Die Bild hat zum Orkantief mal wieder brav abgeliefert. Ist Attila Hildmann eigentlich eine Frau? Und erst Zahnpasta oder erst Wasser? Das sind die wichtigen Fragen, die hier geklärt werden. Nostalgie- und Bon(g)-Kicks sind hier definitiv auch vorhanden.

Heute geht's im Achterbahnstyle drunter und drüber. Wir reden 10 Minuten darüber, dass wir nicht über Motorräder reden. Die Dänen haben's beim Backen raus. Was packen die Kunstbanausen vom Dienst auf ihre Pfannkuchen und was ist das beste Brötchen? Bill Gates lässt grüßen. GIB MIR LAUGE DU ARSCH!

Er haut einfach mal 5 Minuten vor Aufnahme raus "Jo n Kumpel von mir, der jetzt eigentlich in Malaysia sein sollte, hätte Lust mitzumachen. Geht das klar?" Wat sachste dazu? Insofern: Wenn ihr hier mal zu Gast sein wollt, einfach auswandern, und dann doch auch einfach mal Business Class fliegen. Der Fußballgott wechselt leider nach Hoffenheim, Wer bin ich ist heute ganz peinlich und ansonsten geht's wie immer zu, wie im Affengehege. Business as usual.

Einsteigen, zusteigen, nie wieder aussteigen, nächste Fahrt geht rückwärts. Eine echte Karusselfahrt der Gefühle vom historischen Aufnahmedatum, über Friedrich Merz, Hefterfarben in der Schule, stöhnenden Frauen und Urlaubstipps ist echt alles dabei. Quasi unmöglich das irgendwie adäquat zusammenzufassen. Und um es nochmal mit aller Deutlichkeit zu sagen: DER DEUTSCHORDNER IST ROT.

Okay, das ist jetzt schnell eskaliert. Diesen Titel kann man nicht erklären, da muss man dabei gewesen sein. Kopf hoch, wird schon wieder. Ansonsten: Wetten, dass ist wieder da, natürlich mit dem Schwarm all unserer Omas, sie ahnen es schon, Gottschalk-Thomas. Welcher Politiker hat am meisten Asche? UND GANZ WICHTIG: ES GIBT NEUE STICKER!!!

Man kann es nicht oft genug sagen, es ist eine absolute Frechheit. Der Grund dafür liegt bei den Antworten in der heutigen Quiz-Runde, die es statt den Schätzfragen gibt. So viel sei gesagt: Nächste Woche gibt's ne Schelle für einen. Urlaub auf Bali vs. Skandinavien (ratet mal, wer für was ist), warum sämtliche Königshäuser abgeschafft werden sollten und ein besonderes Erlebnis mit einer Karen in der Deutschen Bahn. Nur die Bild hat heute etwas enttäuscht. Absolute Frechheit.

Frohes Neues und nicht ausrutschen alle zusammen. SÄMTLICHE schlechten Witze zu dieser Thematik werden mit sofortiger Wirkung verboten. Was macht Angela Merkel eigentlich jetzt gerade? Ansonsten gibt's den ein oder anderen Wut-Bürger und Stromberg-Anfall. Dartpfeile in Mikrowellen und Kellner-Storys. Und ganz wichtig: Es gibt ein neues Bild von uns und damit auch neue Sticker! Ran da, komm jetzt ähhh MACH!

Frohes Neues und nicht ausrutschen alle zusammen. SÄMTLICHE schlechten Witze zu dieser Thematik werden mit sofortiger Wirkung verboten. Milo wird zum waschechten Wanna-be-Engländer und Lars enthüllt was er studiert. Ansonsten auf der Agenda: Storys vom Karaoke singen, Drogen und Polenböller in Sicherheitskontrollen und Dartpfeile in Mikrowellen. Demnächst gibt's wieder neue Sticker und das neue Bild. Und ganz wichtig: Guckt euch die Doku-Empfehlung von Lars an!

Kartoffelsalat und Würstchen zu Weihnachten oder doch lieber eingelegte Sardinen? Sind das eigentlich Gemüse oder Fische? Ansonsten gibt es das Bullshit Bingo, wünscht sich Aktien zu Weihnachten und will nachdem er jetzt richtig gut Reis kochen kann als Profikoch durchstarten, wer es glaubt wird selig. Überzeugt indes mit seinem Fachwissen über Religion, Sandwedges, Feuerwehr und das griechische Alphabet. Der Magma-Vulkan unter eurem Weihnachtsbaum. Frohe Weihnachten von den GROSSEN LANZENBRECHERN!

Also, genau: Wir halten euch heute ein kleines Referat über die 33. Folge von "DAS GROSSE LANZENBRECHEN". Sie heißt "Ritt in die Scheiße". Wir erzählen euch dabei was über Referate und verkopfte Einstiege, warum Karl Lauterbach unser aller großer Bruder ist, parodiert Tim Mälzer, tropfende Döner und wieso alle Busfahrer Werner heißen. Wir hoffen es gefällt euch. Hier sind noch unsere Quellen.