（每集底部有視頻鏈接）

說到M型，大家想到的都是經濟，但其實更多奇特的M型正在成形！

所謂M型就是看法或趨勢往二端擠壓。

例如，最近台大學生自殺的遺憾新聞五天就有三起，教育部長也表示今年已經有76名學生自殺。與此同時，流浪博士的新聞也引起注意。

學歷的M型意味著，愈來愈多人追求高學歷，因為大學畢業實在沒有行情，但與此同時，許多高學歷的壓力也逐漸浮現在人們眼前，民間甚至有「讀台大，進台大（醫院）」的感慨，眼看拼了老命讀完博士卻發生找不到工作的窘狀，於是，另一種「文憑無用」的鐘擺效應就往M型另一端擠壓。

這些現象都是過去不會看到的，高學歷不等於高能力，但是低學歷同樣令人不安，中庸之道好像不見了。

在這個知識爆炸的網路時代，教育的未來一直都是最具爭議的話題，有人認為只有更高的學歷才能真正脫穎而出，教育制度就是一個殘酷的過濾系統，所以依然有數不清的父母瘋狂地把孩子送進教育系統廝殺。

但也有看破紅塵的人認為這年頭根本不用再追求學歷，好好弄個一技之長比較實在。

不論那一個論點，其實都逃不過「找到自己存在的價值」這個古老命題。

傳統社會就是利用學歷與收入提升社會地位以此找到自己存在的價值。

不同的看法認為那套根本行不通，應該自己找到一條屬於自己的路。

不管大家支持哪一個論點，我們都面對一樣的根本問題：「如何找到自己存在的價值」。

這個問題即便是一個基督徒都未必能夠回答，這就是「改變帶來醫治」的作者試圖提出的論述。

這是一本非常老的書，但其實到了5G的時代還是非常實用，因為他談的是人的價值。

作者是一個基督徒臨床輔導專家，他執業多年赫然發現，學歷和高成就甚至虔誠的基督信仰似乎都未能提供一個有效的方案來幫助一個人活得快樂。

向他求助的都不是為了經濟困難或是職場困擾，相反地，許多光鮮亮麗的背後隱藏著不為人知的空虛和沮喪。

「快樂」變得遙不可及。

「說不出來的壓力」「長期擔心失敗」「容易緊張焦慮」「永遠三心二意」讓許多優秀而且充滿天賦的人活得垂頭喪氣。

「感受不到愛」「完全找不到活下去的理由」是許多人未曾出口的真實感受。

可怕的是，我們依然得強顏歡笑活下去，因為根本沒有其他的選擇。

一大堆的M型現象把人往二邊拉扯，然後不管在哪一邊好像都不會快樂。

從基督信仰來說，M型趨勢也很明顯。

一方面科技的進步不斷顯出上帝給人的智慧與聰明多麼令人驚訝，最新的網路遊戲科技已經突破了傳統光線的限制，讓人上線遊玩的時候更趨近於真實人眼看見的角度與光影，而不是傳統事先錄好的死板影像，虛擬不斷向真實靠近，機器人也更像真人，這讓人對未來充滿希望。

但另一方面，人性的空虛與黑暗也不斷向下沉淪，這是科技完全無法觸及的層面，當人們將最基本的性別與家庭結構拋棄視為進步，把性氾濫的界線視為解放，最後不婚不生的結果，就是用毒品與酒精還有各種聲光刺激娛樂來麻痺心靈莫名的空虛。

因為視覺與聽覺的疲勞，讓人對愈來愈精緻的電視節目以及演唱會或是大型活動冷感，年輕人在家裡就可以成為各種球類比賽的高手，卻無法承受出門流一滴汗和曬半小時太陽的辛苦。

人人都是鍵盤俠，在網路世界暢所欲言，但是心裡還是充滿道不盡的悲哀。

所以，我們不妨試試看「改變帶來醫治」這本書提出的見解，重新透視自己的心靈，並且試著向外界開放自己，幸福也不是想像那麽難！

「改變」就是給自己一個機會，或許也是醫治的起點！

https://www.youtube.com/watch?v=68prIc-Ytxo&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=1

錢不夠用?

被主管罵?

身體疲累？

夫妻不睦？

兒女不孝？

工作不順？

諸事不吉？

所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。

問題就在於莫名其妙的不快樂...

甚至是別人看不懂的不快樂...

「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子.

明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。

那到底是怎麼回事呢？

其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！

那他為什麼自己不知道？

如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？

如果有問題怎麼會這麼優秀呢？不是早就錯亂了嗎？

說到底就是一個字： 忙！

我們忙到不曾真正擁有又怎麼會知道自己到底失去了什麼呢？

一切都是浮光掠影，匆匆忙忙，所有真實的感受都只是迎面拂去未曾深植心底。

現代人可是空前的忙，從小忙才藝，學生忙讀書，長大忙賺錢，年輕忙感情，婚後忙事業，誰能告訴我，「悠閑」兩個字怎麼寫？

「忙碌」讓我們「以為」我們跟這個世界很靠近，「成就」讓我們「以為」我們跟這個世界的關係很良好。

但這一切的假象會在某一個無法預知的時間忽然破滅，就好像巨大的垃圾桶不曉得什麼時候滿出來一樣。

直到那個時候我們才會發現我們對這個世界其實很陌生。

「那個時刻」有可能在中年危機發生也可能在退休後才發作，但是更可能提早在30歲前後就來臨，因為現代青年面對的壓力比起上一代有增無減，下一代恐怕只會加倍惡化。

當我們忙到沒有時間消化情緒，所有的快樂都只是短暫而表面的，我們唯一能夠做的就是加重刺激甚至借重酒精跟藥物還有聲光音效。

人的裡面越苦悶需要外在的刺激就越強烈。

當然，這一切都於事無補。

因為問題的根源是我們並沒有真正跟這個世界相連結。

所謂連結就是歸屬感。

當我們非常有效率的完成了所有的指定項目之後，我們就會產生一個錯覺，認為自己跟這個團體（包括家庭）產生了歸屬感，但是當某一些考驗跟變故發生以後我們才會發現情況跟我們想像的不太一樣。

例如我們突然失業或是生病，最明顯的當然是談到錢的時候我們特別容易感受到人情冷暖。

長期累積下來，我們就容易產生莫名的哀愁與孤單，因為這個世界實在太不完美了，然後我們也必須承認自己也很不完美。

這個問題該怎麼解決呢？

答案就是：愛！

上帝一開始把我們放在家庭中就是為了愛，否則人類大可跟芭樂一樣從樹上長出來或是跟地瓜一樣從土裡冒出來，只是這麼一來我們就跳過了「愛」。

上帝希望每個人一出生就有人看著你微笑然後擁抱你，並且在之後的每一天當你眼睛睜開的時候都逗著你笑，當這種美好累積了18年到20年，我們自然會有能力面對這個世界上一切的不圓滿跟扭曲，因為情緒的存款非常豐厚富足，我們會很容易滿足也很容易原諒別人。

問題是，並不是每個人都這樣長大的呀！

所以很多人成長過程的不愉快經驗讓他成為一個不夠健康的人，這個受害者如果沒有自我調整或是接受社會系統其他人的關愛，嚴重者可能會憤世忌俗而成為麻煩製造者，輕微者則可能鬱鬱寡歡而帶給周遭的人困擾。

所以當我們經常莫名產生沮喪跟無助疲累而非精力充沛活力滿滿，就表示我們已經過度耗損而且很可能整個成長的過程都是匆匆忙忙糊裡糊塗，我們在成長的每個階段都沒有好好的享受並擁有真正的歸屬感。

所以我們需要回頭去找愛，把鬆脫的繩索綁牢，讓自己的心靈不會隨意晃動。

具體的做法就是：

1.學習自我察覺，找到跟自己對話的管道

2.建立信任團體，找到跟別人互動的頻率

值得慶幸的是，我們每個人成長過程都是被愛的，這是上帝的設計，只是很多養分都流失了，所以我們現在需要施肥修補。

只要開始就不會太遲，這是今天送給大家的歌。

https://www.youtube.com/watch?v=YKsD-2cfxTY&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=2

錢不夠用?

被主管罵?

身體疲累？

夫妻不睦？

兒女不孝？

工作不順？

諸事不吉？

所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。

問題就在於莫名其妙的不快樂...

甚至是別人看不懂的不快樂...

「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子.

明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。

那到底是怎麼回事呢？

其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！

那他為什麼自己不知道？

如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？

如果有問題怎麼會這麼優秀呢？不是早就錯亂了嗎？

說到底就是一個字： 忙！

我們忙到不曾真正擁有又怎麼會知道自己到底失去了什麼呢？

一切都是浮光掠影，匆匆忙忙，所有真實的感受都只是迎面拂去未曾深植心底。

現代人可是空前的忙，從小忙才藝，學生忙讀書，長大忙賺錢，年輕忙感情，婚後忙事業，誰能告訴我，「悠閑」兩個字怎麼寫？

「忙碌」讓我們「以為」我們跟這個世界很靠近，「成就」讓我們「以為」我們跟這個世界的關係很良好。

但這一切的假象會在某一個無法預知的時間忽然破滅，就好像巨大的垃圾桶不曉得什麼時候滿出來一樣。

直到那個時候我們才會發現我們對這個世界其實很陌生。

「那個時刻」有可能在中年危機發生也可能在退休後才發作，但是更可能提早在30歲前後就來臨，因為現代青年面對的壓力比起上一代有增無減，下一代恐怕只會加倍惡化。

當我們忙到沒有時間消化情緒，所有的快樂都只是短暫而表面的，我們唯一能夠做的就是加重刺激甚至借重酒精跟藥物還有聲光音效。

人的裡面越苦悶需要外在的刺激就越強烈。

當然，這一切都於事無補。

因為問題的根源是我們並沒有真正跟這個世界相連結。

所謂連結就是歸屬感。

當我們非常有效率的完成了所有的指定項目之後，我們就會產生一個錯覺，認為自己跟這個團體（包括家庭）產生了歸屬感，但是當某一些考驗跟變故發生以後我們才會發現情況跟我們想像的不太一樣。

例如我們突然失業或是生病，最明顯的當然是談到錢的時候我們特別容易感受到人情冷暖。

長期累積下來，我們就容易產生莫名的哀愁與孤單，因為這個世界實在太不完美了，然後我們也必須承認自己也很不完美。

這個問題該怎麼解決呢？

答案就是：愛！

上帝一開始把我們放在家庭中就是為了愛，否則人類大可跟芭樂一樣從樹上長出來或是跟地瓜一樣從土裡冒出來，只是這麼一來我們就跳過了「愛」。

上帝希望每個人一出生就有人看著你微笑然後擁抱你，並且在之後的每一天當你眼睛睜開的時候都逗著你笑，當這種美好累積了18年到20年，我們自然會有能力面對這個世界上一切的不圓滿跟扭曲，因為情緒的存款非常豐厚富足，我們會很容易滿足也很容易原諒別人。

問題是，並不是每個人都這樣長大的呀！

所以很多人成長過程的不愉快經驗讓他成為一個不夠健康的人，這個受害者如果沒有自我調整或是接受社會系統其他人的關愛，嚴重者可能會憤世忌俗而成為麻煩製造者，輕微者則可能鬱鬱寡歡而帶給周遭的人困擾。

所以當我們經常莫名產生沮喪跟無助疲累而非精力充沛活力滿滿，就表示我們已經過度耗損而且很可能整個成長的過程都是匆匆忙忙糊裡糊塗，我們在成長的每個階段都沒有好好的享受並擁有真正的歸屬感。

所以我們需要回頭去找愛，把鬆脫的繩索綁牢，讓自己的心靈不會隨意晃動。

具體的做法就是：

1.學習自我察覺，找到跟自己對話的管道

2.建立信任團體，找到跟別人互動的頻率

值得慶幸的是，我們每個人成長過程都是被愛的，這是上帝的設計，只是很多養分都流失了，所以我們現在需要施肥修補。

只要開始就不會太遲，這是今天送給大家的歌。

https://www.youtube.com/watch?v=YhaVYVioMKA&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=3

明明在外面很受歡迎，偏偏搞不定身邊的人？

明明工作上誰都搞得定，偏偏家裡烏煙瘴氣？

明明自己很有信心，偏偏配偶孩子不給面子？

明明已經盡心盡力，偏偏事與願違眾叛親離？

如果是個大爛人，那一切都說得過去。

如果是個大好人，那到底是怎麼回事？

怎麼回事兒？

答案就是「相連出問題」。

上網不順的感覺大家都體驗過，聲音斷斷續續是不是很難受？

明明有訊號，但就是很慢，是不是很難過？

基本上，書裡所謂「相連」完全可以比喻作上網。

我們在外面大殺四方，暢行無阻就等於是用網路收發信件或是瀏覽網站，一般的網速都能勝任。

但是跟身邊的人互動則是「上傳影片」跟「直播」，速度之慢不難理解。

簡單來說，就是關係愈遠的人，佔的容量愈小，關係愈近的人，需要的流量愈大。

夫妻之間好比是商業等級的光纖需求，就連wifi都很容易畫面卡住。

書裡強調的「相連」，就是提醒大家不要用一般收發郵件的輕鬆來對待身邊的人，事情沒那麼單純。

就連我們引頸渴望的5G恐怕都還不能達到書中「相連」的概念。

所謂「相連」就是彼此之間大量資料傳輸，並且電腦或手機本身需要具備超大容量，絕不是100T可以搞定的。

上帝把一個人創造在家裡長大目的就是讓這個人學習「有層次感的關係」。

如果手足關係比爸媽還親，那就會出問題。

如果朋友比家人重要那也是亂了套。

學會「親疏遠近」之後，我們的人際關係才算健康。

大家應該會發現身邊有些人分不出輕重緩急。

最典型的就是朋友的事永遠比家裡的事更重要，只要朋友招呼吆喝，絕對高效無可比。

家裡的馬桶漏水或者電燈不亮就可以放到猴年馬月。

孩子如果在青少年，最常出現的特徵就是把朋友擺在家人之前，原因是想證明自己長大了不再那麼依賴家裡，所以家裡的順位就是暫時往後挪。

等到他過了這個階段就會發現，什麼朋友最後都是作鳥獸散，再怎麼稱兄道弟歃血為盟也不可能進駐人家家。

等到真正出了社會就會明白，每個人都得有自己的家。

如果一個人不安於室就代表他在關係的層次感上出了問題，他弄不清楚該跟什麼人維持什麼關係。

所謂酒肉朋友跟狐群狗黨就是一些關係不清楚的人彼此取暖，這個現象在我們的文化中非常常見。

因為我們的集體文化不是很有界線，很多人從小的關係經驗就非常錯亂，不知道誰才是真正值得信任的。

當然，更可怕的事情是：「該被信任的人卻傷害或背叛了我們」，如果成長過程當中有這些經驗，很容易就造成親密關係的錯亂甚至一輩子都在試圖找回該有的規律。

書中非常淺顯的指出，我們最原始的親密關係就是親子關係。

理論上，我們跟父母應該完全相連。

什麼意思呢？

就是我們任何雞毛蒜皮的事都會告訴父母，然後父母也會隨著我們的年齡和理解程度跟我們分享成人的世界，有了十幾年這樣的經驗，我們就很容易跟任何人相連，而且會讓不同的人擁有不同的相連權限。但是可以想見，這種相連要消耗多少速度跟流量，只要跟一個兩歲的小孩玩一個小時，電池就死了，請問父母該如何滿血復活？所以農業社會的守望相助是完全有道理的，讓小孩跟土雞一樣在一個純樸的環境裡面跟鄰居奔馳於田野絕對是最健康有機的成長環境。

在現實中，精疲力盡又睡眠不足的現代父母完全沒有力氣跟孩子相連，我們能照顧她已經算很了不起了，多數父母被孩子折騰一年後就迫不及待把孩子送出去了，因為實在超過自己的能力。

在這種整體大環境之下，多數人根本沒有完整的相連經驗，我們不太會拿捏該跟怎樣的人坦承到什麼程度，然後我們就長大開始去談戀愛了，這當然就是一個完全不難想像的悲劇。

怎麼辦呢？

就是「修復」相連經驗，用新的和健康的相連去取代過往，所以一定要為自己建立一個健康的支持系統，即使用網路也可以，這就是這個讀書會想要達成的目的，鼓勵大家開始一個自己的讀書會跟小組。

所以，今天的問題就是：

1.請回想您成長的相連經驗（含初戀唷）。

2.您目前跟身邊的人相連有何困難？這些困難跟過往經驗有無關聯？

「親密關係」大概是全世界最難解的謎...

「我最深愛的人傷我卻是最深...」幾乎就是傳統文化的寫照。

優先處理「相連」，許多問題就會迎刃而解，明天具體跟大家聊如何相連。

再見！明天見！

p.s

很多人在問進度，因為是第四次上課了，所以這次採用主題式，基本上的進度跟以往差不多，請大家自己拿捏，因為很多人都讀過書了，我會先把每次的主題列出來，方便大家思考，謝謝！

https://www.youtube.com/watch?v=0TCsQ8FNdGE&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=4

這是什麼問題？

愛一個人都不會？

其實這是非常實際也很要命的問題！

我們需要愛很多人，但是如果愛的方法不對，愛之適足以害之，被愛的人不但不感激反而會憤怒並且受傷害。

這本書用一個很簡單的概念教我們怎麼愛一個人，就是：與他情感連結（書裡稱為相連）。

由於相連這個詞不是我們的習慣用語所以很多人被搞得很糊塗，說個大白話就是「情感有良好的互動。」

是不是很淺顯的道理？

但是很少人做得到，因為我們根本就沒有這種經驗，我們的文化但求相安無事，什麼情感連結，聽都沒聽過，我們早就把這種需求冷凍到地底三千年的底層了，特別是男人～

所以如果太太想在情感上抒發先生幾乎都很冷感，如果太太提出要溝通，先生也覺得不用。

我們一般說到溝通幾乎都是指理性的對話，兩個人只要講話不冒火就是好好的溝通，說什麼情感連結簡直就是外星語。

但是我們真的完全不會嗎？

恐怕不是！

至少談戀愛的人多數具備這種功能，也就是傳說中的甜言蜜語，光是「我想你」三個字的情感連結就已經迷死人了。

只可惜男人是任務導向，一旦女人上了勾，男人就把獵物掛在牆上展示，置之不理，任憑女人當標本自嗨。

女人當然也不是好惹的，保證從此之後不會給你什麼好日子過，洋人經常說一句話：「Happy Wife

Happy Life」 只不過這個年頭已經變成「Happy Wifi Happy Life」有網路就有好日子。

總而言之，男人不是不會而是不屑，男人把焦點轉移到職場去競爭了。

每到華燈初上，兩顆疲累的身心只剩情緒垃圾，哪兒來的情感交流？

所以我們的好日子就只剩下：不要煩我！

長此以往，生活品質當然低落，但是我們卻不自覺，因為眼前的壓力夠我們應付到地老天荒了。

那麼，什麼時候警報器才會大鳴大放呢？

最典型的密集區就是退休以後。

我們總有個幻想，認為退休以後就可以安享天倫之樂，五湖四海任遨遊，卻忘了「欠的早晚要還」這個千年不變的道理，更何況「退休」二個字比冥王星還遠，以後再說～～～

唉，人類到底是聰明還是愚蠢呢？

如果你10歲開始理財現在早就財務自由了，怎麼還會做牛做馬呢？

這個道理大家都懂，但是沒有幾個人這樣做。

如果「家」才是生活的主幹，所有的幸福快樂都從這裡開始，我們當然必須「投資」，好好跟家人情感交流，這才是真正的愛。

所謂「相連」就是把你的喜怒哀樂還有夢想擔憂通通讓家人知道，同時你也會知道家人之間所有的情況，這絕對不是一件容易的事，光是記住孩子的生日跟現在讀幾年級就已經讓很多父母暈頭轉向了。

解釋了這麼多就讓我們歸納結論：

1.愛就是給一個人足夠的時間。

2.愛就是跟一個人分享你的內心世界。

3.愛就是傾聽另外一個人的內心世界。

4.愛就是創造共同的回憶。

聖經裡面有一篇愛的箴言，裡面詳細記載了愛的操作方式。

但我覺得最困難的還是決心，一旦決定要去愛就要調整目前的生活方式，萬一身邊的人不覺得要配合，我們就得很有耐心地鴨子划水，神不知鬼不覺地引導大家走上情感交流這條路。

事實上情感交流這一條相連之路是非常愉快的，但是我們往往操之過急把一件好好的事弄成魔鬼訓練營，未蒙其利先受其害，身邊的人會瘋狂吶喊：「你到底想幹嘛？」

如果情感交流是一件美好的事，我們就有責任讓大家都感覺到開心，不是嗎？

今天的問題如下：

1.我有沒有決心跟身邊的人情感交流？

2.誰是我第一個情感交流的對象？

3.我想從什麼時候用什麼方式開始跟他情感交流?

我不敢祝大家一帆風順，只能祝大家自己先享受這個過程，不要把很多期望變成別人的壓力，不管現在幾歲，人生都還長的很，想通這一點就很開心了～

再見，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=F8WQGxrKXiU&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=5

這其實是個神秘的問題，很多人分不清楚...

我們把自己想像的很獨立其實是有點自閉，我們以為不跟人家來往就是很獨立這當然是錯誤的觀念。

真正獨立的人其實是跟人連結的很深，擁有十足的安全感，所以當他一個人的時候心裡還是很踏實也很溫暖，空間的分離並不會造成心靈的遙遠距離。

書裡的「分離」其實就是「獨立」。

一個人不夠獨立就會容易覺得孤單，覺得人家隨時會背叛，會明顯缺乏安全感。

一個不夠獨立的人很怕人家的評語，而且

為什麼會不夠獨立？

其實是因為依附得不健康。

只有依附健康了才有可能成功的分離，長大成熟。

所謂不健康又分為「過度依附」以及「依附不足」二種情況。

過度依附就是太黏，照顧的人沒有適度的放手訓練當事人隨著年齡長大，也就是所謂的媽寶或是公主病，依賴性太強變成都讓別人負責任，這樣的話是完全沒有真正獨立的可能。

依附不足就是另一個極端，很容易變成所謂的早熟，提早承擔超過自己年齡的壓力，沒有跟別人分享的經驗，這樣的話就不是獨立而是孤立，不太敢信任別人，表面很客氣但是你就是會覺得有一層隔閡，不是很容易親近，防衛心會比較強。

不管是哪一個原因，當我們不夠真正的獨立就會在人際關係上起起落落。

可能一下子跟人家很好但是很快又跟人疏離，談戀愛的經驗也會忽冷忽熱，簡單說就是其實情緒很不穩定只是人家可能看不出來。

我們都知道長大就是要獨立否則心裡的成熟度跟實際年齡可能會產生很大的落差，這個情形其實真的非常常見，主要的原因就出在依附經驗不完整造成搞不清楚什麼叫做獨立。

一旦產生了錯亂，跟身邊的人相處就會很辛苦。

「分離」最好的例子當然就是主耶穌自己。

聖經說他不以自己與神同等為強奪的，反倒虛己取了奴僕的形象，這就是分離最好的說明。

他處在三位一體的狀況中不害怕道成肉身，離開天上的寶座，雖然孤身來到馬槽卻一直與父神合而為一，所以他可以忍受別人的羞辱與誤會，因為他心裡很篤定他是誰。

耶穌在曠野三次受試探就完全證明他是一個成熟獨立的人。

聖經也說要看自己合乎中道不要過於所當看的，這也是一種成功分離的描述。

分離的意思就是我們的價值不是由別人來決定，所以我們不需要討好別人也不需要證明自己，我們就不會過度的驕傲與自卑，這一切都源自於我們有一個很好的依附經驗，我們不會輕看別人也不會貶低自己。

一個生理經驗不夠的人在處理自己與上帝的關係上也會跌跌撞撞，很怕得罪上帝又或者是摸不到自己跟上帝的關係一直懷疑自己靈命不好。

所以一個基督徒非常需要處理依附於分離的經驗，否則信仰就會虛無縹緲。

今天要問大家的問題就是：

1.我是個很有自信的人嗎?

2.我很容易感到孤單嗎？

依附（就是相連）與分離是人生非常重要的基礎建設，只有回到這個起點我們才能穩步向前，今天是週末，而且馬上就是感恩節，祝福大家用一個更清晰的自己來迎向年終，希望當我們讀到聖誕節的時候大家都更加煥然一新！

再見，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=SEQuLB6TNTw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=6

有沒有發現自己很容易被別人影響?

有沒有發現自己很在乎別人的眼光?

有沒有發現自己常常都虎頭蛇尾?

有沒有發現自己很難堅持到底?

這些現象都代表我們不夠獨立，所以很容易受環境影響。

那麼要怎樣才能夠獨立呢？

首先就是要強化自己的內在。

一個沒有成功從成長環境分離的人就會看別人的臉色不敢堅持自己的立場，甚至於都不清楚自己的原則，這種情況在社會上相當普遍，也就是所謂的牆頭草。

如果要訓練自己獨立就是要先練習「建立自己的做人原則」。

很多人都是腦袋有原則但是做法沒原則，知道很多但是就是執行不了。

想突破這一點就是要慢慢地建立自己的核心價值。

例如大家都說讀台大很好，大家都說學歷很重要，大家都說外貌很重要，所有這些大眾的原則並不是不好也不是錯誤，但是並不一定適合自己，並不是反對大家就是一種獨立，真正的獨立是搞清楚最適合自己的原則是什麼，我們要練習對每件事情都有自己的看法，這些看法有的時候跟大家一樣但是有時候也會跟大家不一樣，當我們發現跟別人不一樣的時候要判斷是否繼續堅持下去，這就是一種獨立的練習。

這個觀念是一般社會大眾都知道的，但是在我們的文化中其實很難做到，因為我們集體意識非常強烈，動不動就會被人家貼標籤，同時我們是很怕惹麻煩的人，我們從小被教導盡量跟別人一樣。

所以要做到這一點是需要長時間的練習，要在一些小事上堅持自己的原則，並且要試著讓別人理解我們堅持的原因，就算別人不同意我們也可以接受別人的反對。

大家不妨練習用心去察覺，就會發現我們真的很不習慣擁有自己的決定。

例如一起出去玩的時候，關於要去哪裡玩或是要去哪裡吃飯，我們最常出現的答案就是「隨便」。

然後大家你看我我看你拿不定主意，最後就發現做決定的就是固定那幾個人。

我們換一個造型的時候也會很在乎別人的看法搞得好像我們是為了別人才去做新的造型。

同時我們應該也會發現我們不是很喜歡改變，我們盡量在一種慣性中生活，因為這樣子最不必面對別人的眼光和閑言閑語。

所以如果想練習獨立就先從很多生活細節開始，在不打擾別人的情況下練習慢慢自己做決定。

第二個方法就是給自己一些新的挑戰。

因為一個缺乏獨立性的人就是會很依賴群體的活動，如果我們能夠挑戰自己獨立完成一些事情就會幫助我們更長大。

尤其為人父母的一定要勇敢地鼓勵孩子自己去冒一些險，不要過度保護他們。

每個孩子的天性本來都是有冒險的，但是如果父母過度抹煞就會讓這個孩子習慣退縮，長大以後就很難嘗試新的事物，只滿足於自己的舒適圈跟小確幸，整個台灣的文化在這方面很令人擔憂。

台灣由於地狹人稠屬於淺碟文化，非常容易形成輿論壓力，所以台灣的網軍才會這麼厲害，這跟區域文化有很大的關係，非常容易阻礙一個人的獨立性，會讓人很怕被公眾思想修理，所以不敢表達心裡面真正的感受，甚至於在教會中這種文化也非常強大。

想突破這種限制就一定要有具體的行動，可以挑戰自己去爬山或是往偏遠的地方跑，不要一直被人群限制，我認識一個牙醫師只要放假就一個人騎重型機車從台北到花蓮，還可以當日往返，大家同樣可以騎著小綿羊就往住家附近的郊區閑逛，尤其可以利用假日去偏鄉做義工，這都可以讓大家的心靈更強大，不斷挑戰自己就會帶來成長，愈來愈擁有獨立意志。

今天要問的問題是：

1.我可以一個人出國旅遊嗎？

2.我可以計劃一件對我自己略顯瘋狂的事嗎?

下次回台灣我幫大家訪問一位仁兄，這應該是我聽過最瘋狂的事，因為他一個人從美國花好幾個月開無動力帆船回台灣，而且成功了。

大家當然不必瘋狂到這種程度，我只是舉個例子，請大家自行斟酌。

祝大家今天工作有個好心情，因為這個禮拜是感恩節！

再見，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=4Utxy5KRrVM&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=7

要我說呢...大家身邊應該很多不快樂的好人，搞不好我們自己就是這樣的人。

基本上，所謂「好人」不外是「讓大家開心的人」（你不讓人家欣賞，誰會說你是好人？）

從這個簡單的定義不難想像好人就是帶給大家歡笑愉悅，但是沒有說的秘密就是「你自己是否快樂就是你家的事了...」

書裡在第六段論到「界線」的時候舉了一個「司提反」的例子，他有忙碌的服事跟幸福的家庭，但是他卻崩潰了，原因就是「他盡量讓每個人滿意」結果就是「每個人都不滿意」。

畢竟，一個人時間精力都有限，當我們努力當「好人」去讓大家滿意的同時，我們自己很可能會精疲力盡，然後我們又不斷地催眠自己要當個好人或者是告訴自己再忍耐一下，可是當我們已經這麼盡力但是身邊的人依然不滿意的時候，我們隨時可能會崩潰，但是又不好意思爆發，因為我們是好人，下場就是出現這種消化性疾病並且影響睡眠，因為這種隨傳隨到的模式給自己帶來很大的壓力也帶給別人錯誤的期待認為我們給了他很堅定的承諾。

大家可能也遇過電話不斷的人，明明在現場跟我們講話卻一面對電話中的另外一頭說已經在路上了，掛上電話以後會告訴你那個沒關係，這種交友廣闊的人幾乎都是好人，到處救火，至於你抽到的號碼牌是幾號他也不會告訴你，你最好有心理準備—-改天你就會是那個癡癡地等的人。

事情是這樣的，大家都喜歡找好人幫忙，因為他們不太會拒絕你，所以好人總是永無止境地忙。

除此以外，好人其實也很容易得罪人，尤其在我們的文化，因為我們的文化有「集體性」跟「威權性」兩種特色，人際關係當中有很多潛規則跟曖昧不明，我們要很小心不要得罪別人。

偏偏好人的社交範圍廣，一個不小心就弄到全世界都埋怨你，標準的吃力不討好。

之所以如此混亂主要的原因是人際關係本來就很複雜，然後我們的遊戲規則又沒有界線，在「你們，我們，他們」加上基督徒的「阿們」之間周旋，實在累人！

最後，人家還送我們「濫好人」三個字，值得嗎？

所以一定要了解「界線」，這就本書的精華。

今天的問題只有一個：

你是很累又不快樂的濫好人嗎？

再見，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=y2hzJQPt8XU&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=8

大家問過自己這個問題嗎？

我從小就問自己，而且我還會問：「我為什麼是我？我為什麼不是別人？」「我為什麼活著？」

所有視線沒有人可以回答的問題在書裡都丟到「界線」裡頭處理了。

我們只知道一件事，所有這些無人能答的問題每個人的答案都不會一樣。

我不是別人，別人也不是我。

比較麻煩的事情是：我得向別人證明我是誰。

這應該就是整個世界複雜的根本原因。

每個人身上都要帶一個身分證明好讓別人知道我是誰，這其實是一件很詭異的事，但卻普世皆然，沒有一本護照你哪裡都去不了。沒有身分證明連銀行都不收我們的錢，這實在很莫名其妙。

所以我們不但必須知道自己是誰還必須有能力向別人介紹我們是誰，然後再證明我們是自己所說的那個樣子，這應該是整個人類最荒謬的遊戲，卻又不得不玩。

其實大家也不用太糾結，因為就算你是上帝也要自我介紹。

聖經裡面說到上帝是聖潔嫉惡如仇的神，又說他是自有永有的神，獨一真神，守約施慈愛，公義又信實，反正上帝用一大堆形容詞介紹自己，所以當你想到自我介紹很煩的時候就抬頭看看上頭的老大，祂正用很神秘又理解的表情看著你我。

從來沒有人徵詢過我們的意見然後我們就存在了，並且我們被強迫玩一個「喜歡就很好玩，反感就很厭世」的遊戲，叫做「人際關係」。

我們沒有辦法單獨存在，這就是人類受造的不可逆本能。

所以我們就會很好奇小說跟電影裡面的情節，如果一個人漂流到一個孤島只有他一個人然後會發生什麼事，結論就是最後他一定會回到人群裡，說穿了我們只是看他回到人海的過程而已，就算他真的只有一個人也有很多讀者跟觀眾在看著他。反正就是不可能一個人單獨存在就對了，這件事情根本不存在。

所以我們無論如何都得跟人互動，只要你夠宅有一天就會變網紅，這不是很諷刺嗎？

就是因為我們不但必須了解自己還得跟別人分享自己，所以才要讀這本書。

因為天知道把自己放在人群裡面是多麼危險的事，我們會彼此誤會，互相爭辯，然後又必須唇齒相依，種種矛盾真的會把人搞瘋，而且也真的有人瘋了。

這一切的問題其實都來自於沒有界線，因為我們每個人明明不一樣卻又有時候不允許別人跟我們不一樣，大家都在幹一樣的蠢事，這就是沒有界線。

就是因為這個世界這麼複雜我們才需要恩典與真理還有時間，讓我們理出個頭緒來。

如果我們從小跟整個世界有非常好的依附關係然後又很成功的分離出一個獨立的自我，我們就成為了一個衝浪高手在層層浪花中飛舞。

如果我們在親密關係中受傷又在分離的過程混亂，我們就成了無助的乘客在蜿蜒的山路上嘔吐，希望人生旅途趕快結束。

所以一定要趕快整理好自己建立起界線，快樂的完成上帝造我們的使命，然後在永恆裡跟所有的夥伴們分享這個奇妙的旅程。

今天的問題是：

1.你喜歡當自己嗎？

2.你知道怎麼向別人介紹自己嗎？

祝大家感恩節快樂，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=eEh3rR9ekyw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=9

「界線」是我們常聽到的詞，但是究竟什麼是界線卻很少有人給予明確的說明。

改變帶來醫治對於這個部分有很清楚的描述，但是也因為太詳細，所以大家讀過去後可能會忘記，我試著用三個不同的層面幫大家整理，也就是「身心靈」三個層次，其實大家不用急著去記住這些界線的項目，就算真的都背下來也不等於我們可以保有界線，重要的是透過這些描述去體會上帝放在我們生命中的界線。

1.界線就是鏡子裡的你

「也不回去照照鏡子...」

是誰發明這句話的？

這句話根本就是身體界線的最佳寫照。

我們的長相跟體質其實就是獨一無二的，包括指紋跟瞳孔這些新科技追蹤的樣子，甚至你我走路的樣子都是可以被辨識的，沒想到吧？這就是舉世聞名的「天眼」監視系統，別再說「靠臉吃飯」四個字了，光靠閣下走路的樣子都讓你我無所遁形，真是作夢都想不到。所謂界線最簡單的定義就是：「逃到天涯海角你都會被找出來」，無法人間蒸發，這就是你，好漢做事好漢當，賴不掉的，這種無法想像的獨特只有上帝創造得出來。

聖經說我們的身體就是上帝的聖殿，所以界線的第一個部分就是我們無比珍貴的身體。

2.界線就是腦子裡的你

請問大家，少了頭髮（禿了...），你還是你嗎？臉變大了，你還是你嗎？皺紋可以夾死蒼蠅，你還是你嗎？

很顯然，我之所以是我不完全是身體的因素，還包括了很多「理性抽象」的層面。

例如書裡面提到我們的態度（就是我們對很多事情的立場）還有我們的選擇，以及我們的思想，以及我們的能力，這些都是腦子裡的東西，所以我們可以說腦子裡的你就是一種界線，你要怎麼想沒人管的著，你要積極還是消極，樂觀還是悲觀，都不是別人可以介入的。我們每天用腦子做出許多的選擇也決定許多的認知，並且意識到我們自己的有限，這些通通都是界線，都是完全屬於我們的範圍，如果你動不動就怪別人又常常覺得這個世界不公平，那就真的要自己到腦子裡面去調整界線，很清楚的告訴自己，有許多東西是自己決定的，不要推卸責任把自己塑造成受害者，我們必須承認世界上有許多比我們更不幸的人卻活得非常精彩，例如澳洲的立克胡哲，還有一大堆身體有缺陷的人，聖經上形容這些對自己負責任的人是世界不配有的人，他們在不完美的世界中展現了過人的情操，這就是我們要慢慢建立的界線。所以書裡很明確的說，我們的行為也是我們的界線，沒有人可以為自己不當的行為找藉口。

3.界線就是肚子裡的你

所謂「人心隔肚皮」，世界上有些事情不完全是腦子的問題而是「心」的問題，或者更直白的說是感覺的問題，所以梳理也提到我們的感覺就是我們的界線，感覺是非常主觀的，好看好吃好玩都因人而異，我們不能把我們的感覺強諸於別人。

所以我們活得快不快樂是要自己負責的，有人能夠苦中作樂，有人能夠凡事謝恩，這都不是天生的，而是每個人願意為自己的界線負責。

書裡也提到每個人都應該有自己的願望和夢想，這就是心的方向，聖經說沒有異象民就放肆，所以我們對別人和世界的期望也是一種界線，不能因為別人不能滿足我們的期望我們就翻臉。

總而言之，活得開不開心真的是自己的事，這就是界線。

真正的信仰就是幫助我們認識自己也認識上帝，並且藉著聖靈的引導和掌權對付自己的自私和老我，這可是一個漫長的功課。

今天的問題只有一個：

這麼多項目當中，我哪個部分最沒有界線？

今天是感恩節前夕，雖然我們不是美國人，但是一年中有一個日子提醒自己要感恩總是好事，預祝大家感恩節快樂，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=YuWHW2bj8fY&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=10