Das fliegende Lehrerzimmer

Wer den Faden verliert, muss auch mal aus dem Nähkästchen plaudern. Viel Spaß bei der privaten Sendung, die selbst der „Bunte“ zu bunt ist.

Unser erstes Jahr im Lehrerzimmer ist vorbei. Zeit, kurz inne zu halten und reflektieren: was zur F**khölle ist uns kleinen Dumbos da nur um die Ohren geflogen? Alles egal, Mantra Mantra: 2022 Leute, DAS WIRD UNSER JAHR! Denn denkt dran: wer immernoch rauchen kann, ist nicht wirklich krank!

Ihr wisst, was wir letztes Weihnachten getan haben! Rund um XXX-Mas gings nochmal rund, damit auch ja jeder die Schule vermisst. Sollten wir wieder in den Lockdown sliden wie Montagsspaziergänger auf moralisch dünnem Eis in die Innenstädte? Eine vegetarische Schnitzeljagd am Wandertag, ein Joint-Bau-Gate im Unterricht und eine Reflektion über die eigene Spießigkeit später wissen wir: 2022 wird unser Jahr. Nichts war jemals so sicher!

Wenn externe Fachleute in die Schule kommen, sollten sie lieber nicht auf locker herum-m‘bareken. Vor allem nicht auf dem Rücken von Frau K! Währenddessen spielt Herr Z mit seinen Maskenverweiger*innen „Hau den Lukas“. Deshalb ganz oben auf der Wunschliste gen Nordpol: ein TV-Total-Nippelboard für den Lehrer*innen-Tisch.

We love to edutain you! Die lieben Kolleg*innen von Frau K und Herrn Z fordern auf der Weihnachtsfeier wieder einmal zum Freestylebattle. Fremdschämzeit, schönste Zeit. Dementsprechend hagelt es diesmal keine Tadel im Klassenraum fürs Frechsein, sondern (völlig verdient) für eine whacke Beatbox. Mic drop.

Möge der Geist von Hilbert Meyer für immer alle Lehrseelen erhellen! Aber auf geile Teach-Hacks wie morgendliche Witze bei Silke der Super-Sekretärin oder ne Wechselhose in der Leder-Umhängetasche kam nicht mal der. Zum Glück habt ihr uns! Esst z.B. niemals etwas, was Schüler*innen euch anbieten. Und nehmt keine Drogen. Vor allem nicht in der Aula!

Das Wandern ist des Lehrers Lust, selbst, wenn am Wandertag alles dicht ist. Und während sich die Schülerzahlen in den Klassenräumen drastisch minimieren, muss Herr Zimt Ringrichter auf dem Schulhof spielen. Eltern juckt das null, da wünscht man sich doch Bushido als Elternsprecher. Hoffnung schafft da nur noch das Konzept des neuen Bildungsministeriums, die hoffentlich nicht mit unseren Gefühlen spielen!

Herr Zimt macht auf Rocky VII hat das Speeddating am Elterngesprächstag dank einer kollegialen Massage auf dem Boden des Lehrerzimmers gut gelaunt überstanden. Frau K gänsehäutet sich voller Fremdscham gegenüber der Kolleg*innen, die für mehr Geld streiken gehen und Demonstrationen mit holländischen Straßenraves verwechseln, als wären sie die Reinkarnationen des Technoviking.

Schulen strugglen und stehen wieder kurz vor der Corohnmacht. Doch bevor nix mehr geht, schnell nochmal zum Speeddating mit den Eltern oder die Cannabis-Legalisierung debattieren. Und wenn du mal Eistee in der Maske haben solltest, vergiss nie: Shake it off wie Taylor Swift und wieder aufsetzen!!!

History repeats! Frau K und Herr Zimt schwelgen in schlimmen Erinnerungen, die Schüler*innen heute für modern halten. Und während noch die Vertrauenslehrer*innen gewählt werden, drehen die Schülerinnen postpandemisch durch. Zeit für rote Karten! Und wie lang ist der Schwanz von Corona eigentlich?