小胆公司老总大禹老师在办公室门口用门夹核桃，小胆打水路过：“禹老师，用门夹过的核桃还能补脑吗？”领导一愣就把核桃扔垃圾桶里了，小胆也没当回事，刚才有事请示领导去，进门一看看见领导正在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？

路上两个盲人打架，边上也有人劝架。但是两个人不听劝，这个时候群众里有一个人突然喊了一句：“大家看好了，我出100块钱赌那个拿刀的人赢。”两个盲人突然同时停了下来，开始往外跑。

有一个老道士正在驱鬼，面对着四面八方涌来的群鬼，老道一边念咒一边用朱砂在符上写下了太上老君急急如律令扔到了半空，半天没有反应。道士一拍脑门儿抓住符在太上老君前面又勾了一个@。

老屎壳郎告诉儿子：“明天爸带你参加酒会去，不要穿的很奢华，搞的像暴发户，要低调。”第二天小屎壳郎摸了一身屎要和他爸出门，老屎壳郎：“你干什么，往身上摸屎干什么。”小屎壳郎：“老爸你不是说要低调吗？我这一身便装还不够低调吗。”

早上小胆在雾霾中摸索着出门，朦胧中看见路边有一个老者独自坐在桌子旁，肩披白大褂桌子上摆着个小圆桶里面都是签，小胆这两天挺点背就上去算一卦，拿出圆筒晃了半天抽出一个签递上去：“老先生人生如雾何处是路？您给解一卦吧。”老头一拍桌子：“我就卖个早点你晃我筷子干什么。”

小胆昨天去超市差点买到山寨版的老干妈，包装绝对看不出来，但是紧要关头被小胆老妈识破了，是怎么被发现的呢？她就拿着罐子看说：“老干妈的头像应该是像你二姨，怎么这个像你三姑呢？”

小胆同事大龙出差住小旅店半夜接到电话问要不要特殊服务，大龙正经人说不要就挂了，挂了之后想了想又拿起电话打给前台：“你还是给我来个特殊服务吧。”不一会一个年轻的女的就进去了，大龙问：“一夜多少钱。”“哥，100。”大龙：“100，行。你把衣服都脱了吧坐沙发上。”女的就照做了，大龙躺床上就睡着了，天快亮的时候女的坐不住了：“大哥，你叫了来干什么，在沙发上坐了一晚上。”大龙：“蚊子太多，我睡不着。”

小胆家楼上菜刀和菜板天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，小胆实在受不了了跑到楼上敲门：“你家剁什么剁，天天剁。”楼上的一开门一个彪形大汉：“你问我剁什么，我告诉你，我就在剁昨天我问我这个问题的人。”

中午小胆上饭店吃饭，今听见旁边桌上女的叫了一声：“这饭没饭吃了。”拍桌子就走了，留下一个男的对着一桌子刚点的菜，小胆：“哥们儿，追啊，你不追啊。”“不追，你不嫌弃过来一起吃吧。”于是小胆就跟那个男的一起吃了起来，到最后两个人有说有笑的，吃了一大半的时候女孩儿心软又回来找男的，看着小胆愣了几秒然后怒号一声：“原来是他。”

小胆见过的最极品的熊孩子就是同事家的10岁孩子，他爸爸揍他到的时候他就不断的鬼嚎：“呀买碟，爸爸你还厉害。”他家隔音不好，气的他爸不敢打他，把他赶出门在门口站着，结果熊孩子把衣服脱光了藏起来光溜溜的蹲门口哭，哭几次邻居看他爸的眼神就怪怪的了。