Anstuss. Der Fußball-Podcast

Aufstiege, Abstiege, Platzstürme, geplatzte Träume, Bierduschen, Champagner-Sausen, Abschiedsreden: Diese Folge wird emotionaler als eine komplette Staffel "Rote Rosen". Hobby-Gärtner sollten in den folgenden 75 Minuten besser weghören. Wenn sie einen Blick ins Hamburger Volksparkstadion werfen, werden sie nämlich rasend. Fliegend hat sich der FC Bayern nach Ibiza aufgemacht. Wären Kane, Müller, Neuer und Co(-Piloten) besser daheidenheim geblieben, denken sie sich beim Tabellen-16. Please fasten your seatbelt für eine Folge voller Gefühle.

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Hennes traut seinen Augen nicht: "Den älteren Herren kenne ich doch", denkt sich das Kölner Kult-Tier. Friedhelm Funkel ist zurück am Geißbockheim. Und in Kiel? Gibt`s da vielleicht doch noch das Wunder von Bernhardsson? Holstein hat in Augsburg die Puppen(kiste) tanzen lassen, während die Hamburger Stadtreinigung eine Extra-Schicht am Millerntor einlegen musste. Wer hätte auch sonst die ganzen Bierbecher vom Rasen entfernt? Nikola Vasilj sicherlich nicht. Die Anstuss-Redaktion fragt sich unterdessen: Was ziehen wir eigentlich zur Aufstiegsfeier des HSV an? Rothosen!

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Es gibt Menschen, die sind gegen Gräser, Pollen, Hausstaub oder Pferdehaare allergisch. Und es gibt welche, die sind gegen Aufstiege allergisch. Nicht flächendeckend, sondern eher lokal begrenzt. Diese Allergie ist in Hamburg verbreitet. Antonio Rüdiger bekommt erhöhten Blutdruck bei Schiedsrichtern. Der DFB verzichtet allerdings auf ein Gegenmittel, sondern wählt eher den heilpraktischen Ansatz. Gute Besserung und viel Vergnügen. Anstuss hilft gegen alles und wirkt sofort.

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Union gegen den VfB: Acht Tore in einer Halbzeit. Ein Spiel, wie eine große Kneipenschlägerei mit Bud Spencer und Terence Hill. Die zweite Halbzeit hatte dann allerdings nicht mal halb so viel Feuer zu bieten wie die HSV-Ultras im Gästeblock. Bei Bayer Leverkusen hingegen reicht die Luft nicht mal mehr aus, um eine Kerze auszupusten. Holstein Kiel feuert und feiert nur noch auswärts - und der FC St. Pauli den Klassenerhalt? Wartet es mal ab. Feuer frei für diese Folge!

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Nach der Talfahrt hat Werder Bremen nun eine Burkefahrt gestartet. Da sind selbst die Stuttgarter nur Beifahrer. Wenn das so weitergeht, gibt`s an der Weser bald heiße Europapokal-Ausflüge zum FK Mlada Boleslav. Bei Holstein Kiel zeigt das Navi erstmal in eine andere Richtung - Richtung (Tabellen-)Süden, während sie im Volkspark auf der Suche nach einer Mitfahrgelegenheit nach Dortmund, München und Leverkusen sind. Ja, geht das denn schon...Ach, lasst uns einfach anfangen.

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Auf Instagram Schluss machen - das geht gar nicht. Mats Hummels hat es trotzdem getan. Und der FC Bayern hat nun auch endlich das bestätigt, was Anstuss-Ultras schon seit einer Woche wissen: Ende Legende. Thomas Müller bekommt keinen neuen Vertrag mehr. Aber kriegt er noch sein Finale dahoam? Inter-essante Frage. Fakt ist: Kein Mailight ohne einen Sieg gegen Mailand. Erfolge brauchen auch die beiden Kult-Clubs aus dem Norden. Für Holstein steht am kommenden Wochenende viel auf dem Spiel, und für St. Pauli steht Kiel auf dem Spiel(plan). Ahoi!

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Er braucht kein Mia-San-Mia-Tattoo, Thomas Müller trägt den Bayern-Slogan nicht auf der Haut, sondern unter der Haut - in jeder Faser seines Körpers. Nun zieht der FC Bayern ihm aber die Lederhosen aus. Bettenwechsel dagegen in Leipzig. Im "Bed of Rose" schläft nun Löw. Nicht Jogi, sondern Zsolt. Und wer hat Zsolt an der Krise? Nur Rose? Auch darum geht es in dieser Episode, die uns außerdem an einen großen Automobil-Standort Deutschlands führt - und an einen Ort, dessen Name so klingt, als wäre "Die unendliche Geschichte" neu verfilmt worden.

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No el, no Party! Der zwölfte Mann der Nationalmannschaft ist ein Balljunge. Einer, der um die Ecke denkt und das Spiel lenkt. Was waren das für magische Momente in Mailand und dem Mailand des Ruhrgebiets. Mit King Kimmich. Mit Timothy Smallservice. Mit Leon Goalretzka. Wir erwecken sie zum Leben. Lehnt Euch zurück, genießt sie aber wundert Euch bitte nicht, wenn Ihr plötzlich von Wolfsburg gegen Heidenheim geweckt werdet. Das ist die Realität. Das ist Fußball. Hier ist Anstuss.

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Wenn Fußball-Fans eine Fahne haben, ist das eigentlich keine Erwähnung wert. Die Fahne der Frankfurter hat allerdings zu 50 Minuten Verspätung geführt. Nicht auf dem Bahnsteig, sondern im Stadion. Überflüssig. Verspätungen sind bei Bayer Leverkusen neuerdings wieder ein erfolgreiches Stilmittel. 90 plus vier. Arme, Stuttgarter! Merkt euch: Das Spiel ist erst vorbei, wenn Xabi Alonso bei der Pressekonferenz ist. Ansonsten stellen wir das Fernrohr scharf: (Mai)Land in Sicht! Arrividerci, a presto.

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Vincent Kompany schickt in der Bundesliga nur seine B(ochum)-Elf aufs Feld, und trotzdem bleibt es bei stabilen acht Punkten Vorsprung vor Bayer Leverkusen. Xabi Alonso, bitte an die Tafel und zehnmal schreiben: "Wer rotiert verliert." Setzen. Zec. Ach, der spielt ja bei Holstein Kiel und ist ein Leidtragender der Heavy-Rotation made in Munich. Alles Rauch von gestern (wie man in Hannover sagt)? Nee, wohl eher nicht. Wir müssen da dringend drüber reden.