小胆有一个朋友在东北上学，第一个寒假回家带着压缩木耳，小胆朋友无意中把压缩木耳装在了口袋里，没想到被他妈放到洗衣机里洗了，结果一开洗衣盖木耳争先恐后的往外翻，把他妈吓的那叫一个惨。

小胆和同事去酒吧喝酒，大波比较爱装，问服务员：“你们有82年的拉菲吗？”服务员：“不好意思，本店小本经营没有那酒。”大波：“那可乐有吗？”服务员：“有。”大波：“好，那就给我来一罐82年的可乐。”服务员：“抱歉，本店不卖过期的东西。”大波：“那你们这里还有什么事82年的。”服务员：“我们老板娘82年的。”

小胆的脾气老好了，但是小胆一上车就完了。小胆看见比他开的快的：“我X，你做死呢。”碰到比他慢的：“你他妈会不会开车。”不快不慢和他一样的：“跟我较劲是不，整不过你了。”

小胆准备开一家按摩店，先不说正规不正规，店名必须有特色，就叫开会。技师全部取名为王总、李总、陈经理。这样的话当顾客的老婆查岗的时候顾客们就不用慌了，也不用撒谎了，名正言顺的接电话：“我正开会呢，对对，和王总在一起呢。”

有一个同事找女经理请假，经理各种不批，这个同事就各种拍马屁：“经理您保养得真好，您最多是35岁左右。”一顿讨好拍马屁，后来经理真批了，不过他也被开除了，原因是什么呢？

一个牧师把马车卖给了一个农夫，牧师对农夫说：“我的马能听懂教会的语言，你跟它说感谢上帝它就跑，你说赞美上帝它就停。”农夫不信就试试说：“感谢上帝。”马果然跑了，一直跑到了悬崖边山，农夫喊：“赞美上帝。”马果然停了。农夫长出一口气：“哎，感谢上帝。”结果掉下去了。

刘备正在休息，帐外传来了喊杀声，关羽冲进帐说：“我们被包围了大哥，快走。”刘备一惊：“云长，你要帮我断后啊。”关云长手起刀落，回答道：“没问题。”然后就把床头玩耍的刘禅砍成了两截。刘备大怒：“你妈，我说的不是这个。”关羽一听回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封。刘备：“饭桶也不是这个。”话还没说完，刀光一闪，刘备的两腿间一片血红。

小胆和老婆买衣服，小胆老婆就看上了一件讲了半天价少妇店主也不给便宜：“280最少了。”老婆：“280还是太贵了，你还能再贱点吗？”店主：“我已经够贱了，再贱就赔了，你们去别处看看吧，看谁还能比我贱。”

小胆上学的时候在网上学了一个追女孩儿的方法，遇到自己喜欢的女孩儿的时候表白一定要干脆，直接将她推到墙上然后霸气的说：“以后我来养你。”说完就直接吻下去，不给她思考和拒绝的机会，小胆真是靠这一招成功的把好几个姑娘撞成脑震荡了。

晨练遇到二舅竟然是认错人了该怎么办？地摊买拖鞋都不给小贩讲价的机会？偷捕龙虾的坏人怎么就逃脱了法律制裁呢？欢迎收听本期不亦乐乎！