Im Hause Anti Alles wird nicht nur über Klopapierverbrauch philosophiert - inklusive ein erschütternden Erkenntnis - sondern es wird auch wieder eine wilde Story nach der anderen gedroppt: Zwischen AIDA-Albträumen und Reeperbahn-Realität hat Frau Gretel sich mal eben eine exklusive Tour durch die Men-Only-Herbertstraße gesichert. Auf entspannt, versteht sich. Oder wie sie sagen würde: Ich glaub, der fand mich einfach nur nett!

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OKF in Tübingen, Kücheneskalation mit Müttern, die plötzlich alle zu Sterneköchinnen mutieren – und mittendrin: Sabine 187, die sich am Pilz-Carpaccio versucht. Währenddessen bleibt Rebecca in München auf einer Party nicht lange nüchtern und entscheidet sich für Flunkyball statt Funghi. Zwischen all dem Lachen bleibt ein ernster Moment: Digitale Gewalt an Frauen ist keine Comedy – und Schweigen schützt niemanden.

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15.10.26 BERLIN

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Während Rebecca auf entspannt Robben in Kiel beobachtet, verquatscht sich Frau Gretel einfach so hart, dass sie direkt den Zug verpasst. Klassiker. Und während andere ihr Leben im Griff haben, geht das Chaos direkt weiter: Zwischen nächtlichen Notfallnummern, Unterwäsche-Rotation, Rummel-Trauma und der Frage, wie man eigentlich mit einem Bett und zwei Menschen umgeht, gibt’s noch kurz nen Reality-Check per Anruf bei Frau Gretels Mama. Also stellt schon mal euer Pfefferspray kalt – es gerät wieder alles außer Kontrolle!

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Diese Folge fühlt sich an wie eine neue Version von „Sex and the City“: Daydrinking, Frühlingssonne und Zimmerpflanzen (die FOTZEN). Und dann ist da noch Thorsten – das Kaninchen, das mehr Drama liefert als jede Soap Opera. Während nebenbei noch über Merz und seine Politik gerantet wird, zündelt Frau Gretel schon die nächste Geschichte zur Brandstiftung. Kurz gesagt: Es eskaliert in bester Anti-Alles-Manier.

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Diese Folge ist wie ein ICE-Bordbistro um 17:32 Uhr: zu voll, zu laut und irgendwer hat schon wieder die Kontrolle über seine Bälger verloren. „Irgendwer“ – das sind dann wohl wir. Und die Bälger? Na, ihr wisst schon…

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Heute im Programm: Handwerkerinnen-Horror-Stories, Sexualkunde für Fortgeschrittene und der ultimative Konflikt von nackten Füßen in Adiletten am Hotel-Buffet. Und während Rebecca noch die Business-Ideen ihres Vaters hinterfragt – wer hätte gedacht, dass ein Schnitzel-Laden im Iran keine gute Idee ist? – fühlt sich die kulinarische Eskalation bei Frau Gretels Mama in Tübingen nach dem ultimativen Fastenbrechen an. In diesem Sinne: Eid Mubarak!

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Moin! Eure Männer sind heute aus Hamburg zugeschaltet, gedanklich aber noch komplett in Berlin hängen geblieben. Berlinale-Recap olé! Zwischen Red Carpet, Reality-Shows und der Resistenz von Keimen wird natürlich wieder wie gewohnt ordentlich gerantet. Am Ende zeigt sich aber: Bei aller Härte nach außen, haben sie immer noch ein Herz für Rinder!

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Rebecca und Frau Gretel von der Valentinstags-AG gehen heute auf ein Speed-Date, um endlich zu klären, ob das hier noch Situationship ist oder schon feste Beziehung. Bevor es aber ernst wird, beschenken sie sich erst mal mit Präsenten aus der Hölle – einfach, um die Messlatte niedrig zu halten. Zwischen Icks, Red Flags und euren krassesten Love-Storys wird schnell klar: Die Chemie stimmt! In diesem Sinne: Pull out and pray.

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Endlich sind die Busenfreundinnen wieder vereint! Den Underboob-Sweat hat Frau Gretel in Panama gelassen und dafür eine hammer Wett-Idee im Gepäck. Jetzt muss nur noch Rebecca für ihren Auftritt bei „Wetten, dass..?“ überzeugt werden. Und die checkt ziemlich schnell: Sex sells! Und damit herzlich willkommen zur Comedy Prime Time der Woche.

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Während Frau Gretel sich scheinbar im Dauerurlaub befindet und mit Sonnenbrand und Kokosnüssen zu tun hat, hat sich Rebecca offiziell in den Winterschlaf verabschiedet. Dabei kassiert sie zwar die ein oder andere Frostbeule, austeilen kann sie aber mindestens genauso gut. Zeit also, eine neue Kategorie ins Leben zu rufen. Und damit: ganz schlechte Grüße an den Postboten!

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