Auditiver Sperrmüll

Die 2. Revolution der 1. Klasse: Neues Jahr, neues Chaos!

Spermis, seid gegrüßt! Es ist 2025, Staffel 2 startet – und Hakon und Karsten sliden locker flockig ins neue Jahr, als wären sie auf der 1.-Klasse-Schlittenfahrt durch den Snowpiercer unterwegs. 🚂💨 Doch statt nur Champagner und Häppchen gibt’s direkt mal ne Revolte, denn eines ist klar: Wer an Silvester böllert, ist nichts anderes als ein Premium-Hurensohn.

In dieser Folge blicken eure liebsten Chaoten zurück auf ein Jahr voller Podcast-Wahnsinn, Dankbarkeit und der einen oder anderen völlig übertriebenen Eskalation (was übrigens 2025 genauso weitergeht – Versprochen!). Währenddessen planen sie ihre persönliche Revolution der 1. Klasse: Mit glänzenden Worten, schrägen Ideen und einer Liste voller Vorsätze, die so absurd ist, dass selbst die Münzfuchtel überfordert wäre.

Was erwartet euch außerdem? Eine knallharte Analyse des Neujahrswahnsinns, Karstens zukünftige anarchistische Theorie (Spoiler: alles nur im GTA RP, zwinki zwonki) und Hakons Vorschlag, böllernde direkt per Raketen verschwinden zu lassen. Plus: Hat Fabsti wirklich einen Feuerwerkskörper aus Versehen gemastert und ist er jetzt besser als je zuvor? Und was genau bedeutet die 2. Revolution – handelt es sich um einen Aufstand mit Sitzheizung?

Neues Jahr, dieselbe Scheiße – also Spermis, klettert an Bord, schnallt euch an und rutscht mit uns ins nächste Level der auditiven Sperrmülligkeit!

Eure HK-47er aus dem goldenen Abteil 💖

Unter der Knute der Münzfuchtel: Entscheidungen, Chaos und Zwischen-den-Jahren-Bullshit!

Es ist der 27.12., Freunde – also zwischen den Jahren, was offenbar der internationale Code für „keiner weiß, welcher Wochentag ist, aber alle haben einen Kater“ ist. Doch keine Sorge, Hakon und Karsten sind da, um euch mit der brandneuen Folge auf die Beine zu helfen. 🎉

Diesmal geht es heiß her, denn die legendäre Münzfuchtel schlägt wieder zu! Karsten, der selbsternannte Schicksalsjongleur, lässt die Münze über jede absurde Entscheidung regieren – ob es darum geht, wie viel Ketchup auf die Pommes kommt oder ob sie direkt ins nächste intergalaktische Desaster stürzen sollen. Hakon versucht währenddessen verzweifelt, die Kontrolle zu behalten, aber wer unter der Knute der Münzfuchtel steht, hat keine Chance.

Nebenbei klären die beiden brennende Fragen wie:

Ein wilder Ritt durch Zeit, Raum und die Hirnwindungen eurer Lieblings-Müll-WG! Also Spermis, packt die Reste vom Weihnachtsessen ein, dreht die Lautstärke hoch und lasst euch von der Münzfuchtel in die absolute Podcast-Anarchie treiben. Kussi und Münz-Wurf an euch alle!

Eure HK-47er – immer auf der goldenen Seite des Mülls

Die kürzeste Folge mit den größten Gefühlen!

Heute mal alles anders: Hakon und Karsten lassen die Abenteuer kurz pausieren, um sich direkt bei euch, unseren wundervollen Spermis, zu bedanken! 🎉 Mit dieser Mini-Folge – gerade mal ein Viertel so lang wie sonst, aber mindestens viermal so herzlich – gibt’s eine fette 1 mit Sternchen für die beste Community.

Ohne euch gäb’s keinen Sperrmüll-Wahnsinn, keine WG und definitiv keine Sperrmüll-Eimer-Liste, die wir irgendwann vielleicht wirklich mal fertigstellen! Ein riesiges Dankeschön fliegt auch an unseren Meister der Soundmagie, den großartigen Fabst – ohne ihn wäre unser Podcast so glatt wie Hakon ohne Bart!

Aber keine Sorge: Auch wenn diese Folge kurz ist, kommt sie natürlich mit allem, was dazugehört. Ein bisschen Chaos, ein bisschen Nostalgie und eine klitzekleine Münze, die Karsten (natürlich per Wurf) entscheiden lässt, ob wir am Ende noch ein Geheimnis ausplaudern. Spoiler: Vielleicht haben wir es getan. Oder auch nicht?

Also Spermis, fühlt euch geknuddelt, geherzt und geküsst – diese Folge ist für euch! 💖

Eure Müll-WG auf LebenszeitHakon, Karsten & Fabst

Die Stadt aus Gold: Glitzerndes Chaos und die Münze des Schicksals!

Was haben eine goldene WG, eine Münze mit Entscheidungszwang und eine wackelige „Sperrmüll-Eimer-Liste“ gemeinsam? Richtig, sie alle führen in das nächste schillernde Abenteuer von Hakon und Karsten! Diesmal verschlägt es unsere Podcast-Helden an einen Ort voller Geheimnisse, gefährlicher Kunstfiguren und der konstanten Gefahr, beim Reden von Sonnenreflexionen geblendet zu werden.

Während Karsten Entscheidungen über Leben und Tod (und Snackpausen) nur noch per Münzwurf trifft, versucht Hakon herauszufinden, ob ihre WG wirklich aus Gold ist oder ob jemand einfach sehr viel Sprühlack verwendet hat. Nebenbei hacken sie fleißig weiter an ihrer legendären „Sperrmüll-Eimer-Liste“, die dieses Mal Einträge wie „Eine Giraffe hochheben“ und „Mit einem Barhocker eine Revolte starten“ enthält.

Doch das ist nur der Anfang: In dieser Episode wird enthüllt, wie man mit goldenen Steinen ein Sofa baut, warum Hakon plötzlich mit einem mystischen Kaktus spricht, und ob Karsten mit einem 360°-Doppelmünzwurf endlich alle Probleme der Menschheit löst. Wird die Liste jemals fertig? Existiert die Stadt aus Gold wirklich, oder ist alles nur ein wilder Traum aus zu viel Nachos und Energydrinks? Und wie viele Tauben braucht es, um eine Sonnenbrille zu bauen?

Spermis, diese Folge glänzt heller als der Inhalt eures Pfandflaschenbeutels! Lasst euch das nicht entgehen – die goldenste Episode aller Zeiten erwartet euch! ✨

Eure königliche Müll-WG
HK-47er

Zwischen Chaos, Kokospalmen und interdimensionalem Wahnsinn!

Hakon und Karsten, eure liebenswert chaotischen Abenteurer der Podcast-Galaxie, werfen sich diesmal kopfüber in ihr bislang gefährlichstes Abenteuer: Der Raub der mystischen ZEHNtausend! Aber was sind diese ZEHNtausend überhaupt? Goldene Kugeln? Verbotene Snacks? Der Zugangscode zur Hölle? Alles falsch – und doch irgendwie richtig!

In einer wilden Reise, die irgendwo zwischen dem Mittelalter, einem Zeitreise-McDrive und dem Inneren eines explodierenden Toasters stattfindet, jagen die beiden Antihelden quer durch Raum und Zeit. Hakon wird dabei von einer sprechenden Kokospalme beraten, die immer noch nicht über ihre verlorene Jugend hinweg ist. Karsten hingegen entfesselt den unaufhaltsamen Zorn eines ungeschickten intergalaktischen Taxifahrers – der übrigens nur in Reimen spricht.

Aber das ist nicht alles! Im Laufe der Folge analysieren sie nicht nur die pure Absurdität ihrer Mission, sondern enthüllen auch die langersehnte Origin-Story: Wie Hakon und Karsten sich in einer verregneten Nacht zwischen Klappstühlen und Kaugummiautomaten fanden und beschlossen, den Müll der Welt auditiv zu recyceln.

Was erwartet euch außerdem? Ein Exkurs über den gesellschaftlichen Stellenwert von Bartwuchs, eine Top-5-Liste der besten Snacks für Zeitreisen, und – natürlich – das große Finale: Finden sie die ZEHNtausend? Oder werden sie stattdessen von einer Horde wütender Spaghetti-Monster ins Unendliche katapultiert?

Ein Trip durch Chaos und Wahnsinn – Spermis, schnallt euch an! 💥

Eure interdimensionalen Lieblingschaoten
HK-47er

Es ist wieder soweit, die Müll-WG öffnet ihre Tore zur wahrscheinlich halb-fertigsten, aber gleichzeitig unfassbarsten Folge der Geschichte – ein akustisches Glanzstück irgendwo zwischen Nervenzusammenbruch und Nobelpreis.

Was erwartet euch diesmal? Nun ja, nichts Geringeres als die Zerstörung der vierten Wand, Hakons verzweifelte Versuche, Karsten vom erneuten Zeitsprung abzuhalten, und die Frage, ob Podcast-Mikros auch Hände kochen können. Außerdem: Ein skurriler Besuch im Eimer der allerletzten Aufgaben, ein verbal ausgetragener Gehirnmuskel-Wettkampf und eine wilde Achterbahnfahrt irgendwo zwischen Schwerin und dem nirgendwo (also auch Schwerin).

Wurde der Podcast diesmal in geistiger Nullschwerkraft aufgenommen? Hat Hakon endgültig die Kontrolle über seinen Bart verloren? Und WARUM riecht die Folge nach verbranntem Kautabak und Angstschweiß?

Setzt die Segel und lasst euch durch diesen auditiven Höllenritt treiben. Spermis, es wird episch! 🎭

Liebste Grüße aus dem Zeitreise-Chaos

Eure HK-47er

Die längste Folge aller Zeiten!
Man könnte sagen, eine eigenständige, super-XXXL-Folge. Ein absolut krasser Abriss – genießt dieses wunderschöne Abenteuer!

In dieser Episode gibt es wirklich alles: Lebenswelt, Gesellschaft, Kultur, Absturz und mehr!

Sind Hakon und Karsten zurück in die Zukunft gereist? Haben sie eine Purge-Night überlebt? Stinken sie jetzt wie nie zuvor oder machen sie einen auf Das Parfum? Und was erwartet sie am Ende: eine Lobotomie oder eine völlig unerwartete Lösung des Problems?

Stellt euch draußen dazu, liebe Spermis! 💖

Eure Müll-WG

Heute das überpünktliche Duo Infernale!

Keine Mühen gescheut, auch die zweite Adventsfolge draußen dazuzustellen. So nun kuschelt euch mit den liebsten auf die Couch, dreht die Boxen auf und gönnt euch euren ganz persönlichen auditiven Sperrmüll!

Gibt es Empfehlungen? Eine Top-3-Liste?? Gibt es überhaupt ein seriöses Thema??? WO IST DER XXL-CLASH-PODCAST???? WAS SOLL DER GANZE SCHEIß?????

Keine Sorge! Lehnt euch zurück, ganz ganz entspannter Film- und Serienpodcast. Kuss Kuss

Verspäteter SUPER-FREITAGS-PODCAST! Aber hey, wir sind da!

Fabsti Maus hat zwischen Tür und Angel noch schnell rasiert und die Folge wie immer vor der Tür abgestellt.

Erlebt uns heute in einer noch nie dagewesenen Form: absolute kranke Höchstperformance, wie sie nur die Allerwenigsten hinbekommen. Eine grandiose Mischung aus improvisiertem Chaos, gescriptetem Gewitter und miesem Nieselregen. Der Einfluss von Bart und Bizeps wird heute garniert und frittiert in eurem auditiven Sperrmüll serviert.

Sind die beiden von ihrer Reise heimgekommen? Hat Hakon endlich seine Kokospalme geschüttelt? Wurde Karsten festgenommen? Und generell: Sind unsere Protagonisten wirklich kriminell? Dies und mehr – inklusive geretteter kleiner Süßlebewesen – stehen heute an der Straßenecke bereit. STELLT euch dazu!

Eure HK-47er

Kussi an alle Spermis! Schreibt ’nen Kommentar, ich mach Herzi!
Euer Karstiiii

Ist schon wieder Freitag? NEIN! Willkommen zur ersten Adventsfolge des Auditiven Sperrmülls.

Auf euch wartet eine geladene Folge voller Spiel, Spaß und Spannung.

An dieser Stelle, wollen wir unserem lieben FABST, der sich fleißig wie eh und je der Nachbearbeitung des Podcasts widmet, von Herzen danken! Seid liebe Mäuse und folgte Fabst auf seinem Instagram Account und schaut auf seinen anderen Socialmedia Kanälen vorbei, der Typ ist der Hammer! https://www.instagram.com/paria_projekt/

Sagen wir diese Folge war, nein sie ist so prägend, dass wir den Klaasohm nur mit der Aufnahme in der Luft zerrissen haben. Problemlos für Hakon und Karsten, selbstverständlich, könnte man sagen. Freut euch auf sandige Abenteuer, The Rising Hakon und ganz ganz viele weitere tolle Dinge!

Liebste Adventsgrüße an alle Spermis <3

Eure und keinen anderes HK47.