AuaAuaAua, seit Tagen rennt Friedolin aufgeregt durch die Bude, murmelt verstört vor sich hin und schreit ab und zu laut auf. Er brubbelt merkwürdige Akkordnamen und immer wieder: 'DUR NICH MOLL!! NEE, DOCH MOLL!!' Ein schwerer Fall von nicht genug Gitarre geübt und beim Auftritt böse vergurkt! Da ist es ja auch kein Wunder, dass er nicht sein normal ausgeglichenes Selbst ist, sondern vom Hass auf seine Misstöne vorm Millionenpublikum durch Krawallmacherei mit dem Comoderator ablenken will. War aber auch total peinlich.. Und der will Gitarrenlehrer sein.. AuaAuaAua

Da wir dieses Jahr Schaltjahr haben, wird es besonders um den 29. Februar extrem wichtig sein, zum ordentlichen Klugscheißen folgenden Text auswendig aufsagen zu können: Die Umlaufdauer der Erde um die Sonne wird als ein Jahr bezeichnet. Für einen Umlauf benötigt die Erde etwa 365,2 Tage, wie sich aus dem dritten Keplerschen Gesetz für eine ungestörte Ellipsenbahn unter Zuhilfenahme des Gravitationsgesetzes ergibt. Somit beträgt die Dauer der Umrundung der Sonne durch die Erde aber etwas mehr als ein kalendarisches Jahr. Daher fügt der bis 1582 übliche Julianische Kalender genau alle vier Jahre einen Schalttag ein. Dann hat der Februar 29 statt 28 Tage und das Jahr 366 statt 365 Tage. Im gregorianischen Kalender entfallen in 400 Jahren drei dieser Schalttage. Dadurch ist das Kalenderjahr im Durchschnitt dem die Jahreszeiten bestimmenden Sonnenjahr (Tropisches Jahr) besser (bis auf knapp eine halbe Minute) angepasst.

Hat der Papst das Recht, einer dahergelaufenen FanIn auf die Finger zu hauen, wenn die ihm an den Rockzipfel packt? Eigentlich muss man als Star für den Fame ja auch mal zurückstecken und sich nich so haben, schließlich hat man ja was von der Öffentlichkeit auch. Andererseits will der Papst bestimmt auch nich jeden Tag den schicken weißen Ausgehmantel in die Reinigung bringen, weil jeder da drangeht, wie ihm der Schnabel gewachsen is! Wenn man dann aber klare Grenzen setzt als Papst, muss man sich gleich wieder öffentlich entschuldigen. Als normaler Mensch ist man da viel freier und kann machen was man will, auf die Finger hauen, wen man will und wählen was man will. Auch wenn es eine dumme rechte Assipartei ist, die unser gutes Wohlstandsland mal ordentlich gegen die Wand fahren wird.. Etwas erzwungen, der Zusammenhang jetzt irgendwie, aber für Finesse werde ich hier nicht bezahlt, sondern natürlich für das der-Gesellschaft-mit-messerscharfen-Texten-die-Maske-wegreißen!!

Ik gloob mir wird janz blümerant, jezz machen die Flitzpiepen ooch noch een uff Berlinerisch! Und dabei können die Fatzkes ja noch nichma normal einen Satz jradeaus sprechn. Wat solln dit nu noch?! Da versuchn die ja nichma mehr, zu versteckn, dass deren Birnen komplett leer sind und man uff Ideen janich mehr zu hoffen wagen brauchen muss. Ooch wenn die Hörspiele urst exzellent recherchiert, vorjetragen und uffbereitet sind, merkt man im freien Jespräch sofort, wie da der kalte Wind der Langeweile die Staubmäuse durch't Studio trägt.. Ik weeß beim besten Willen nich, wer dat alles anhörn soll, aber bitte..

Zwei geschlagene Wochen hat sich unsere unbezahlte studentische Aushilfe Thorsten 20 Stunden täglich durch alle Folgen Schrott aus 2019 gewühlt, um die allerbesten Unterhaltungsperlen des Jahres für euch herauszupulen. Selbstverständlich muss der arme junge Mann jetzt viele Jahre in einer geschlossenen Einrichtung versuchen, das Gehörte zu verarbeiten aber dafür kommen wir nun in den Genuss eines Jahresrückblicks, der alles in den Schatten stellt, was man in der deutschen Medienlandschaft sonst so untergejubelt bekommt dieser Tage. Und das wird auch noch mit einer der neuen großen Challenges verknüpft, die sich seit der letzten Woche schon zum regelrechten Markenzeichen der Serie gemausert haben. So kann 2020 kommen!!

Wir nutzen heute unsere extrem ausgeprägte Redegewandtheit, um euch einen der schönsten Dialekte Deutschlands näher zu bringen. Ob Ackerschnacker, Gattenpietscher, Luushark, schanfuudern und Witscherquast, alle diese Worte werdet ihr verstehen und benutzen lernen wie eine zweite Haut oder gute Vergleiche. Schon bald kommen euch solche Sätze mühelos über die Lippen: "Öberelfsche Peilepöch reupn de Verlanner Jungs öber de Elf wenn wei ut Rosenwei jüm mit Veerlanner Pidelpöch argert harn". Im Alltag doch super nützlich, ne? Oder hier: "Dat is noch jung Wark mit de Beiden, man na de Stuutweken komen de Broodweken". Wie lange habt ihr schon nach einem Weg gesucht, Wark und Broodweken in einem Satz zu verbinden?! Unser Sprachkurs macht das alles möglich! Gern geschehen!

"Mein Pferd bleibt mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde". Das wissen die zwei Möchtegerncowboys vom Schrottstall nur zu gut und ziehen sich deshalb komplett aus der echten Welt in eine perfekte Simulationssituation zurück, in der sie nach Herzenslust über Stock und Stein galoppern können, ohne dass ihnen ein sich in der Bahn die Schuhe ausziehender oder müffelndes Brot essender Mitmensch in die Quere kommt. Einzig die Gesetzesneuerung, dass man Störenfriede straffrei tothauen oder zumindest schwer verkloppen darf, würde ihnen die reale Welt wieder etwas schmackhaft machen, aber das ist ja anscheinend nicht zu wollen hier.. #dankemerkel!

Eigentlich sollte es ja eine besinnliche Adventszeit-Folge werden, in der Friederin die Früchte seiner musikalischen Umtriebigkeit präsentieren und sich von Klaus nach allen Regeln der Kunst bauchpinseln lassen wollte. Allerdings sind die beiden Moderatoren-Dödel derart oversexed und underfucked, dass sie sich kaum drei Minuten auf die Musiksache konzentrieren können und sofort unter die Gürtellinie abgleiten. Wie vom wilden Hafer gestochen tauchen sie ab in die untiefe Welt der Sex Dolls. Kein Mensch weiß warum.. Einfach nur, weil die aufgestaute Geilheit den Schmierlappen sonst aus den Augen suppen würde wahrscheinlich und sie irgendwie irgendwo hin müssen damit, bevor sie komplett durchdrehen und anfangen, sich an der Fleischtheke unsittlich zu befingern, bis sie überall Hausverbot haben und jämmerlich verhungern müssen.. Da ist diese Folge ja wohl doch die beste Lösung, da könnt ihr immerhin abschalten.. Allemal besser, als an der Fleischtheke eine unschöne Überraschung zu erleben..

War ja eigentlich auch nur ne Frage der Zeit, bis wir uns dem Thema Religion mit all seinen Facetten annehmen. Unzählige Grundsätze des menschlichen Seins haben wir jetzt schon besprochen und eventuell auftretende Probleme restlos geklärt. Jetzt ist also Religion dran. Warum glaubt wer wie was und vor allem warum?! Bringt die unendliche Leere des Universums uns dazu, an Männer mit Bärten, die in Wolken rumhängen, an elefantenköpfige Vielärmer oder Aliens zu glauben? Oder ist das nur die Langeweile, wenn man alle Einträge auf der Facebook Startseite durch hat? Wir haben die Antwort und damit auch das Rezept zum Seelenglück, ihr müsst als Preis aber leider die Folge hören...

Krrrrrrrzzzzzzzzaaaaaaarrrrrrgggg, Muuuuuuuurrrrgggggguuuuuu und Grrrrrrrrrroooooooooiiiiiiiiiinnnnnngggggg sind nur ein paar der Geräusche, die inzwischen täglich aus Klausis Nachbarwohnung zu hören sind. Die einzig logische Erklärung: der Nachbar versucht durch gewissenhaftes Bohren in alle Himmelsrichtungen zu ergründen, ob es außer ihm noch andere Menschen im Haus oder überhaupt auf der ganzen Welt gibt. Sowas. Leicht nervig beim Aufzeichnen beispielsweise einer belanglosen Podcastfolge, regt es aber dann doch zum Nachdenken an. Über die Eigenheiten und Motivationen einer Menschheit, die sich vor lauter Ziellosigkeit nicht weiter zu helfen weiß, als sinnlos mit dem Industriebauschraubgerät in der Wand zu stochern. Oder sich in der Bahn mit der Kneifzange die Nägel zu knipsen. Alltägliche Beispiele dieser Art drängen sich natürlich auf. Weitere in der Folge enthaltene Themen: Mark Lanegan Konzert, Lone Brian Hitsingle 'I Will Stick 2 What I Have', Angst vor: Ämtern; Telefonaten; Telefonaten mit Ämtern; im Aufgang Leute treffen, und 'Alles nur geklaut' covern