Die Duschköpfe

Wir krempeln unsere Hundsärmel hoch und reiten auf Hundekühen mit vielen Mägen der CD Lobby hinterher, die versucht, uns mit dem mächtigen Ficus die bayrischen Spermel in die Sahnesauce zu mischen.

Hier die Playlist:

https://open.spotify.com/playlist/2RS6Ntv57H9Zp39apvEa5F?si=nhptrbcwQz6M-OxjQRCcxg

Es ist schon längst cumming knowledge, dass Wojtek sich mit dem Schweinehundfisch zusammen getan hat, damit apple nicht die Scheiße im Fettnäpfchen nach Geld durchsucht. 

Wir hoffen, ihr dreht jetzt auf volle Lautstärke und hört von uns, wie wir mit unserer Musik umgehen, und was wir Alles aus Seifenblasen erpusten können während wir erörtern, wie eine stumme Ente Klingen würde.

So unrealistisch wie Congstars Nische ist die politische Schnulze in Filmen, wo auf platonische Art die Sklavensituation der Zukunft aufgeschlüsselt wird.

Im Dreierpack mit Doppelspeck hangeln wir uns durch die Wildnis und treffen auf Jonathan den Schweren mit seinen drei Beinen und bieten ihm unseren Fortschritt im Schritt an, wobei wir im Sekundentakt Fintenfische angeln.

Mit frisch aufgebrühtem Kaffee reisen wir in das antike Griechenland, balancieren auf dem schmalen Grat zwischen Freiheit und Sicherheit und zücken ab und zu das göttliche Labelgerät.

Mit einer Hechtrolle bewegen wir uns durch kranke Türen ins Haus halt, weil da die schmalzenden Nachbarn geerntet werden können.

Ihr findet Jaspar und Leon in einem verlassenen Kinderwagen, der vom SEK abgestellt wurde und lernen in einem Erste-Hilfe-Kurs die Wichtigkeit eines blowable minds.

Jaspar leidet auf seinem OPalangbein wie ein schläfriger Stein und Leon bietet sich ein Wettsurfen mit dem unterbewussten Jesus aus Kreuzberg. 

Wir sind die dopesten Duschgänger, die euch je in einem luciden Traum begegnet sind und erklimmen den Mount Bärbel um euch rawdog von großen und kleinen Gefahren, wie einem brennenden Bein im Bauch zu erzählen.