Jaspar leidet auf seinem OPalangbein wie ein schläfriger Stein und Leon bietet sich ein Wettsurfen mit dem unterbewussten Jesus aus Kreuzberg. 

Wir sind die dopesten Duschgänger, die euch je in einem luciden Traum begegnet sind und erklimmen den Mount Bärbel um euch rawdog von großen und kleinen Gefahren, wie einem brennenden Bein im Bauch zu erzählen. 

Zu den unangenehmsten Menschen mit den meisten negativen Eigenschaften gehören nicht nur die nackten Griechen mit ihren unnötigen Konsumbedürfnissen, sondern auch Kamala die Brat, die sich safe bestraßt. Wow. 

Jaspar und Leon holen olympisches Gold im Kacki labern und decken dabei wieder einmal die Großen gesellschaftlichen Missverständnisse auf, ohne dabei zu vergessen, was früher alles schlechter war.

Thomas, der persische König, brachte mit seiner Zeitmaschine ein paar milchende Satinisten und Jesus mit seinem wertvollsten Gegenstand, dem Thanoshandschuh, zusammen, um eine neue Philosophie zu entwerfen, bei der Mücken verschont werden. 

Auf mausig begleiten wir euch durch die Geisterwelt und stellen uns dem obersten Trichter, welcher uns mit halben Gegensätzen erklärt, wie beliebt Spanien nach seinem Fußball-EM-Sieg sein wird.

Ganz unverdaubar gab es heute Chilli Kaffe und anschließend ging das Niveau wie bei Mario Kart mit einer Bärenschubkarre bergab, wo, unten angekommen, ein umgekehrtes Turing Experiment zu einer komischen Überhaltung geführt hat. Haah. 

In dieser verrückten Soße zwischen Land und Meer versuchen wir den Smalltalk zu retten und verraten euch ganz nebenbei das Geheimnis von extra crispy DNA.

Auf der edlen Panzerkröte kommt die mit Zijaretten bestückte Södermaus geritten und schwingt ihren Leicht und ihren Körperpimmel, um die Lehren des römischen Jesu zu predigen. 

Erregend reden wir über Lernen und Lehren und ergründen neben Fast-Food Sünden auch die erfolgreichsten Flirt-Methoden und bitten dafür um Entschuldigung.