昨天晚上陪客户在KTV唱歌，进来了两位小姐自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓丹，她叫卓玛。”小胆对客户说：“要不你挑卓丹？我挑卓玛？”客户一愣：“你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞。”

小雪是个不错的女孩子，就是大大咧咧的什么都干往外说，这不刚从厕所回来就拉着小胆和小宁说：“你们知道吗？刚才我去厕所拉翔去，我没有口袋放手机，我就给塞到胸罩里了，结果胸太小，手机一下给掉出去了。”小胆吓坏了问：“掉厕所里了？”小雪嘿嘿一乐说：“没有，我肚子太大，卡肚子上了。”

老妈在玩神庙逃亡，玩的大喊大叫，就好像身临其境，随时自己就要摔死似的，边玩还边跟身旁的老爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。”老爷一听，把头一转说：“我可不玩，我嗓子不行。”

大二那年QQ被盗了，专业盗QQ的那些人会给好友群发信息骗钱，但是盗小胆QQ的这个人没有这样做，他居然改了小胆的个性签名“最近我发现内裤上总有一抹黄。”空间评论里那叫人山人海。

小胆和一个哥们聊英语四级，哥们说：“考听力的时候我都没有听。”小胆就问：“那你也太NB了，你是怎么做的题？难道全是懵的？”哥们说：“我后面做题那小子声音太大了，我听他的声就知道了。”小胆问：“听声，你就知道怎么选？”哥们说：“对，A是画，C是一画，B和D虽然都是两画，但是D的速度快。”这才是真正的听力！

王钢蛋兜里天天揣着烟和打火机，但是他不抽烟。很好奇小胆就问：“钢蛋，你不抽烟天天揣着烟和打火机干什么，给别人准备的吗？”钢蛋：“不是，我从来没有抽过事后烟，但是我要准备着万一哪天有了呢？”

有一个厨师耳朵不太好使，有一天他要去别人家帮厨，他老婆就说：“老公你去帮厨的时候，你给我带一根香肠回来我馋了。”厨子：“没问题。”到了别人家之后做饭的时候厨子偷偷用油纸包了一根香肠放在灶台下面，结果被一个小孩儿看见了就把香肠偷吃了，但是害怕被发现就拉了一根屎在里面，到了晚上厨子忙完以后回家，两个人在被窝里厨子把香肠递给老婆，老婆一闻：“好丑。”厨子耳朵不好使：“对对是好肉。”老婆大喊：“好像大屎橛子。”厨师一听生气了：“你就拿着吃吧，还想用碟子。”

有一次坐大巴回家，途中突然站起来一位彪形大汉，掏出看到喊：“打劫，都给老子放聪明点。”全车人吓的大气不敢出，就在这个时候大巴司机跳起来一脚把劫匪踹晕，大家喜极而泣，正准备上前称赞司机，司机师傅骂骂咧咧的说：“妈了个巴子还抢劫，挡老子后视镜了知道不。”

有一次下班回家小胆上楼坐电梯，一开门发现里面有一坨大便，正想转身出去电梯坏了打不开了，半个小时以后有人发现把电梯修好了，电梯门一开门口围了一堆人，看见小胆和一坨屎，小胆无法解释， 也不能解释，你们说小胆要不要搬家。

小时候看过一部抗战片，演的是刚刚爆发侵华全面战争的时候，其中以一个男主角说了一句让小胆一辈子都不会忘记的话：“同志们八年抗战开始了。”还没打就知道是八年，是人还是神啊。