都說要改變自己提升自我形象，到底該怎麼做呢？

1.勇敢表達自己的想法與選擇

在日常生活中盡量練習說出自己的想法，在一些小事上練習察覺自己想要的，要刻意練習說『NO』，否則又在無意中變成沒有界線的濫好人了！

2.停止抱怨的習慣

人總有抱怨的時刻，但是不能有抱怨的習慣，凡事抱怨，隨時抱怨，人家受不了，也是自己沒界線。

3.拒絕負面的思想，提醒自己主動一點

每當消極悲觀的想法出現要刻意去拒絕對抗， 並且時時告訴自己主動一點。

4.練習一個人生活

享受一個人的時間，不要自憐自怨，練習一個人去做一些事然後告訴自己這不是孤單。更重要的是要練習獨處思考，帶一本書到一個角落或是郊外，靜靜地沈澱自己的心，整理一下自己的生活，深入地跟自己對話。

5.主動規劃自己的時間表

如何使用時間就是一個人的主權表現，想要有界線就先從「掌握自己的時間」開始，利用週末或晚上計畫一些有意義的活動。 然後給自己多一點時間去思考生命的方向目標，沒有答案沒關係，就繼續思考。

6.擁有財務自主權

一個成人就是有能力照顧自己，用經濟來建造自己的能力也會幫助我們更有界線，畢竟花錢就是一種主權。

生命是一個成長的過程，每一個階段都有那個階段的意義跟使命，最怕的就是在忙碌中僵化或麻痺，失去動力與目標。

我們常常把別人（上一代）的生活方式誤認為是自己要的，唯有多花時間跟自己相處才能漸漸找到自己想要的人生。

祝大家成功踏出第一步！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=34fEC_SWIUA&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=32

朝夕相處應該是很好的相連吧?

其實未必！

疫情期間原本是很好的相連機會卻釀成了不少摩擦與衝突的悲劇，夫妻反目成仇，親子形同陌路。

可見相處的模式如果不理想，頻繁的互動反而會帶來彼此的壓力與關係的扭曲。

例如挑剔的配偶，嚴厲的父母，這些離不開的關係反而會帶來彼此的傷害。

所以書裡用大量的篇幅強調相連與依附的重要。

簡單來說，真正的相連必須有「輕鬆的關係」作為基礎，然後雙方用敞開的態度來分享彼此。

以我們的文化背景來說，多數的家庭都是「功能」導向，爸爸賺錢，媽媽持家，小孩寫功課，只要功能正常，各盡其職，我們就認為是「幸福美滿」，根本沒有「相連」的概念。

再高一點的等級就是氣氛融洽，假日休閒，家人關係良好，是一個和睦的團體，但彼此卻可能依然缺乏連結的概念，導致彼此相連的深度不足，真正遇到變故與衝突，骨子裡的差異就會浮現出來。

主要的原因就是我們根本不具備「相連」與「界線」的概念，愈親近的人關係愈複雜，彼此越界嚴重卻當作一種必然的親密。

其實用網路來描述相連是最恰當的，雙方上傳下載流暢就是相連，我們傳統文化交換的資訊大概只在電子信箱的等級，根本沒有大量資料傳輸，我們不談夢想，不談選擇，不談感覺，不談價值觀，只談生活上的瑣事，就以為關係很好，等到真正有困難，卻報喜不報憂，怕家人擔心，什麼都不說。

家人在一起看電視，打牌，玩遊戲，出國，卻很少談及內心深層的感受，因為根本不覺得有必要。

所謂「教牧輔導」就是雙方已經認定「要從信仰角度談真正深入的話題」，所以即使初次見面也可以直接建立「相連」的關係。

可見，「相處」與「相連」確實是二回事。

想要改善這種已經僵化的關係就要刻意去營造「相連」的效果。

例如家人之間透過桌遊來分享內心世界，或是刻意約出去聊一些深入的話題，通常是有意相連的人主動規劃。

相連的內容其實就是「界線」的概念。

我們把屬於自己的感受，夢想，能力，有限，選擇，以及對各種事物的看法，價值觀都跟對方分享，並且得到回應，同時我們也具體回應對方分享他界線內的各種內涵，這時候雙方才會覺得有一種真正的親密感。

說真的，我們的文化中，真正體驗過「親密」的人不多，即使是夫妻，也只是共同生活，未必分享內在，所以這個主題值得大家重新思考。

今天的問題就是：

誰是真正瞭解我的人，與我相連？

或許答案是「沒有」，那也很正常，只要盡快開始相連就好！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=ZURuR5Alas8&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=33

可以選擇的話，最好盡量避免跟自我中心的人相處，因為彼此都很辛苦！

所謂自我中心不是壞人而是以自己為中心看事情，相較缺乏彈性，比較主觀固執，思想僵化，生活經驗狹隘，不容易溝通。

遺憾的是，偏偏我們身邊就會有避不掉的這些人，可能是工作上長時間相處的人也可能就是家裡的人。

一個人會自我為中心當然還是跟成長過程息息相關，有可能家裡比較寵愛，或是家裡比較不跟外界接觸，當然現代人宅在家裡也很可能出現這種現象。

跟這樣的人相處主要的困難在於他無法了解你的世界，他看世界都有自己的視角，不太能跳脫僵化的思維。

但是萬一遇到了也必須學習怎麼跟他們相處。

1.格外提高警覺

通常這樣的人都會是比較敏感的人，如果我們過於放鬆常常在無意中得罪人，所以如果我們發現身邊的人比較自我中心我們一定要提醒自己：提高警覺！說話做事都要格外用心，因為跟這樣的人相處一定比較累，既然避不掉只能好自為之。

2.學會保持友好關係

雖然不建議跟這樣的人太頻繁的互動，但是既然躲不掉，那就要學會維持良好的關係，一定要主動問候或是把握節期送小禮物釋出善意，讓對方理解雖然不是閨蜜或是哥兒們但至少是還不錯的朋友對彼此來說都是一種保護。

3.在比較次要的話題上擴大對方的接觸點

可以選擇一些對方比較不熟悉的話題領域分享自己的觀點，這樣做有助於擴大對方的視野，對於大家長時間的相處是有好處的，這樣子既有話題跟互動也不致造成衝突或誤會。

盡量不要企圖去改變這樣的人，我們的善意有可能被錯誤解讀，一個自我中心的人他內在的世界非常窄小，我們盡量避免去衝撞。

當然更重要的是，我們自己要避免成為一個自我中心的人，這才是今天的重點！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=MmbICRRV-a0&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=34

嚴格來說，是非是一個人成長必經的過程。

怎麼說呢？

就是在我們培養自信的過程中總會有些時候對自己沒有信心，不是很確定自己到底是怎樣的人又能夠把事情做到怎樣的程度，在這個懷疑摸索的過程經常就會產生自卑感，覺得自己不行。

所以不必為了自己有自卑感而自卑，要緊的是：怎麼走完這個過程，邁向成熟的自己。

所謂成熟不是完美而是把自己看清楚，不會過於怠惰也不會自視過高而變得不切實際。

有人聽到「自卑感」三個字就變得很敏感，也有人為了掩飾自卑感而假裝對於這三個字毫不在乎。

如果我們理解了自卑是一個過程我們就可以比較平常心的看待這件事，然後靜下心來往前走找到真正的自己。

聖經有一個例子講到天國好像上帝給每一個人不同的才幹，有5000兩的，有2000兩的，有1000兩的，每個人只要盡力了都可以得到一樣的獎賞。

問題來了，我怎麼知道我自己有幾兩呢？

答案是：不知道！

這個例子只是告訴我們：盡力就好！

而不是叫我們猜猜看自己有幾兩...

我們到底有幾兩只有上帝知道，而且非常可能我們的功課5000兩但是運動只有500兩，這樣子綜合起來我們的總分到底是幾兩真的只有上帝知道，如果我們只有2000兩是不可能賺到5000兩的，所以只有盡力了才看得出來上帝到底給了我們多少。

在這個例子中並不鼓勵我們越多越好，而是鼓勵我們用平常心看待人與人的能力差距，所以真正被責備的只有那位擺爛的1000兩，他被拒於天國門外的原因不是因為1000兩太少而是因為他惡劣的態度。

即使一個人擁有10,000兩還是有可能會自卑，因為自卑是心態出了問題。

心態出了什麼問題呢？

就是覺得自己很差。

為什麼覺得自己很差呢？

因為在形成自我的過程缺少足夠的依附相連，心裡有失落，很多想法沒有表達出來，形成一種內在的真空，然後看待真實世界的角度和觀點就出了問題。

表面看起來是認知的問題，事實上絕對是感受的問題。

也就是情感沒有得到足夠的滋潤，沒有被周遭的環境充分理解導致我們也無法正確的解讀這個世界的真實性。

長時間長不大就形成了俗稱的自卑感，也就是一個人一直無法達到與年齡相符的成熟度。

無法跟上同年齡的成熟度會讓自己產生羞恥感與茫然，為了平衡這種感覺，又會產生出優越感與想像中的過人成就，若是無法阻止這種惡性循環，內心的掙扎與錯亂就會越來越嚴重，自卑的感覺也就會越來越強烈。

想要克服這個困難就需要再次給自己成長的時間，不能夠催促自己或定罪自己，乃是要靜下心來接受自己需要重新長大的事實，這有點像耶穌說的重生，就是從頭再來一次，但是不是進媽媽肚子裡面輪迴，而是透過真理與恩典的滋潤重新彌補成長過程的缺憾，養分夠了就長大了。

只是當年的人事已非要怎麼重新開始？

就是直接透過現在的環境把自己內心砍掉重練，就好像用水來潔淨傷口，然後透過聖靈來醫治，這個過程並不是在房間裡打坐，而是走出去與人溝通，就好像那個猶太人的官去跟耶穌對話一樣。

所以要克服自卑感有底下幾個過程：

1.除去自卑感帶來的羞恥，自己鼓勵自己慢慢長大，不要急。接受自卑是一個過程，早晚會被克服。

2.原諒那個造成自己自卑的成長環境，告訴自己不是受害者只是還在往前走的過程。

3.突破自己的心防，主動表達自己內心的感受，在心裡做一個決定：要讓世界認識自己，也要讓自己認識真實的世界，同時接受好與壞．試著把自己向一些人敞開．

4.主動投入一些活動，並且在其中表現自己。

不要覺得自卑感很丟臉，努力往前走就對了．

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=LTv74UowTDg&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=35

「吃東西不等於消化」，這個概念合理吧？

真正的消化除了吃，還要細嚼慢嚥，然後還要有健康的腸胃系統在背後配合...

跟一個人（配偶或親子）生活大半輩子，有可能都是囫圇吞棗，一天到晚胃痛啊...

今日在此提供幾個容易相連的建議：

1.談心取代聊天

聊天大家都會，但是不等於對關係有深度助益，如果把聊天比喻作瓜子糖果，談心就像十全大補湯或是坐月子的麻油雞，是有明確療效的。

我們有可能跟身邊的人天南地北聊一輩子，卻很少真正談心，把很多真正的想法跟感受分享給彼此，所以想要體驗相連，就要設計一些有深度的談心。

聊嗜好娛樂可以做為暖身，但是不足以真正相連，最好聊聊未來願望計畫，或是聊聊往事感受，總要分享一些深層資訊才好。

2.一起玩桌遊

特別推薦桌遊是因為這些經過設計的遊戲都是為了交流感受而不是娛樂競賽，尤其我們不習慣分享的文化背景下，好的桌遊非常容易讓大家打開心房。

3.一起看電影

為什麼情侶都選擇看電影，因為導演跟製作單位花了大把鈔票就為了營造一些觀看時的共同感受，如果家人之間看完能夠一起分享，效果非常好。

4.一起踏青

大自然是最好的連結情境，趁著一起出遊，放鬆心情聊一些心底話，對身心都好。

最後，如果是基督徒，一起禱告敬拜當然也會達到相連的效果。

今天的問題是：

我可以用什麼方法跟什麼人開始相連呢？

用具體行動開始相連就是最好的方法！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=dalmDsH7yKM&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=36

有人這樣說：「世界上只有兩種人，有權力的人跟沒有權力的人」此話倒也不假。

在我們文化的威權中，出現這種感受非常正常。

巧妙的是，我們一面對抗權威，然後一面自己又成為權威，接下來就開始上演「換了位子換了腦子」的戲碼，這個場景在這些年的政黨輪替中看得明明白白。

一旦整個社會瀰漫著反權威的心理，看起來好像人民要做主了，事實上是大家都想參與權力分贓。

我們必須承認一件事：社會結構裡永遠有權威，我們要學習的是如何正確的與權威相處。

如果我們發現我們的裡面非常反權威，這就代表我們根本沒有長大。

什麼是權威？

就是比我們更有資源的人，就是有能力影響我們的人。

從小我們就活在父母的權威之下，上學以後就進入老師的權威，上班之後就進入老闆跟職場制度的權威，信主之後搞不好還要進入教會高層的權威。

說穿了，我們這輩子追求的就是自己成為權威。

如果我們這樣永無止境的玩下去，對權威又愛又恨，人生實在很絕望。

事實上，權威是一種很正常的存在，上帝自己就是一種權威。

問題是權威不能濫權，而是要謙卑地扮演他該扮演的角色，這就是耶穌為門徒洗腳的意義，他告訴大家如果你真的是一個有能力的人就應該謙卑服事眾人，無怨無悔。

只可惜這個規則很少出現在現實生活中，上帝設立父母作為我們的陪伴者引導者和管教者，我們卻把它扮演為操控者，其他各種權威也差不多都是這樣。

最好笑的就是選前的公僕眼睜睜在選後吃乾抹淨。

所以既然成為基督徒就不妨冷靜想想如何跟權威相處。

對權威的看法甚至會影響我們跟上帝的關係。

在過去的文化中我們很可能對權威產生下列的既定印象：

1.權威通常是對的。

2.不服從權威的下場都很慘。

3.跟權威搞好關係就會有特權，會得到特別照顧。

很多基督徒就是抱著這種心態在處理跟上帝的關係。

如果在跟權威互動的時候有了不愉快的經驗，我們就可能擺盪到另一個極端去反權威。

1.權威是不可理喻也無法溝通的。

2.權威常常是錯的。

3.權威是需要被推翻的。

4.跟權威關係好的都是壞人。

很明顯的，這兩個極端都是錯的。

我們應該平常心看待權威，把權威視為一種角色，認清楚世界上的權威不是神，權威不會永遠對或是永遠錯，我們應該擁有自己的判斷，然後決定怎麼回應權威。

在現實中，權威有的時候是可反抗也是可溝通的，但有的時候就不是這樣，我們自己必須有能力判斷怎麼跟眼前的權威互動。

別忘了，有一天我們自己也會成為長輩或是其他的權威，若我們今日不能夠好好跟權威相處，他日就會是令人反感的權威。

想通這一點，我們就會甘心洗腳了。

今天的問題是：

有沒有哪一個權威是我無法超越的？我該如何去突破？

https://www.youtube.com/watch?v=1bLr8dfesYg&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=37

人活得很痛苦不是很正常的事嗎？

不然幹嘛一出生就哭？

活著要吃要喝要上學要上班，要管別人要被人管，眼睛一睜開就要花錢，所謂不痛苦也是苦中作樂而已，不是嗎？

就算一個人可以不愁吃不愁穿整天都在玩還是很痛苦，因為很快就膩了。所以那些有錢又花心的少爺們玩到最高點就是去吸毒，只有毒品製造的虛擬幻境才有一點新鮮感。

所以說嘛...人活著怎能不痛苦？

但是說也奇怪，看看身邊的人，活得很充實又很快樂的還是不少，究竟怎麼一回事？

答案就如聖經所說：叫人活著的乃是靈，肉體是無益的。

讓人痛苦的多半是身體上的需求，叫人快樂的多半是心靈上的滿足。

心靈卻又很巧妙地依附在身體之中。

身體的從餓到飽，從累到睡，從無到有，帶出了心靈從淚到笑，從怕到穩，從空虛到滿足。

當我們在經歷這一切的時候，如果有人陪我們又了解我們，就如同在心靈花園開滿了玫瑰與茉莉。

農業時代的集體生活滿足了這樣的條件，各家的孩子在樹下追逐，青少年男女在禾場嬉戲，農家們彼此合作，自給自足，少有人有精神上的疾病，在擺脫貧窮的過程中，快樂的感受由然而生。

現代人科技進步，物質富裕，卻是心靈貧窮，壓力重重，常常質疑存在的意義。

破碎的家庭與現實的社會在激烈競爭下壓榨出一批批的錯亂心靈，層層傷心的回憶擠壓著久久一次的小確幸，要現代人覺得活得很充實確實不容易。

大家不妨注意，身邊快樂的人多半來自純樸的家庭，沒有太多傷心的回憶，同時擁有容易知足的特質，比較樂觀積極也願意助人。

其實這一切只是他們沒有受到太多的傷害，所以各項功能都算正常，並不是他們天賦異秉或是能力過人。

上帝本來把人造的很簡單，看看小孩子多麼容易滿足，可惜大人的世界帶來很多扭曲，罪的污染也讓簡單變複雜，所以才會變成這麼混亂。

想解決這個問題還是回到最基本的原則，第一就是需要時間，而且是好時間。

也就是說需要很多正向愉快的經驗來填補過去受傷的感覺，當事人必須自己大量體驗到與世界相連的幸福滿足，然後隨著時間彌補過去的虧損。

其次就是當事人必須有正確的信仰，相信過程重於結果，顧念天上的事過於地上的事，把自己過去的受傷經驗轉化為生命的養分然後幫助別人。

聖經說：喜樂的心乃是良藥，憂傷的靈使骨枯乾。

祝福大家在聖誕季節揮別過去迎向未來！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=ZMpWATGzaQI&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=38

再厲害的人都會遇到難以溝通的銅牆鐵壁！

原因無他，這個世界很多人都活在自己的平行時空裡。

本來，「解釋」是溝通的必要過程，問題是：很多人都是不聽解釋的，他說人是你殺的就是你殺的！

這就是所謂的主觀與固執。

這個世界上有多少這樣的人是你難以想像的。

尤其在我們這種很會敷衍的文化背後，口蜜腹劍可不是隨便說說的。

說到底還是界線的問題。

表面看起來這樣的人非常有界限，徹底堅持自己的看法，真實的情況卻是：只要有人越過他的籬笆就殺無赦，管你是快遞還是郵差，反正看到黑影就開槍，用大白話說了就是沒有安全感。

所以如果有一個人非常難溝通，我們就可以鐵口直斷：這個人不是很有安全感。

他的安全感建立在手上的武器以及自己封閉的想法：只要入侵我範圍內的都是壞人。

一個有安全感的人會先微笑點頭，禮貌性地請教：「找哪一位？有什麼事嗎？」而不是直接扣板機。

有安全感的人不會做很多負面的假設。

例如通過機場安檢的時候如果發現輸送帶上的行李不見了，第一時間就會假設可能不小心有違禁品被安檢人員拿走了，而不是驚呼：我的行李被偷走了。

有安全感的人不會懷疑人家一直在背後說他的壞話。

有安全感的人更不會在乎別人怎麼看他的穿著。

有安全感的人會習慣性敞開面對問題，不會掩飾，更不會習慣找藉口。

如果大家冷靜想一想自己身邊難以溝通的人，就會發現他們的共通點就是：安全感不足，容易對人有負面看法！

一個難以溝通的人就是活在自己的世界，他想怎樣就怎樣他認為怎樣就怎樣，外界的資訊都被隔絕了。

矛盾的是，這樣的人卻往往都是好人，他們害怕得罪人，敏感多慮有禮貌。

可是深入跟他們互動就會很辛苦。

這樣的人非常難以改變，跟他們相處的人要非常有界線，不要輕易被他們影響自己的生活品質。

如果可能的話，不要期待跟這樣的人建立太深的關係。

萬一這樣的人是家人，我們就要更多放下自己的期待，跟他們有更多的心理界線，以免輕易被他們激怒。

不是每個人都可以溝通的，遇到難溝通的人就放下吧！

今天就請大家問問自己是不是難溝通的人。

明天聖誕節休息一天唷，後天見！

https://www.youtube.com/watch?v=mvkDWzBUdfA&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=39

我知道自己所有的缺點，也願意改變，但是就是做不到？？？

這種挫折感應該是許多人的共同經驗。

為什麼？為什麼？到底為什麼？

原因就是：我們太習慣講道理。

在我們的「填鴨」系統下，我們都以為只要「知道」就可以做到，甚至於只需要知道都不一定要做到，因為在我們的系統，只要「知道夠多」就是老大，就是高材生，就是第一名。我們的考試跟評鑑制度根本不管你能不能做到。

在這種文化下，甚至連信仰也在「知道」，所以成為基督徒最重要的就是「作禮拜」，也就是看你在「教室」裡的表現而不是看我們的生活，然後在「作禮拜」的過程中，最重要的就是「聽講道」，然後在小組中發表感受，有沒有發現：都在研究怎麼「知道」而非怎麼「做到」。

所以我們很不擅長「怎麼做」，而是擅長「怎麼說」。

然後我們做得不好的時候又要小心人家怎麼說，口水可以淹死人，這真是厲害了...

所以當我們真的想改變的時候，確實是不知道怎麼做，這很正常。

說穿了，關鍵就在於「缺少主動經驗」。

想想看，我們從小的生活習慣都是「被動」由成人世界訓練出來的，說真的，我們有的時候就像個機器人，一個口令一個動作，我們哪有「改變」經驗？

所有改變經驗都是打罵逼出來的，還是「被動」，我們的生活習性就像一節節車廂，根本沒有車頭，怎麼可能改變？多數的改變都是外力介入的結果，我們根本沒學到「如何改變自己」，最後多半是在職場跟婚姻中嚐到苦頭，俗稱「個性要磨練」，其實不就是換一個人來強迫我們而已，也就是從煤炭車頭換成蒸汽車頭而已啊！

所以如果想升級一個真正的「改變模式」，就要先從整個內部動力開始提升，千萬不要一直催眠自己「一定要改變」，那還是給腦子施壓，不會有用的，我們試了幾十年囉！

真正的做法有點像「喚醒內在的小孩」，告訴自己，不要再玩被動遊戲，不要再當小孩子，該長大了，在基督裡是新造的人，要自備一個車頭，自己的人生自己救，不要為別人活，也不要討好別人，告訴自己不需要別人指導我們如何改變，只有我們自己最清楚可以怎麼改變，想一想自己有什麼「慣性」跟「惡習」，下決心去開戰，聖經說：「我們抵擋罪惡，還沒到流血的地步」就是我們整個生活太被動，一下子魔鬼害的，一下子原生家庭，就算好不容易承認是自己的問題，結果也可能雙手一攤，表示沒輒。

我們的內在缺少一個動力系統，我們不習慣追求一個自己真正想要的生活，我們頂多追求物質的提升滿足一下慾望，很少跟自己對話，活出一個榮耀的生命。

我們的文化是「不出錯」就好，沒人罵就滿意了，這當然走不遠。

「改變」不只是意志力更加是「經驗」。

晨曦會的戒毒是公認成功率最高的，靠的不是念力而是一次又一次忍受毒癮發作的經驗，由過來人在身邊陪伴支持，然後跟外界斷絕接觸至少二年，用一種全新的經驗取代過去的被動與麻木，我多次跟劉民和牧師提及，應該舉辦「體驗營」，讓大家去住戒毒村幾天，不只毒品跟上網，什麼毛病都改得了，因為真實的經驗最寶貴。

基督降生就是成就一種真實經驗，這也是你我改變的唯一正途。

改變就是許多微小的成功經驗累積出的大能量。

希望大家多揣摩。

明天是讀書會最後一天，選在2020結束前完成這次讀書會，就是希望2021能為自己內在系統更新升級，未來才值得期盼哪！

願神加添力量給我們！

https://www.youtube.com/watch?v=xVS69F49fKc&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=40

如果有人問：這個時代跟以前哪裡不一樣？

有一個大家可以參考的答案：以前的人很想快點長大，現在的人根本不想長大。

原因也特別有趣，以前的小孩什麼都沒有，什麼都不行，大人總是說：等你長大就可以了。

所以長大是一件令人值得期待的事。

但是現在的小孩什麼都有，什麼都可以，大人就威脅：你現在這麼舒服，等你長大就知道...

換作是我也不想長大。

所以喜不喜歡長大的確跟經驗有關。

在一個健康環境下長大的孩子會很樂意作大人，因為他完整地經歷了成長的每一個階段，就會自然而然往前走。

還記得國小畢業的時候大家都在畢業紀念冊互相祝福，不會因為學校很好玩就拒絕升學，因為知道自己還有很多東西需要學習，趕緊長大可以分擔家計。

但是在科技環境長大的小孩根本不覺得「學習」是有必要的，因為知識以及許多資源還有新的科技都太容易取得，變得理所當然，時間到就會擁有，何必長大？

長大代表玩樂的時間減少，責任加重，加上還會變老變胖變醜，這可是現代人難以忍受的，誰想要長大？

也因為科技的刺激太多，虛擬的遊戲太好玩，現實的世界太忙碌，我們哪有時間理會心靈的成長？

就這樣，「長大」兩個字幾乎走入了歷史。

然而就在這樣的情況下，許多精神與心靈的疾病甚至自殺的比例都逐漸攀升，失眠和憂鬱纏繞著現代人的空虛心靈。

所以這本書的結論就是：享受長大的過程，快樂作大人！

不管我們的生理年齡是幾歲，如果沒有學會真正的親密和分離的界線，不能在複雜的人係關係中準確拿捏分寸，又不能同時接受好與壞，甚至沒有自給自足的經濟能力，也沒有規律的生活與運動同時又缺乏對美學與藝術音樂的鑑賞，就等於沒有長大，並沒有真正完成人生不同階段該有的體驗。

說的更直白一點那就是：白活了！

人到底為了吃飯而活著還是為了活著而吃飯？

確實很多人根本搞不清楚自己幹嘛活著，也根本不想活著，但是又死不掉...

原因就是因為成長的過程不完整，遺漏了很多該有的正向經驗，帶著心靈的空虛往前走，不管實際年齡多大，心裡面就是個小孩子。

上帝設計人類就是一個成長的過程，隨著我們的能力越來越強大，我們能夠理解的事物也越來越多，然後個性越來越成熟，我們就越來越樂意接受挑戰。

我們常說要有赤子之心指的不是一直當幼稚的人而是強調在成長的過程中不要失去樂趣跟好奇。

其實人活著就是要好玩，真正的好玩不是靠玩具或是科技而是依靠成熟的心態。

所謂成熟就是什麼年紀就做什麼事，早熟也不是什麼好事。

人生的每個年紀都有那個階段的快樂跟憂愁，完成了以後就可以往前走，有一天走到終點回頭看雖然不完美但是沒有遺憾。

如果覺得做一個大人很不快樂那就代表我們在過去遺漏了什麼，趕緊找出問題所在，補修學分以後就可以繼續往前走，如果不確定自己失去了什麼那就回頭複習這四十天的內容肯定有所收穫。

祝福大家，也謝謝大家！！

https://www.youtube.com/watch?v=hx9c_XSRYfw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=41