爱情观察局

很多人关系卡住的第一反应是：再努力一点。更主动、更体贴、更懂事，把不舒服先咽下去，把要求再降一点。

但这期我们把结论先放在最前面：只要你一直“我来就好”，对方就会越来越习惯“那就你来”。

关系不是靠一个人不断加码推进的，它更像一套反馈机制——对方在观察：我做多少，依然能得到多少？

当你永远先发消息、先救冷场、先讲和、先翻篇；当他态度模糊你还替他解释、他不回应你就自动降低需求——你其实在做一件更隐蔽的事：把本该两个人共同处理的问题，变成了你一个人的工作。

于是关键问题永远轮不到他面对：你需要什么、他能不能给、给不了怎么办。

所以我们说的“把手收回来”，不是冷处理、不是消失、不是故意吊着谁。它是停止几种固定的习惯：

•不再永远先来，不急着把球捡回来

•不再用“算了没事”把自己打发过去，把需求说清楚

•不再替含糊翻译成在乎：不清楚就是不清楚

•不再负责把情绪收尾：不抢着圆场、不抢着和好

当你不再无限承接，对方会更早、更明确地面对选择：愿不愿意投入、愿不愿意把关系做清晰。

你把手收回来之后通常会出现三种情况：他变清晰、他顺势淡出、或者你先轻松下来——但无论哪种，都让你获得确定：对方到底愿不愿意、能不能、配不配。

这期的重点只有一句：

收手撤退，不是为了让对方慌，是为了让你不再靠消耗自己来维持关系。

欢迎收听全网最特别的情感播客——《爱情观察局》！

我们是一档都市情感类播客。

这里没有粉红泡泡和鸡汤文学，只有三位主播带你在恋爱的修罗场里极限求生。我们以观察者的视角，记录并解析当代爱情中的各种现象。每期节目，我们将深入探讨一段真实的情感故事。用脱口秀式辛辣吐槽解构亲密关系迷思，现场拆解恋爱套路，从中提取教训和启示，帮助你在爱情的路上少走弯路。

愿你在别人的故事里，找到自己的答案。

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主播 | 崔化剂

声音设计 | 十七

本节目由音浪创想制作，故事终会落幕，但爱与勇气，永远在路上。

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为什么很多情侣平时都还好，一到情人节就开始别扭、敏感、甚至吵架？问题可能不在礼物，也不在花贵不贵。而在于——这一天，关系被迫进入了一场公开的考核。

我们发现，今天的情人节已经越来越像一条标准化流程：鲜花、蛋糕、餐厅、合照、文案。浪漫变成了可复制的模板，表达变成了可比较的成绩单。而比较，本身就是亲密关系里最危险的变量。

这期节目，我们不做送礼攻略，也不教你如何浪漫不翻车，我们聊一些很特别的：

情人节最早是什么样子？

为什么19世纪的情人节会流行醋味卡——一种专门用来分手、挖苦和羞辱别人的贺卡？

情人节是如何一步步被商业、社交媒体和体面叙事塑造成今天这个样子的？

为什么浪漫越来越同质化？

为什么说情人节最阴的点，是把人推进羞耻感？那些“不说憋屈、说了矫情”的羞耻感，到底从哪来？以及，如果我们不想被节日绑架，还能怎么过？

很多人以为浪漫是天生的，其实是后天学来的。我们不是天生知道要送花、要表白，其实是文学、影视、诗歌一遍遍教我们的。让表达爱变成人人都能做的事的背后，三大推手其实是印刷术、邮政、贺卡。

而“浪漫≈花钱”的错觉又是怎么来的？

我们想说的是，情人节不是验爱日，它更像一次关系对齐的窗口。新的一年，愿我们在关系里都能少一点猜测内耗，多一点真实。

本期的最大笑点，主播在情人节收到了前任送的四条粉色内裤，这一趴太有梗了！

听完这期你会明白：情人节从来不只是浪漫，它也一直在放大人性里的比较、羞耻和不安全感。我们正在用一个高度社会化的节日，检验一段本该私密的关系。

收听指南

02:49 你不知道的情人节：情人节曾经非常流行“醋味卡”

• 19世纪英国风靡100年的情人节骂人贺卡
  专门用来分手、嘲讽、人身攻击，甚至引发了凶案
  为什么它最后消失了？

11:06 把时间拉回古罗马：情人节的真正前身

16:00 浪漫是被“教会”的

• 我们不是天生知道要送花、要表白
  是文学、影视、诗歌一遍遍教我们的

22:31 千古难题：送礼物要不要问？

24:27 本期名场面：情人节收到的四条粉色内裤

27:07 浪漫的“工业化”：印刷术、邮政、贺卡

• 28:27 以前写情书是技能——你得识字、会写、敢写，还得有人送
• 30:10 贺卡的革命性：它把表达变成了半成品
• 31:44 维多利亚时代，情人节贺卡玩出花- 蕾丝镂空、丝带浮雕、弹出式机关

35:29 同质化浪漫的三大问题

• 36:50 标准流程：买花、订餐厅、买礼物、点蛋糕
• 37:25 问题1：所有人都用，就显得太普通了
• 38:31 问题2：不想随大流的人，容易被误解
• 40:20 问题3：浪漫被等同于花钱

41:59 爱情的观众变多了

46:01 情人节最阴的点在于，会把人推进羞耻感

52:59 对比是情绪杀手：它会让你忽略平时其实挺开心的01:00:17 情人节分工：谁在承担关系劳动？01:04:07 情人节翻车现场01:07:26 为什么越来越多人不过情人节了？01:11:45 送礼血泪史 · 主播亲身踩雷01:30:58 情人节到底该怎么过？01:36:10 关系不是靠某一天证明的，不要让关系一直靠猜

01:38:43 新年祝福

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主播 | 崔化剂 高老师 龙龙

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文案编辑 | 崔化剂

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很多男生以为让女生上头= 会撩、会聊、会甜。

但真相可能刚好相反：女生上头，从来不是被你几句话撩昏头，而是她在你身上看到了你真的喜欢她的证据。

很多男生不是不会追，是追得太努力，努力到让人下头了。

情人节将至，本期《爱情观察局》与虎扑联合制作，我们深入聊聊一段亲密关系从暧昧到长久，真正能让ta上头的，到底是什么？

不教套路、不教尬撩，只讲一套能落地的思路：

• 男生最常见的几个自以为加分，但其实很扣分的行为有哪些？
• 真正能让喜欢的人对你上头的四个步骤是什么？
• ta回复慢，是不是对我没兴趣？
• 暧昧期最常见的反向操作有哪些？
• 脱单第一步：去哪里认识异性？
• 我们聊得很好，但ta总是“有事”，怎么办？
• ta说“我们做朋友吧”，怎么办？
• 我们还分享了一篇虎扑爆火的《中年夫妻如何保持恋爱感》的帖子（推荐，必听！！！）

爱情不是玄学，而是可以被观察、学习与经营的能力。无论你是想开启一段关系，还是想让现有关系升温，相信本期都能给你真诚、可操作的启发。爱是本能，更是需要练习的智慧。

收听指南

01:40 女生“上头”到底在上什么？

03:35 女生“上头”到底是什么状态？

05:05 漂亮的夸奖没用，具体的观察才有杀伤力

08:40 女生讨厌的不是你忙，是你忙得没秩序

10:10 你能推进一个选择，而不是把球丢给女生

12:10 虎扑爆火《中年夫妻如何保持恋爱感》帖子（精华拆解）

• 为什么10年后还热烈：相互尊重是底层
• 尊重彼此爱好：游戏/运动/逛街/旅行都支持
• 尊重彼此圈子：在对方朋友亲戚面前“不给伴侣丢面子”
• 尊重雷点、尊重面子：冲突处理的体面感
• 令人起鸡皮疙瘩的一句：“尊重彼此的伴侣，也就是尊重自己，提升自己。”

25:55 男生常见的自以为加分，其实扣分的行为有哪些？

• 过度热情：价值感变低（信息轰炸、早午晚安刷屏）
• 只聊不约：关系一直漂着
• 真诚但没边界：上来掏心掏肺讲伤疤
• 暧昧期上强度：占有欲/审问/道德绑架（这种行为直接判死刑！！）

30:10 女生真正喜欢一个男生的表现有哪些？

36:00 脱单第一步：去哪里认识异性？

43:10 让关系升温的四个节奏（不是套路）

• 第一步：建立可信任的人设
• 第二步：轻微稀缺：你有生活，但不消失
• 第三步：通过小的仪式感，能被ta感受到你的偏爱，但别大张旗鼓砸钱
• 第四步：敢于推进关系
• 当她犹豫的时候，怎么办？

51:40 三个常见场景，怎么做不翻车？

• 女生回复慢，是不是对我没兴趣？
• 我们聊得很好，但她总是“有事”
• 她说“我们做朋友吧”，怎么办？

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欢迎来到《爱情观察局》的全新系列节目"爱情笔记"

这里不讲鸡汤，只讲干货。我们只做一件事：把关系里最容易踩坑的地方，拆开、讲透，陪你一起成长为更懂得爱、更值得被爱的人。

如果你最近正被一个人折磨、被一段关系消耗、或者总在同一个地方反复受伤，这期你一定要听到最后。

明明是最爱的人，开口却像最不会爱的人。有一个很真实、也很反常识的现象：为什么我们对外人特别有礼貌，对同事能忍、对朋友能装成熟，但一到最亲密的人面前，就突然不会说话了。

听完你会明白：

不是你情绪差，也不是你不适合恋爱。

很多时候，你只是没有学过一件事：怎么吵架。

更扎心一点说：会吵架的人，才真的会相爱。

人在关系里有两套系统：

一套叫“社交系统”，对外人用的，讲礼貌、讲形象、讲体面；

另一套叫“依恋系统”，是对亲密的人用的，它不讲体面，它讲“安全”。

所以越亲密越不会说话，不是因为你变坏了，而是因为你终于露出了你最脆弱的那部分。

问题是：脆弱不会说话，脆弱只会用两种方式出现：

要么攻击，要么逃走。

不是“你怎么这样”，就是“算了不说了”。

亲密关系里最容易翻车的点：

我们不擅长说“我在乎什么”，只擅长抓“你做错了什么”。

于是你说“你怎么又不回消息”，TA听到的是：

“你不合格、你不够好、你又错了。”

他当然要么反击，要么躲开。

所以很多情侣吵架像什么？像两个拿着刀的人都在说：

“你先把刀放下。”

但你自己刀举得最高。

不会吵架的人，只有两种结局：憋死，或者吵死

会吵架的人不是不生气，是生气的时候还记得一件事：我想要的是什么。

吵架其实只有三种合理目标——除此之外都叫发泄：

• 对齐事实：到底发生了什么？
• 对齐感受：这件事让我有什么感受？
• 对齐需求：我希望你怎么做，咱们怎么改？

你发现没有？

里面没有一项叫“证明你错了”。

也没有一项叫“让你后悔”。

更没有一项叫“让你跪下来”。

因为亲密关系不是辩论赛，赢了也会输。

大多数吵架之所以升级，是因为对方以为你要否定他整个人。

你先声明“我们是一个队”，对方的防御就会下降。

把指责换成表达

不要说：“你从来不考虑我。”

改成：“当你很久不回消息，我会开始慌，因为我很在乎你是不是把我放在心上。”

你看，两句话的效果完全不同。

第一句会让对方立刻辩解。

第二句会让对方更容易理解你背后的意义。

吵架里最强的不是情绪，而是具体。

具体能救命，抽象会杀人。

吵架的三条红线，谁踩谁输：

• 别翻旧账

翻旧账的本质是：你已经不相信这次能解决，你只想证明“你一直很烂”。

• 别进行人格攻击

你可以说“你这个行为让我不舒服”，但别说“你就是自私”“你就是没良心”。人格攻击会把争吵变成羞辱，羞辱只会留下疤。

• 别用分手、离开做威胁

“你再这样我就分手”这句话说多了，关系会开始自动进入随时会死的状态。你们会越来越不敢投入，最后真的散了。

如果你真的想分手，你就冷静地分。

别把它当武器。

关系拉开差距的，不是你们吵不吵，而是你们吵完会不会修复。

修复不是道歉一句“对不起”就完了。

修复至少包括两步：

第一步：复盘“刚才我哪里伤到你了？”

第二步：补偿“下次我怎么做能让你放心？”

如果两个人都能做到这两点，你们的关系会越来越稳。

如果每次吵完都是冷战、互不相欠、各自咽下去，

那你们吵架其实是在为分开做铺垫。

越亲密越不会说话，不是因为你不爱了，而是因为你太在乎了，却不会表达。

会吵架的人，才会好好相爱

因为他们吵架的时候，仍然在做一件事：

把彼此拉回同一个队里。

如果你愿意，下次吵架的时候你可以试一件小事：

当你要炸的时候，先说一句：

“我现在情绪有点上来，但我不是要跟你打仗，我是想跟你站一边。”

你会发现，很多架根本吵不起来。

因为你把“对抗”换成了“合作”。

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“我永远忠诚于爱情。”——小尘

18岁的夏天，从她主动搭讪到被表白，一段几乎不吵架的甜蜜爱恋开始了。可当话题从“喜欢”转向“未来、钱、责任”，拐点来了：他认真地说，想在40岁时当保安，觉得自己有房有车不需要努力；谈到结婚和彩礼，他的态度更让人心凉。而真正引爆他们关系的，却是一件小得离谱的事：15块钱的穿戴甲……

这一期听到最后你会发现：真正让一段关系崩掉的，往往不是某一次大吵，而是那些看起来很小、很日常的瞬间。

今天和我们对话的听友小尘年纪不大，却把一段关系里最刺人的真相讲得特别清楚——

她一开始以为自己遇到的是“稳定”“不吵架”“还挺甜”的那种恋爱；可越往后，她越像在和一团空气谈恋爱：问题说不清、未来也说不明，情绪被拖着走，心却一天比一天冷。

更复杂的是：当关系走到一个你以为“应该结束”的节点时，人往往不会立刻离开。你会犹豫、会心软、会反复确认：到底是我太敏感，还是TA真的不在乎？到底是我不够爱，还是这段关系本来就撑不起来？

这一期我们不做道德审判，只做拆解：

•为什么看似小事的冲突，会成为一段关系的分水岭？

•为什么有些人不吵架，但能把你耗到失去自己？

•为什么你明明知道不对劲，却还是会留在关系里面反复试错？

•如果你正在经历类似的拉扯，你该怎么判断：是修复，还是撤退？

•      为什么说恋爱脑很多时候其实是怕孤独？

•      给所有人的建议：如何向内求，让自己真正快速获得成长？（必听段落）

听完这期两小时的长谈，你可能会得到一个更清晰的答案：

爱情里最难的不是选择谁，而是选择什么时候清醒、怎么体面地结束。

（当我在担心这期时长会不会太长，让十七多做一些精剪的时候，他听下来说：“这期节目值得这个时长”）前1个小时在讲听友的故事，后1个小时是非常深度的情感分析，我们还有分享如何向内求，如何让自己成长的更好，如果你愿意给一点耐心给这期节目，相信你一定会从中有所收获的。收听指南

00:00:41 这期听完，你会重新理解“忠诚”

00:03:21 亲历者小尘自述这段一波三折的故事

01:04:15 重点复盘：忠诚、回避型、怕孤独的人

01:09:25 “嘴上没分手，心里先分手”的错位最伤人

01:13:02 回避型不吵架≠合适

01:19:11 恋爱脑很多时候是怕孤独：用新关系止痛，代价是让别人替你痛

01:31:49 给所有人的建议：向内求，把时间花在自己身上

01:38:44 把聊天/内耗的时间用来健身、学习、成长，主动权才回到你手里

01:37:07 你对别人好，是因为你本来就很好

01:44:36 关键提醒：想做什么都可以，但尽量别在“伤害别人”的方式上省事

01:56:32 别用最省事、最模糊的方式把对方留在废墟里

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【注：本期男女通用，干货程度100%，超级推荐收听，一起成为更值得爱、更懂爱的人！】

你以为“让 TA 上头”，靠的是欲擒故纵、忽冷忽热、故意不回消息？

这期我们先把话说重一点：靠套路让人上头，TA也会靠套路把你放下。

而且你得到的很多不是爱，是焦虑，是不甘心，是被训练出来的追逐反应——最后最疯的那个人，往往是你自己。

所以这一期我们不教拿捏，只讲一件更狠、更稳、更高级的事：到底是什么，会让一个人真正惦记你、舍不得失去你、愿意推进和你的关系？

如果你现在正在暧昧、拉扯、内耗，这期你一定不要错过。

听完这期你会更清楚：你不是在求爱，你是在筛选。

收听指南

01:08 靠欲擒故纵上头的，多半也会被欲擒故纵放下

03:10 一个人对你真正的上头的表现是什么？

06:30 暧昧期最有效的是“站队式支持”

10:06 和暧昧对象聊崩了，最常见的原因是什么？

13:44 吸引力不是高冷，是跟你在一起，他的世界变大了

17:08 约会小技巧：怎么把“熟悉但无聊”变成“熟悉且亲密？

18:42 不秒回消息的正确打开方式？

21:40 忽冷忽热到底有没有用？

29:24 暧昧期关系迟迟没有推进，可能是因为你不敢问，只敢猜

33:01 让关系升温的关键是什么？（详细拆解）

39:59 你怎么回应对方的好消息，决定了他有没有分享欲

43:07 Ta喜欢我，但就是不和我推进关系怎么办？

48:32 怎么让自己变得不可替换？

52:00 为什么大多数的暧昧关系都没有结果？怎么破局？

57:00 你不是在求爱，你是在筛选，主动权一直在你手里

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【你嫁给18岁时，心动的那个少年了吗？】

【她嫁了……】

从学校里让她心动的少年到婚姻伴侣，她以为这是童话的终点。直到这段婚姻走到终点，她确诊抑郁，丈夫对她说出四个字：“性时不定”，并要求她生一个孩子。

她用了13年时间，经历婚姻、背叛、抑郁，才将心中那根刺，滋养成了清醒的玫瑰。

从“我选对了”的狂喜，到“我丢了自己”的窒息，再到净身出户也要离开的决绝。

本期「爱情观察局」，一位38岁的女性，用一场净身出户的离婚，为我们拆解了“嫁给Crush”背后的漫长祛魅。这是一场关于“自我”在亲密关系中，如何保存与重建的深刻对话。

我们不仅讲述她的故事，更探讨：当关系变成慢性消耗，如何保有离开的勇气？离婚后的迷茫，又该如何面对？

所有没有勇气离开一段糟糕关系和婚姻的人，都一定要听完她的故事。

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我们收到了一封投稿，揭开了一个令人心碎又愤怒的真实故事：

一位23岁的女孩，被亲生母亲以“装修”为名，骗去办理贷款，最终背上60万债务。

从童年母爱的缺失，到成年后小心翼翼的靠近，她如何一步步走入这个以“亲情”为饵的陷阱？这不仅仅是关于骗贷，更是一场关于信任、情感勒索与自我救赎的深刻剖析。

03:06 第一部分：听友故事 - 《23岁，被母亲骗贷的60万》

25:07 第二部分：主播分享 - 《我们“差点上当”的那些年》

• 27:24 童年厌学，父母带崔化剂赴京求医，差点被“医托”骗取数千元
• 40:27 初中时，崔化剂为游戏充值600元，结果惨遭被骗。

51:00 第三部分：主播坦白 - 《那个差点去碰网贷的“创业梦”》

• 崔化剂首次在节目中坦白：几年前，曾为一個“创业梦”狂热，不仅试图拉投资，甚至下载了贷款APP，差点拉着另一位主播高老师一同踏入网贷漩涡。

我们希望这期节目，能在欢乐的聊天氛围中，给你带来一些警醒、一点释怀，以及继续前行的力量。

人生很长，做错决定并不可怕。重要的是，我们能清醒地走出来，并且，还敢继续相信该相信的。

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一位女网友讲述了她与“麻木”男友的两年恋情：对方帅气、忠心，却无法提供任何情绪价值与爱的行动。她感到孤独、不被在乎，却因害怕分手后的剧痛而无法离开。

于是，一场危险的“自救”开始了——她开始通过交友软件约会、与前男友旧情复燃、与陌生人发生关系，用他人的“热”来填补男友给的“冷”。

她清晰地知道自己正在“变坏”，在背叛，在撕裂自己。

但她说：“我只是太饿了。”

饿到将别人基本的照顾误认为真爱，饿到用混乱的关系来证明自己“还值得被爱”。

我们没有进行简单的道德审判，我们试图探讨：

• 是不幸福让人越界，还是贪念让人迷失？
• 当关系长期情绪失衡，付出者该如何自救，而不是堕入以背叛止痛的循环？
• “忠诚但不爱”的伴侣，真的是我们想要的吗？

如果你也曾在一段食之无味的关系中徘徊，或思考过爱的底线与人的复杂性，请务必收听。

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26岁的嘉嘉在陌陌上认识了一位中年大叔，对方一句“宝贝”开启了一场长达两年的纠缠。

她为他还债卖血，他却同时交往多名女性，甚至带其他女友在她隔壁开房。更离谱的是，男人早已结婚，父母知情却默许。

而在此之前，嘉嘉刚结束一段四年的感情——前男友身患绝症，不想耽误嘉嘉主动提出分手，两个月后却……

本期《爱情观察局》，嘉嘉亲自讲述这段充满欺骗、操纵与自我救赎的经历。

我们也将深入探讨：缺爱的女孩为何总陷入“父权式恋爱”？如何识别关系中的权力操控？离开糟糕的人之后，我们该如何重建自我？

如果你正经历情感困扰或自我怀疑，不必独自挣扎。请记住：你值得被爱，但首先要学会爱自己。远离消耗你的人和事，是自救的第一步。

收听指南

00:00 第一重创伤

• 前男友“小袁”以患绝症为由分手，却无缝衔接与他人结婚

10:00 “完美追求”与初次崩塌

• 小林在陌陌上展开长达半年的猛烈追求。

25:00 真相层层揭露：已婚、多线关系与卖血

• 小林已婚且有众多女友的真相浮出水面
• 嘉嘉为小林多次卖血还债
• 小林混乱的社交圈与扭曲的家庭环境

42:00 纠缠、伤害与最终告别

• 明知对方已婚，为何难以离开？嘉嘉剖析内心的拉扯与挣扎

59:00 深度对谈：缺爱、权力与自我重建

• 剖析童年父爱缺失如何影响择偶，陷入寻求“父权式照顾”的陷阱
• 区分健康的亲密关系与消耗性的“补偿式亲密”
• 关键观点：好的爱情让你成长，而不是让你退行和失去自我。

01:17:00 结尾 | 倾听、共情与前行

• 探讨如何面对前任的新恋情：尊重他人命运，但更要保护自己

最终建议：远离消耗你的一切，重建自我秩序是第一步

本期部分金句

• “他说要为我遮风挡雨，后来所有的风雨都是他带来的。”
• “缺爱不是你的错，但把别人当成止痛药，往往会更痛。”
• “健康的关系是让你越来越像大人，而不是越来越像孩子。”
• “你可以被一个人带着走一段路，但不能把人生的方向盘永远交出去。”

欢迎收听全网最特别的情感播客——《爱情观察局》！

我们是一档都市情感类播客。

这里没有粉红泡泡和鸡汤文学，只有三位主播带你在恋爱的修罗场里极限求生。我们以观察者的视角，记录并解析当代爱情中的各种现象。每期节目，我们将深入探讨一段真实的情感故事。用脱口秀式辛辣吐槽解构亲密关系迷思，现场拆解恋爱套路，从中提取教训和启示，帮助你在爱情的路上少走弯路。

愿你在别人的故事里，找到自己的答案。

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-制作团队-

主播 | 崔化剂 龙龙

制作人 | 崔化剂

声音设计 | 十七

文案编辑 | 崔化剂

本节目由音浪创想制作，故事终会落幕，但爱与勇气，永远在路上。

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