小红化了妆问小明：“好看不？”小明为难的说：“好看。”小红不乐意了：“你撒谎。”小明说：“我真没撒谎，我发誓，如果我要说谎，我出校门口就被雷劈死，被车撞死，死无全尸。”小红终于满意的点了点头说：“我信你了。”放学后小明给他妈打电话：“我不回家了，你拿衣服被子来吧，我怕被雷劈。”

在一个咖啡厅里，服务员走过来对一位先生说：“先生，这里不让抽烟。”这个先生站了起来，往前走了两步问：“这里呢？”服务员说：“这里也不行。”先生摇了摇头又往前走了几步：“这里行了吧？”服务员说：“还是不行。”先生无奈的往左走了几步又问：“这里呢？”服务员说：“你都抽完了还问我！”

4G时代即将来临，这可是屌丝们的福音，要问为什么？2G时代我们拿手机能看什么？只能看苍井空.TXT；3G时代我们能看什么？苍井空.JPG，已经很不错了；到了4G时代我们就能看苍井空.AVI了！

公司里的同事大波找牧师忏悔，他对牧师说：“我有罪，我总是欺骗别人。”牧师问：“你欺骗别人什么了？”大波说：“每当别人问我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。”牧师又问：“难道你是坐公交车或者自己开车上班？”大波一脸哀怨的说道：“地铁上根本没有空座，我不是坐地铁，我是站地铁。”

前两天一个劫匪绑架了一个人质，警察把他团团包围，劫匪急的不知道怎么办了，于是对人质说：“你快跑吧。”人质一听心想这个歹徒发了善心了，撒腿就往外跑，只听外面一声枪响，随机几个警察跑了进来说：“先生我们已经击毙了歹徒，马上送你去医院。”

一个哥们的领导是市场部的经理，总说哥们智商低，总说，这个哥们就生气了，结果有一天，这个哥们直接去了经理办公室，对经理说：“你不总说我智商低吗？我给你出个题，看你能不能答上来！”经理说：“那你说吧。”哥们说：“你爷爷和你奶奶进洞房，打四个字。”经理想了半天也想不出来，这哥们说：“X你奶奶。”

白娘子经观音指点下凡，白娘子问：“我怎么才能找到我的恩人呢？”菩萨说：“你只要记住，憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天以后白娘子终于找到了一个善良的许姓公子，激动的问：“相公可是许仙吗？”没想到那个人说：“你认错人了，俺叫许三多。”

在一个艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳，突然母鸡指了指自己的肚子害羞的说：“我这里好像有胎动了。”公鸡冷笑了一声说道：“你那哪里是胎动，明明是蛋疼。”

部队里有一个新兵晚上一个人站岗的时候上厕所，部队的厕所没有灯，很黑，于是他摸黑进去了，正当他拉到一半的时候，他忽然感觉有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑了，报告军官说：“厕所有人摸我屁股。”第二天军官组织了一大批人在厕所抓鬼，可是一个星期都没抓到，过了几天他又上厕所，这次又被摸了屁股，于是他没动大喊：“快来人，有鬼。”这时所有人都跑了过来，用手电一招愣了三秒说：“什么鬼摸屁股，是大便满出来了！”

最近天冷了，二蛋和一个女生出去散步，女的说：“我好冷。”二蛋一听乐了说：“您听没听过小胆讲过一个段子，有一对男女在散步，女生说好冷，结果普通青年脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己的衣服把她搂在怀里，二B青年说，你学我蹦一蹦就不冷了。”说完后二蛋自己哈哈大笑，就看那女的一脸鄙视的看着他说：“小胆可能不知道还有一种青年，还有一种SB青年说了一个笑话。”