetränkten Diskussionen, konnten wir uns eines Abends auf den buchstäblichen Schweinestall des zeitgenössischen Films einigen. Eine Fabel auf die niederschmetternde Orientierungslosigkeit der Jugend, die über ihre Träume und Wünsche hinweg schnell vergisst, dass kein Wunsch ohne blutige Konsequenzen bleibt.

Unsere ursprüngliche Scham, ob der geballten Zurschaustellung (fast) nackter Haut und graziler, schweißtreibender Bewegungsabläufe, wurde schnell abgelöst durch die Gewissheit, dass Sport in den 80igern vor allem eines war: Tödlich. Aber immerhin auf eine sympathisch hirnrissige Art und Weise.