Déficit podcast

Prólogo | Hermanos, nos encontramos reunidos aquí ante la presencia del señor, y no el de la tiendita de la esquina… para recordar en vida a todos aquellos dulces que de alguna manera nos acompañaron en nuestro caminar durante la infancia y que nos ayudaron a descubrir el mundo, contribuyendo a forjarnos como personas de bien, con caries y quizá diabéticos, pero buenas personas. Porque todos somos más felices después de un dulce.

Oda al Mazapán, al Duvalín® y al Carlos V®, cantemos un himno al dulce de pobre, al que se vende a granel, cuya marca nadie conoce; al farolito, al barrilito, al dulce de anís, los rompe muelas o los colmillos; cuántas abuelas nos presentaron sus dulces como tesoros para que los dejáramos morir en el olvido.

Como buen réquiem, no habrá gloria ni credo, pero recordamos con respeto y melancolía a todos aquellos dulces que murieron con el implacable paso del tiempo; a los que ya no existen, a los que cambiaron de nombre, a los que ahora son de otra marca, de otro color o hasta de otro sabor, a los que antes salían en la tele y ahora visten ropas cubiertas de restricciones, como ventana de Cuevana 3 con 30 pop-ups que por más que las cierras siguen saliendo… porque así sean 500 sellos, igual te los vas a comer.

Que el señor todo poderoso creador del cielo y de la tierra, de todo lo visible y lo invisible, e indirectamente de los dulces… tenga piedad de nosotros, porque somos pecadores al olvidar dichas bendiciones. Hagamos memoria en acto de contrición, porque fue por nuestra culpa, nuestra culpa, nuestra grande culpa que ahora no podamos probar un Flippy con chispitas bicolores o que tengamos que buscar en el recuerdo el poco agradable, pero refrescante sabor de un Zamba, porque somos los actores materiales del asesinato del Pipucho, el mejor pastelito que alguna vez se posó sobre un mostrador de una tiendita en la faz de la tierra. Por eso ruego a Santa María del Oro, Durango, siempre virgen y a Los Ángeles, California y a los Santos, San Andreas de Grand theft auto y a ustedes hermanos, y a los principios de libertad y de justicia, que hacen de nuestra patria, una nación independiente… que intercedan por nosotros ante Deus, nuestro señor.

“Dies iræ, dies illa, solvet sæclum in favilla (…) Quantus tremor est futurus, quando iudex est venturus, cuncta stricte discussurus…” en cristiano: “¡Será un día de ira, aquel día en que el mundo se reduzca a cenizas, (…)! ¡Cuánto terror habrá en el futuro cuando el juez haya de venir para hacer estrictas cuentas…” y como evitarlo si cuando nos pida cuentas diremos que ya no tenemos Poffets en bolsita y que si quiere unas se las tenemos que preparar en el horno de microondas.

Presentaremos las ostias sin consagrar con Sangría Señorial®; la misma que compró Jarritos® para destruirla; porque ya no es digna ni del “Agnus Dei”, o sea, el cordero de Dios, o sea, la barbacoa de la mañana.

Pero igual las ofrecemos en sacrificio, acéptala señor, al menos la sangría no es Peñafiel®.

¿Con qué cara te pedimos algo en oraciones si hay gente que prefiere el chocolate blanco al normal? (Lo cual me parece racista y discriminatorio).

¿Cómo purgar nuestros pecados si el día del juicio ya no habrá Pizzerolas®? ¿Cómo te explicamos que las que antes eran pizzas completas ahora vienen en rebanadas?

¿Cómo esperar el cielo si dejamos que le quitaran el azúcar a la Coca-cola®?

Y es que no hay duda que hemos fallado cuando hemos engordado hasta los Doritos®. Cuando dejamos morir sin defender a Pancho Pantera, al tigre Toño y al gato feo de los chicles Bubbaloo®, pero el que en verdad me puede es el Buhíto sabiondo de Tutsi. 

Son muchas las novenas y los rosarios que se habrán de rezar, muchas las cuentas que se abran de avanzar, muchas las letanías que se habrán de leer porque nadie se las sabe de memoria. Mucho el esfuerzo para intentar sacar del purgatorio a todos los azucarados cadáveres que cargamos en la espalda; La Tipp® de limón, señor, dejamos ir la Tipp.

Dales señor el descanso eterno y que brille para ellos la luz perpetua.

Que todos aquellos dulces que ya no existen descansen en paz.

Así sea.

Pidiendo disculpas por las pipitorias, los cacahuates garapiñados y las banderitas de coco, mejor dicho, todos los dulces de coco y agradeciendo su pronta desaparición, me despido.

Los invitamos a comentarnos sus recuerdos sobre sus dulces favoritos de la infancia y a escuchar los nuestros.

Sígannos en nuestras moribundas redes sociales antes de que tengamos que celebrarles un réquiem.

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Bienvenidos viajeros del tiempo, sírvanse a abordar la nave DFCT con destino al mundo entre mundos, al espacio que albergan las 4 paredes de una de las habitaciones en las que han pasado más tiempo en su vida.

Abrochen su cinturón y dispónganse a disfrutar del paisaje, eviten sacar los brazos por las ventanas; ya saben lo que le pasó a la niña del camión escolar además de que habría una trágica descompresión en el habitáculo de la nave y moriríamos todos trágicamente.

Después de realizar acciones evasivas hemos librado la posible colisión con varias moscas que viajaban errantes en nuestro cuadrante, hemos tenido que ingresar al refrigerador a través de las ventilas, lo primero que notamos son los huevos, los de nuestro piloto para realizar dichas maniobras.Ya en el refri, sobre el primer compartimento de la puerta observamos los huevos y le hacemos notar al piloto que no es necesario exhibirse, ya sabemos que los tiene bien puestos.

Al mirar el compartimento vemos acomodados de manera elegante una docena de blanquillos, junto a una triste y solitaria mitad de limón, ya decolorada y con un olor añejo, agrio a la distancia, duro como codo de la sultana del norte y aunque demacrado, con una esperanza de ser rescatado para acompañar una comida que dan verdaderas ganas de que alguien ya lo tire por vida de Dios a la basura donde debió estar desde que su otra mitad murió exprimida en aquel taquito de bistec.

Se percibe una baja significativa de temperatura, es porque entramos a un apartado con muros de gran grosor cubiertos de una espesa capa de hielo, a lo lejos se percibe una moneda de 10 pesitos, como si alguien hubiera dejado el valor de un Gansito sobre la desolada y fría superficie. No hay vida inteligente en el área, lo sabemos porque hay un recipiente de helado sabor napolitano que contiene frijoles enteros congelados.

A duras penas y a punto de morir por hipotermia logramos escapar hacia un lugar más templado, se observan pequeños recipientes con ecosistemas enteros del reino fungi en su interior, el olor es característico, huele como a agua sin tapa, como a cocina de periferia, como al trapo que nunca pasó por esa pared, esa pared, que no me deja verte, debe caer por obras del amor…

Después de analizar una placa endurecida de un color amarillento, descubrimos que no es Adamantium, aunque es tan dura como el mismo, es un trozo de queso que ha visto pasar eones en el mismo sitio, como quien espera en la plaza de Mayo, dijo Xabi San Martín. A su lado una barra de mantequilla con sus ropajes rasgados y las huellas de la batalla incrustadas en su piel, al parecer fue profanada junto a rebanadas de pan de caja y mayonesa.

Mientras seguimos en el descenso se observan partes de animales muertos, vegetales mixtos, unos vivos, unos en período de maduración mientras yacen dentro de un periódico en el sueño eterno esperando el día de su gloria, y la gran mayoría muertos ya, trozos de cebolla y tomate a diestra y siniestra, cuál campo de batalla en la Segunda Guerra Mundial, a lo lejos algo que parece que alguna vez fue una lechuga, pero quien compra una para dejarla morir ahí, solo un villano lo haría.

Saliendo del polo frío encontramos lugares cálidos, cascadas de agua, rascacielos de porcelana y un gran almacén de sartenes debajo de las peligrosas llamas de una planicie infernal.

Terminamos nuestro viaje de una forma inesperada cuando al pasar por la ventana iluminada del reloj en cuenta regresiva, una cuchara de metal crea la chispa, la explosión, el final.

Los invitamos a comentarnos sus historias vividas en la cocina y a escuchar las nuestras.

Sígannos en nuestras tristes redes sociales que están a punto de ser declaradas pueblo fantasma.

Las mismas que nacieron para Cruzazulearla o para pensar que tienen la gloria de sus likes para después ser olvidadas unos días después, como Nodal.

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Prólogo | Un año.

Sabíamos que un año son 12 meses, 52 semanas o 365 días, pero lo que no sabíamos es que un año podría medirse en 170 suscriptores ó 10164 usuarios que han visto nuestros videos dedicando más de 322 horas ó 19320 minutos a dicha hazaña. Además de 496 reproducciones en Spotify y Apple podcast.

A todos ustedes gracias, no tenemos palabras para agradecer su apoyo al vernos o escucharnos, al compartirnos en sus redes sociales o recomendarnos con sus amigos.

Aunque hacemos esto porque nos gusta y nos sirve como catarsis, se siente bien pinche bonito saber qué hay al menos 170 personas que cada que sale un episodio nos regalan unos minutos de su valioso tiempo para reírse y enojarse con nosotros.

Que la Diosa los bendiga y les de mucho tiempo libre para que puedan seguirnos por chingos de años más.

Pero ya entrando en materia;

¿Cuánto tardaría el cuete chino para viajar de Parral a Chihuahua?

¿De quién es la culpa del accidente de la línea 12 del metro?

¿A qué estarías dispuesto para ganar un voto?

¿El bien justifica los medios?

¿Ayuda ser instagrammer o tiktoker para ganar una elección?

¿Ya nos deseaste feliz cumpleaños?

Encuentra éstas y otras respuestas en el capítulo de aniversario de Déficit podcast, acompáñanos a reaccionar a los spots más inverosímiles de la temporada electoral y arrepiéntete y cree en el evangelio que predica tu candidato.

Aprende coreografías, pisa charcos, disfrázate, tómate fotos con gente morena y no con gente de MORENA, viaja en transporte público y arriésgate a morir o canta canciones que bien podrían tener más problemas de copyright que nuestro programa con YouTube.

Ayúdanos a decidir si el ridículo vale más la pena por ganar una elección o por tener más vistas en YouTube.

Hagan patria y voten seriamente, infórmense y tomen la mejor decisión para ustedes y sus familias, ya estamos grandes como para seguir a la bola, a cualquier bola.

Hagan patria y sígannos en nuestras tristes redes sociales que tienen menos visitantes que el museo de arte sacro de Parral, Chihuahua, MX.

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Prólogo | The Midnight gospel | Malditos zombis.

Invitado Dr. Drew Pinsky.

¡Good morning, simulation farmers!

*Suena Across the rolling hills de Peter Rowan*

El evangelio de media noche es una serie animada de Netflix basada en conversaciones del afamado “The Duncan Trussell family hour podcast” ambientadas con dibujitos del ganador del Emmy por Hora de aventura, Pendleton Ward.

Nos cuenta la historia de Clancy Gilroy [Duncan Trussell], un ser no binario de piel rosada y ojos verdes que solo viste una especie de falda roja y un interesante gorro púrpura; que aunque no usa zapatos tiene cierta inclinación por coleccionarlos.

Clancy es el presentador de un “Spacecast”, un podcast espacial; quien utilizando su simulador de multiversos (un Velma 960 averiado) viaja a mundos alternativos con el fin de encontrar respuesta a las preguntas más desafiantes del universo.

Durante el desarrollo del capítulo se nos muestra a Clancy interactuando con el Simulador para elegir el mundo que desea visitar, su primer elección es la Tierra 1-9432, misma que no le es útil ya que “debido a un error operativo fácilmente evitable” todos sus habitantes han muerto. Su segundo intento es la Tierra 4-169, (la cual como dato curioso, tiene la misma geografía que la tierra real), misma que por “otro error operativo...” se encuentra en medio de un Apocalipsis zombie.

A través del simulador, Clancy elige entrevistar a Glasses-man [Dr. Drew Pinsky], un Sim con 23/25 puntos de carisma, lo cual le resulta excelente.

Antes de “viajar” elige como avatar el “Beach body”, una versión de sí mismo grande y musculosa; introduce la cabeza en el simulador, de apariencia singular… Se fusiona con el mismo y es lanzado al mundo alternativo donde cae encima del Glasses-man, quien resulta ser el Presidente del país en donde aterriza justo en medio de una manifestación por la legalización de la marihuana.

Aquí comienza la conversación entre Duncan y el Dr. Drew.

Duncan Trussell es un actor, escritor y estandupero conocido en los yunaites por su podcast y por ser el creador de The Mignight gospel.

Engorda su curriculum con múltiples proyectos en Comedy Central, así mismo como escritor de Mad Tv y Curb your enthusiasm, además de ser actor de doblaje en Hora de aventura.

El Dr. Drew Pinsky (62 años) es un médico internista con alta especialidad en medicina de adicciones que también es conocido en la farándula gringa por ser locutor del programa de radio nacional, “Loveline” que duró 32 años. Al igual que de varios podcast, quizá el más conocido sería el “Dr. Drew podcast”.

En tv condujo “Dr Drew on call” y “Lifechangers”, entre otros; aunque tristemente lo recordaremos mejor por aparecer en Celebrity rehab.

La discusión se lleva en relación al uso de drogas, principalmente de la marihuana y baila al ritmo de que, en voz del Dr. Drew: –“No hay tal cosa como drogas buenas y malas”– Son sustancias químicas, solo existen; el problema es la relación que el hombre tiene con dicha sustancia.

A lo largo de 20 minutos viajamos junto a Clancy entre anécdotas de Duncan y el Dr. Drew sobre el uso y abuso de drogas, la meditación y el budismo, al tiempo que disfrutamos una animación saturada visualmente que aunque no corresponde a lo que escuchamos, enriquece y da un toque único a la serie.

Para el final del capítulo Clancy toma un cuerno de características Vikingas, lo toca; experimenta la apertura de un tercer ojo y regresa a través del simulador a su realidad. Carga la información que grabó durante el viaje en su computadora con pantalla triangular y se despide con una dedicatoria a su único seguidor; formato que hemos cambiado como homenaje a todos ustedes, nuestros 142 personas favoritas en el multiverse.

“Muchas gracias por escuchar Déficit podcast, habitantes del multiverso. Y a nuestros 142 suscriptores, vivimos por ustedes; son la razón por la que despertamos con una sonrisa en la cara cada mañana, así que sigan escuchándonos chicos, los veremos en sus sueños”.

Si bien es un capítulo que hicimos por capricho propio, esperamos les guste.

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Capirotada Gourmet | Episodio 8.

Prólogo | Semana Santa, tiempo para reflexionar, tiempo para dejar morir nuestras inseguridades, preocupaciones, nuestros defectos y manías para volver como el fénix pero en una mejor versión. Época también de la Pascua juvenil, de recordar los grupos de oración, los retiros, las reuniones y la planeación... la que se hacía para organizarla y la que hacías para caerle a la que te gustaba; porque todos sabemos que la única fe que te llevaba a la pascua era la de convencerla de salir contigo.

Semana Santa, días de comida fea, días sin comer carnes rojas pero de devorar más prójimos que los titanes al derribar las murallas en Shiganshina.

Menús plagados de pollo y pescado, de lentejas y chacales, de la famosa capirotada; que no es otra cosa que pan duro con una dosis de azúcar digna de proporciones de The Coca-cola company... el piloncillo que no era un extra, aunque si tenía extra azúcar. Creo que lo único rescatable son los deliciosos coricos, esas galletas que te dejan más seca la boca que María.

Los invito a recordar éstas vivencias, a superar estos días con olor a incienso y pelo quemado y con soundtrack de duelo por alguien que no está muerto; a conocer al Súper cholo; que no era un súper héroe pero si tenía super poderes.

Esperemos que les divierta nuestra visión de los días santos, de la cuaresma y la Semana Santa. Pónganse cómodos y recuerden que para entrar a esta fiesta no se necesita vestir sus mejores calcetines.

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07 | Dios da, Dios quita... | Episodio 7.

Prólogo | Después de una larga ausencia volvemos como Ikki, caballero del Fénix en Saint Seiya; dejándolos morir toda la pandemia sin el segundo mejor contenido de internet pero apareciendo cuáles héroes en el peor momento justo para salvarlos del aburrimiento.

Fueron poco más de seis meses en los que sucedieron muchas cosas que intentamos recordar en el desarrollo de éste capítulo.

Si bien es cierto que Diosito nos quitó a Daft punk, a Maradona y hasta a Screech de Saved by the bell, también nos ha regresado a Déficit y al menos nosotros creemos que la moneda de cambio ha sido justa, centavos más, centavos menos...

Que si el COVID, que si las vacunas, que si el Barcelona sin Messi, que si Brady y las 7 gemas del infinito con su nuevo equipo, que si AMLO sin cubre bocas y AMLO con COVID, que si es muy terco, que si el aeropuerto que parece Soriana, que si lo siervos de la nación... que si tendremos candidatos deportistas, artistas, influencers y hasta VIOLADORES ALV.

Como dice Corky, la vida sigue su curso (mientras suena Ob-la-di Ob-la-da de los Beatles), y aunque se ponga feo no nos podemos rajar, por eso volvemos, más mal de la cabeza que nunca, más politizados, más irreverentes y más gordos que nunca.

Espero disfruten de nuestro regreso tanto como nosotros.

Los queremos mil.

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06 | El mundial del Mullet | Déficit | Episodio 6.

Prólogo | Citando a Los Huracanes del Norte: “En Chapas (sic) un comandante ha organizado a su gente…”  

Amigos, el año 1994, año de elecciones presidenciales, guerrilla en el sur del país, en el horno una de las devaluaciones más pinchis en la historia; asesinan a dos figuras políticas importantes del partido oficial, pero había mundial de futbol en EUA. De nuevo el futbol rescatándonos.

Recuerdas dónde estabas aquel fatídico día de marzo en Lomas Taurinas, pues nos vale madre, porque los goles de Luis García ante Irlanda siguen sonando en nuestra memoria más que La Culebra.

Con históricas selecciones y personajes dignos de una narco-novela de Telemonda, el mundial en EUA sería de los mejores en organización y entradas. Maradona siendo Maradona in extremis y una Colombia vanguardista en el juego y en el buen gusto por verse bien. 

Los invitamos a recordar el mundial del 94, y si no te tocó vivirlo porque aún no eras ni un beso en tus padres; también échatelo para que veas el corte de cabello que en menos de un año estarás pidiéndole a tu barber de preferencia. Sí, así es, los 90´s regresan; o sólo nunca se han ido.

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Prólogo | Si eres de piel blanda o sensible a comentarios racistas, homofóbicos, misóginos, religiosos y no entiendes el humor ácido, esto no es para ti.

“Sólo el humorismo, el magnífico invento de los detenidos en su llamamiento hacia lo más grande, de los casi trágicos, de los infelices de la máxima capacidad, sólo el humorismo (quizás el producto más característico y más genial de la humanidad) lleva a cabo este imposible, cubre y combina todos los círculos de la naturaleza humana con las irradiaciones de sus prismas. Vivir en el mundo, como si no fuera el mundo, respetar la ley y al propio tiempo estar por encima de ella, poseer, “ como si no se poseyera” , renunciar, como si no se tratara de una renunciación —tan sólo el humorismo está en condiciones de realizar todas estas exigencias, favoritas y formuladas con frecuencia, de una sabiduría superior de la vida.”

– Hermann Hesse - El lobo estepario.

Partiendo de ésta concepción del humor como un estado elevado de la inteligencia humana, quizá el mas genial que tenemos; dice Hesse. Ese que nos brinda la capacidad de hacer comedia tanto en la tragedia como en la virtud, conteniendo en los brazos del humor cualquier suceso en nuestra historia, nos reservamos el derecho a ser políticamente correctos en éste pequeño espacio creado para la irreverencia y la crítica del sistema a nuestro modo.

Entendiendo la corrección política como un lenguaje establecido por un grupo social determinado en función de los términos que mejor reflejen sus ideas y lo políticamente incorrecto como todo lo que no vaya de acuerdo a dichos ideales hasta cierto punto autoritarios y maniqueístas se convierte en un Via Crucis intentar dar una definición aceptable al término porque no sólo no es un sistema, sino que ni siquiera pretende ser coherente, porque no es una doctrina sino más bien una manera de reaccionar a las cosas.

No es constante, ya que depende del grupo con el poder de decidir que es bueno y que es malo, en función de dichos grupos éstos significados podrán ir variando, de la misma manera en que serán afectados por el momento en la historia.

Entonces, lo políticamente correcto remite a un modo de actuar y de hablar que se está imponiendo, pero no como una simple moda; sino como un aparato censor y punitivo respaldado y con base a legislación.

Buscando dar un panorama del clasismo y racismo actual en la sociedad, nuestro filósofo de cabecera Luisito nos plantea verlo desde 3 conceptos básicos.

El primero es el lingüístico; Wittgenstein afirma que imaginar un lenguaje es imaginar una forma de vida, creamos conceptos de las personas basados en la forma en que pensamos que son, como un estereotipo. Para que dicho estereotipo tenga efecto deberá ser aceptado por un acuerdo lingüístico en una parte de la sociedad.

El segundo es el lógico; la palabra debe acompañarse de un hecho comprobable indudable. Es fácil de definir cuando se cuenta con la palabra y el hecho; como en el asesinato de George Floyd, pero se complica cuando hay ambigüedad en los hechos.

El tercero sería antropológico y moral, Ortega y Gasset y la idea de hacerte cargo de tu circunstancia, cómo hacerte cargo de lo que eres y de donde estás, hay cosas que son constantes en tu vida, pero también variables de las que te puedes valer para hacer cambios positivos en tu circunstancia. “Yo soy yo y mi circunstancia, si no la salvo a ella no me salvo a mi”, como dijo tal cual Don José.

Terminamos diciendo que “el humorismo es siempre un poco burgués, aun cuando el verdadero burgués es incapaz de comprenderlo” sólo para citar a Herbbie y que esto se acabe como comenzó.

Todo lo que digamos podrá ser usado en nuestra contra y adelante, sean críticos, tomen sus decisiones basados en su conocimiento y su experiencia; cuestionen desde su inteligencia todo lo que ven o escuchan y formen criterios propios.

Una crítica fresca y constructiva, que ve la luz desde una cabeza que piensa de manera autónoma puede cambiar el mundo. Es estúpido subirte a un camión que no sabes a dónde va sólo porque quien lo maneja trae la camisa que quieres defender.

Vivimos en un país polarizado entre “los buenos y los malos”, siendo éstas definiciones planteadas por quien está en el poder; se puede cohabitar en el centro de ambas ideologías sin ningún problema, se puede tomar lo bueno de cada lado sin dejar de ser coherente.

Sé crítico e inteligente que bots ya hay muchos, cuestiónate todo porque vivimos en un mundo donde la verdad (que es objetiva) ya no es importante, porque ahora lo que importa es lo “correcto” y lo correcto es subjetivo.

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04 | Boy band Army | Déficit | Episodio 4.

Prólogo | Nunca más justificada la cuota de género para un producto comercial. Si bien eran el primer reflejo en la entrepierna de una “puberta” o el último grito de la moda en el siempre holgado pantalón noventero; las Boy Bands siempre serán ese elemento que endulzó la tardeada en aquel baile de secundaria con Kakis y sudaderas (hoodies no, sudaderas) Tommy Hilfiger.

A ti caballero, puede que tu orientación sexual se viera comprometida con el Kevin, porque Kevin eran el interesante (por donde le veas), o sudaras incómodamente cuando la pelvis de Justin se restregaba violentamente en tu monitor analógico; era totalmente normal. Amabas las coreografías mejor coordinadas que el periodo de las hermanas juntas en la lucha contra un héroe histórico inmortalizado en piedra.

A ti dama, si un chisguete se escapaba mientras Nick era un robot brilloso, luego verificabas y no era precisamente orina, estabas descubriendo el despertar de lo que después jamás dejarás dormir.

Acompáñenos a recordar aquellos chicos que bien pudieron ser el bufete de comida internacional de algún productor mañoso, cuando pasaba y no sucedía nada; o el ideal del hombre que debería estar a tu lado en la Av. Independencia; pero, al contrario, ibas con el de patillas peinadas meticulosamente con gel.

Las Boys Bands, Band Boys, Vans Boys, Boys Bans, Ray Bands; como desees decirles, siempre sabrás de que se habla, porque simplemente las amabas con todo el calor de tu…

Información no apta para todo tipo de público, si usted es sensible, se recomienda discreción.

No se deje al alcance de los niños.

– Luisito.

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03 | El segundo baile [parte 2] | Déficit | Episodio 3.

Prólogo | Nos echamos un clavado en la alberca del recuerdo para revivir tres años de baloncesto de la mejor calidad de la historia, los últimos tres de su área majestad en los Chicago Bulls; el mejor equipo de la historia y el segundo three-peat.

Cuestionamos los valores morales y las repercusiones personales y de grupo en la vida de Michael Jordan como nunca nadie lo había hecho y concluimos sin lugar a dudas que es el mejor de la historia.

Seguimos caminando con paso firme y les tenemos lista la posibilidad de escuchar el podcast a través de Spotify y apple podcast. Pronto con más plataformas para ti.

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No se deje al alcance de los niños.

– Inmaduro.

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