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「如果妳可以給人們一條『最重要』的感情建議，妳會建議什麼？」瓦基在「下一本讀什麼」這樣問鄧惠文。她說現在的孩子很懶得聽爸媽廢話，所以她可能只有一句話可以給他：在感情中，要對自己誠實。

　

這句話講起來簡單，實行起來卻很多眉角，甚至有一道能力門檻：如果沒辦法覺察自己當下的感受是什麼，又該如何對自己誠實？

　

那麼，怎樣才算是對自己誠實？什麼情況下人會對自己不誠實？這裡面有多少其實是社會文化的影響？

　

查資料的時候翻到一個名詞：自我消音（self-silencing）。美國心理學家 Dana Jack 在 1991 年研究女性憂鬱時提出——為了維持一段關係，主動把自己的需求、情緒與聲音關成靜音，並彙整出四種自我消音的內在劇本。

　

聊著聊著就從感情聊到職場了。該不該離職、離職要提前多久講、前東家會不會覺得太趕、新公司希望什麼時候到職。感情以外，對自己誠實是不是一樣重要？

　

在我們的經驗裡，我們時常把其他人的想法看得太重要。小蝸最近在用一條數線：拿一張紙畫 1 到 10 代表對方意見重要的程度，那個讓你很在意、對你很不滿的人，你希望把他放在幾分？

　

大家有對自己誠實、或者不誠實的經驗嗎？歡迎留言或填上面的表單跟我們說。

　

📺 本集討論的影片

《精神科醫師鄧惠文心中最重要的一條感情建議是？ ft. 鄧惠文》

下一本讀什麼？@readingoutpost

https://www.youtube.com/watch?v=YBCjkinmXhA

　

【Firstory 章節】

00:00 鄧惠文的那句話

08:28 自我消音

13:13 文化的重量

17:46 接下那包大便

24:05 討好的代價

29:21 排序練習

📖 本集提到的相關研究

　

【1】自我消音與女性憂鬱

Jack, D. C. (1991). Silencing the Self: Women and Depression. Harvard University Press.

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《愛你致死不渝》是今年討論度最高的恐怖片。成本只有 75 萬美元，全球票房突破 5 億，是預算不到一百萬美元的電影裡票房最高的一部。

唱片行店員 Bear 暗戀同事 Nikki 很多年，一直沒說出口。他是那種無可救藥的浪漫主義者——為了贏得心上人的芳心，他折斷了一根神祕的「一願柳」，許願 Nikki 愛他勝過世界上任何人。他如願以償了，卻發現有些願望背後藏著代價。

　

願望成真的那個晚上，Nikki 就變了。她開始在半夜躲在角落看他睡覺，把書拿反了假裝在看，用膠帶把門封起來不讓他出去，煮了他的貓給他吃。Bear 打電話給一願柳的客服想取消，客服告訴他：這個願望只有在他死掉的那天才會解除。

　

到這裡都還只是一部恐怖片。真正讓它被討論的，是朋友一個一個被捲進來之後，觀眾慢慢發現：Bear 每一次可以做出更好的選擇的時候，都沒有做。

　

有一個戲劇理論說，拯救者、被害者、加害者這三個角色，在好的敘事裡會互相輪轉。那在這部片裡，誰是加害者？

　

Bear 這個角色為何可以引起如此大的共鳴？

　

網路上有很多外國的網友說，她們生命中都遇過一些 Bear。看起來無害、甚至有點可憐的那種男生。

　

大家看過這部電影了嗎？歡迎跟我們分享心得！

　

⚠️ 本集有雷。還沒看過電影的話，建議先看完再聽。

　

00:00 爆紅的片段

01:40 75萬成本5億票房

02:29 一願柳

06:29 致敬了哪些恐怖片

11:12 卡普曼戲劇三角

16:03 最不舒服的一幕

24:39 兩個版本交錯剪輯

39:04 好男生的資格感

55:06 贖罪還是逃避

59:36 身邊的 Bear

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前陣子趴控（@pop.corn_52）有一支短片在threads上病毒式傳播，影片的內容大概是這樣：

　

女主持人問，為什麼男生都那麼愛講「陪女朋友」。男主持人的回答是，朋友問他在幹嘛，他第一時間想到的就是「我在家陪我女朋友」，講出來還很有面子。他不懂：「你們到底在敏感什麼？」

　

我們把這個問題發到 IG 上問朋友，發現很多人有不同的看法，不過造成這些感受差異的，顯然有比性別更關鍵的因素。

　　

我們更好奇的問題是：不喜歡聽到「陪」的人，他真正在意的是什麼？阿綸想到另外一個例子：一個人說好想吃冰棒，另一個說我還好但我可以幫你買，結果想吃的那個就不想吃了。

　

或許跟不喜歡伴侶說陪的人一樣，他們都很在乎二件事：一個是共享現實（shared reality），另一個是知覺伴侶回應性（perceived partner responsiveness）

　

那我們能怎麼辦？好久以前聊過的「非暴力溝通」，似乎又能派上用場了。

　

　

00:00 那支影片

02:22 朋友怎麼說

06:57 我們自己會講「陪」嗎

09:08 是性別差異嗎

11:52 買冰棒的例子

12:48 共享現實

14:59 知覺伴侶回應性

15:51 親密歷程模型

17:27 工具性需求與共同性需求

20:08 誰會對這件事特別敏感

22:21 我們能怎麼做

25:19 朋友的例子

27:10 非暴力溝通

　

　

📖 本集提到的相關概念

　

【1】共享現實（shared reality）

親密關係中對世界的感受、態度與信念需要跟重要他人同步。

　

【2】知覺伴侶回應性（perceived partner responsiveness）

在關係中感覺被回應的需求，包含被理解、被肯定（validation）、被在乎三個面向。

　

【3】親密歷程模型（Intimacy Process Model）

親密的產生是一個迴圈：我揭露 → 對方回應 → 我感覺到被回應 → 彼此更靠近。

　

【4】John & Julie Gottman 的 bid

生活中細小的連結請求，回不回應、怎麼回應，會累積成關係的品質。

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上一集結尾，彼得為了保護身邊重要的人，要奇異博士施放咒語，全世界都忘了彼得帕克是誰。

　

《蜘蛛人：重生日》中，彼得還在當蜘蛛人，紐約市民也還記得蜘蛛人，只是沒有人記得面罩底下那個人。日復一日的打擊犯罪，然後回到一個沒有人在等他的房間。

　

湯姆霍蘭德在全球記者會上說，這部片是一則關於獨自生活、沒有社群沒有朋友的危險警示寓言。

　

有一個心理學概念可以描述彼得的困境：悲傷剝奪。當一個人的悲傷不被社會承認、也不被理解，那份痛苦會變成什麼樣子？彼得的處境很極端，但這個狀態離一般人其實沒有那麼遠。

　

後半我們花了不少時間在聊琴葛雷，她跟彼得有類似的創傷，兩個人卻用截然不同的方式應對。這個差意識什麼罩成的，是本集後半我們想釐清的問題。

　

我們很喜歡這一部電影，在戲院觀賞時小蝸哭了好幾次，大家看完有什麼心得也歡迎與我們分享！

　

00:00 這部片在講什麼

02:56 被世界遺忘的人

04:58 悲傷剝奪

06:34 人際支持

10:44 整合自我

14:31 琴＆彼得

17:12 童年經驗的影響

21:36 感想

　

📖 本集提到的相關研究

　

【1】

Bethell CD, Jones J, Gombojav N, Linkenbach J, Sege R. Positive Childhood Experiences and Adult Mental and Relational Health in a Statewide Sample: Associations Across Adverse Childhood Experiences Levels. JAMA Pediatrics, 2019.

　

【2】

Roisman GI, Padrón E, Sroufe LA, Egeland B. Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 2002.

　

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Anna 從波蘭來台灣念大學，這一待就是18年。出生在社會制度、文化跟台灣有很多不同的波蘭，Anna會怎麼看台灣呢？

　

她第一次到台灣是冬天。走出機場先注意到兩件事：一年四季都是綠的，還有路上沒有垃圾桶。

　

大家都說台灣最美的風景是人，台灣人是不是真的對外國人友善？她講得很直接：因為白皮膚，確實受到比較好的待遇，但在台灣這麼久，也常常希望自己不被當作「外國人」。

　

台灣人的聊天習慣讓她摸不清禮貌的界線：陌生人聊天問住處地址，剛認識就問薪水、問房租。

　

教育制度的差別是我們很感興趣的地方。2024 年起波蘭取消了小學的回家作業，而Anna自己小時候念的是八年國小加四年高中，考卷不用家長簽名，作業不想寫自己負責。這些差別讓她對「應該如何教育小孩」有一套跟台灣不一樣的答案。

　

她還提到一個她教英文時遇到的學生。就那樣短短幾句對話，她說那是她人生中最大的文化衝擊。是什麼樣的對話，就留給大家自己慢慢聽。

　

最後林川問她怎麼看台灣人的國際觀。她講了幾個坐計程車被問過的問題，講到自己笑出來。她半開玩笑地推薦了自己的頻道，還有《WTO姊妹會》。

　

兩個孩子的文化認同，Anna 用「一加一」跟他們解釋，是波蘭人也是台灣人。

　

補充一下：這集錄音時設備出了點狀況，我跟阿綸的聲音品質沒有平常好，Anna 的部分不受影響。先跟大家說一聲，請多包涵。

　

00:00 開場

00:25 第一印象

03:47 對人友善

06:29 算命星座

10:37 聊天習慣

16:16 教育制度

28:32 親子關係

35:00 國際觀

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  錫蘭繼心靈課程、寵物溝通、器官溝通之後，這次要踢爆的是顯化網紅九粒開的光環攝影店 colorfaura。

  　

  九粒的回應是：不是科學課程，也不是醫療檢測或心理診斷，是一場結合影像色彩與自我覺察的藝術體驗。如果一開始就這樣講，大概沒什麼人會有意見。

  　

  不過我們想聊的不是錫蘭跟九粒誰對誰錯，而是顯化理論有沒有問題、靈性商品的界線又在哪？

  　

  顯化理論是怎麼紅起來的？《秘密》2007 年出版，賣了三千萬本；TikTok 的 hashtag manifestation 到 2023 年累積 346 億次觀看；manifest 還當上劍橋詞典 2024 年的年度代表字。

  　

  我們也聊到 New Age 的發展史：從 19 世紀末的新思維運動、1970 年代 New Age 揉合了東方神秘主義的思想、2000 年之後開始挪用心理學跟科學進來作為行銷語言。但其實顯化在講的那些——吸引力法則、假設法則——是心理學裡既有的概念：自證預言、自我效能感、visualization。

  　

  所以顯化理論問題到底在哪？我們參考兩位心理師的說法，湘妤談負面情緒的功能，留佩萱談的是結構、資源跟特權。

  　

  靈性商品到底有沒有一條線，是本集後半我們最想釐清的問題，阿綸也提出了他的看法。

  　

  最後聊到《焦慮世代》：科學把這個世界祛魅之後，它能告訴我們世界怎麼運作，卻沒辦法告訴我們要怎麼活，是傳統宗教退場後的空缺給了靈性商品入場的機會。

  　

  00:00 為什麼想聊這集

  03:03 那台機器在測什麼

  03:59 錫蘭的四個質疑

  06:34 九粒的回應

  08:37 社群上的看法

  14:04 顯化是什麼

  15:44 心理學的類似概念

  19:06 New Age 發展史

  21:09 心理師的擔憂

  25:37 靈性商品的界線

  31:55 焦慮世代與靈性的復魅
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社畜好不容易喬到假，兩人飛去胡志明四天三夜。

　

一落地先被交通震撼教育：機車不會禮讓行人，過馬路要靠勇氣、不要停，展現出「就是要過」的決心。

　

食物完全符合期待。Phở 的湯頭比台灣的鮮甜，麵條每天現做，隨便叫的外送都好吃。阿綸每天早上都會去買咖啡，越式咖啡偏甜但是不膩口。

　

逛街跑了 11 Garmentory、BLACKORP、三層公寓這些必逛的點，小蝸帶回十幾件衣服。逛累了去按摩，90 分鐘含小費台幣七八百，服務周到又便宜我們每天都想報到。

　

一些有趣的觀察：再潮的店，進門地上都拜著兩尊神；街上的綠植比很多台北店面照顧得還好；他們上班先慢條斯理喝杯咖啡，但其實是週休一日。

　

回程飛機上多等兩個小時。回來一查，越南航空旺季四班就有一班 delay。

　

預算有限又想玩得舒服的人，這集可以直接當行前功課。

　

00:00 出發前的期待

02:41 管狀屋與滿街綠植

07:53 亂中有序的交通

10:23 咖啡與飲料

15:17 Phở、Bánh Mì與法餐

23:38 物價與換匯

28:19 越南服飾超好逛

36:27 按摩與越式洗頭

42:36 眼鏡、神龕與午睡

49:46 越南航空大delay

52:44 印象最深的是

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前陣子我跟阿綸在追《欠妳的那場婚禮》，裡面韓森對 Terry 說了一句話：「分手後還可以當朋友，表示你根本沒有愛過這個人。」在 Threads 上看到一則貼文，短短兩行，底下幾百則留言吵成一片。

　

於是這集我們想聊聊：分手後，到底能不能跟前任當朋友。

　

先看數字。曾經有美國研究統計大概八成的人，分手後還是會跟前任繼續聯繫。心理學家把「留下來當朋友」的動機分成四種——安全感、實際需求、禮貌，還有一種是還沒放下。追蹤下來，為了前兩種留下來的人後來過得比較好；為了「還沒放下」留下來的，反而最容易憂鬱，也最難開始新的關係。

　

聊到一半，小蝸講了一段自己的事。她有一任男友，交往前是認識七八年的好朋友。分手後她想斷聯，卻怕連這個朋友都一起失去了。結果一個朋友問她：「你有缺這個朋友嗎？」她愣了一下，最後是請那個朋友幫她按下封鎖，因為她自己做不到。

　

那到底要不要斷聯？其實研究發現，真正影響能不能走出來的，不是有沒有聯繫，而是依附斷了沒有。對焦慮一點的人，斷聯比較像是給自己一段空間降溫。如果是想好好告別、對方卻一時放不下，鄧惠文在《非常關係》裡寫過一份「分手處理時間表」，教的是怎麼一步步、盡量和平地把距離拉開。

　

這題沒有標準答案。錄到最後，我們想帶走兩句話：能決定的部分，我的動機，要對自己誠實；不能決定的部分，放不放得下，要給它時間，不用怪自己。對自己誠實，也對自己溫柔。至於韓森那句「能當朋友就是沒愛過」，聊完這一集，我們有了不太一樣的想法。

　

00:00 網友的不同看法

06:39 繼續當朋友的四種動機

08:12 什麼關係分手後比較容易變成朋友

11:00 斷聯對復原有沒有幫助

14:30 一直滑前任限動，越焦慮傷得越重

17:00 小蝸的故事：想斷聯卻怕失去朋友

20:06 鄧惠文的分手處理時間表

24:35 快問快答

31:36 能決定的動機，和不能決定的放下

　

📖 本集提到的相關研究

　

【1】留下來當朋友的四種動機，以及哪種動機的人後來過得比較好

Griffith 等，2017，Personal Relationships

　

【2】會跟什麼樣的人繼續當朋友：可靠、能給情感支持、還有利用價值

Mogilski 與 Welling，2017，Personality and Individual Differences

　

【3】分手後比較容易變成朋友的六種情況

Busboom 等，2002，Personal Relationships

　

【4】分手後跟前任的四種關係；關鍵不在有沒有聯繫，而在依附斷了沒

貓心（龔佑霖），泛科學 PanSci 依附理論系列

　

【5】一直看前任社群的人痛苦更多，依附焦慮越高、傷得越重

Marshall，2012，Cyberpsychology；Marshall，2025，Computers in Human Behavior

　

【6】想拉開距離、對方卻還放不下時的「分手處理時間表」

鄧惠文《非常關係》，平安文化，2011（臨床經驗談，非實證固定天數）

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網友說，逃避型依戀這個詞紅起來之前，我們都叫這種人「爛人」。我們在 Threads 上滑到這則貼文，底下一片共鳴；另一則也很狠：「對迴避型來說，你最好是主動當好一顆不用澆水也不會死的仙人掌。」

　

所以這集小蝸跟阿綸想問的是：一個總是想逃的人，真的是因為不愛、因為渣嗎？我們應該怎麼看待依附型態的測驗結果？焦逃戀有沒有機會打破揪心的「追逃循環」？

　

小蝸自己是焦慮型依附，交往過不太回訊息、一衝突就冷處理的對象，連分手都是她先開口問。阿綸測起來偏安全型。兩個人從「逃避型為什麼會逃」聊起——那是一種把情緒音量轉小的鈍化依附策略；再翻到焦慮型剛好相反的激化。

　

接著聊到大家最愛做的依附測驗到底準不準：它測的其實是「焦慮」跟「逃避」兩條軸線，你是平面上的一個座標，不是被丟進四個盒子的哪一格。標籤很好用，是認知捷徑；但一旦我們開始用「他就是逃避型」解釋他做的每一件事，標籤就從幫我們理解，變成讓我們停止理解。

　

那焦慮型跟逃避型湊在一起的「焦逃配」呢？周慕姿說，要打斷追逃循環，反而是焦慮的那一方要先停下來。

　

如果測出來是逃避型或焦慮型，還有救嗎？依附型態真的能後天改嗎？我們聊到「習得性安全依附」，原來一切都還有機會。

　

如果你也在焦逃戀裡受苦，或身邊有人被貼上「逃避型」的標籤，這集想陪大家聊聊我們怎麼看待依附型態與關係。

　

—— 章節 ——

00:00 Threads 那則說「逃避型就是爛人」的貼文

02:36 逃避型：鈍化依附策略

05:46 焦慮型：激化依附策略

08:29 焦逃配

09:24 依附是光譜

13:22 標籤好用卻可能讓人停止理解

18:23 追逃循環怎麼停下來

26:12 依附型態後天能改嗎

31:22 覺察與成長

　

—— 本集提到 ——

陳湘妤心理師、周慕姿《周慕姿放心說》、鄧惠文醫師

（心理師的話屬個人觀點，非研究定論）

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張孝全飾演的周可傑，二十五歲就站上樂團的巔峰，到了四十多歲，沒有穩定工作、連家裡的垃圾都常忘了倒。

　

《欠妳的那場婚禮》第一天晚上我們開始看就停不下來，一路追到凌晨四點多，兩天把十集看完。這集想聊的，除了劇情，還有幾個很有意思的問題。

　

第一個是「永恆少年」——榮格講的一種原型，形容那種身體長大、心卻還停在某個高峰的人。周可傑一直覺得真正的自己還是二十五歲那個主唱，現在只是暫時的低潮；結果十六年，就在「等待機會」裡度過了。

　

第二個是，為什麼社會對長不大的男人特別寬容？「他只是個大男孩嘛」聽起來像體諒，其實是把收拾、照顧的責任，默默交給了旁邊的女生。

　

我們也聊到男性困境，男人為什麼習慣把情緒往肚裡吞。韓森在劇裡對阿貴說：「世界上最寂寞的人，就是已婚男人。」一個男人當了老公、當了爸爸，好像就不能有煩惱、有心事；有，也不能說，也沒人可以說。

　

最後我們單獨聊了周可傑跟陳立璇——兩個當年無話不談的好朋友，變成夫妻十六年後，卻可以兩個月對彼此不聞不問。他們沒有不愛彼此，只是那個能做自己聊心事的環境，被生活的重擔掩埋了。

　

00:00 開場

00:27 劇情介紹：一個長不大的男人

10:39 選角演技：老少版本演員像同一個人

13:15 導演緣起：嚴藝文的「男性視角」

16:43 永恆少年：「拒絕長大」的男性

24:17 社會寬容：為什麼放過長不大的男人

33:36 男性困境：男人為什麼把情緒往肚裡吞

45:32 好友變夫妻：為何越來越無話可說

48:10 面對過去：如果遇見二十五歲的自己

　

📖 本集提到的相關概念與書

　

【1】永恆少年（Puer Aeternus）

榮格分析心理學的原型，不是精神科診斷。經典書《永恆少年：從榮格觀點探討拒絕長大》（心靈工坊），副標「拒絕長大」就是核心。

　

【2】暫時性人生（provisional life）

榮格分析師 H. G. Baynes 提出，形容一個人把「現在」當成彩排，總覺得真正的生活會在未來某個時間點才開始，於是遲遲不肯對當下給出承諾。

　

【3】善意性別歧視（benevolent sexism）

Glick & Fiske（1996）提出，指一種包著呵護與讚美外衣的歧視——「他只是個大男孩」聽起來體諒，卻把照顧與收拾的責任丟給女性。

　

【4】男性的隱性憂鬱

家族治療師 Terrence Real《這沒什麼好說的》（方舟文化）。核心是：男性的憂鬱常被酒精、工作、憤怒這些「看起來很男人」的行為蓋住，所以常常沒被發現；而真正的復原，往往是願意在關係裡示弱、重新靠近人。

　

【5】男女友誼的互動模式不同

男性的友誼比較多是「肩並肩」——一起做一件事、一起活動；女性則比較多「面對面」——直接分享心事、交換情緒。這也是為什麼周可傑有兄弟隨傳隨到，卻還是很難把最深的痛苦說出口。

　

本集聊到輕生情節。如果需要有人聊聊：安心專線 1925、生命線 1995、張老師 1980、男性關懷專線 0800-013-999（每日 09:00–23:00）。

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