Cómo resolver tus problemas de pareja

Te trata bien, te cuida, no te da problemas… y aun así sientes que le falta chispa. Si vienes de relaciones con broncas, celos y altibajos, puede que la calma te esté pareciendo aburrimiento.

En este episodio de Cómo resolver tus problemas de pareja te cuento la historia de Lorena. Lleva ocho meses con Hugo, la primera pareja que no le da ningún problema. Una noche, antes de salir a una despedida de soltera, le dice que han contratado un espectáculo de boys. Él solo le contesta «pásalo bien». Y ella se queda esperando unos celos que no llegan.

Vemos por qué, cuando has crecido entre gritos y has tenido parejas imprevisibles o que te lo ponían difícil, el cuerpo aprende a confundir estar en alerta con estar enamorada. Y por qué una relación estable puede vivirse como un vacío, aunque sea justo lo que necesitabas.

También te explico la diferencia entre discutir y pelear, los tres riesgos de no entender lo que te pasa y una pregunta sencilla para saber si te aburres de verdad o lo que te falta es otra cosa.

Los celos no miden cuánto te quieren. Los «amores reñidos» tampoco son los más queridos. A veces, la calma es la primera vez que puedes querer sin tener miedo.

Si te has reconocido en esto, y vienes de relaciones donde tenías que pelear cada gesto de cariño, hablemos de tu caso. Puedes reservar tu primera llamada gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto.

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No te falta chispa. Te falta no saber qué va a pasar. Y eso nunca fue amor.

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Antonio lleva veintidós años haciéndole a su mujer la misma pregunta sobre una infidelidad. En el coche, de madrugada, de vuelta de una cena familiar. Y ninguna respuesta le deja tranquilo.

Este es el primer episodio EN CONSULTA de Cómo resolver tus problemas de pareja, un formato en el que no te cuento solo por qué pasa algo, sino cómo lo trabajo en consulta: qué le pregunté a Antonio, en qué me equivoqué al principio, cuál fue la pregunta que lo cambió todo y qué tarea le di para casa.

Hablamos de por qué «¿por qué lo hiciste?» esconde otra pregunta, «¿soy suficiente para ti?», que ninguna confesión puede cerrar. De la diferencia entre perdonar a tu pareja y consentir en seguir. Y de por qué, a veces, el perdón que tienes pendiente no es el suyo, sino el tuyo, por haberte quedado. También de cómo se ve este mismo patrón en mujeres.

No estás buscando lo que hizo. Estás buscando permiso para haberte quedado.

Si llevas años con una pregunta que nunca se cierra, podemos hablarlo. Reserva tu consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto

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Infidelidad · Perdonar una infidelidad · Quedarse después de una infidelidad · Celos del pasado · Terapia de pareja

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¿Sabéis perfectamente por qué discutís y aun así os vuelve a pasar? Lo habéis hablado hasta las dos de la mañana, lo habéis entendido entero, y a la semana siguiente estáis en el mismo sitio, casi con las mismas palabras.

Carla vuelve de cuatro días de trabajo fuera y se queda quieta en el rellano, con la llave en la cerradura. La última vez que abrió esa puerta después de un viaje, Javier le dijo que la había echado de menos y acabaron discutiendo. Ahora los dos saben por qué pasó. Lo que no saben es qué decirse esta vez.

En este episodio te cuento por qué entender una discusión es solo la mitad de la tarea. Qué pasa en ese primer minuto en que os volvéis a encontrar y cada uno espera algo del otro sin haberlo dicho. Por qué decir lo que necesitas no basta si lo dices justo cuando el otro también necesita algo. Y qué frases concretas puedes usar para responder primero a lo que necesita tu pareja y, desde ahí, decir lo tuyo.

Dar primero no es perder. Es la forma de recibir lo que necesitas.

Si sabéis por qué discutís y aun así os sigue pasando, o sientes que hay algo más de fondo entre vosotros, podemos verlo y trabajarlo. Reserva tu consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto

Si quieres saber qué pasó la primera vez entre Carla y Javier, escucha el episodio «Le digo cómo me siento y lo toma como reproche»:

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Cómo resolver tus problemas de pareja · Comunicación en pareja · Discusiones de pareja · Pedir lo que necesitas a tu pareja · Expresar necesidades en pareja · Terapia de pareja

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En mitad de la discusión, Elena baja la maleta del altillo: «Voy a hacer como tu padre. Me voy y no vuelvo». No se va. Pero la maleta se queda cinco días en la entrada. Y cuando por fin vuelve al armario, nadie habla de aquella noche.

Es la tercera vez este año. Y nunca ha salido de casa.

En este episodio de Cómo resolver tus problemas de pareja te explico el ciclo de tres tiempos que hay detrás: aguantar y callar mientras la cuenta se llena, explotar donde más le duele al otro y volver a la calma sin pedir perdón. Por qué quien lo hace lo vive como algo justo, aunque sea manipulación. Por qué la amenaza de irse nunca se cumple. Y qué le hace a quien vive con ella: mirar el altillo cada vez que entra en el dormitorio.

También hablamos de lo que hay debajo: esperar que el otro lo adivine, porque pedirlo parece rebajarse. Y de qué se puede hacer, desde los dos lados, para decirlo antes de que haga falta explotar.

«Me voy» no es irse. Es cobrar.

Si te has reconocido en Elena o en Rubén, podemos hablarlo. Reserva tu consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto

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Amenazas en la pareja · Amenazar con irse · Discusiones de pareja · Manipulación emocional · Comunicación en pareja

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Después de una discusión dices "mejor lo hablamos cuando esté tranquilo". Y tres días después, todavía no lo habéis hablado.

Dani y Raquel discuten un domingo por la noche por un concierto que a ella se le olvidó. Él se calla para no decir nada de lo que se arrepienta. El lunes, monosílabos. El martes, "lo que tú quieras" sin levantar la vista del móvil. El miércoles, ella le pide perdón. Y solo entonces él vuelve a hablarle.

En este episodio de Cómo resolver tus problemas de pareja te explico la diferencia entre el silencio que cuida y el silencio que castiga: por qué suenan igual, las cuatro señales que los distinguen y cómo el silencio que castiga se refuerza solo, rumiando y cargándote de razón. Y qué papel juegan el orgullo y el miedo a quedar en ridículo si eres tú quien rompe tu propio silencio.

También hablamos de lo contrario: por qué callar a tiempo es sano, aunque las redes lo llamen ley del hielo, y qué hacer para que tu silencio tenga fecha de vuelta.

El silencio que cuida dice cuándo vuelve. El que castiga espera a que vayas tú.

Si en tu casa las discusiones terminan siempre con un silencio que alguien tiene que ir a romper, podemos hablarlo. Reserva tu consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto

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Agradece a este podcast tantas horas de entretenimiento y disfruta de episodios exclusivos como éste. ¡Apóyale en iVoox! Antonio lleva veintidós años haciéndole a su mujer la misma pregunta sobre una infidelidad. Y ninguna respuesta le deja tranquilo.

En este episodio Fans de Cómo resolver tus problemas de pareja te cuento cómo lo trabajo en consulta: la pregunta que no supo contestar, lo que probé primero y no servía, el giro, y por qué el perdón que tiene pendiente no es el de su pareja, sino el suyo. Escucha el episodio completo en la app de iVoox, o descubre todo el catálogo de iVoox Originals

Le dices a tu pareja cómo te sientes, con cariño, sin levantar la voz. Y en dos minutos estáis discutiendo por algo que tú no has dicho. ¿O eres tú quien, al escuchar a tu pareja, siente que le están echando algo en cara?

En este episodio de "Cómo resolver tus problemas de pareja" te cuento la historia de Carla y Javier. Ella vuelve de tres días de viaje de trabajo. Él la recibe con la cena hecha y una frase: "Esta semana te he echado mucho de menos". Diez minutos después, están discutiendo del ascenso, de las tareas de casa y de la madre de él.

Lo que pasa entre ellos no es mala fe. Es la distancia entre lo que uno dice y lo que el otro interpreta. Hablamos de las expectativas con las que cada uno llega al reencuentro.

Hablamos de por qué una frase dicha para desahogarse puede recibirse como una exigencia. Y hablamos de cómo una idea muy antigua de pareja, en la que uno cuenta y el otro tiene que cuidar, pesa sobre los dos sin que ninguno la haya elegido.

Si eres de los que necesitan decir en voz alta lo que sienten, o de los que, al oírlo, sienten que les toca arreglarlo, este episodio te ayuda a ver de dónde viene ese filtro y por qué, desde dentro, cuesta tanto verlo.

Casi siempre buscamos un culpable en la discusión: el que reprocha o el que se defiende. Aquí no lo hay. Hay dos personas que se necesitan en el mismo momento y no consiguen verse.

Si te has reconocido en Carla o en Javier, y en tu pareja las frases que deberían acercaros acaban separándoos, hablemos de vuestra versión de esto. Puedes reservar tu consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto.

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A veces el otro no te pide que cambies. Te pide que le veas.

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Lo tienes decidido. Lo has ensayado una y otra vez. Y aun así, cada noche vuelves a casa sin decir nada.

¿Por qué no consigues dejar a tu pareja si ya lo has decidido?

En este episodio de Cómo resolver tus problemas de pareja te cuento la historia de Andrés.

Lleva siete semanas quedándose diez minutos dentro del coche, en el garaje, antes de subir a casa. Lo decidió en agosto: quiere dejar la relación. Pero siempre aparece un motivo razonable para esperar una semana más.

Hablamos de lo que pasa cuando una decisión se queda en la cabeza y todavía no ha llegado al cuerpo. De por qué ensayar la conversación parece avanzar, pero en realidad la sustituye. Y de por qué ese "no quiero hacerle daño", que se dice de verdad, muchas veces tapa algo más difícil de mirar.

Porque a menudo lo que frena no es el daño que vas a hacer, sino lo que el otro va a descubrir de ti: que llevabas tiempo diciendo una cosa y sintiendo otra. Y no es que seas mala persona. Es que hay algo que todavía no te has permitido reconocer.

Este episodio desmonta una idea muy extendida: que existe una forma de romper en la que nadie se enfada, nadie llora y nadie sale herido. Esa ruptura no existe. Y mientras la esperas, sigues sin dar el paso.

Si llevas semanas con la decisión tomada y no consigues decirlo, podemos hablar de tu versión de esto: qué te está frenando a ti. La primera consulta es telefónica y gratuita, de 45

minutos: emocioteca.com/contacto

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Decidir irte es una cosa. Aceptar lo que te va a costar es otra. Y no tienes por qué hacerlo a solas.

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¿Te cuida, pero ya no te lo dice con palabras?

Hay parejas que se cuidan cada día — se preguntan qué tal el día, se acuerdan de todo lo que el otro necesita — y aun así, uno de los dos se siente cada vez menos deseado. Porque cuidar y decir "te quiero" en voz alta no son la misma cosa, y cuando uno de los dos necesita oírlo y no lo oye, la cabeza empieza a rumiar sola, buscando explicaciones.

Hoy te cuento el caso de Macarena y Álvaro: ella lleva el cariño por dentro y lo demuestra cuidándole. Él necesita oírlo, y su silencio le está pasando factura sin que ninguno de los dos lo sepa. Te explico por qué "ya lo sabe" nunca es razón suficiente para dejar de decirlo, y qué hace que dos personas que se quieren de verdad dejen de sentirse queridas.

Esto no va de quién lo hace mal — los dos tienen miedo, cada uno del suyo. Va de aprender a hablar el idioma que tu pareja necesita, aunque no sea el tuyo.

Si te has reconocido en esto, hablamos de tu versión de esto cuando quieras: reserva tu consulta telefónica gratuita en emocioteca.com/contacto.

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No es que hayáis dejado de quereros. Es que lleváis tiempo queriéndoos en idiomas distintos.

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¿Cómo sabes si tu relación tiene arreglo, o si ya es momento de dejarla?

Son las tres de la madrugada y llevas semanas dándole vueltas a la misma pregunta, buscando en listas genéricas de "señales" que no se parecen en nada a lo que tú sientes.

En este episodio te doy los 5 criterios reales que de verdad importan a la hora de decidir: si sigue habiendo reparación después del conflicto, si lo que sientes es desprecio o cansancio, si todavía te apetece compartir lo bueno que te pasa, si el esfuerzo lleva tiempo siendo solo tuyo, y si has perdido la confianza en que esto pueda cambiar. Todo a través del caso de Alba, que lleva noches buscando en fotos antiguas si lo que tenía entonces todavía sigue ahí.

Ninguno de estos criterios te dice si tienes que irte. Te dicen si estás decidiendo con datos, o si llevas meses decidiendo solo con miedo.

Si te has reconocido en alguno de los cinco, hablamos de tu versión de esto cuando quieras: tienes una consulta telefónica gratuita de 45 minutos en emocioteca.com/contacto.

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Los criterios ayudan a mirar. Lo que hagas con lo que veas, eso ya es solo tuyo.

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