昨天晚上小胆出去吃火锅，小胆深思熟虑了好久终于鼓起勇气对服务员说：“服务员您好，您辛苦了，打扰了。有一件事不知道能否和您商量商量，我要是哪里说的不对的地方呢，您千万别建议，就当是我错了，行不。能不能劳驾您帮我往锅里加点水。谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加那就先不加了，汤少点其实更入味。”

世界上最遥远的距离是什么？世界上最遥远的距离就是牙缝儿里有个菜，舌头知道在哪，而手却不知道。小时候小胆挨过他老爸很多回揍，有一次连着揍了小胆两回，是因为小胆考了55分不及格的卷子，之后小胆又翻到了他爸考了5分的卷子。

钢蛋从小家里条件不好，家在农村，第一次来城里的时候特别是第一次用马桶，让他记忆深刻。因为第一次用马桶不太习惯，他就觉得有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出厕所的时候就要听后面有人喊：“我靠，谁他妈把屎拉洗手盆里了。”

小胆在笑话网站上看到一个段子，说女人冬天不带胸罩，小胆就问他老婆：“老婆你们女人是不是冬天都不带胸罩。”小胆老婆一听二话没说给了小胆几嘴巴子：“说，你见哪个女人没带胸罩了。”小胆：“我看的段子。”小胆老婆一听又给了小胆几大嘴巴子：“张出息了呢，还找了个日本娘们儿，段子。”

小胆在家的地位也是排老四，分别是老婆、孩子、狗还有小胆。有一天狗死了又养了一只猫，小胆的排名变成了第五，分别是老婆、孩子、猫、死狗、小胆。各位说说小胆在家的低位也是没谁了。

上小学的时候，有一天红领巾突然找不到了，小胆的老爷急中生智，就把他过本命年的时候穿的大红裤衩子给小胆剪成了红领巾，小胆美滋滋的戴着上学去了，到了学校以后，小胆至今忘不了同学们异样的眼光，因为红领巾上有一个大大的福字和一个XXL的商标！

生产队要杀鹅过年，队长就给生产队的全体人员写通知，但是他把鹅字写的比较散，就变成了：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉，也可以吃我鸟蛋。”

若干年以后回忆起2015年的夏天，那就是暴雨，暴跌和爆炸！难道这就是传说中的爆三样吗？前两天出去旅游去，去了趟泰国，但是不知道为什么，这段期间小胆只要看到女人就会非常的纠结，“这个女人这么丑，不会是人妖吧？这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！”

女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死，不信就让两个女人中的一个，暴瘦十斤试试，保准有一个不理另一个。有人说女人以前都喜欢成熟的男人，小胆就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有些沧桑感的时候，她们却又开始喜欢小鲜肉了！

一个出租车司机拉到一客人，司机问客人：“去哪里？”客人说：“我去生命的尽头。”司机很纳闷，于是问客人：“生命的尽头是哪里？”客人听了后很生气的说：“火葬场你都不知道吗！”