umso intensiver habe ich gespürt, wie glücklich ich bin, wenn ich im hier und jetzt bin. einfach zu sein und die zeit mit kleinigkeiten zu füllen könnte nicht heilender sein. doch nach diesem hoch kommt der fall. rasant und abrupt bin ich auf den boden des alltags geprallt und versuche mich nun länger wieder einzufinden als ich letztendlich mein leben mit leben gefüllt habe. ich bin müde.

- gedanken über das erholen, treiben lassen und die realitäten des alltags

"wieso fühle ich mich schlecht, wenn ich nicht lieber tun möchte als zu leben? ich möchte mein leben nicht mit arbeitsalltagen, kurzen zeitfenstern und stadthektik füllen. ich möchte das leben sehen, fühlen, wahrnehmen und genießen. aber genau das, von dem immer alle träumen und dir als schlauen rat mitgenommen, trifft gesellschaftlich auf die härtesten aller fronten."

- gedanken über die rechtfertigung einfach das leben zu leben

"zu machen, ohne zu hinterfragen. zu reden, ohne zu denken. zu fühlen, ohne zu verkopfen. noch einmal kind sein, nochmal vertrauen haben."

- gedanken über das vertrauen in den eigenen lebensweg

ist es wirklich dem fernweh, dem wir hinterher lechzen oder ist es doch wieder heimweh? liegt im fernweh eventuell die sehnsucht nach dem heim in der ferne? und sehnen wir uns nicht trotz aller ferne nach einem platz, an dem sich zurückkehren nach heimat anfühlt. dennoch steigt im heim, im alltag, nach gewissen durchläufen des heimischen trotts, das fernweh auf. still, heimlich und permanent sehnsüchtig und erwartungsvoll.

- gedanken über das ausschweifen und zurückkommen, über die sehnsucht und die stille

"ich mag die idee von sommer. aber den sommer mag ich nicht. jedes jahr verliebe ich mich in die vorstellung langer sommernächte, meeresblicke, viele urlaube und städtetrips, leichtigkeit und alkoholexzesse. doch vorstellung bleibt vorstellung."

- gedanken über den sommer, der nie so ist, wie er sich vorgestellt wird

ich diskutiere gerne und streite auch ab und zu. es ist wichtig und gehört dazu. aber persönlich zu werden, ist respektlos für mich und da hört es auf. ich werde dann leise, blicke nach unten und verstumme in meiner haltung. im hachhinein beschäftigt es mich natürlich. ich ärgere mich, bin wütend und es löst einfach ein ungutes gefühl aus, was mich schwach werden lässt und unsicher. ich habe mich mal wieder klein gemacht.

- gedanken über das kleinmachen und verstummen

eigeninitiative hin oder her, ich nenn es eher hinterherlaufen. natürlich verstehe ich etwas von interesse und engagement, aber ich suche mir doch die dinge schon danach aus. ich habe doch eigeninitiative, wenn ich mich durch den berufsdschungel schlage und mich dabei mich gesellschaftslabyrinth verlaufe. aber ab einem gewissen punkt, ist es für mich das pure hinterherlaufe. ich prostituiere mich sicher nicht für irgendwelche menschen aus personalabteilungen, die in ihrem lebenslauf sicher kein wort von eigeninitiative stehen haben. wahrscheinlich kann es die hälfte nicht mal schreiben.

- gedanken über die berufliche welt

"wir performen und inszenieren uns. wir sind mal mehr, mal minder echt, aber immer verkleidet. sollte die gesellschaft nicht lieber erstmal die maske absetzen, statt immer wieder eine aufzusetzen? was bringt mir denn das rosa häschen-kostüm, wenn ich nicht mal ich selbst bin. wenn ich mich verstecke, verkleide und tarne. sollten wir nicht alle erstmal uns, uns in der rohfassung zeigen, eh wir uns mit irgendwas schmücken, was wir noch nicht mal sein wollen?"

- gedanken über das verkleiden und verstecken der gesellschaft

"ich bin gut in das neue jahr gestartet, neue motivation und neue hoffnung. ich war voller vorfreuden. nun verfolge ich das weltgeschehen, blicke nach osten und bin ratlos. verzweifelt in einem meer voller gefühle, die ich weder einzuordnen noch auszuhalten weiß. ich oszilliere zwischen geistiger abschottung und emotionaler hingabe. die bedrohung im außen nimmt mich ein. mir ist schwindlig."

- gedanken über das unmöglich mögliche