Das Leben wirft zweifellos mehr Fragen auf als es Antworten bietet. Was viele aber nicht wissen: das Universum hat eine Hintertür für diese Problematik eingebaut, durch die wir alle seine und unsere Geheimnisse ergründen können! Natürlich meine ich den berühmten TEST! Man findet ihn traditionellerweise in bunten Zeitschriften in der Nähe des Horoskops oder heutzutage natürlich auch im nicht weniger verlässlichen Internet. Oft brauchen die von hochqualifizierten Wissenschaftlern geschaffenen Test nur etwa 20 bis 350 Fragen, um jeden Aspekt des Lebens ausreichend zu ergründen. 'Wie lange werde ich leben?', 'Was ist mein Spirit Animal?', 'Wo liegt der Autoschlüssel?', 'Was passiert, wenn ich in meiner Wurmbox ein Wurmloch entdecke und hineinspringe?' sind nur einige der unzähligen Fragen, die einem ein solcher Test garantiert und wahrheitsgemäß beantworten kann, wie wir anhand von Beispielen in dieser Folge beweisen werden.

Wir starten heute eine neue Rubrik, in der wir Musikern ohne Plattenvertrag die Möglichkeit geben, ihre Musik unserem ausufernden Publikum vorzustellen. den Anfang macht Rob Fleming, ein Singer/Songwriter aus Berlin, der seine Stadt und die Geschichten der Menschen darin mal in gefühlvollen Balladen und mal in straighten Rocksongs besingt. Wer Robs Album 'Bis hierher und dann?' in voller Länge hören möchte, findet es auf Spotify. Auf Soundcloud und Facebook (Links siehe unten) ist er aber auch genauso präsent wie auf den Bühnen Berlins und Umgebung.

Was hat das jetzt aber mit dem Friseurtitel der Folge zu tun?!

So leid es mir tut, aber da müsst ihr schon in den sauren Apfel beißen und reinhören..

Links zur Folge:

Robs Album 'Bis hierher und dann?' auf Spotify:

https://open.spotify.com/album/3JV6y67sgGGk0wKHGEdbEB

Rob auf Facebook:

https://www.facebook.com/RobFlemingBerlin

Rob auf Soundcloud:

https://soundcloud.com/robfleming

Wenns vorne juckt und hinten beißt, nimmt Klosterfrau Melissengeist. Was aber tun, wenns nicht im Schritt, sondern hinter der Tapete in den Zwischenwänden, unterm Kühlschrank und in der Wurmbox ungeziefert? Richtig!: Sie rufen die Hobbykammerjäger Ihres Vertrauens Klaus und Friederin hinzu! Die kommen dann gleich zu Ihnen nach Hause, labern wirres Zeug und fressen ihnen die Haare vom Kopp. Schädlinge haben Sie dann bestimmt sogar noch mehr als vorher, sind aber dafür bestens schlecht unterhalten!

Mehr Style! Mehr Swag!! Mehr sinnlose Zahlen und Segelfachbegriffe!!! So kann man sich wohl eine Design-Brainstorm Session bei Camp David, dem Modelabel unseres Vertrauens vorstellen. Einmal im Jahr kommt Didi höchstpersönlich vorbei, mit lauter geilen Ideen im Gepäck. 'Neulich hab ich mir beim Segeln hackedicht das ganze Sakko mit Rotwein vollgereiert und wusste ich sofort: das Muster muss in die neue Kollektion!!' Und siehe da, schon am ersten Tag der Grill-Saison sieht man auf jeder gepflegten MIttelschicht-Feier mindestens drei Knallköppe mit dem Topdesign schaulaufen. Neidisch beäugt werden die Vorreiter von den armen Würstchen, die sich noch mit dem Ganzkörpersegelboot-plus-kompletten-Alphabet-in-neonbraun-Motiv vom letzen Jahr abfinden müssen, weil der Polenmarkt immer ein halbes Jahr hinterher hinkt. Aber immer noch besser, als mit normalen Klamotten ganz ohne Morsecodestickerei oder Seemannsknotenanleitung drauf gesehen zu werden, so ist man immerhin dem sympathischen Tausendsassa Didi ein Stück näher!

Das Tolle am Fake News Zeitalter ist ja, neben vielen anderen super Auswirkungen, dass man es mit der Wahrheit nicht mehr so genau nehmen muss und dadurch viel spannendere Nachrichten anbieten kann, als die langweilige echte Welt es zulässt. Das kommt uns heute auch deswegen sehr entgegen, weil wir unsere Factchecker schon vor Jahren für Klausis Drogenbudget und meine Fitnesscentersucht einsparen mussten. Doch unsere mangelnde, stark an geistige Behinderung grenzende, Intelligenz soll uns ja immerhin nicht davon abhalten, euch den Sensationskicks zu geben, den ihr inzwischen von uns erwartet. Also nehmt unsere unrecherchierten Meldungen bitte unbedingt für bare Münze und passt heute extra gut auf, damit ihr dann vor Arbeitskollegen und Famillie mit dem neu erlangten Wissen brillieren könnt!

Wilhelm Busch sagte seinerzeit: 'Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie'. Da sind wir aber ganz anderer Meinung. Wir möchten unser Umfeld an unseren hirnverbrannten Gedanken teilhaben lassen, ob das Umfeld will oder nicht. Sonst könnten wir den Podcastunsinn hier ja gleich an den Nagel hängen. Aber wer würde uns dann noch zuhören?! Wir müssten dann wohl, wie viel zu viele Menschen es leider auch tun, anfangen, den Leuten in unseren kümmerlichen Freundeslisten über WhatsApp Status und Instagram Story auf den Sack zu gehen. Besonders Lebensmottos kommen da ja sehr gut an, wie zum Beispiel:

'Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.'

Stimmt ja sicherlich irgendwie, aber halt trotzdem die Fresse mit deinem Scheiß hier!, möchte man dem eifrigen Abschreiber sagen.

Und wer will nicht jemandem direkt das Maul polieren, der allen ernstes in der Öffentlichkeit diesen Spruch anbringt:

'Wer alles mit einem Lächeln beginnt, dem wird das meiste gelingen'.

Und wenn ich noch einen dummen Spruch von Deutschen Möchtegernhipstern in jämmerlich gebrochenem Englisch lesen muss, rufe ich Richard und John an. Und dann werdet ihr schon sehn, was ihr davon habt!!

Wie ihr wisst, sind wir auf dem besten Weg, die neue 'GALA' zu werden. Oder vielleicht 'Super Illu'? Zumindestens ein 'Praline' Level an prickelndem Entertainment wollen wir bieten! Anstatt mit Ferkeleien halt mit Klatsch und Tratsch. Das liebste Thema der Deutschen immerhin nach sich-über-Behinderte-auf-RTL-lustigmachen. Also krempeln wir unsere ungewaschenen Hemdsärmel bis unter die Achseln hoch und ziehen alles aus den Untiefen der hiesigen Promi-Suppe, was unsere Sensationsgier stillen könnte. Aktuelles Hauptthema natürlich der doofe Wendler und seine Amateurfilm-Ambitionen. Aber auch der Grand Monsieur der Deutschen Musical-Szene Alexander Klaws schafft es durch seinen endgültigen Abstieg in die Open Air Hölle der Karl May Festspiele in unsere Sendung. Endlich mal wieder, endlichendlich!!

Wenn sich Klaus schonmal zu Friederin in die Hauptstadt vorwagt, lässt sich der natürlich nicht lumpen und führt seinen Lieblings-Co-Moderator ganz groß aus. Ein gemütlicher Kinoabend ist das Mittel der Wahl, um seinem nichtsahnenden Gast später am Abend vielleicht noch unters T-Shirt packen zu dürfen. Da hat das alte Sexferkel aber seine Rechnung wohl ohne den Wirt gemacht, denn Klaus möchte unbedingt 'Der Goldene Handschuh' gucken. Die Verfilmung des gleichnamigen Romans von Heinz Strunk handelt von einem Serienmörder im Hamburger Rotlichtmillieu der 70er Jahre, basiert auf wahren Begebenheiten und ist selbst für die beiden auf ganzer Linie abgestumpften Halunken ganz schön starker Tobak. Da also die Fummelstimmung komplett ruiniert ist, warum nicht als Ausgleich eine Folge zum Thema aufnehmen? Anstatt 'warum nicht?' könnte man eigentlich auch 'warum?' fragen, fällt mir grade auf.. Naja, zu spät..

Link zur Folge:

Fritz Honka Der Frauenmörder von St Pauli

https://www.youtube.com/watch?v=_8cuq6Qs_M4&index=70&list=WL&t=0s

"Egal wie alt ich werde, die Schulkinder bleiben immer im gleichen Alter", denkt sich der Wendler zufrieden und lehnt sich weit in den Liegestuhl zurück. Im sonnendurchfluteten Garten seiner Villa im schönen Florida überlegt er, wie er seine neue Freundin aus den Fängen der deutschen Schulpflicht befreien kann. Von ihren besorgten Eltern unerreichbar weit entfernt, wird er sie nach allen Regeln der Kunst vernaschen und wenn sie ihm dann in zwei Jahren zu alt ist, gegen ein neues Modell eintauschen. Die arme Laura wird dann wohl ohne Geld oder Schulabschluss auf der Straße landen und sich als Instagram-Escort durchlagen müssen, bis sie den Rückflug zusammen hat und endlich wieder nach Deutschland in ihr Kinderzimmer ziehen kann. Auch wenn sie anfangs noch denkt, sie könnte einfach in ihr altes Leben prä-Wendler zurückkehren (es weiß ja keiner genau, was sie alles mitgemacht hatte, um ihn am Ende noch bei Laune zu halten), so einfach sollte es ihr leider nicht gelingen. Die meisten Freunde hatten sich damals direkt angewiedert abgewandt, als sie mit dem schlecht gelifteten Schlagerstar durchbrannte und selbst ihre Eltern schauen sie jetzt in unbeobachteten Momenten mit einer Mischung aus Enttäuschung und Ratlosigkeit an, die sie nur schwer aushält. Sie hat immer öfter das Gefühl, die Leute auf der Straße und im Supermarkt würden hinter ihrem Rücken auf sie zeigen und lachen. Und dazu noch die ständig vor ihrem inneren Auge ablaufenden Szenen aus der Zeit in Florida. Alles wird immer schlimmer. Wäre sie nur nicht auf diesen unangenehm nach dem Geld alter Omas riechenden Mann hereingefallen. Wer weiß, was aus ihr alles hätte werden können. Nach einigen erfolglosen stationären Aufenthalten in der Psychiatrie fasst sie sich ein Herz und springt am heiligen Abend von einer Autobahnbrücke in die Erlösung. Als der Wendler beim Login auf der GMX-Startseite davon liest, braucht er eine Weile, sich überhaupt an sie zu erinnern. Ist aber auch egal, denn gleich kommt Heidi zum Double-Date vorbei. Beide freuen sich, endlich mal wieder Deutsch sprechen zu können und ihre jeweiligen Partner verstehen sich auch sehr gut, da sie auf die gleiche Highschool gehen.

Dass es außer Nazis noch andersartig dumme Menschen gibt, dürfte keinen unserer Hörer überraschen, schließlich hören sie ja Woche für Woche den zwei Posterboys der Einfältigkeit beim Stammeln zu. Da es einem als Dummkopf aber immer noch am besten geht, wenn man aus dem eigenen zum Leben gewordenen Fettnapf sitzend heraus, andere Leute be- und verurteilt, wundern wir uns heute abfällig über all die armen Irren, die sich zum Beispiel Essigschalen und komische Röhrengebilde in den Garten stellen, um die Chemtrails zu neutralisieren, die von der Echsenmenschenregierung über unseren flachen Erde ausgestreut werden, um unsere Gedanken zu lenken und dabei auch die kosmischen Energiebahnen total verheddern, so dass es beim RTL gucken immer im Kopf wehtut. Denn nicht Erderwärmung oder Atomkrieg werden der Untergang der Menschheit sein, sondern eine Massenpsychose, deren chaotische Eskalation nur Küchenschaben und windige Verkaufsfernsehnproduktaustüftler überleben werden!