大星电台 | 暖男情感夜话

文字：李四亥

声音：大星Radio

我知道你将不再孤独，自我踏上那辆斑驳充斥着表里的绿皮车开始，我艰难地扭过头冲你笑了笑，你同样艰难地挥了挥手臂，时间并没有就此静止，我也知道列车的终点在哪。我同样知道，从这一刻开始，这一大片长久蔚蓝的海和你，都将成为远方。

我的城市没有海，就连相似的微风也是偶尔，我们没有像说好的那样，用频繁的声音与文字倾诉思念，于是一条寂寞的路，便向着两端，愈发的远。有时会接到你的电话，从惊喜到寒暄，从寒暄到沉默，从沉默到挂断后的沉默，那时候我就清楚的知道，你将不再孤独。

再后来我习惯穿梭于另一段三点一线，习惯小城不甜的豆浆，就连总扰人清梦的蚊虫，也都习惯了。当我意识到习惯的可怕时，我已经不再寻找车窗外和你相似的背影，不再为没有回复的微信烦闷，不再在酒醉的深夜定好车票，翌日清晨取消。

你大概是忘记了我有两个微信，而两个微信都有你。所以最开始沙滩上的两个细长的影子我看得到，两杯星冰乐我看得到，你们那次登山拍的枫叶很红，细腻的叶面透着些纯粹的微光，只是枫叶后的夕阳有一点刺眼，透过枫叶又透过玻璃屏幕，烧灼感让我的眼睛不得不需要一些泪水来降温。

对于你无声的记挂，我很感激，孤独就像是漫长的夜里无心入眠的人，满怀期待却也难熬。背道而驰的后来，其实你早就找到了路旁那座想去的城堡，只是你回头望了望我，见我仍走的坎坷且踉跄，所以你继续向前踱着步，不希望我某一刻回首，只剩满眼狭长的路和再到不了的远方，我很感激。

有那样一个人，许过天荒地老，却走不过平湖烟云，用一场岁月静好的相遇，换一次痛彻心扉的别离，可念而不可及，我仍在路上，她是远方。后来释怀，红尘俗世，饮食男女，相爱相杀，不必挣扎，原来爱恨情仇，也全然不过是硬性缘分，无关风月。

再看到你的动态，是先前被屏蔽掉的那个账号，仍是照片，仍是路，两旁花团锦簇纷纷扰扰，虽同样看不到尽头，但美得多，也浪漫得多。我笑了笑，这次不再艰难。

作者 惘生

声音 我是派大星ZN

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人就是这样矫情，明明现在生活安静美好，明明过去有许多不如意，却故意选择忽视现在，怀念着旧时光。可是呢，过去再也回不去，也许你还是你，但是其他人早已不再是其他人了，每个人都在变，他们的眉角也在变。

文：凉亦歌&兔兔

声音：我是派大星ZN

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许久不见的陈奕迅发新歌了。

这一次，他为刘若英指导的电影《后来的我们》献唱主题曲《我们》，歌声清清浅浅，去诉说那些关于爱情里的遗憾。

“我最大的遗憾，就是你的遗憾，与我有关”。

的爱情，有过遗憾吗？

让你遗憾的那个人，又是谁？

原以为，爱上一个人能弥补许多遗憾，可没想到，制造更多遗憾的，偏偏就是爱。

我们都是这样，以为等待只是一时的，结果却是一辈子的；以为错过只是几年，没想到却成了一生。

如果当初，我们中的一个人能先低头认输，是不是你的遗憾就不会与我有关？

我们确实没有了后来。

就让后来的我们，慢慢走，都别回头，不谈亏欠，感谢遇见。

只是以后，当你的身边再出现一个人，能在你难过的时候陪着你，在你伤心的时候给你个肩膀，那么一定要记得，紧紧抓住他的手，能抓多紧，就抓多紧。

声音 by 我是派大星ZN

＊作者简介：一读（ID：iiiread），你的气质里，藏着你走过的路，读过的书，和爱过的人，这里有你想看的一切，每天陪你，一路读行。

你有向生活或命运低过头吗?

就是你无数次清楚，现在拥有的并不是你想要的，可是，你暂时不得不去承受这些不想要的。

你怕你低了头就会被生活彻底打垮，你怕你低了头就再也仰望不了天空。但有时候低头并不代表你就输了，只要不放弃，暂时的低头总能换来出头之日。

古有韩信胯下之辱，越王勾践卧薪尝胆，他们都是用自身经历在阐明一个道理：低头不算认输，放弃才是懦夫。

懂得低头，才能出头。

最近朋友圈疯转的一个视频短片，看完突然不敢熬夜了。

短片中的人因为熬夜，导致身体越来越差。

就像现实中的自己，虽然不是熬夜加班，熬夜学习，但是在熬夜想你。

坚持敷着最贵的面膜，熬着最长的夜，想你。

听说手机屏幕辐射大，换了一张绿色的墙纸，也不舍得放下，接着熬夜等你。

无数个夜晚，都在想你中熬过，第二天再带上伪装的面容继续生活。

世间有很多种熬夜，熬夜加班、熬夜学习、熬夜照顾孩子、熬夜……

而我觉得这种熬夜最心痛——熬夜想一个人或者等一个等不到的人。

不要再为了一个不喜欢你的人熬夜了。

夏天到了，你走出门看看，广场上热热闹闹，路边摊的香味氤氲，到处都有西瓜的味道，路过一家店，里面空调的温度刚刚好，遛狗的人被狗拽着走，时而从身边飞驰而过，带着重重的喘息声。

热气腾腾的，你看，人间很值得。

重新出发吧，在夜幕降临前。

如果快乐太难，那我祝你平安。

如果不想他太难，那我愿你别再熬夜。

照顾好自己，早点休息，睡个好觉。

人生其实很奇妙，看似你可以掌控，一步一步地按照自己的想法发展。其实，可能更多的是事与愿违。当然，谁也不能否认，的确有一些朋友，完全活在掌控之中。一步一步，走的顺风顺水。

工作几年，就像坐了火箭，而看看自己，可能还在原地打转，提前面对中年危机。这些事告诉我们几个道理，首先，你有没有一个好的家庭背景。起跑线上的差异，你还没出发，人家就快到了终点。你在出租屋里啃泡面，人家在大洋彼岸深造，结果往往会有很大差异。第二，机会总是给充满自信的人，但是自信往往由来自哪里呢？还是源于家庭背景造成的学历和人脉差异更多些。在你根本无法接触到所谓上流社会的时候，也就只能斤斤计较那块八毛的加班费和一群一起混迹的各行业底层的朋友们喝酒撸串。第三，除了以上两点，这个真的跟自己有很大关系，那就是是否能认清自己，并努力坚持。不要活的太理想，我就是这样，时不时的犯点王子病。努力坚持，在你认定的领域，不断积累，才能避免在哪里总是学徒工的状态。所以，知道自己和别人的差距，才能更好的找到适合自己的路。

可惜，直到现在，我还依旧是原来的自己，不服软，即便现在已遍体鳞伤。

离开了某国有大行，终于不用在喝的天翻地覆。生活的确有了改变。变化有两点，可以有时间去健身、旅行、跟三五好友相聚，But，没有钱了… 这些事情貌似也无法顺利地推进。

我当时混到了一个高大上的外资金融帝国，说真心话，在当年，外企的福利和自豪感，真心觉得自己身上自带发光体。同事之间不说人话，非要中文半句English半句，从鄙视到习以为常，即便现在也改不回来这个臭毛病。但是中国有一句古话叫好景不长，08年金融危机，这个外资金融帝国受到了极大的波及，今天还在电话沟通的深处大洋彼岸的同事，明天就变成了无人接听的等待音，感觉自己岌岌可危，第一次觉得可能离开国企并不是一个很好的选择。至少，在国企我还能有口饭吃。

好在，上天还算可怜我等屌丝，工作并没有丢，还在日复一日的重复着往常的工作。人，一旦陷入了并不十分忙碌的重复工作，思想可能就变得活络起来。至少对于我来说，是这样的。

这又是我的一个坏习惯，不安分。闲的时候觉得工作没挑战，想与众不同，想要刺激。真的那些都来了，又想要安稳的生活。我现在依旧在这个怪圈中徘徊。

我想知道你们是不是也这样，闲，觉得钱少，想干出点事业，想要发展。开始折腾，然后，就又想朝九晚五。这是病吧，怎么治？

上周一个好兄弟劝我，要静下心来，不要浮躁，一个地方踏实干，干出点名堂再离开。如果我要是懂得坚持，可能今天就不会来写这些东西。可是，我老了，30多岁，现在能轻易改变自己么？

接着回到故事里，不安分的我，又想动了。这次的变动，跟我的兴趣有关。感觉像中了彩票，又像快乐男声得了冠军，真是妙不可言。

看着窗外倾盆的“细雨”，写着无穷尽的PPT，一周即将结束。人生中有多少这样的一周一周，你是怎样度过？快乐并且收入颇丰的享受，还是苟且偷生的煎熬？目前，可能我被选择了后者。

虽然我现在看起来也好似就是一个五大三粗的汉子，几年前也曾文艺过。经过百人斩，混进了多少人仰慕的某中央媒体。

每天出去跑采访那是异常的充实，忙并快乐着。天上地下指哪打哪，你不知道的我知道，你知道的我先知道，那种感觉好似飘飘欲仙。

采访回来，直播间一座，聊个吧小时，开开心心的收工。没有什么压力，除了经济压力。但那段时间的快乐，也是直到如今都难以忘怀的。

常年在外面出差，走过大江南北，风土人情与人心险恶都看得通透。在这样的日子里，可能在湖边，在巷弄，在高楼大厦之间，抑或在雨中，总会找一个安静的地方，洗涤心灵。

而如今，为了能够更好的养活自己，只得放弃我的理想，放弃我的爱，跟大家一样，穿梭于写字楼间，没日没夜的加班，把自己关在一个个小格子里，重复着昨天的昨天。

这次写的很短，因为着实忙的我没啥心情玷污曾经的美好。如果你们要给跟我互动，可能更多的聊聊生活和人生的话题。我没资格指导谁，只是看看大家走的路，有什么不同。

一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。

爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是不愿意接受。如若失衡了，便会产生内疚。

它在提醒你，你该补偿对方了；同样，对方产生内疚时，我们也要给对方机会来补偿。如果拒绝对方的补偿，内疚在对方心中郁积，最终会转化为愤怒，让他想要逃离这段关系。

很多“好人”不喜欢“问心无愧”的感受，想要消除自己的内疚，要么禁止自己接受别人的付出，成为“禁欲者”；要么只付出不接受，只做“助人者”。

禁欲者断绝了关系，生活中只剩下空虚，顾影自怜，他拒绝了生命。而助人者则在疯狂付出的背后隐藏着对对方的不满和抱怨，与其让我欠你的，不如让你欠我的。

丽娜便是一个完美的模范太太，里里外外一把好手，一直以来尽职尽责，问心无愧。可是她的丈夫罗峰却感到非常有压力，想要离婚。

为什么丈夫还想要离开呢？对待亲人，丽娜的付出被当作典范，可是对待朋友和爱人，她的付出总会让人避而远之。

因关系中的付出者丽娜总会让接受者产生或轻或重的内疚感。她享受的逻辑是“既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。”

之所以会这样，源于丽娜刚出生不久，比她大几岁的哥哥去世了，虽然家人没有明说，但隐约都会认为是她克死了哥哥。丽娜敏锐地捕捉到家人的逻辑并产生深深的愧疚。

如此沉重的内疚是幼小的她不能承受的，所以她只有通过疯狂地付出来化解压力。这样的行为模式被带到新的关系中，同样不允许自己在夫妻关系中产生内疚。

最好的关系是彼此慷慨的付出和坦然的接受，这样的平衡，会让彼此都感到自己的价值。

常常听到朋友抱怨父母喜欢忆“当年”。

“当年”并不会引发他们的情绪波动，怕的是每每说到最后都会演化成“我这么辛苦，都是为了你，你要替我争口气。”

很多的父母小时候并没有得到很多关爱，他们的需要很少得到满足。可是他们被压抑的需要会通过极度满足孩子而释放。

如此一来，他们的孩子便要背负非常沉重的负罪感，甚至还要常被灌上“自私”的名号，成了坏人。而牺牲自己需要的父母则可以以好人自居。

可是作为凡人，我们都有欲望，戒除不掉需要。于是便有了矛盾的产生，一方面我有需要，另一方面又认为需要是有罪的。

那些只剩下“我有需要”的坏人，会拼命满足自己的需要，但同时他们会内疚，消除内疚的方式则是对外攻击，向外投射罪恶感，甚至沦为“恶魔”。

最典型的的好人，杨丽娟的父亲杨勤冀，则似乎没有任何需要。比如他去最好的朋友家，宁愿蹲在地上，连板凳也不坐。

实际上，他并不是真的没有需要，而是巧妙地通过满足女儿的需要来满足自己。所以，他有了一个贪婪自私的女儿。

因此，我们的需要不会无缘无故地消失，只是转移。比如饮食男女，我们的内心多少对性都有显露或是隐蔽的罪恶感。

男人不坏，女人不爱。一方面，坏男人帮助女人释放了被压抑的性需要，另一方面，女人还能方便地投射给他围绕性的罪恶感。

好男人却要压抑性欲，如若偶尔“坏”一下，会很愧疚，如此一来，女人便没法转移自己的负罪感了，还要跟着压抑自己的性欲。

所以，现代心理学的着眼点在人际关系与需要两个主题上是有道理的。关键不是消灭欲望，而是接受欲望，并看到围绕欲望产生的负罪感，并从负罪感中走出来。

一个人想与你建立什么样的关系模式，反映了他的内心。而一个人能与你建立什么样的关系模式，则是你决定的。

我们的性格为何是这样的呢？它浓缩着我们童年的一切人际关系。主要是我们与父母的关系模式，还有我们与其他重要他人比如兄弟姐妹、爷爷奶奶等等的关系模式。

比如你与女老师关系不错，却和女同学关系不好，极有可能是你与姐妹存在着强烈的竞争，想要获得妈妈更多的宠爱。

又比如你与男老师的关系很好，却和女老师的关系很僵，基本可以推测你与母亲的关系不好。你只是将“内在母亲”投射到女老师身上，结果重演了你与母亲的相处模式。

自卑和自信，正源于我们小时候获得爱的多少。

一个人如果从父母那里得到很多爱，他的“内在小孩”对“内在父母”的爱是充满信心的，那么长大后他更为自信，否则无论他多么优秀，内心也是自卑的。

想判断追一个人难易与否，与对方的优秀与否无关，要看童年。童年得到爱越多的人，越是难追；童年缺爱的人，则很容易感动，答应别人的追求。

但追到只是开始，自卑的人太过敏感，以后很难相处。我们可以回观自己，童年我们是否得到足够的爱，你是自卑还是自信的。只有找到源头，才能走向真正的自我接纳。

-END

一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。

爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是不愿意接受。如若失衡了，便会产生内疚。

它在提醒你，你该补偿对方了；同样，对方产生内疚时，我们也要给对方机会来补偿。如果拒绝对方的补偿，内疚在对方心中郁积，最终会转化为愤怒，让他想要逃离这段关系。

很多“好人”不喜欢“问心无愧”的感受，想要消除自己的内疚，要么禁止自己接受别人的付出，成为“禁欲者”；要么只付出不接受，只做“助人者”。

禁欲者断绝了关系，生活中只剩下空虚，顾影自怜，他拒绝了生命。而助人者则在疯狂付出的背后隐藏着对对方的不满和抱怨，与其让我欠你的，不如让你欠我的。

丽娜便是一个完美的模范太太，里里外外一把好手，一直以来尽职尽责，问心无愧。可是她的丈夫罗峰却感到非常有压力，想要离婚。

为什么丈夫还想要离开呢？对待亲人，丽娜的付出被当作典范，可是对待朋友和爱人，她的付出总会让人避而远之。

因关系中的付出者丽娜总会让接受者产生或轻或重的内疚感。她享受的逻辑是“既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。”

之所以会这样，源于丽娜刚出生不久，比她大几岁的哥哥去世了，虽然家人没有明说，但隐约都会认为是她克死了哥哥。丽娜敏锐地捕捉到家人的逻辑并产生深深的愧疚。

如此沉重的内疚是幼小的她不能承受的，所以她只有通过疯狂地付出来化解压力。这样的行为模式被带到新的关系中，同样不允许自己在夫妻关系中产生内疚。

最好的关系是彼此慷慨的付出和坦然的接受，这样的平衡，会让彼此都感到自己的价值。

常常听到朋友抱怨父母喜欢忆“当年”。

“当年”并不会引发他们的情绪波动，怕的是每每说到最后都会演化成“我这么辛苦，都是为了你，你要替我争口气。”

很多的父母小时候并没有得到很多关爱，他们的需要很少得到满足。可是他们被压抑的需要会通过极度满足孩子而释放。

如此一来，他们的孩子便要背负非常沉重的负罪感，甚至还要常被灌上“自私”的名号，成了坏人。而牺牲自己需要的父母则可以以好人自居。

可是作为凡人，我们都有欲望，戒除不掉需要。于是便有了矛盾的产生，一方面我有需要，另一方面又认为需要是有罪的。

那些只剩下“我有需要”的坏人，会拼命满足自己的需要，但同时他们会内疚，消除内疚的方式则是对外攻击，向外投射罪恶感，甚至沦为“恶魔”。

最典型的的好人，杨丽娟的父亲杨勤冀，则似乎没有任何需要。比如他去最好的朋友家，宁愿蹲在地上，连板凳也不坐。

实际上，他并不是真的没有需要，而是巧妙地通过满足女儿的需要来满足自己。所以，他有了一个贪婪自私的女儿。

因此，我们的需要不会无缘无故地消失，只是转移。比如饮食男女，我们的内心多少对性都有显露或是隐蔽的罪恶感。

男人不坏，女人不爱。一方面，坏男人帮助女人释放了被压抑的性需要，另一方面，女人还能方便地投射给他围绕性的罪恶感。

好男人却要压抑性欲，如若偶尔“坏”一下，会很愧疚，如此一来，女人便没法转移自己的负罪感了，还要跟着压抑自己的性欲。

所以，现代心理学的着眼点在人际关系与需要两个主题上是有道理的。关键不是消灭欲望，而是接受欲望，并看到围绕欲望产生的负罪感，并从负罪感中走出来。

一个人想与你建立什么样的关系模式，反映了他的内心。而一个人能与你建立什么样的关系模式，则是你决定的。

我们的性格为何是这样的呢？它浓缩着我们童年的一切人际关系。主要是我们与父母的关系模式，还有我们与其他重要他人比如兄弟姐妹、爷爷奶奶等等的关系模式。

比如你与女老师关系不错，却和女同学关系不好，极有可能是你与姐妹存在着强烈的竞争，想要获得妈妈更多的宠爱。

又比如你与男老师的关系很好，却和女老师的关系很僵，基本可以推测你与母亲的关系不好。你只是将“内在母亲”投射到女老师身上，结果重演了你与母亲的相处模式。

自卑和自信，正源于我们小时候获得爱的多少。

一个人如果从父母那里得到很多爱，他的“内在小孩”对“内在父母”的爱是充满信心的，那么长大后他更为自信，否则无论他多么优秀，内心也是自卑的。

想判断追一个人难易与否，与对方的优秀与否无关，要看童年。童年得到爱越多的人，越是难追；童年缺爱的人，则很容易感动，答应别人的追求。

但追到只是开始，自卑的人太过敏感，以后很难相处。我们可以回观自己，童年我们是否得到足够的爱，你是自卑还是自信的。只有找到源头，才能走向真正的自我接纳。

-END

长大后才发现，很多事情就得一个人慢慢熬过去，没有人可以为你的成长买单。生活比我们想像中的复杂，也比想象中的精彩。

你教会我爱情，时间教会我忘记。