On veut tous être aimés tels qu'on est mais on a bien plus de mal à accorder cette même liberté à l'autre. Alors où se trouve la frontière entre accepter vraiment, faire des ajustements nécessaires, et se résigner en silence ?

Dans cet épisode, on explore pourquoi l'altérité rend l'acceptation si difficile, la différence entre une différence qu'on peut négocier et une incompatibilité qu'on ne peut pas ignorer, et surtout comment distinguer l'acceptation véritable de la résignation.

Parce que parfois, accepter son partenaire tel qu'il est, c'est choisir de rester. Et parfois, c'est choisir de partir.

On prend trop souvent notre propre fonctionnement comme une référence universelle. Mais notre partenaire n'est pas nous et ce n'est pas un défaut.

Pour ce dernier épisode de la série FAQ, vous m'avez posé des questions sur des sujets très différents et pourtant, un fil rouge les relie : la tendance à chercher la réponse du côté de l'autre plutôt que du nôtre.

Pourquoi mon partenaire a-t-il besoin de sexe tous les jours et comment gérer ça sans que ça devienne un terrain miné ? Pourquoi celui qui quitte devient-il parfois si froid qu'on a l'impression de ne plus le reconnaître ? Est-ce qu'on peut vraiment s'en sortir quand les quatre cavaliers de Gottman s'installent ? Et le mot "narcissique" qu'on entend partout : qu'est-ce qu'il veut dire vraiment, et à quoi nous sert-il de l'utiliser ?

La vraie question n'est pas toujours "qu'est-ce qui ne va pas chez l'autre ?" c'est "qu'est-ce que je vis, moi, dans cette relation ?"

Déclencheurs incontrôlables, ruminations envahissantes, versions contradictoires de l'autre… Vous m'avez posé vos questions sur l'infidélité. Voici mes réponses.

Dans cet épisode : comment changer sa relation aux déclencheurs sans tomber dans le piège de l'évitement, pourquoi la quête de vérité absolue est souvent une impasse, ce qui se passe psychiquement chez la personne infidèle quand tout est découvert ...

Trois questions, trois éclairages : un épisode pour ceux qui ont été trahis, et pour ceux qui ont trahi.

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Pour fêter la première année du podcast, vous avez posé vos questions et je réponds dans une série de 3 épisodes.

Voici le premier.

Au programme de cet épisode : que faire quand une blague blesse l'autre et que ça dégénère en conflit ? Comment savoir si ça vaut encore le coup d'investir dans une relation difficile ? Et si votre partenaire consulte un psy, avez-vous le droit de savoir ce qui se dit ?

Trois questions, trois éclairages sur la susceptibilité, le changement en couple, et le respect de l'intimité de l'autre.

Quand on découvre une trahison, ce n'est pas seulement la confiance qui s'effondre. C'est toute l'image qu'on avait de notre partenaire. Et c'est peut-être ça, le deuil le plus difficile à faire : pas l'acte en lui-même, mais la personne qu'on croyait connaître.

Dans cet épisode, on explore pourquoi l'infidélité est si violemment condamnée dans nos sociétés, ce que la dissonance cognitive fait à notre cerveau face à la trahison, pourquoi diaboliser l'autre protège mais enferme, et comment passer d'une vision rigide à une vision plus nuancée sans minimiser, sans cautionner, mais pour pouvoir choisir vraiment.

Parce qu'aimer après une infidélité, ce n'est pas retrouver ce qu'on avait avant. C'est accepter d'aimer quelqu'un qu'on voit différemment.

Dans cet épisode, on explore ce qui se joue vraiment pendant un conflit, pourquoi la reconnexion doit précéder la résolution, et comment réparer concrètement étape par étape.

Des tentatives de réparation de Gottman à la prise de responsabilité, en passant par la validation du ressenti de l'autre, on voit ensemble ce qui transforme un conflit en opportunité de mieux se comprendre.

Les couples solides ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais. Ce sont ceux qui savent réparer.

On entend souvent : "Si tu es malheureux, quitte-le." Comme si c'était simple. Mais si c'était aussi simple, personne ne resterait des années dans une relation qui fait souffrir. Alors qu'est-ce qui bloque vraiment ?

Dans cet épisode, on explore les vraies raisons qui nous empêchent de partir : l'aversion à la perte, la peur de la solitude, l'espoir que l'autre change, la culpabilité, les croyances limitantes, et ce que notre système d'attachement fait à notre capacité à partir. Et surtout, six questions à se poser honnêtement pour comprendre ce qui guide vraiment notre choix : nos valeurs ou nos peurs ?

Ce n'est pas parce qu'une relation échoue qu'on a échoué. Ça veut juste dire qu'elle ne permettait plus à deux personnes de s'épanouir.

Contrôler, s'inquiéter en permanence, ne pas pouvoir se coucher fâché, avoir besoin de tout résoudre dans l'urgence… On croit souvent que ces comportements prouvent qu'on aime. Mais si c'était la peur qui parlait, pas l'amour ?

Dans cet épisode, on explore pourquoi on confond si facilement intensité et amour, ce que nos angoisses relationnelles disent vraiment de nous, et comment reconnaître un amour sain : celui qui n'a pas besoin de contrôler pour se sentir en sécurité. Avec quelques questions clés pour savoir de quel côté vous vous trouvez.

Parce que quand l'insécurité s'apaise, ce n'est pas l'amour qui disparaît. C'est la souffrance.

Pourquoi certaines personnes ne peuvent tout simplement pas s'excuser ?

Nombreux sont ceux qui souffrent de ne jamais recevoir d'excuses de leur partenaire. Pourquoi est-ce si douloureux ? Et pourquoi est-ce si difficile ?

Dans cet épisode, on explore ce qui se joue vraiment derrière les excuses : pourquoi leur absence blesse autant, ce qui empêche certaines personnes de s'excuser (et ce que ça dit d'eux), et pourquoi s'excuser n'est pas capituler mais choisir le lien plutôt que la face.

Parce que ce n'est pas l'acte de blesser l'autre qui abîme une relation. C'est l'absence de réparation.

S'excuser, ce n'est pas dire "tu avais raison". C'est dire "ce que tu as vécu compte pour moi."

On entend souvent que la critique est un poison dans le couple. Mais alors, qu'est-ce qu'on fait de tout ce qui nous blesse, nous frustre, nous dérange chez l'autre ? Se taire n'est pas la solution non plus.

Dans cet épisode, on explore la différence entre une plainte légitime et une critique destructrice, ce qui nous pousse vraiment à critiquer de manière excessive (et ce que ça dit de nous), et comment transformer une attaque en besoin exprimé.