Die letzte Folge des Jahres ist auch allgemein die letzte! Wir haben euch ausgebildet die Welt zu retten, haben euch unsere grandiosen Ideen angetragen, nun müsst ihr sie in der Welt verbreiten. Eure Ausbildung in Bauerfeind + Kuttner ist geschafft, nun fliegt!

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Der Käsexpress rollt wieder: Käse International, Käse-Rubrik, Käse-Newsletter, schreit JA, wenn ihr auch wöchentlich von Sarah in Sachen Käse informiert werden wollt. Diese Woche: Scherben im Käse oder gefährlichster Käse der Welt!

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Gestorben wird immer, daher ist das Sterben heute großes Überthema! Wie wird das Sterben, Trauern und Bestatten in verschiedenen Kulturen und Religionen gehandhabt? Trauern oder Feiern, Aufbahren oder nicht, aussehen, als würde man nur schlafen, oder knallharter Realitätscheck am offenen Sarg? Warum sind wir so feierfaul, was den Tod angeht, und wie kann man den Tod denn überhaupt angemessen feiern? Wollen Tote allein sein, oder bis zur Bestattung durchgehend betreut werden? Will man normal bestattet, oder in den Weltraum geschossen werden? Soll aus mir ein Diamant werden, oder ein Baum? Will ich eingefroren werden, oder meinen Körper spenden? Und was ziehe ich an, wenn es zur letzten Ruhe geht? So viele Fragen, aber auch so viele Antworten, nur in der neusten Folge!

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Mahlzeit! Sarah ist im Käse-Alert. Überhaupt ist Lebensmittelklau offensichtlich ein unterschätzter Weg, um an Kohle zu kommen. Denn es wird auch tonnenweise Lachs geklaut, wenn man nicht aufpasst. Havelland County checkt jetzt Fahrtrouten von Lebensmittelhändlern und ich sag mal so: Zugriff im Sinne von Seitenwechsel. Sorry, man muss gucken, wo man bleibt. Haben sich auch drei Freunde in USA gedacht und versucht als Braunbären verkleidet ihre Autos so zu zerstören, dass man an die Versicherungssumme kommt - und klappte auch, bevor es dann wieder nicht mehr klappte. Oft ein Problem im Verbrechensbereich. Außerdem geht es um die Axt im Bein und wie weit man „gehen“ würde, um eben an Moneten zu kommen. SOKO Menopause ist ein Ding und wo wir schon dabei sind, machen wir nebenbei die Politik great again, denn wir brauchen gute Leute! Genau wie gute Podcasts. Und zack, da isser! Viel Spaß!

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Katrin hat ein neues Bühnenprogramm, das sie vor Ewigkeiten zugesagt hat, und nun aber vollkommen überrascht davon ist, dass es schon bald losgeht. Sarah ist gar nicht gut in Bühnenprogrammen, und ist daher voller Bewunderung für Katrin. Voller Bewunderung waren auch ein paar Krähen, die einer Hörerin von uns auf Schritt und Tritt folgen, seit sie von ihr gefüttert wurden. Klingt süß, ist es aber gar nicht. In Katrin ruft es sogar über die Jahre perfektioniertes antisoziales Verhalten hervor, denn wenn EINE weiß, wie man auf der Straße so tut, als hätte man sich nicht gesehen, dann ist das Katrin! Eine Eigenschaft, von der sich jeder eine Scheibe abschneiden sollte. Stichwort Scheibe abschneiden: Sarah ist jetzt Head of SOKO Käseklau, sie hat sogar einen Google Alert eingerichtet, wie eine richtige Ermittlerin. Was der SOKO noch fehlt, ist eine Riesenhamsterratte, die sind nämlich genauso gut wie Spürhunde. Nur weniger niedlich. Sarah hat jetzt Zimmerpflanzen, und versucht anhand von Docht-Bewässerung niemanden sterben zu lassen, und weil sie sich so sicher ist, dass so keine Pflanze sterben kann, will sie Katrin dabei helfen ihre Zimmerpflanzenphobie zu überwinden. Ob sie will oder nicht. Kommt alle in rauen Mengen, denn abschließend stiften wir noch dazu an Kinder anzulügen, denn: sorry buddy, it’s the law!

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Es ist jetzt folgendes passiert: Sarah ist ins Käse-hole gerutscht und „The Great Cheese Robbery“ beschäftigt nicht mehr nur die Metropolitan Police, sondern jetzt auch unser Department – CIS Havelland County!

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Hui, in der Soko Bauerfeind und Kuttner ist diese Woche so viel los! Verbrechen über Verbrechen: In England wurden 22 Tonnen schweineteurer Luxus-Cheddar geklaut, und niemand weiß wo er ist. Außerdem war Nationaler Crocs Tag, was per se noch kein Verbrechen ist, die Crocs-Varianten namhafter Fashion Labels hingegen sind so furchtbar, dass ganz klar mindestens eine Ordnungswidrigkeit vorliegt. Und in Amerika lag eine Frau vier Tage lang tot an ihrem Schreibtisch, ohne von Mitarbeitenden bemerkt zu werden. Wir sprechen darüber, wer am meisten darunter leidet, wenn man wochenlang in der eigenen Wohnung tot liegt, und ob wir in Häusern leben wollen, in denen ein Verbrechen passiert ist. Außerdem erfinden wir Psychotherapie für Wohnungen, die keiner mieten will, weil in ihnen gestorben wurde. Dann ist noch ein großes Thema Sportunterricht, in dem Katrin gewohnt fantastisch war, Sarah hingegen dreimal im Monat eine Regelschmerzenentschuldigung aus dem Rucksack gezogen hat. Und dann gibt es noch eine verstörende Liste an TikTok-Challenges, die dümmlicher nicht sein könnten. Abschließend bleibt noch zu sagen, dass Krähen hart fetzen, warum, müsst ihr euch schon selbst anhören!

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Ihr habt es ja sicher selbst gemerkt oder halt auch nicht, aber der Mond war super, Merkur ist rückläufig und alles ist wild. Die Zeichen der Zeit standen auf Astrologie und Sarah hat sich in die Paarkonstellation von Katrin uns Sarah eingearbeitet, alles auswendig gelernt, um dann festzustellen, dass Katrin nicht Löwe, sondern Krebs ist und die ganze Konstellationsrecherche fürn Arsch war. Wobei, und das ist ja das Gute an Sternen, man nimmt sich einfach, was man braucht und ganz grob ist da für jeden etwas dabei, auch aus allen Tierkreiszeichen, die wir hiermit herzlich zum Hören des Podcasts einladen.

Bei uns ist es heute sportlich - es geht um Beschiss bei der Kastanienweltmeisterschaft in Großbritannien, wo ein alter Mann und verdienter Teilnehmer der Veranstaltung entweder unfair geschummelt hat oder ein junger Mann und Zweitplatzierter einfach ein sehr schlechter Verlierer ist.

Lassen wir Sarah entscheiden, bevor wir beschließen zum Käserennen zu fahren und für die Gummistiefelweitwurfweltmeisterschaften zu trainieren. Sarah steht schon im Garten und wirft und Katrin hat den Aufnahmeantrag bei „Gib Leder 04 Döbeln e.V.“ ausgedruckt.

Vielleicht klären wir das auch alles beim Boule, wo Sarah den feuilletonlesenden Rollkragenpulliträgern ein „Ich gewinne und du nicht“ zurufen will, weil es nach freudloser Freizeitaktivität klingt und Katrin da im flachen Feld quasi erstmal einen veganen Babybel wirft, um zu sehen, ob wir überhaupt geeignet wären für das Käserennen, wo es auch noch den Berg runterginge.

Wir haben hier viel vor und diese Folge ist besser als alle Weltmeisterschaften zusammen. Versprochen!

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Wisst ihr noch, wie wir uns letzte Woche mit viel Halbwissen zu den Themen „Karma“ und „Jedermannsrecht“ geschmückt haben? Diese Woche räumen wir auf, und stocken auf Vollwissen zu beiden Themen auf! Wie richtige Journalistinnen! Außerdem sprechen wir über Messen, denn wir sehen uns ehrlich gesagt als die perfekten Messe-Judgerinnen. Augenbraue hochziehen können wir! Notfalls teilen wir unsere Meinung über Protestgebäck mit, denn wer freut sich nicht über einen „Deos haben Daseinsberechtigung, lieber Klaus“-Kuchen bei der Office-Party? Außerdem vermuten wir emotionale Probleme bei Katrins Drucker, was Sarah als Inspiration für ein neues Business nutzt. Dann wurde Bier im Mariannengraben gefunden, in Alaska wurde der dickste Bär gekürt und Katrin hat endlich den Deutschen Comedypreis gewonnen! Herzlichen Glückwunsch! Eine richtig runde Folge also! Kommt in rauen Mengen!

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So, heute ist Tag des Hundes! Passend dazu ist Katrin in der vergangenen Woche 3x in Hundescheiße getreten und die Frage ist, ob das Triple Glück bringt oder Hundebesitzer in Berlin einfach völlig außer Rand und Band sind. Sarah steigt daraufhin juristisch tief in Google hinab, wegen des Jedermannrechts und es kann sein, dass wir bald verkleidet, mit Windmaschine und Body-Cam für Recht und Ordnung auf Deutschlands, dann hundescheißefreien, Straßen sorgen. Aber noch ist die Recherche nicht abgeschlossen, also bleibt ruhig.

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