Die Maulheldin

Das Kanzler-Dornröschen erwacht langsam, wischt sich den Sand von Merkelmännchen aus den Augen und ersucht um Erleichterung von der CO2-Bürde, wenigsten ein bisschen oder so, die Amis streichen es ja gerade komplett aus dem Kalender, was willste machen.

Selten gab es so viele neue Erkenntnisse für unsere herrschende Klasse wie beim Gipfel in Davos. Etwa bei unserem Friedrich, der geradezu lyrisch, Mimimi, sprach: „Die Welt ist kein gemütlicher Ort mehr“. Woraufhin sich alle beim Blick auf die zahlreichen unschönen Vorfälle der letzten 50 Jahre fragten: Ja wo war der denn verschüttet? Auf dem Mars, im Sauerland, oder unterm Blackrock?

Die Grönländer sind hin und hergerissen zwischen einer Schutztruppen von 13 Bundeswehr-Emissären und der Trump-Truppe, die nicht nur die Drogenbosse da oben einkassieren wird, sondern auch 100.000 Dollar für jeden Einwohner vom Himmel schneien lässt, wie man hört. Also die Maulheldin wüsste, in welches Lotterbett sie sich legen würde.

Der Januar dieses Orakels für 2026 ist als einziger Monat an Realitäten entlang erzählt. Der Rest wurde sorgfältig erpendelt.

Die Euro-Politik hat auch ohne den Ukraine-Krieg für unsere Währung die Sprengkraft einer Langstreckenrakete, was die Helden in Berlin und Brüssel aber nicht daran hindert, die Zündschnur weiter zu verkürzen. Jetzt soll die Ukraine auf Pump gerettet werden, oder wie Hape Kerkeling sagen würde: Die 90 Milliarden sind dann mal weg.

Bei der Verabschiedung des sogenannten Rentenpaketes fühlte sich mancher an das Geschehen auf orientalischen Teppichbasaren erinnert. Und orientalische Teppichhändler werden Kunden aus Germanistan künftig ermahnen: „Wir sind hier doch nicht im Bundestag“.

Ursula von der Leyen, unser Haubenkakadu aus Brüssel, geht voran mit einer behördlichen Schnüffelerlaubnis, in Gießen öffnet sich der Vorhof der Hölle, und die Linke fordert Preiskontrollen für Weihnachtsmänner. Wieder alles klar auf der Andrea Doria!

Globale Erwärmung reicht nicht mehr, es muss jetzt "Globale Erhitzung" heißen. So sprach UN-Oberindianer António Guterres im brasilianischen Tropenwald, nachdem über eine für ihn und Konsorten gebaute vierspurige Autobahn nach Belém gelangt war. Unser Kanzler ließ zum Dank eine Milliarde liegen und der Schmetterling des Jahres 2026 ist der „Dunkle Wiesenknopf-Ameisenbläuling.“ Der fühlt sich auf Autobahnbaustellen am wohlsten.

Hurra, wir sind endlich pleite, sagen zumindest die Wirtschaftsweise Veronika Grimm und der MP von Sachsen-Anhalt Reiner Haselhof. Wer hat denen bloß das Wahrheits-Serum verabreicht? Unser leptosomer Führungstitan Friedrich Merz muss das auch mal nachtanken, denn vor der Wahl hat er genau das gleiche erzählt, inzwischen aber vergessen.

Wunder gibt es immer wieder und so hatte die Maulheldin zum ersten mal so etwas wie Respekt vor Friedrich Merz. Wird er doch noch zum konservativen Drachentöter? Immerhin teilen 70 Prozent der knapp unter 100-Jährigen Deutschen sein Stadtbild.