Acidamente

Você já ouviu falar no termo love bombing?

Se não, eu já sei que você não está inscrito lá no meu instagram, porque eu já comentei sobre esse fenômeno lá várias vezes, então aproveita esse toque aqui e vai lá me seguir para não perder os novos conteúdos. Todo dia tem coisa nova por lá.

Se você nunca ouviu essa expressão antes ou já conhece, mas quer saber um pouco mais sobre esse fenômeno, esse conteúdo foi feito para você.

A busca por conexões emocionais profundas e relacionamentos saudáveis é uma parte intrínseca da experiência humana. No entanto, em meio à complexidade das interações sociais, por vezes podem surgir dinâmicas estranhas que desafiam essa busca por amor genuíno. Uma dessas dinâmicas é conhecida como "love bombing", um termo que inicialmente pode evocar imagens de romance e carinho, mas que esconde um lado sombrio de manipulação psicológica.

Nos últimos anos, o conceito de love bombing ganhou destaque, não apenas em contextos de relacionamentos pessoais, mas também na compreensão de como grupos e indivíduos manipuladores usam essa tática para influenciar e controlar emocionalmente outras pessoas.

Hoje, exploraremos aqui nesse conteúdo o fenômeno do love bombing, sua natureza psicológica e suas implicações em no contexto relacional. Vou te explicar como essa estratégia de manipulação funciona, para que você possa identificar alguns possíveis sinais nas suas relações e vou te contar de alguns dos impactos emocionais que podem surgir a partir dessa estratégia complexa e muitas vezes prejudicial.

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Mais um vídeo aqui no canal trazendo comentários curiosos, com críticas não construtivas ou apenas engraçados que são feitos em alguns conteúdos aqui do Acidamente.

Vem cá pra comentar junto comigo esses comentários interessantes?

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A dinâmica da relação entre pais e filhos pode variar de acordo com a intimidade e intensidade da relação entre essas pessoas. Uns pais demonstram mais preocupados e outros lidam de forma mais tranquila com o crescimento e começo do desenvolvimento da liberdade dos filhos.

Pais superprotetores exibem um conjunto específico de características que podem ser facilmente identificadas. Embora suas intenções sejam geralmente movidas pelo amor e pela preocupação com seus filhos, essas características podem criar desafios no desenvolvimento saudável das crianças e gerar barreiras de difícil transposição quando os filhos já estão adultos.

Recentemente estourou aqui no Brasil nos jornais e portais de fofoca a relação não tão amigável entre a atriz Larissa Manoela, atualmente com 22 anos, e seus pais. A relação de Larissa Manoela com os pais já estava fragilizada desde o começo do ano: 'Pra você, eu só vou ser título de mãe', diz mãe em áudio disponibilizado por Larissa no Fantástico que foi ao ar no último dia 13/08/23.

A atriz e cantora Larissa Manoela diz que abriu mão de todo o patrimônio que acumulou, estimado em R$18 milhões, por causa de uma briga com o pai e a mãe. Segundo a mesma, começaram a surgir divergências a partir do momento em que ela completou 18 anos de idade e que ela percebeu que era o mínimo saber um pouco do meu negócio, já que ela é a peça principal das empresas. Além disso, aparece na imprensa relatos que existem conflitos relacionados ao atual noivo da artista. A mãe de Larissa confirmou que aceitou, mas que não concorda com a relação atual da filha.

Eu não conheço a família, nem o atual noivo da garota e a intenção desse conteúdo não é noticiar o que está acontecendo com eles. Seria até impossível, já que todos os dias saem reportagens diferentes sobre o caso.

Meu convite aqui é trazer um pensamento sobre a estruturação dessa relação familiar, que aparentava ser bastante saudável nas redes sociais, mas que aparentemente, tem algumas situações que podemos utilizar para estudar o comportamento abusivo de pais que são super protetores e que não sabem disso ou que sabem, mas acham que isso é normal.

Você acha que você vive ou viveu uma relação de super proteção com os seus pais?

Ou será que você é a mãe ou pai que exagera na proteção com seu filho ou filhos?

Hoje, nós vamos mergulhar em um assunto que tem sido bastante discutido nas últimas semanas: pais superprotetores. Será que todo esse amor e preocupação podem, às vezes, atravessar uma linha preocupante?

Fica aqui comigo que esse será mais um assunto abordado aqui no Acidamente.

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Se você não viveu até agora em uma caverna, certamente você já se deparou com a expressão “a gente só dá valor quando perde”. Essa frase antiga que pode ser utilizada em situações de fim de relacionamento, falecimento de uma pessoa querida, um projeto que não chegou a ser concluído…

Por vezes, tomamos como certo aquilo que está presente em nossas vidas, sem plenamente apreciar o seu significado. No entanto, quando essa presença é subitamente retirada, somos muitas vezes confrontados com a realidade do seu valor e impacto na nossa existência. Essa reflexão transcende diversas esferas, desde relacionamentos interpessoais até oportunidades e elementos do cotidiano. Explorar a profundidade dessa expressão revela não apenas as nuances das emoções humanas, mas também a importância de cultivar uma apreciação consciente por aquilo que temos no presente.

E você? O que acha dessa afirmação? Você concorda que nós só valorizamos algo quando o perdemos?

Deixe aqui embaixo a sua participação, porque esse vai ser o tema de mais um conteúdo aqui no Acidamente.

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Lidar com alguém que constantemente se faz de vítima pode ser um desafio complexo e emocional e nem todos estão preparados para lidar com as demandas que esses tipos de relações podem exigir. Pessoas que se vitimizam muito tendem a adotar uma postura de fragilidade, buscando atrair atenção e simpatia através da narrativa de que são injustiçadas ou maltratadas pelo mundo ao seu redor. Sabe aquele tipo de gente que tem certeza que as coisas tendem a dar errado só para ela?

A chuva só cai quando ela esqueceu o guarda-chuvas em casa.

Só a família dela é problemática.

Tudo que gira ao entorno dela merece tons de drama.

Embora seja importante mostrar empatia e compreensão diante das dificuldades alheias, conviver com alguém que assume esse papel de vítima de maneira persistente pode impactar negativamente os relacionamentos e o nosso próprio bem-estar. Nesse contexto, é fundamental encontrar abordagens equilibradas para lidar com essa situação, buscando um ambiente mais saudável para ambas as partes.

Vem cá e me diz uma coisa: quantas pessoas passaram aí pela sua mente enquanto eu estava descrevendo algumas características de pessoas vitimistas?

Será que você é a maior vítima ou são os outros?

Vem comigo hoje, que esse conteúdo vai te ajudar a pensar em formas mais inteligentes de lidar com pessoas que se comportam dessa forma.

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Nesse caso de hoje, eu conto o caso da inscrita Sandra (nome fictício) que me relatou ter sido dispensada de forma desagradável pela própria Psicóloga Clínica durante o atendimento.

Sandra diz estar se sentindo muito mal pelo acontecido, culpada e me pede para comentar o seu caso.

Bem, você já se sentiu rejeitado pelo Psicólogo em algum momento?

O que fazer caso isso aconteça?

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Basta você ter acesso a um Psicólogo (de qualquer área) que em uma hora ou outra o assunto irá ser sobre questões relacionais: resolução de conflitos, aprimoramento de capacidades de comunicação, problemas de confiança, questões com intimidade do casal, etc.

Todo profissional da Psicologia que se preze deverá estar atento às dinâmicas de relação, principalmente se for um profissional que esteja trabalhando para a melhoria do bem estar do sujeito, mas por que não falar apenas de transtornos mentais, já que somos Psicólogos, não é? Lidamos com as mazelas da mente.

Pois é, pra você que sempre olhou para essa situação com esse ponto de vista, hoje eu estou aqui para te explicar o motivo desse assunto ser tão repetido entre os Psicólogos.

Será que estamos ficando sem assunto?

Será que tem muitos profissionais se especializando apenas nas questões interpessoais?

O que quer dizer isso tudo?

Vem comigo que hoje eu te explico!

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Na Psicoterapia é necessário que exista a colaboração ativa do paciente. Ao contrário de outras formas de tratamento médico, em que o paciente assume um papel mais passivo na administração do tratamento, na psicoterapia, a participação e engajamento ativo do paciente são essenciais para o sucesso do processo.

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Você aí se considera uma pessoa autoconfiante? Aquela pessoa que consegue botar fé nas suas capacidades e valores?

Para quem não está familiarizado com o termo, autoconfiança é a crença e a convicção em si mesmo e em suas próprias habilidades, capacidades e valor como pessoa. É a confiança em sua capacidade de lidar com desafios, tomar decisões, enfrentar situações desconhecidas e alcançar seus objetivos. A autoconfiança está ligada à autoestima e à autoaceitação, e desempenha um papel fundamental no bem-estar psicológico e no funcionamento saudável.

Conseguiu se localizar aqui?

Você está mais no pertencimento ou na completa ausência, querida pessoa?

Fica aqui comigo, porque hoje esse vai ser mais um tema abordado aqui no acidamente.

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Se relacionar afetivamente com alguém não é tarefa tranquila para todo mundo. Existem desafios que são mais gerais, aqueles que a maioria passa por ele, como por exemplo problemas com comunicação, mas há outros que já são individualidades, como: pessoas que possuem manias próprias, que têm dificuldade de abrir mão de alguma questão e isso acaba interferindo diretamente nesses laços afetivos.

Quando estamos em uma relação na qual a pessoa amada já se feriu em relacionamentos anteriores, pode ser ainda mais desafiador, principalmente se essa pessoa aí não tiver feito uma boa terapia para elaborar suas dores passadas antes de se jogar nessa nova relação. Mas mesmo se já tiver superado, ainda assim podem existir algumas reminiscências em momentos pontuais e aí que vem a pergunta: Como lidar com pessoas que já se feriram emocionalmente em relações anteriores?

Como estabelecer uma comunicação assertiva para trazer o que é necessário para essa relação amorosa atual?

O que fazer quando nos apaixonamos por pessoas que por natureza já chegam inseguras pra gente?

Vem comigo hoje que esse é o tema desse conteúdo aqui no acidamente.

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