Diese Folge läuft erstmal anders: Bluthochdruck gibt es ab jetzt alle zwei Wochen – nicht, weil wir keine Lust haben, sondern weil wir ein "Familien Business" sind. Während nebenbei noch YouTube Vlogs geschnitten werden und man sich fragt, ob manche Leute vielleicht nur wegen Kim hier sind, wird schnell klar: unser Gehirn läuft sowieso die meiste Zeit auf Autopilot.

Irgendwo zwischen falsch ausgesprochenen Wörtern, gestrandeten Walen, der Frage, welches Tier man auf gar keinen Fall sein will, und einem kurzen Ausflug an den Bremer Hauptbahnhof, kippt das Ganze wie immer leicht ins Absurde. Während Premieren besucht werden, man plötzlich wieder jünger geschätzt wird als rechtlich sinnvoll wäre und versucht, höflich zu bleiben, obwohl jemand angeblich aussieht wie Leonardo DiCaprio, merkt man schnell: vieles wird einfach gesagt, ohne dass man wirklich darüber nachdenkt.

Und sonst so: Man redet, obwohl man nichts sagen wollte, bewertet Dinge, obwohl man es eigentlich nicht müsste, und regt sich über Sachen auf, die komplett vermeidbar wären – zum Beispiel ein Smoothie, der plötzlich nicht mehr angepasst werden darf. Dazwischen wird noch geklärt, warum Schuhe im Zug ausziehen ein Verbrechen ist und warum es sich manchmal lohnen würde, einfach ein bisschen mehr über seine Rechte zu wissen.

Folge 22: läuft alles automatisch.

Folge 21 beginnt genau da, wo sie hingehört: bei der einzig relevanten Erkenntnis nach Ostern - man hatte frei! Kinobesuche zwischen falscher Uhrzeit, überteuerten Snacks und professionellem Schmuggeln laufen komplett aus dem Ruder und das schönste Wesen der Welt, wird zum Ick in der Realität. Selbst wenn er glitzert!

Und irgendwo zwischen Serien und echtem Leben fällt auf, dass man früher einfach vieles nicht gesehen hat – und später dann doch. Während alle sagen, man muss weggehen, um was aus sich zu machen, führt einen genau das wieder zurück nach Hause. In diesem Fall mit neuem Auto und der sehr beruhigenden Erkenntnis, dass Glück manchmal ziemlich gezielt trifft.

Sonst so: Zwischen Toilettensprays, die alles nur schlimmer machen, Lampen, die Gerüche retten sollen, fragwürdigen Reality-Show-Momenten und der sehr wichtigen Frage, wie man eigentlich richtig isst, wird klar, dass am Ende sowieso alles auf das Gleiche hinausläuft – der letzte Biss muss stimmen.

Folge 21: Glück kann man nicht planen. Die Henkersmahlzeit schon.

Zwischen YouTube-Vlogs als digitale Zeitkapseln und der Frage, warum manche Menschen Nutella ohne Butter essen, wird schnell klar, dass Erinnerungen wichtig sind, aber Geschmacksentscheidungen mindestens genauso viel über einen aussagen. Während die eine Hälfte vom Brötchen zur Grundsatzfrage wird und irgendwo jemand sehr überzeugt „kann man machen“ sagt, verschiebt sich die Realität mal wieder leicht aus dem Gleichgewicht.

Im Straßenverkehr eskaliert es dann endgültig: Parklücken werden zu Machtspielen, Fahrradwege zu unsichtbaren Grenzen und aus einem simplen Döner holen wird ein Aufreger der Woche. Parallel dazu möchte man eigentlich nur eingeladen werden, um absagen zu können, stellt seinem Freund Fragen, die er unmöglich beantworten kann, und merkt, dass man Zusammenhänge in Serien oft besser erkennt als im eigenen Leben.

Und sonst so: Zwischen Immobilien-Apps als Freizeitbeschäftigung, Dekokissen als persönlichem Endgegner und der Erkenntnis, dass ein einziges Haar im Hotelbett schon reicht, wird klar, dass Luxus eine Einstellung ist. und währenddessen sprüht sich irgendwo jemand Deo an Stellen, an denen man einfach hätte duschen können. 

Folge 20. Kann man machen.

Wenn People Pleaser einen Autounfall haben, ruft niemand die Polizei, nimmt keiner Zeugen auf und es wird sich eingeredet, dass alles in Ordnung ist, während im Hintergrund noch Musik läuft. Danach fährt man ohne Licht zu Mecces, wo ein „langes Chicken mit Mayo“ plötzlich ganz neue Fragen aufwirft und die Gurke wichtiger ist als alles andere.

Weiter geht es mit kollektivem Schwangerschaftsverdacht, einem kotzenden Kind im Café, Erdbeereis mit Schnotten, Brot wird zur Lebenseinstellung und die alten Süßigkeiten-Vitrinen aus der Kindheit quietschen wieder.

Und sonst so: Tastaturen werden mit einem Finger bekämpft, Bravo-Klau wegen Tokio Hotel, Jägermeister Shots im Kinderzimmer und einer Pille mit Korn, die zeigt, dass unsere Jugend vielleicht einfach ein bisschen zu gut dokumentiert ist.

Folge 19. rückblickend unbedenklich und verjährt.

Manchmal reicht die richtige Farbe und plötzlich landen Sarah und Kim bei Wehrpflicht, driften mit Panzern um die Ecke und stellen sich die Frage, ob die Bundeswehr mit Memes vielleicht deutlich mehr Erfolg hätte. Mit kurzer Einlage von Sarah als Waffenexpertin und der sehr deutschen Erkenntnis: Krieg erkennt man hierzulande spätestens an den Tankpreisen.

Danach gibt es Nervensystem statt Nachrichten, Vitamin-D-Tanksäule auf der Terrasse und ein kurzer Reality-Check darüber, wie es ist, eine Generation zu sein, die noch ohne Internet aufgewachsen ist.

Außerdem: die erstaunlichen unterschiede von Albträumen, Ghost-Ship-Kindheitstrauma, übernatürliche Begegnungen, sexy Eishockeyspieler mit „Männer Sman“ und die große Dankbarkeit, manche Dinge einfach nie gemacht zu haben.

Tattoos zum Beispiel. Oder Kokain.

Folge 18. Der Puls bleibt auf Gefechtsbereitschaft!

Verabreden ist schwierig, wenn die eine in zwei Wochen einen Telefontermin blocken muss und die andere heute Zeit hätte, aber nicht weiß, wie sie sich am Freitag fühlt. Große Pläne, kleines Durchhaltevermögen und die Erkenntnis, dass Eltern erst dann Pool und Sauna kaufen, wenn man ausgezogen ist.

„Komm mal mit zum Sport wegen deinem Körper“ geht jetzt ernsthaft als Sprache der Liebe durch, Frankfurt wirkt wie ein eigener Planet mit eigenem Sonnensystem, Sauerteigbrot riecht verdächtig nach Enten füttern und Knoppers ist ganz bestimmt nicht underrated – vor allem nicht um halb zehn in Deutschland.

Und während Kim gerne aufräumt, kauft Sarah für jedes neue Hobby erst mal das komplette Equipment, selbstverständlich in der Annahme, dass sie damit direkt ein neues Leben beginnt. Zwischen spontanem Wunsch nach eigenem Blumenladen und einem Chaosraum in jeder Wohnung wird klar:

Was du heute kannst besorgen, verschiebe auf übermorgen.

Let’s get ready to rumble.

Folge 16 startet im Boxring und diskutiert direkt, warum nicht jeder Model ist, nur weil man’s sagt und wieso Germany’s Next Topmodel plötzlich mehr Show als Laufsteg ist. Dazu Fernsehgagen, Karaoke-Ego und die Frage, ob man sich selbst beim Singen aufnehmen sollte.

Es wird auf ein neues Lebenslevel gelevelt: Cornflakes mit Eiswürfeln, weil Standards nach oben offen sind und in Istanbul fährt ein selbsternannter „very dangerous guy“ im roten Licht durch die Nacht, bis irgendwann nur noch ein ganz klares „Stopp“ reicht.

Und irgendwo zwischen offener Tür pinkeln und völlig entgleister Pups-Thematik, wird es unerwartet investigativ: Wer riecht was, wer sagt nichts und wer schiebt’s subtil weiter? Dinge, die man eigentlich nie öffentlich bespricht – bis doch! Am Ende gibt es noch Sarah's Botox-Gerüchte und die Erkenntnis, dass wir offenbar nicht älter werden, sondern einfach nur glänzender ✨

Bluthochdruck. Folge 16. Mehr Druck ging nicht!

In Folge 15 verlieren wir uns im Kosmos und starten mit der Frage: "Is there really a Waschbär going crazy out there?"

Kim wird schlecht bei dem Gedanken, wie groß das alles ist und Sarah träumt immer noch von ihrer amerikanische Fensterbank für dramatische Sommer-Monologe, die nur für eine Pobacke reicht.

Super-Bowl-Halftime-Nervosität, Star-Dating von Kardashian bis Hamilton und die ehrliche Beichte, wer wirklich fürs Dschungelcamp anruft. In einer Haus-WhatsApp-Gruppe wird aus einem fehlenden Puzzleteil ein literarischer Notruf, aufgetautes Eis wird zu Sarah's persönlicher Grenzverletzung und wir klären, warum manche Menschen bei "Bluthochdruck" plötzlich sehr besorgt reagieren.

Dazu schwitzige Hände als Ortungsmerkmal, Gefängnisprognosen wegen vergessener Mahnungen und die alte Kunst, sich bei Besuch einfach im eigenen Zimmer zu verkriechen.

Mach mal halblang, Tante.

Oder eben nicht.

Folge 14 beginnt standesgemäß mit einer neuen Krankheitsgeschichte von Kim. Zahnarzt, Löcher und Spritztechniken, alles Themen, die niemand hören will und trotzdem jeder kennt.

Es wird pikant. Nicht scharf, PIKANT!

Außerdem: ein sehr realer 500Kg Sack Kartoffeln im Kofferraum, People Pleasing in seiner reinsten Form und die existenzielle Anschlussfrage, was man eigentlich mit so viel Kartoffel wirklich vorhat?

Von dort geht’s weiter zu kleinen Macken, großen Meinungen und einem Sprachstil irgendwo zwischen unseriös, kopflos und Krückstock mit Schlagring.

Zum Ende hin wird’s modisch, visuell und leicht größenwahnsinnig: Fashion-Wünsche aus der Kindheit, Trends, die man heute nicht mehr erklären möchte, Manifestieren als Lifestyle und die Bitte von Sarah, bei schnellen Autos doch wenigstens kurz Gas zu geben.

Eine Folge zwischen Alltagschaos, Selbstüberschätzung und genau dem Puls, für den dieser Podcast gemacht ist!

Folge 13 startet mit einer unbequemen Wahrheit: Reisen machen nicht weltoffen, sondern unerreichbar.

Von London mit Chauffeur im Range Rover, direkt zurück in die Economy, die sich weigert, auch nur so zu tun, als wäre Komfort vorgesehen. Wir verlieren uns in Flugzeuggedanken, Wackelpudding-Turbulenzen, Mini-Flugzeugflügeln und der Frage, warum ausgerechnet der Typ neben einem sein CEO-Buch küsst. Dazu: „Pret a Manger“ als Luxusillusion, Elderflower-Verwirrung, Flughafenessen als Enttäuschungskonstante und sehr flexible Tempelöffnungszeiten.

Es wird warm, nackt und leicht verstörend: Sauna-Erfahrungen, Körperteile auf Augenhöhe und deutsche Nacktkultur. Dazu sehr konkrete Fragen wie: Sitzt Luxus im Auto eigentlich vorne oder hinten? Apokalyptische Fragen à la Walking Dead, Mayo vs. Ketchup Haushalte und zum Runterkommen natürlich noch das Dschungelcamp.  Alles andere wäre PEINLICHHHHHH!

Inhaltlich breit aufgestellt, emotional leicht übersteuert – exakt die richtige Mischung für erhöhten Puls an einem Mittwoch.