我害怕看到你

独自一人绝望

更害怕看不到你

不能和你一起迷惘

多想你在我身旁

看命运变幻无常

体会这默默忍耐的力量

当春风掠过山岗

依然能感觉寒冷

却无法阻挡最温暖的向往

陪伴也好，共情也罢。会有这么个人，以他们自己的方式给予你想要的温暖。

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少年的蓝天白云，她扎得高高的马尾辫；学生时代的未来前途，她的条件和我不合适；成人社会的爱而不得，她的真心给了别人。不知不觉中，在爱情里我们都变成了自己最讨厌的模样，我们斤斤计较，我们患得患失，我们时刻计算投入与产出，怕自己爱得太多会失去，怕自己爱得太少会失去，怕对方不给予真心。谁不想回到从前呢，用幼时那颗淳朴的心，去握紧在身边的那只手，可惜的是时间的齿轮不停转动，我们回不去。

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我们对孤独感到恐惧，我们总想着依靠别人的力量面对孤独，却忘了我们也可以依靠自己面对他。我曾害怕走出失恋的自我折磨中，觉得这样可能是另一种感受到她还在的方式，导致自己停滞不前不说，也错过了很多机会。如果说狭窄的思维禁锢了我的视野，踏出去可能是我破除这阵法的唯一办法。很开心，我迈出了那一步，那年我21岁。成长来的有点晚，但很幸运他还是来了。

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可能每个人的生命中，都会有一样东西悄无声息地就不见了。或许是你养的宠物，或许是你来不及说再见的好友，或许是青春里让你怦然心动的女孩。在某个时刻，毫无征兆地你就失去了他们，你感到迷惑失落愤怒，但最终还是把他们锁进回忆的匣子，不会再轻易打开。

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朋友啊，我将自己的经历一层一层的剥开给你看，并不是告诉你，我曾经有多努力却换来失败的下场，以此来求得你的怜悯。我只是想用自己的亲身经历告诉你，堕落从来不需要理由，因为随便一个借口都能让意志决堤，而站起来的勇气，却需要让意志重生才能给予。在经历了一系列的事情后，我原谅了18岁的我，因为还有许多事情需要我去面对，去处理，由不得我继续堕落下去了。今年我23岁，带着18岁的回忆重新前行！

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当爱已成往事，当爱已成传说，当沧海已成桑田，当一切烟消云散。两千年的等待太过漫长，漫长得有点虚幻，即使等到了，也是时过境迁，物是人非。如果爱不只是一个誓言,如果爱不只是一个谎言，我们该怎样证明它所拥有的伟大与纯洁？为什么非要用缥缈的时间？

一个又喜又悲的折中的结局。幸好，还有童话，还有梦，来取暖于冰寒的世界，让有些残酷不算那么决绝。

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不知道在父亲有生之年，我还有没有勇气，去推倒那道堵在我们父女之间的冰墙。那是面子，父亲一生的荣耀和成就。而我的面子，只是想得到父母的承认。他们的爱和笑容，是我一生渴盼的面子。然而，当面子成为双刃剑，它伤害的不仅仅是面子，还有里子…… 

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能摸到清晨的阳光，所以能与这世界温柔相待；能听到午后的蚂蚁行走的声音，所以能在漫长的时间长廊中从容行走；能看到日落里凉风中风铃摇曳起舞的姿态，所以能不在愤怒中把修养和气质丢了一地。

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从小到大，我一直都很独立。在从高中毕业到获得生物学博士学位的数年间，我去过52个国家，大部分时间都是独来独往。跟别的旅行者不同，我从来不向别人问路，而是一个人在各种地图和路标中苦苦钻研直到最终弄清方向。我的独立往往夹杂着自豪、勇气、固执、幸运。

两名陌生人教我明白了一个道理：有时候，最不愿意求助的人往往是最需要帮助的人。我已经学会接受帮助，并向他人伸出援手。

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