Couples En Thérapie

Une dispute par semaine, par mois, tous les quinze jours… À partir de quand peut-on considérer qu'un couple se dispute trop ?

On a souvent tendance à mesurer la santé d'une relation au nombre de disputes. Pourtant, certains couples se disputent régulièrement et vont très bien, tandis que d'autres ne se disputent presque jamais… sans pour autant être heureux.

Dans cet épisode, on explore ce qui distingue un conflit d'une dispute, les comportements qui abîment véritablement une relation et l'importance de ce qui se passe après une dispute.

Pourquoi certains couples reproduisent-ils toujours les mêmes scénarios ? Pourquoi les excuses ne suffisent-elles pas toujours à réparer ? Et comment apprendre à traverser les désaccords sans fragiliser son couple ?

« Comment savoir si mon partenaire me choisit vraiment… ou s'il reste simplement par dépit ? »

Après une infidélité, cette question peut devenir obsédante. Est-ce qu'il reste par amour ? Pour les enfants ? Par habitude ? Parce que l'autre relation n'a pas fonctionné ?

Mais au fond, qu'est-ce que ça signifie, être véritablement choisi par quelqu'un ? Et pourquoi certaines raisons de rester seraient-elles moins légitimes que d'autres ?

Dans cet épisode, on questionne notre vision parfois idéalisée du choix amoureux, la place des enfants et de notre histoire commune, mais aussi ce besoin de trouver dans le choix de l'autre une confirmation de notre propre valeur.

Et si, plutôt que de chercher sans cesse à comprendre pourquoi l'autre reste, on se posait une question bien plus importante : pourquoi est-ce que moi, je choisis encore cette relation ?

Un épisode pour réfléchir à ce qui nous pousse à rester, à ce qui nous fait nous sentir choisis et à la manière dont deux partenaires peuvent continuer à se choisir, au-delà des mots.

On dit souvent qu'il faut être guéri avant de se mettre en couple. Mais si c'était l'inverse ? Si certaines blessures ne pouvaient se réparer qu'à travers l'expérience relationnelle elle-même ?

Dans cet épisode, on explore comment nos blessures passées viennent inévitablement se rejouer dans notre couple, pourquoi une relation fertile n'est pas une relation sans friction, et ce qui distingue un partenaire qui participe à notre réparation d'un partenaire qu'on rend responsable de nos blessures. Faire la différence est essentiel pour faire de notre couple un espace de réparation.

Où commence vraiment l’infidélité ?

Une relation sexuelle, la plupart des couples seront d’accord. Mais qu’en est-il d’un flirt, de messages ambigus, d’une relation émotionnelle très intime, d’une application de rencontre ou de conversations que l’on préfère supprimer ?

Dans cette deuxième partie de la FAQ sur l’infidélité, je réponds à deux de vos questions : est-ce normal d’avoir encore des images et pensées intrusives deux ans après une infidélité ? Et surtout, qu’est-ce qui définit réellement une infidélité ?

On parlera de pensées intrusives, de rumination et de ce qui peut entretenir la détresse longtemps après la découverte. Puis on s’intéressera aux frontières parfois beaucoup plus floues de l’infidélité : le secret, le sentiment de trahison et surtout le contrat, souvent implicite, que chaque couple construit.

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Après une infidélité, il n’y a pas seulement la douleur de la trahison. Il y a aussi tout ce qu’elle vient bouleverser dans l’image que l’on a de soi, de l’autre… et dans les choix que l’on pense avoir le droit de faire.

Dans cet épisode FAQ, je réponds à deux questions que vous m’avez posées :

Pourquoi se sent-on parfois humilié après avoir été trompé ? Et rester avec quelqu’un qui nous a trompé, est-ce être faible ?

Puis : peut-on demander à son partenaire de quitter son travail lorsque l’infidélité a eu lieu avec un collègue ou une collègue ?

On parlera de honte, de regard des autres, de pardon, mais aussi de contrôle, de limites et de responsabilité.

Reconstruire ne devrait pas signifier devenir le garde-fou de son partenaire. L’enjeu est aussi de retrouver deux adultes libres de leurs choix, chacun capable de prendre sa part de responsabilité dans la protection du couple.

« J’ai besoin que tu me rassures. »

Être rassuré par son partenaire, ça fait du bien. Mais lorsque la réassurance devient notre principale façon d'apaiser nos peurs, elle peut paradoxalement finir par entretenir notre insécurité.

Dans cet épisode, on explore ce cercle vicieux : pourquoi plus on cherche à être rassuré, plus on peut devenir sensible au doute, à l’incertitude et aux moindres signes venant de l’autre.

Comment distinguer ce qui appartient à notre relation de ce qui relève de notre propre insécurité ? Jusqu’où est-ce le rôle de notre partenaire de nous rassurer ? Et surtout, comment construire une sécurité qui repose à la fois sur l’autre… et sur soi ?

Pourquoi avons-nous envie de nous marier… ou au contraire, pourquoi cela ne représente-t-il absolument rien pour nous ?

Pour ce premier épisode d’"Entre deux séances", je pars d’une conversation entre amis qui m’a amenée à questionner mon propre désir de mariage : pourquoi est-ce si important pour moi ?

Engagement, besoin de se sentir choisi, reconnaissance sociale, héritage familial, injonctions de la société… Derrière le mariage se cachent des symboles très différents pour chacun.

Et peut-être que la question la plus intéressante n’est finalement pas « est-ce que je veux me marier ? », mais : qu’est-ce que le mariage signifie pour moi ? Et qu’est-ce qui, dans mon couple, me fait vraiment me sentir choisi·e ?

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On veut tous être aimés tels qu'on est mais on a bien plus de mal à accorder cette même liberté à l'autre. Alors où se trouve la frontière entre accepter vraiment, faire des ajustements nécessaires, et se résigner en silence ?

Dans cet épisode, on explore pourquoi l'altérité rend l'acceptation si difficile, la différence entre une différence qu'on peut négocier et une incompatibilité qu'on ne peut pas ignorer, et surtout comment distinguer l'acceptation véritable de la résignation.

Parce que parfois, accepter son partenaire tel qu'il est, c'est choisir de rester. Et parfois, c'est choisir de partir.

On prend trop souvent notre propre fonctionnement comme une référence universelle. Mais notre partenaire n'est pas nous et ce n'est pas un défaut.

Pour ce dernier épisode de la série FAQ, vous m'avez posé des questions sur des sujets très différents et pourtant, un fil rouge les relie : la tendance à chercher la réponse du côté de l'autre plutôt que du nôtre.

Pourquoi mon partenaire a-t-il besoin de sexe tous les jours et comment gérer ça sans que ça devienne un terrain miné ? Pourquoi celui qui quitte devient-il parfois si froid qu'on a l'impression de ne plus le reconnaître ? Est-ce qu'on peut vraiment s'en sortir quand les quatre cavaliers de Gottman s'installent ? Et le mot "narcissique" qu'on entend partout : qu'est-ce qu'il veut dire vraiment, et à quoi nous sert-il de l'utiliser ?

La vraie question n'est pas toujours "qu'est-ce qui ne va pas chez l'autre ?" c'est "qu'est-ce que je vis, moi, dans cette relation ?"

Déclencheurs incontrôlables, ruminations envahissantes, versions contradictoires de l'autre… Vous m'avez posé vos questions sur l'infidélité. Voici mes réponses.

Dans cet épisode : comment changer sa relation aux déclencheurs sans tomber dans le piège de l'évitement, pourquoi la quête de vérité absolue est souvent une impasse, ce qui se passe psychiquement chez la personne infidèle quand tout est découvert ...

Trois questions, trois éclairages : un épisode pour ceux qui ont été trahis, et pour ceux qui ont trahi.

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