說真的，「怪別人」實在是我們的文化中非常要命的毒素，也是我們沒有界線的明顯特徵。

「都是你害的...」

「為什麼老是惹我生氣...」

「為什麼要讓我傷心...」

「他教我做的...」

「他先罵我的...」

「又不是我一個人的錯...」

「你真的很不聽話...」

「可不可以不要讓我擔心...」

「你有本事就再說一次試試看...」

這些理所當然的話我們絕少質疑，因為對身邊的人真的還蠻管用的。

說這些話的動機基本上都是好的，我們希望避免衝突。

但是冷靜的想一想，很多這類的話都是情緒勒索，就是說只要對方不照我們的意思我們就有權利生氣或是難過。

這就是沒有界線！

所謂界線就是為自己的喜怒哀樂負責。

別人的一句話或是一個舉動讓我們生氣的時候我們必須搞清楚：不是別人讓我們生氣而是我們自己決定要生氣。

並不是說我們都不能生氣，而是說我們必須要了解不管我們生氣或是難過那真的都是我們自己的決定而不是被別人控制的，我們可以生氣，但是不能覺得是別人讓我們生氣而是應該說別人做了一些事情我們決定要生氣，這才是對自己負責。

每個人都可以擁有自己的感覺，你有一個人可以控制另外一個人的感覺，這一點大家都會同意。

但事實上我們的文化卻非常嚴重的在污染彼此的情緒。

家裡只要有一個人生氣，其他的人都不會有好日子過，特別當這個生氣的人是爸爸或媽媽的時候。

在我們文化的集體性裡面把大家的情緒也綁在一起，尤其在上位者或是有權柄的人只要一生氣那就是世界末日，所以別讓爸媽生氣也別讓老師生氣更不能讓老闆生氣...

這些說法似乎暗示我們該對別人的情緒負責，但事實上這根本是不可能的事。

我們真正擔心的不是他的生氣而是他生氣後會怎麼對待或是處罰我們，我們顯然把生氣和生氣做的事混為一談了。

當聖經說生氣卻不要犯罪的時候就表示一個人生氣和他生氣的時候做的事情是兩回事，我們可以生氣但是不要做傷害別人或自己的事。

我們該擔心的不是對方的生氣而是他生氣以後的反應。

當然這並不是代表我們可以常常說：要生氣是你的事與我何干？

因為聖經也說不要惹兒女的氣，這是提醒我們不要惹別人生氣，這絕對是好的。

我們只是需要注意不要讓別人的情緒干擾我們的情緒，我們也不要想用我們的情緒去掌控別人的情緒。

這是個簡單的道理卻絕不是一件容易做的事。

想擁有界線就先從為自己的情緒負責開始吧！

今天的問題就是：

我常常讓別人入侵我的感覺界線嗎？

保持距離以策安全這句話還是有道理的！明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=-KqR2V96mPw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=27