外在光鮮亮麗，內在孤單恐懼...

人前談笑風生，人後空虛寂寞...

表面坦然自若，裡面緊張失措...

成功欣喜若狂，失敗灰心沮喪...

人就是這麼脆弱，尤其愛面子的我們...

但是幾乎所有的不快樂都可以歸咎於「缺乏相連到經驗」。

上帝讓我們從嬰兒長大就是要我們學會「倚靠人」不覺得羞恥。

但是人性的自我中心讓我們與人與神隔絕，正如亞當夏娃躲起來一樣，我們也從小喜歡藏起來被找到（認真想，其實很無聊，但是我們樂此不疲）

正因為缺乏真正「相連」（依附）的經驗，所以我們總以為「受歡迎」就是相連，我們以為跟人有說有笑就是相連，殊不知，那都只是表面的互動，所謂「相連」是指內心深層的安全感，確認自己不管多糟糕都不會被拋棄，只要自己願意承認自己的錯。

相連是彼此有深刻的了解，有互信的基礎，確信不管發生什麼事關係都可以挽回。

聖經說誰能使我們與神的愛隔絕呢？那就是一種永遠不失敗的相連。

只可惜在人與人之間比較難這樣，我們很容易因為一些小事跟摩擦就失去了彼此的信任，因為我們不知道怎麼處理自己受傷的感覺，我們甚至沒有辦法承認自己受傷。

戀愛祝福男女最後常常為了誰甩掉誰而爭辯，因為我們無法承認在一段關係當中成為輸家，我們有一個錯覺，認為主動提出分手的人至少是贏家，其實一段失敗的關係是沒有輸贏的。

如果不是很確定自己到底有沒有真正跟人相連不妨參考以下的症狀，如果出現好幾個那應該就是沒有相連，必須重新上網，親情或友情這些感情的網。

1.對某些事上癮

論上過一個成人應該很有自己的目標，花一點時間休閒娛樂是非常有幫助的，但是如果花很多時間搞成不務正業或是耽誤了正事，那就另當別論了。

就算有些好事也是會上癮的，有人瘋狂的玩拼圖，有人瘋狂的拼模型，有人瘋狂的做家事，這些都可能是逃避。一個學生明知自己該認真讀書卻總是玩手機，這種轉移的根源其實也是親密關係出問題，簡單地說，當我們沒有真正與人相連結的時候我們通常就沒有良好的自我控制力，在某些事上癮「其實就是失控」

2.經常覺得空虛沮喪沒意義

不管我們的理性多麼強大，一個沒有與人連結的人就是感受不到存在的價值，即便拿到哲學博士也解決不了心裡的茫然。

3.經常出現強大的負面情緒

動不動就生氣，總覺得心裡有個小火山，很容易就悲觀消極負面思考，這就是沒有與人相連的特徵，不管我們多麼人見人愛，人際關係維持的多好，還是掩飾不了沒有相連的漂浮感，我們就像斷了線的風箏或是無重力的船，完全控制不住自己。

4.許多扭曲的思想

我們出現很多不健康的思想，容易嫉妒競爭，自我貶低，常常活在罪惡感裡面，自憐自卑，多疑敏感，這都是沒有相連的結果。

書裡說了這麼多並不是要指責誰的錯而是希望幫助我們明白我們哪裡出了問題。

應該這樣說，當我們想找出自己哪裡有問題的時候，不妨第一個就回到相連經驗，通常就會有答案，因為我們的文化幾乎都有接觸不良的問題。

今天的問題如下：

1.承認自己在某些部分的相連出了問題對我而言很困難嗎？（對某些人是很困難的）

2.該怎麼突破自己的心理障礙重新建立相連的經驗？

祝福大家更放鬆的生活。

https://www.youtube.com/watch?v=S1pRLF09f-Y&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=22

「過去」兩個字應該是人類史上最大的難題。

關於如何看待過去可以有千百種說法，各有各的道理。

但是我們不需要引用任何專業的研究，只要用常識判斷就可以知道：一個人的過去一定會影響他的現在。

所以任何談戀愛的人其實都是在花時間探索彼此的過去，因為所謂了解一個人其實就是知道他的過去。

我們都活在時間的洪流裡面，幾十年培養出來的習慣和性格絕對不是一朝一夕可以改變的，只要問問所有已婚的夫妻都會對此點頭如搗蒜。

甚至我們把鏡頭拉近就可以發現所謂成長根本就是用現在的資源去解決過去的困擾。

我們長大的過程固然累積了很多有用的知識但也同時傷痕累累，因為長大絕不是一件容易的事。

所謂長大就是不能夠那麼自私只管自己的事，從我們兩歲開始也在媽媽肚子裡有了另外一個小baby我們就開始長大了，隨著年齡漸長我們要管的也越來越多，而且很多都是別人的事。

偏偏我們既不是上帝又沒有阿拉丁神燈，所以在成長的過程總會發生很多焦頭爛額的事，我們所有的處理不當以及別人對我們造成的損失全部加起來就被稱為過去的傷害。

說穿了，我們的人生就像一部中古車，上了年紀就變成老爺車，總有零件會出問題，更恐怖的是出門的時候明明好好的，下班的時候就可能在路上等待救援了，更別說有的車子還發生過車禍。

就算我們自己是優良駕駛也可能在路上遇到冒失鬼，畢竟不是每個人的駕駛技術都是值得信任的。

在人生這條路上，就算你只是路邊停車沒有招惹誰也可能在回來的時候發現側邊有個大凹洞，然後找不到那個肇事逃逸的人。

意思就是說我們很多過去的傷害都是無頭冤案，申訴無門，不知道向誰求償，也弄不清誰該負責。

然後每個車主對待這些免不了的傷害也有全然不同的態度。

有人洗車打蠟在陽光下仔細透過反射尋找輕微的刮痕，有人只要輪子會動車門能關什麼都不在乎，所以就算發生一樣的事情對某些人來說是傷害對其他人來說卻可能只是「算了」兩個字就結案了．

這就是我們在討論過去的傷害會遇到的困擾，因為沒有一個標準來評估什麼叫傷害。

再加上每個人的特質不同，對於傷害的反應也有著天壤之別。

所以有的人對於過去的傷害這五個字嗤之以鼻，但也有些人對於過去的傷害耿耿於懷。

所以沒有人可以勉強別人跟自己用一樣的觀點和態度去看待所謂過去的傷害，我們只能自己誠實的面對自己對於過去的態度和感受。

以我們的文化和時代背景來說，我們成長的過程受了很多的傷害幾乎是無庸置疑的事，差別只是每個人怎麼看待這些傷害，如果我們真的從這些傷害中成長過來那確實可以不用再去面對，因為真的過去了，不會再對現在帶來困擾。

但是恐怕絕大多數人以為自己已經跨越了，但是其實並沒有，許多現在的痛苦跟困擾其實是來自於過去的傷害，所謂的傷害就是該被關心的時候沒人理你，或是我們自己因為怕被罵而壓抑了很多真實的感受，又或者我們長期承受著成人把他們生活中的情緒發洩在我們身上，讓我們無法同時接受好與壞，又不敢信任別人，不斷偽裝自己，習慣隱藏感受，不知道如何獨立也沒有學會跟自己對話，其實進廠維修的時候電腦顯示需要大修。

今天的文章只想提醒大家勇敢面對自己的過去，不要美化也不要醜化，只要真實，幫我們把過去看清楚未來的路也跟著晴朗起來。

今天的問題是：

我到底清不清楚我過去受到哪些傷害？

小小的問題卻是大大的困惑！明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=VbcDcubUxTY&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=23

說起扭曲的思想，那可真是一言難盡！

誰的腦袋不曾有過暗黑的一面呢？

思想真是全世界最恐怖的是事，只要胡思亂想我們就分不清楚哪些是真的哪些是假的，我們就開始自己嚇自己，心跳加速血壓升高。

有一個調查提到，幾乎80%以上的國中生都曾經懷疑自己得了癌症，那是我那個年代的事，不曉得現在如何．．．

可以確定的是青春期的男女真的很會自我懷疑，不然就是自戀，因為在那個找不到自己的年紀，思想亂飄是很正常的事，一下子覺得全世界都喜歡我，一下子認為全世界都拒絕我，表面上看起來很正常但誰都不知道大家心裡的倉庫囤積了哪些怪里怪氣的東西。

更可怕的是，很多人長大以後並沒有從這些扭曲的思想中走出來，因為這些思想幾乎都來自真實的經驗，在我們還無法正確看待這些經驗的時候我們的腦袋已經自動製造出許多扭曲的思想來詮釋自己獨特的人生經驗了，人生不就是個不折不扣的「彼此傷害大亂鬥？？？」。

加上我們的文化聊的都是雞毛蒜皮以及東家長西家短的八卦，很少會跟人推心置腹分享心裡真正的想法跟感受，因為我們很擔心遭到異樣的眼光，於是，大家就很有默契地噓寒問暖，飯局和各種聚會上聊的肯定是別人的是事，那個豬頭會把自己的事拿出來自爆？

就是這樣的文化巧妙地成為扭曲思想的溫床，大家都在暗自揣測別人怎麼看這個世界，難得遇到知音吐點苦水肯定也是一起把這個亂七八糟的世界罵個狗血淋頭，淋漓盡致的抒發了心中的垃圾後卻又開始擔心剛才一起吐槽的小伙伴會不會在我背後捅我幾刀？

於是我們就一起歌頌世界同時也一起咒罵世界。

一旦我們不知道怎麼健康地面對成長過程的不完美，我們就會對自己對別人並且對上帝產生很扭曲的思想。

1.覺得自己很爛（基督徒還要加上一句：我靈命很不好）

我們覺得自己很醜很笨很怪很倒楣很苦命，什麼都比不上別人...

當然我們也會很奸詐的認為自己很優秀很強很猛很特別，比別人厲害...

但是說穿了只是缺乏安全感的自卑用不同的方式呈現而已。

當我們沒有得到足夠的關懷跟溫暖，當我們成長過程一直沒有真正的跟人溝通連結，我們就會不知道怎麼看待自己。

這就算了，大家別忘了我們的文化非常擅長激將法，就是用貶低一個人鼓勵他前進，所以下面這些話大家都聽過吧：

「誰娶（嫁）到你誰倒楣？」

「你真是沒救了...」

「我是怎麼生出你這種小孩的?」

「你以後一定嫁不出去...」

「你怎麼努力都沒有用的...」

「你少臭美了...」

「你以為你是誰呀...」

「我早晚要到警察局把你領回來...」

「你怎麼不看看別人...」

「別人都可以你為什麼不行？」

「你要多學學別人...」

好了， 到此為止，這種話我可以寫三天三夜...太熟悉了...

反正就是自我形象不好覺得自己完全不行就對了...我們的結論就是：沒有人受得了我...

這就是扭曲的思想，完全不是事實但是有人會當真...

2.覺得別人不可靠

很多基督徒都會說只有上帝是可靠的，結果這些基督徒就不小心成為無法跟人連結的人，因為他們聽了太多下面的這種話。

「沒有人會真的關心你...」

「別人都是在利用你...」

「人都是自私的...」

「別人一定會在背後說你壞話...」

「男人沒一個好東西...」

「你太好騙了...」

「外面都是壞人...」

「別人才不管你的死活...」

「別人的關心都是裝出來的...」

「不會有人在乎你...」

這些話聽多了我們就對別人跟這個世界產生扭曲的思想。

「害人之心不可有，防人之心不可無」這句話絕對是對的，沒有人應該成為詐騙集團的受害者，但這並不代表我們完全不可以信任這個世界，事實上，世界上大多數人依然是善良的，我們只是要學會看出誰是老鼠屎。

3.覺得上帝根本就胡扯

怪完別人跟自己問題當然不會解決，這時候就該把上帝拉出來毒打一頓。

「一切都是命...」

「上帝這麼忙哪裡有空管我...」

「上帝根本在控制我...」

「上帝很霸道...」

「上帝不公平...」

「上帝是個笑話...」

「上帝只在乎他自己...」

「上帝不可能愛我...」

「上帝只照顧屬靈的基督徒...」

「上帝不可能給我好日子過...」

「上帝只希望我乖乖聽話...」

「上帝不可能原諒我...」

「上帝不會救我...」

「都是上帝惹的禍...」

當我們對現實無能為力的時候一定會怪自己怪別人怪上帝，這是再正常不過的事情了。

但也就是這些扭曲的思想阻礙了我們跟別人的親密關係，所以今天的問題就是：

問問自己有哪些扭曲的思想，試著丟棄它！

祝大家排毒順利！

https://www.youtube.com/watch?v=SSzB83NPORE&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=24

「最近好嗎？」這是現代人的問候方式，已經取代了「吃飽沒？」

人與人的問候非常直接的呈現出了我們的生活方式。

過去的時代吃飯最重要所以就會說「吃飯皇帝大」！

忙碌的現代人生活壓力大，所以一見面就問「最近好不好？」

然後得到的答案幾乎都是「還可以...」

但是真的很好嗎？

說不定連自己都不知道...因為我們真的很會「否認」。

所謂「否認」就是「不覺得自己需要...」

書裡也提到了一個律師因為憂鬱暴怒住院，他很清楚的說他不需要任何人，因為他的能力夠強，但是只要一提到孤單兩個字他就去吃鎮定劑，因為他對人群的需要被觸發了，直到他放下防衛承認自己需要別人他就可以出院了。

像我們這麼愛面子的族群真的很難承認自己的有限和軟弱，更重要的是我們的文化傳統就是忽略感受，所以很多的天然需求早就被抹煞了，在這種情況之下我們就會自動發展出一種防衛機制就是「否認自己有這些需要」，只要啟動這個機制就好像吃了止痛藥感覺不到痛，至於痛的原因就變成不重要了。

如果這種機制真的可以解決問題也就罷了，只可惜阻斷痛覺只會讓隱瞞的病情加重，延誤的結果就是後面很難處理。

很多人一直否認自己的需要而且不覺得有什麼問題，有壓力也說沒關係，有痛苦也說無所謂，以為時間久了就會產生抗體，只可惜這都是錯覺，而且無形中嚴重阻礙我們跟別人的親密感。

什麼時候我們才會發現有問題呢？

多半是身體出狀況或是關係破裂的時候！

我們所有的情緒都有身體在承擔，一直否認自己真正的感受就好像長期吃看不見的止痛藥，總有一天身體會受不了，不是消化系統有問題就是頭痛失眠，甚至很多研究都指出癌症跟情緒非常直接相關，在癌症比例很高的國家民眾的生活幾乎都是緊湊而充滿張力的。

比較麻煩的是，身體還有醫學可以診斷但是關係破裂卻沒有客觀標準。

我們身邊的人受的傷害很可能不敢講也不知道該怎麼講，或者是講了以後當事人也會否認，因為這是他的習慣，甚至還會翻臉。

一個習慣否認的人就會覺得都是別人的問題，不是故意的，但是跟一個否認的人會很難溝通。

因為這種否認能力很高的人都是嚴重的壓抑跟自我要求，這樣的人在職場工作上很可能有著優異的表現，因為自我要求很高，工作效能可能讓公司滿意，但是身邊的人卻會苦不堪言又求助無門。

整個否認文化最典型的表現就是在告別式，我們告訴別人不要哭又說人死不能復生，就是集體否認分離的悲傷，並且把走不出悲傷視為弱者。

反正在我們的社會裡真實表現情緒的人就是弱者，能夠喜怒不形於色才是高手，最好每個人都是關公，拿著青龍偃月刀下棋，不打止痛針就直接開刀，這就是最高境界。

只要你不正常就是個正常人，你出現正常反應就不是正常人。

無言…

今天的問題就是：

問問自己，我真的很好嗎？

覺得自己不好其實是好事呢...至少還有能力承認．

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=zidulw6TTSw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=25

網路連不上怎麼辦？？

視訊會議沒有聲音怎麼辦？

檔案傳不出去怎麼辦？

答案都是一樣的那就是：再試一次！

同樣的，如果我們一直沒有跟人相連怎麼辦？

那就是：再試一次！

只要基地台還在，只要有訊號，一定上得去！

可能只需要換個角落或是換個角度就可以收到訊號。

既然親密感是上帝給人的天性，那麼只要有意願一定可以跟人相連，只要把沒有相連的阻礙排除，一定可以順利跟人建立好的關係。

作為一個相連的初學者底下有幾個步驟是可以參考的：

1.打開一顆願意相連的心

2.允許自己開始跟某些人相連，雖然有點冒險，只要做好會受傷的心理準備就可以勇往直前

3.向扭曲的思想挑戰

找出自己裡面對他人與上帝還有自己的扭曲想法，用紙筆記下來，拒絕這些扭曲的思想

4.允許自己適度依賴他人

5.看清楚自己的防衛系統然後把它卸除

6.允許自己在過程中有一些不安或是負面的感受

7.禱告讀經倚靠上帝

8.鼓勵自己積極一點不要拒絕這個世界

讀完書裡的建議大家會發現，每一個步驟都是在調整自己的心態挑戰自己的思想。

這就是傳說中的心理障礙！

書裡面裘安康復的例子讓我們看見並沒有特別困難的做法，只是需要一個對的環境。

裘安在光鮮亮麗的背後已經疲倦不堪，原因就是因為她不知道怎麼跟人相連，她是好孩子也是好基督徒更是好妻子同時是好師母，但是她很累，心裡很空虛，因為她只是像設定好的機器人做了所有對的事，卻沒有跟人親密的經驗。

從小玩伴之間的打打鬧鬧以及求學過程的社交活動都沒有對她造成阻礙，但是也沒有幫助她體驗到很深的情感連結。

她也根本不知道自己有這種需要，她是不知道為什麼自己這麼不快樂這麼容易沮喪，宗教儀式與活動對她都沒有幫助，這使得她非常困惑。

直到住院期間，經過一段時間建立信任之後跟一群工作人員專注的分享感受，她才體會到可以吐露心事而不必談論某個事件或是看法，因為她從小的基督教家庭背景只有對與錯而已，不要做錯事惹火上帝就是人生中最重要的事，這使得她非常空虛。

她的能力沒有問題，品格沒有問題，社交沒有問題，心理卻有問題，這是許多現代人的寫照。

當她學到了怎麼跟人真正的分享，她的世界就活過來了。

當某個機器不管用的時候，先看看開關有沒有打開．．．

當車子熄火的時候，先看看還有沒有油...

同樣的，當我們很空虛的時候先問問自己是不是沒有跟人相連...

跟人相連並不難，但是要突破心理障礙就真的非常難。

找個你覺得可以的人跟他分享你從這本書體會到的這就是相連的開始。

如果發現他沒有反應那就再換一個人，總有人會懂的。

所以今天的問題就是：

誰是你重新相連的對象呢？

祝大家訊號暢通，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=v0nLSeKy_Ec&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=26

說真的，「怪別人」實在是我們的文化中非常要命的毒素，也是我們沒有界線的明顯特徵。

「都是你害的...」

「為什麼老是惹我生氣...」

「為什麼要讓我傷心...」

「他教我做的...」

「他先罵我的...」

「又不是我一個人的錯...」

「你真的很不聽話...」

「可不可以不要讓我擔心...」

「你有本事就再說一次試試看...」

這些理所當然的話我們絕少質疑，因為對身邊的人真的還蠻管用的。

說這些話的動機基本上都是好的，我們希望避免衝突。

但是冷靜的想一想，很多這類的話都是情緒勒索，就是說只要對方不照我們的意思我們就有權利生氣或是難過。

這就是沒有界線！

所謂界線就是為自己的喜怒哀樂負責。

別人的一句話或是一個舉動讓我們生氣的時候我們必須搞清楚：不是別人讓我們生氣而是我們自己決定要生氣。

並不是說我們都不能生氣，而是說我們必須要了解不管我們生氣或是難過那真的都是我們自己的決定而不是被別人控制的，我們可以生氣，但是不能覺得是別人讓我們生氣而是應該說別人做了一些事情我們決定要生氣，這才是對自己負責。

每個人都可以擁有自己的感覺，你有一個人可以控制另外一個人的感覺，這一點大家都會同意。

但事實上我們的文化卻非常嚴重的在污染彼此的情緒。

家裡只要有一個人生氣，其他的人都不會有好日子過，特別當這個生氣的人是爸爸或媽媽的時候。

在我們文化的集體性裡面把大家的情緒也綁在一起，尤其在上位者或是有權柄的人只要一生氣那就是世界末日，所以別讓爸媽生氣也別讓老師生氣更不能讓老闆生氣...

這些說法似乎暗示我們該對別人的情緒負責，但事實上這根本是不可能的事。

我們真正擔心的不是他的生氣而是他生氣後會怎麼對待或是處罰我們，我們顯然把生氣和生氣做的事混為一談了。

當聖經說生氣卻不要犯罪的時候就表示一個人生氣和他生氣的時候做的事情是兩回事，我們可以生氣但是不要做傷害別人或自己的事。

我們該擔心的不是對方的生氣而是他生氣以後的反應。

當然這並不是代表我們可以常常說：要生氣是你的事與我何干？

因為聖經也說不要惹兒女的氣，這是提醒我們不要惹別人生氣，這絕對是好的。

我們只是需要注意不要讓別人的情緒干擾我們的情緒，我們也不要想用我們的情緒去掌控別人的情緒。

這是個簡單的道理卻絕不是一件容易做的事。

想擁有界線就先從為自己的情緒負責開始吧！

今天的問題就是：

我常常讓別人入侵我的感覺界線嗎？

保持距離以策安全這句話還是有道理的！明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=-KqR2V96mPw&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=27

情緒不穩四個字絕對是我們的文化當中非常忌諱的現象。

都說了我們的文化是集體性和威權性，某個人情緒不穩那不就是老鼠屎嗎？又或者是對威權不滿囉？不管哪一種都是犯了兵家大忌，做平凡老百姓就要每天歌功頌德，感恩喜樂，散播歡樂散播愛給身邊的每個人，這樣自然就天下太平世界大同了。

大家應該會發現我們都不太喜歡身邊的人有太多的情緒，所以連帶的我們也不喜歡自己有太多的情緒。

這樣的想法並沒有錯，只是有點不切實際，會讓我們出現情緒的時候無所適從。

一旦我們抗拒我們裡面情緒有起伏就很容易本能的去壓抑他，結果就是：我們的情緒越來越不穩定。

首先要澄清一個觀念，情緒穩定並不代表沒有情緒而是說在有情緒的瞬間我們可以很快察覺並且跟自己展開對話然後安撫情緒這就是情緒穩定的意思。

每個人都會有情緒只是看我們夠不夠了解而不是直接比賽誰最會壓抑就是最會控制的人。

如果我們覺得自己情緒起伏很大那就代表了下面幾件事：

1.我們是情感豐富的人

2.我們不是很能了解自己的情緒

3.我們不知道該怎麼跟自己的情緒對話

4.我們很擔心在別人眼中是個麻煩製造者

5.我們過去有許多不愉快的經驗

傳統面對心情不好的做法就是：轉移！

想用快樂的情緒沖淡負面的情緒，所以我們就去逛街喝咖啡買東西看電影找朋友唱KTV...

這些方式都有他的一些效果，但是絕不可能根本性解決我們情緒不穩的根源。

每個人情緒都會有波動就像海水潮汐一樣，只要不影響正常生活都沒問題。

情緒不穩的人就有點像海嘯，或是瘋狗浪，是會降低生活品質的，這時候就需要適當的處理。

怎麼處理呢？

我們可以這樣比喻，在每個人的心裡面都有快樂跟不開心兩個大桶子，而且並不相連，不會因為快樂多一點不愉快就少一點，只是我們在往快樂的桶子裡加料的時候，我們的注意力就離開了另外一個桶子，等到注意力回歸正常的時候我們還是會感受到不愉快的部分，這就是我們不鼓勵大家用煙酒或其他會上演的刺激方式去製造快樂的原因，那些暫時的麻痺並沒有真正解決問題。

根本之道就是要清理不快樂的垃圾桶，裡頭可能有很多囤積已久的悲傷回憶，也或許有隨時會被引爆的未爆彈，再不然就是雖然沒有什麼重大變故但是卻長期累積了一些小小的不舒服，時間久了垃圾桶當然就滿了，但是我們從來不知道要怎麼清理垃圾，這時候只要有一點點小事我們可能就崩潰，所以解決之道就是定期清理自己的垃圾桶。

台灣的習慣是每天倒垃圾，而且有非常好的分類，不像美國一個禮拜收一次而且分類的非常粗糙，我們可以用這個比喻來提醒自己要經常清垃圾。

如果有人長期沒有整理自己的垃圾桶那就要尋找專業的協助，台灣有許多基督教輔導機構都可以協助，只要我們願意積極主動尋求幫助。

情緒不穩有可能導致之後各種身體的疾病實在不能掉以輕心，希望大家利用週末調適一下自己的壓力並且有決心徹底處理長期情緒不穩的問題。

祝大家週末愉快！

https://www.youtube.com/watch?v=QrVV5eZ0y1k&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=28

「好漢做事好漢當」這一句簡潔有力的話對於人生的成敗有著關鍵的作用。

當基督徒說「上帝凡事引導」的時候並不等於我們在為自己的行為卸責。

相反地，聖經說我們將來都要接受審判，這就代表我們必須對自己人生的成敗負責，也要對自己的每個行為負責。

如果我們覺得健康很重要就必須用實際的行動來維持身體的健康，包括規律的生活以及節制的飲食還有持續的運動。

如果我們覺得財富自由很重要就必須量入為出，開源節流，妥善理財。

如果我們覺得家庭很重要就要留時間給家人並且花時間吸收教養兒女的相關知識並積極規劃家庭的活動。

說到這裡大家應該已經發現問題所在，我們的腦袋跟手腳不太協調不太協調，知道的遠遠超過做到的，從書裡的觀點來說就是行為上沒有界線，太容易為自己的懶惰跟疏忽找理由，這當然也跟成長經驗有著密不可分的關係。

如果我們從小被訓練為自己的行為負責，基本上不太會出現這種現象。

事實上，我們的腦袋被教育要為自己負責，但是我們的行為卻常常沒有跟上。

舉例來說，我們從小吃飯這件事就變成大人的事，少有家庭真的讓孩子為自己吃飯負責，都是爸媽或爺奶跟在後面追著養大的。

接下來我們的功課也幾乎是爸媽的責任，一天到晚被問功課寫了沒。

這一寫轉眼就大學畢業了。

活到將近30歲我們的確完成了很多事情，但那都是整個社會系統在背後撐著的，我們吸收了一大堆為自己負責的觀念，但是直到婚前我們其實很少真的為自己的行為負責。

然後我們就結婚了，開始忙著教育下一代為自己負責，難怪婚姻專家很容易收到一堆「配偶沒長大」的投訴抱怨，因為我們懶得收碗盤洗衣服跟整裡房間，那都是父母代勞，連我們最擅長的寫功課都是父母盯出來的。

所以我們都「以為」自己很負責，天知道那都是自己想像出來的，事實上我們只要照鏡子就知道自己連健康都負責不了。

如果同意界線這個概念就從自己的行為開始，從生活作息開始，從飲食習慣開始，從最基本的生活能力開始。

二話不說，就開始吧！

https://www.youtube.com/watch?v=Wllxgm1DWMk&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=29

別人腦子怎麼想，我們管得著嗎？

這是每個人都知道的道理，但是實際上，我們根本「天天都在思想越界」，俗稱「想太多」。

什麼意思？

「父子騎驢」記得吧？

明知道，不管我們怎麼做，人家都有話說，但我們的文化玩的就是「猜猜看，別人怎麼想？」

人家父子騎驢，愛怎麼騎就怎麼騎，要做重訓扛驢也是人家的事，怎麼我們就這麼多嘴？？

八卦文化就是典型思想上沒有界線，茶餘飯後把注意力都放在別人的身上。

除此以外，愛爭競也是思想沒有界線，認為自己比別人優秀，見不得別人好。又或者認為別人會在背後講我們的是非，這種多疑的思想也是越界。

讓我們再強調一次「為何要有界限？」

因為你家跟鄰居沒有界線固然方便，但是人家隨時會過來，我們也隨時會過去，其實是很恐怖的，想想古代沒有界線的四合院，中間那口井死過多少人？就是受不了沒有界限而投井自盡的呀！

我們必須承認我們需要界線，雖然很不方便是真的，但是長期來說還是需要的，這是人類的文明。

當我們思想沒有界線的時候，我們就會胡思亂想，漫無邊際，因為沒有界線。

事實上，固執主觀也是沒有界線的徵兆，因為我們把自己腦袋想的東西視為事實，這就是主觀，也是「不為自己思想負責」的一種表現，身為一個成人，我們有責任「確認」自己腦袋想的東西是否符合事實，從這個角度來說，當前的網路文化完全是沒有思想界線的極致，許多人肆無忌憚地發言不為自己的行為負責任主要的原因就是他不知道要為自己的思想負責任，他自己擁有錯誤的思想然後又傳遞錯誤的思想，幾乎沒有認真求證過。

原則上，擔心別人會怎麼想是一種有禮貌的好行為，但是千萬要記得只能讓他停留在迎賓大廳禮貌的階段，如果都進了廚房臥室還在苦苦糾纏別人會怎麼想，那真是自找苦吃了。

其實從東西方文化的居家建築也可以發現在界線上雙方的差異很大，在紐澳和美國的房子都有前後院，還有車道跟車庫，走進大門之後會有兩個客廳，一個是給客人用的，一個是自己家人看電視用的，接著是廚房和餐廳，有些大一點的房子還會有招待客人用的餐廳，這看在習慣小套房的台灣人眼中真是莫名其妙的浪費，主張實用的我們只需要一個「多功能」空間，開放式廚房餐廳與客廳三位一體，把空間用到極致，不像老外的房子一大堆用不到的空間...多年之後，我才逐漸理解那是因為他們非常需要界線，當然背後更主要的原因就是他們地廣人稀，我們地狹人稠，生活不同的習慣也塑造出不同的文化非常合理。

我們當然可以繼續我們小而美的生活方式，那你的同時真的要學會在思想上有界線，給自己的心裡一片遼闊的天地，否則原本就交通擁擠人口稠密，如果連思想都彼此干擾這樣的生活素質一定會大大降低。

其實一個人怎麼想就決定了他的生活品質，如果我們允許別人干擾我們怎麼想就等於我們放棄了自己的生活品質，想通了這一點應該會豁然開朗。

當然，除非有人吃飽了撐的沒事幹，否則不要去干涉別人怎麼想應該也是合理的界線吧！

今天的問題就是：

1.我有沒有哪一些思想是很沒有界線的？

2.我是不是很主觀固執的人？

3.我會不會常常無意中介入別人的思想？

把自己管好就很了不起了，少管閒事吧！

明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=2yq9hc7NzeE&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=30

人生目標跟「界線」有什麼關係？

想不通吧？！

書裡面提醒我們，上帝允許每個人都有目標有願望有夢想，這也是一種界線，這是多數人沒有認真想過的。

人與人的不同不只是在身體上與能力上更要緊的是在整個人生的方向。

我們從小就寫作文，其中有一個題目就是「我的願望」，因為人類因有夢想而偉大。

雖然這些願望長大不一定能實現，但是醞釀夢想的過程卻是人格塑造很重要的一環。

沒有夢想就只是行屍走肉，甚至禽獸不如。

但這已經是過去的時代，現在的年輕人往往對夢想嗤之以鼻，其中一個原因大概跟所羅門王有關。

所羅門是個官二代也是個富二代，長得如何不得而知，但是穿著有品味是一定的，因為在傳道書裡面記載他錦衣玉食，再配合google一般的淵博知識與智慧，身邊的女人肯定是少不了，這不就是當今許多年輕人的寫照？

衣食無缺的所羅門王唯一的目標應該就是：享受人生！

這真是羨煞多少你我...

遺憾的是，風光一生的所羅門王最後只留下五個字：虛空的虛空！

這個歷史教訓告訴我們不用太羨慕別人的身世，上帝是公平的，有得必有失，擁有了許多別人得不到的條件肯定也會失去很多別人珍惜得來的滿足。

作者提醒我們有界限的人一定會擁有自己的追求，而且不是物質方面的。

現在很多年輕人都說自己的願望就是賺大錢，其實準確的說應該是：花大錢！

因為賺錢只是一個過程而不是目的，賺了錢拿來做什麼才能算夢想。

活下去也不能夠算夢想，活著要幹什麼才是夢想。

這樣的論述離我們的文化相當遙遠，因為坦白說，回顧歷史，我們能好好活著已屬萬幸。

現在的年輕人不吃不喝幾十年也買不起一間房子，談夢想有點好笑，大家只能彼此分享小確幸。

但就是因為這樣，所以才更需要夢想。

夢想是救我們脫離現實痛苦最有力的翅膀。

夢想不是幻想，夢想會帶出實踐力，幻想只會停留原地。

當整個環境讓我們感覺坐困愁城的時候，只有夢想能讓我們殺出重圍，聖經也說：沒有異象民就放肆！

人之所以為人，其中很重要的一個特點就是有能力超越現實。

其實每一天活著的樂趣也是建立在一個一個小小的願望上。

小朋友每天眼睛睜開之後就會有所期待，我們是因為沒有辦法好好處理生活的壓力所以不想醒來也睡不著。

可以這樣說，就是因為我們活得越來越沒有盼望更沒有長期的目標，所以才會越活越糟糕。

道理大家都懂，但是沒有能力去實踐，主要原因就是我們並沒有從小擁有界線，很多很棒的願望都來自於周遭的人以及社會不見得真的來自於自己，當一個人連擁有願望的能力都被剝奪之後人生很難過得精彩。

所以今天就鼓勵大家認真想一想什麼是自己的願望而不是別人的期待，明天見！

https://www.youtube.com/watch?v=-BRYzXGhhEk&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=31