如果你也在厦门【文/作小壮】

前段时间收拾房子，突然觉得卧室桌子上面的空白墙上少了些什么。于是，为了配合个人层出不穷的文艺情怀，我决定做一个照片墙。

因为一直以来都有一个习惯，喜欢定期把手机里和旅行时拍的有意思的照片都洗出来，一定要用拍立得模式，这样才能在每个照片的旁边留出三厘米空白，让我记录照片里的故事。

我看到了一张写着“迟迟未来的公交车”，可照片上却是我和发小儿在上海浦东机场附近的公交车站旁边的一个大大的自拍，发小儿微胖但可爱的下巴搭在我的肩上，笑的弯了的双眸一瞬间把我带到了去年夏天一起和她在厦门走过的日子。

我和发小儿曾有个很普通的约定，相约在还没毕业的时候要一起去旅行。至于目的地，无所谓；至于季节，无所谓。唯一有所谓的，是要有我，有相机，有她美丽可爱的样子。

去年的六月还不算很热，我坐在上海某个咖啡馆的二楼做着旅行攻略。依稀记得那个咖啡馆的一楼卖着一些似乎很有风格的女装，我猜想爱逛街的发小儿一定会趁我做攻略的时候下楼摸标签。结果她却呆呆地陪了我一下午，用手机偷拍我大口喝着高糖度卡布奇诺的样子，发朋友圈宣告她即将要和认识十五年的我开始一场谋划很久的旅行。

晚饭的时候，发小儿依旧妥协了一向不爱吃辣的我，两个人欢乐的要了一份酱香味儿的烤鱼。回来的路上，她去商场里逛街，说出去玩一定要穿的美美的。我笑她说你已经很美了，她永远都是一副很有理得样子：“不行，我还差个裙子”。然而最后结果却是她什么都没有买，我相中了一个背带，用来搭配还没穿过的藏蓝色棉麻长裤。

第二天一早，我们几乎没用闹钟便不约而同的起来。她化妆要很久的，半个小时已经是她压缩后的极限时间。我用了十分钟的时间穿衣洗漱整理行李，保证我们要去旅行的路上带齐了所有东西。而发小儿只负责画个美美的妆，告诉我她已经整装待发。我曾笑她，说你本来就够白了，干嘛一定要在脸上摸那么多层，她不理我，嘟着嘴一副“我乐意”的样子。

​我们两个早早的到了机场，浦东机场从来都是那么繁忙，无论出境还是入境都挤满了人。过安检的时候，安检人员并没有让我站在小台子上左右转身，我骄傲地问发小儿为什么，她配合我说是因为我长得帅。其实我心里知道，因为我过安检门的时候压根没有嘀嘀的响。在飞机上，两个人睡的都很熟，可能是因为起的太早的缘故，在飞机上补觉是为了落地后能充满活力的开始三天的旅行。

九点三十分，飞机降落在早有耳闻的高崎机场。从想去厦门玩的时候开始，我便一直对高崎机场这个地方充满了向往。别人肯定会觉得我有毛病，对一个机场干嘛那么情有独钟。其实我很喜欢高崎机场的名字，高崎是厦门的一个地名也是日本一个市的名字，上个世纪四十年代时，日本曾占领过厦门，并修建了高崎机场。经过多年的维修和扩建，现在的高崎机场已经成为了占据国内领先地位的国际化机场。

落地后，发小儿一手挽着我的胳膊，一手拖着她乳白色的小行李箱。我拿着在机场免费领取的厦门旅游地图，拉着她往外走。接机的是提前预约好的当地司机小哥，车很新，像是被干净的雨冲刷过。司机小哥热情的帮我们把行李放到后备箱，发小儿示意让我坐在副驾驶，她要在后面美美的补个妆。

坐上车，我注意到车里很贴心的已经放满了冷气，司机小哥的技术很好，安安稳稳的开在驶往市区的路上。道路两边都是翠绿翠绿的热带树，车里放着闽南歌，小哥心情很好，用标准的闽南话跟着曲子哼唱着。似乎到厦门的感觉不是那么强烈，直到在车里才缓过神来，现在我终于来到了向往很久了的地方，坐标在中国南方的一个美丽的海滨城市。用闷热的空气和湿润的泥土气息以及被拥抱着并不刺眼的阳光，我回头对发小儿笑了一下说道：嘿，咱们这就算到厦门了！

车子停在了位于中山路附近的一家酒店门前，我们下车发现附近都是白白矮矮的楼房，在这个节奏缓慢，气温闷热的城市里显得那么安静。

回酒店换了衣服，我们顾不上多吹一分钟的空调，背上相机便下楼溜达。按照之前做的攻略，我们悠闲地晃悠在中山路步行街。青岛也有一条中山路，是老城区的一道有韵味有年代感的步行街。而这里的中山路却略显不同，虽然每个店面显得都很新，但不乏在中山路的某的岔路会分出一条条无名路，路的两旁都是看起来年代久远的老房子。好像在这个步行街里，你既能体会到现代商业带来的繁华，喝着三十多块钱的咖啡悠闲地坐在路灯下的长椅上；你还能领域到厦门老街区里的独特风味，尝尝不到十块钱一杯的珍珠奶茶，听听无名路上小贩们对当地特色小吃的吆喝。

出来一定是要拍照的，发小儿不会放弃每一个值得拍照的地方。发现了一面背景墙，穿着蓝色印花裙子的她戴着一个大大的洋帽站在墙前面，头上是一句很符合当时心情的一句话：“厦门，穿越大半个中国来玩你。”
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午饭是我们在中山路的某个商场里吃的，餐厅名字叫宴遇。印象里饭店的人很多，我们很幸运的没有等位做到了为数不多的空座上。整个餐厅的菜色都还不错，某些特别推荐的菜都做得很精致，具体菜名我忘记了，在大众点评上可以看到。值得一提的是上菜前，服务生送来每人一个看起来像套套一样的东西，打开一看是用餐湿巾，这个有意思的餐巾纸形式也是跟它的餐厅名相得益彰啊。

下午的时光，我们都交给了曾厝垵。这个名字听起来就很文艺的地方，一开始我以为是个镇子，后来去了之后才发现那里原来真是个小渔村，位于厦门南部环海路附近。自从被一些文艺青年们占领，曾厝垵俨然成为厦门除了鼓浪屿之外的代表性文化产地。当然，曾厝垵也是吃货的天堂，那里有好多吃住于一体的客栈，各种花花绿绿的墙面搭配着文艺的音乐，满足着来自全国各地慕名而来的俊男靓女们。在我看来，曾厝垵并不是很大，也就几条街区拼凑而成，于是我和发小儿决定用一下午的时间把曾厝垵逛个遍。

一进曾厝垵，放眼往来的都是被各种文艺气息渲染后的小店。有一家叫做大渔的酸奶酪，因为我很喜欢这家店的窗户，木质的窗沿和屋门在蓝色的背景墙纸边显得格外好看。我笑着伪装成某家公子哥在门前拍了张照片，后来被发小儿说成是渔村打渔归来的傻小伙子。

​除了遍地的吃的喝的小店铺，曾厝垵不乏一些有趣有意思的精品店。我曾在满墙都是时光信封抽屉的店里驻足了好久，这是一家慢递店，可以写一封信寄给未来的某某。我也曾在一家墙上画着猫猫的店里看了好久，忘记这是一家卖饼干还是咖啡豆的店，光光是墙上的画就让我盯着看了半天。
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​​发小儿拉着我，突然想说要寄明信片。我和她溜达了好几家店，才找到一家能满足她的各种少女心的地方，坐下来安安静静的写了几张并不知道要寄给谁的明信片。我说要不你也寄给我吧，她傻笑着在上面划拉出我的名字递给我，“拿去”！这家卖明信片的店里还有几张有意思的铭牌，用来拍照用。发小儿当然不会放过这个机会，拿着“女汉子”傲娇的她和拿着“好闺蜜”无所谓的我，一瞬间在快门声里出现了。​
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快到傍晚的时候，光线渐渐的暗下来，我俩在曾厝垵到处寻找画着好看图案的背景墙。发小儿很机灵，在一个拐角处，找到了一副画满了整面墙的画。很抽象，像一个小丑的大嘴巴，但是色彩明媚，在下午四五点的曾厝垵里显得格外耀眼。​
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回到中山路的时候已经是晚上八点多，两个人都没有吃晚饭，想在中山路附近的夜市上解决。结果发现，附近似乎没有大张旗鼓的夜市小贩，各大商场还开着，我们便一个接一个商场的逛呀逛的。到了九点多，我们在路边一个很不起眼的地方看到了一家豆花店，发小儿早就嚷嚷着饿了，于是我们冲进去买了三份不同口味的豆花。真的超级好吃，清凉爽口还能暂时填饱肚子。吃完豆花我觉得没过瘾，想去吃烧烤。往前一走不到一百米的地方，一个幽暗的胡同里亮着一盏灯，下面是一个安安静静的烧烤摊。我俩不顾三七二十一的径直走过去，痛痛快快的点了很多我爱吃的烤串。吃的正欢，突然发现老板娘不管我俩就把烧烤摊一点点的挪到了路口，剩我俩借着楼上人家的灯光吃着肉串。说起来也是有趣，厦门人的淳朴和实诚足够让两个还没付钱的大快朵颐的年轻人在一旁吃，不会担心我们两个跑掉不付钱。

第二天一大早，我们起来后直奔码头。用软件约了个快车，方便到一下楼车就在等。车子开了将近二十分钟，我们来到了前往鼓浪屿的码头，司机小哥告诉我们尽量不要做私家的船去鼓浪屿，他还特别贴心的把我们送到了卖票的地方。结果买票的时候才发现，我这个倒霉发小儿把身份证落在酒店，两个人傻了眼不知道该怎么办。这是司机小哥热心的掏出了身份证帮我们买了票，真的被小哥的好心肠感动到！

船很快到了鼓浪屿，到了岛上后不得不承认不愧是闻名全国的小清新和文艺青年聚集地。就连被塞到手里的手绘地图都显得那么讲究，连我这个不会看地图的路痴都想好好的研究下地图再出发。手里握着地图，寻路鼓浪屿是一件简单而幸福的事。岛上的路很有特点，青石板搀杂着木质人行路，路的两边到处是老建筑和高高低低的树木。还能在海滩边迎着风，坐在栈道上搭着腿和发小儿说笑。

当然，除了闲逛，我们还有个任务便是拍照。我看到岛上处处都能见到或家养或流浪的狗狗，这里的流浪狗也不一样，狗狗很安静也很干净，叫人不得不弯下腰多给它们几个特写。除了狗狗，岛上还生活着很多惬意潇洒的猫，有一句话说的好“邂逅一只猫， 爱上一座岛”，把人与生态的自然环境与猫猫狗狗等生灵代表和谐统一的生活情态描绘的十分到位。

岛上的店有很多，多到你根本不会十分注意你正走进的一家曾在某个攻略里被大肆推荐过，亦或者你也可能走进了某家能做出色的芒果冰，却不知道店家的儿子和你一样岁数，在岛外很远的城市读书。

岛上有很出名的张三疯奶茶店，却没有邂逅这只叫做张三疯的猫。其实不用指名出到底哪家店的咖啡或者奶茶好喝，唯独享受到的都是相似的惬意和凝固的时光。

我们很遗憾没有时间长久留在岛上住一次旧别墅改造的家庭旅馆，没能领略到主人对生活的不同理解和客栈曾发生过多少有趣的故事。

最后的一天，我们把时间留给了厦门大学，决心要目睹一下这个中国十大美丽大学之一的学府。

一架白龙马还是一头白龙马【文/执者失之2014】

不管是给你希望的栀子花，或者你窗外的太阳花，都能让你觉得自己活生生的存在着。

一直觉得一个人跑很远很远的路来看另一个人是件很浪漫的事情。漂洋过海四个字里面三个都有水。

至于题目，量词独特觉得很有意思。

总觉得自己还小，更小的妹妹却已经嫁人了，好像打记事起每年都三个人各处玩，今年我一定不习惯。

2015年好像都没有觉得就这么过去了，留下了不知所措不知所云不知所谓不明所以不明觉厉不知不觉的你。

世界上总有人坚持，虽然可能他们也不知道在坚持些什么，可是还是会有人为了心上人做一整晚的生日视频，没关系是爱情啊。

有点诸事不顺。

英国诗人说，没有人是一座孤岛。

鸡汤那么多都喝不下了。

大圣没有法力还有没有人崇拜他。
杨过大侠到底断的左臂还是右臂。
朱生豪是不是宋清如至上主义者。
荆轲壮士算不算最勇敢的屠龙刀。

顾城说，“执者失之。我想当一个诗人的时候，我就失去了诗，我想当一个人的时候，我就失去了我自己。在你什么也不想要的时候，一切如期而来。”

八戒，你悟到了吗？

有一个词叫“侠骨柔情”，说的简直就是杨过。

郭襄是不是终于可以告诉杨过，我终于翻出了你的五指山。

《青蛇》中最后小青还是杀了许仙，大快人心。所有打着幌子的爱与伤害都不值得原谅。

世上最心酸的话是什么，有人说是一个犹太人在集中营的墙上刻的一句：如果世上真的有上帝，那他应该祈求我的原谅。

人生不如意十之八九。

唐伯虎死之前是不是还在想如梦如幻如泡如影如霜如电应做如是观。
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。

他也曾莽撞冲撞到视死如归，却也因为有了爱的人开始渴望长命百岁。

石头在骤冷骤热之下会变的脆弱，容易崩裂。
人在大起大落之后不会脆弱，只会大彻大悟。

对有些事情感到力不从心，感觉就好像：你练了很久的剑法，准备和对方决一死战，结果上去发现对方是用刀的。果然还是不是一路人。

华山论刀。

项大英雄果然是天生神力。

天气依然有时晴朗有时霾，晴朗的话你会看到月亮，猴子在水里捞月亮，人又笑它傻，人不也是么？

肉眼都看不真切的东西怎么可能拿心看真切。

听说前段有流星雨，夜里两点起来看的人也实在是浪漫。当然我并没有看到。

少侠你能否接得住这一招天外飞仙？

是前世积了多少德才积得赶上四六级改革。

说了这么多都不知道自己在说些啥。

完了完了我思维已经混乱到这样了。

为你千千万万遍。

明年会更好。

祝你能够学会理解和爱，能够体会苦尽甘来。

祝你找到桃花源。

你还有我，便不孤独【文/刘同】

6 点起床，赶8 点的飞机，3 个小时后落地，转大巴去火车站，再乘2 个小时K 字头快速列车，之后转乘一辆本地的“蹦蹦”，而后到达这座江南小城。

十年前，我第一次出差，便是从长沙到这里。近20 个小时的火车，外加4 个小时的客车。由于很少出差，丝毫未觉得疲倦，半夜车厢里乘客的呼吸沉入海底，我仍坐在卧铺过道的折叠椅上看窗外，数着偶尔擦肩而过的列车，打量山间民居的点点灯光，发觉月光在农田水洼里的倒影比在哪儿都透亮。

我不知道未来还会不会来这座城市，不知道还有没有这样出差的机会，在那辆开往春天的列车上我许了一个愿望：希望未来的工作中能够常常出差，做一个能看到除了湖南之外的世界的人。

想象中，每次我都能坐这样的夜行列车，一夜过去，眼前的世界便换了天地。这是一辆普快，沿途停靠的城市无数，在没有睡着的时间里，我会在每一个停靠站下车透一口气——那时我年轻力壮，其实根本不需要透什么气，我下车只有一个目的，希望未来跟同事们提起，我好歹能吹牛说我曾去过那个城市。这个想显得自己有见识的坏毛病至今还在，明明有直飞到达的航班我放着不选，偏偏要挑在某个国家转机的航班，目的也只有一个，权当自己去过那个地方。

也许能力不够，所以至今不能真正满足自己内心的愿望。

也许足够幼稚，所以至今仍会用这一招骗骗自己。

十年过去，现在的工作果然实现了当年自己在火车上许下的愿望——常常能出差，常常要出差，也常常突然忘记自己在哪座城市。就如所有狗血电视剧一样，我居然真的被委以重任被公司派出去谈判，间或去很多大学和同学们见面。读大学时，只能买绿皮火车硬座，换着同学的学生证买半价票。参加工作之后，工资略有盈余，可以选择买短途卧铺。后来可以不坐绿皮火车，改乘动车。再后来，动车改为高铁，高铁又变飞机，二等座换成了一等座，经济舱也换到了商务舱。但我再也不似当年那个会趴在车窗上彻夜看风景的少年。现在的我倒头就睡，落地才醒，即使变换了城市也少有惊喜。

有时，我会问自己：“还记得十年前那个期待见识这个世界的少年吗？”

有时，我也被反问：“你还认得出这是你十年后想成为的那个风尘仆仆的大叔吗？”

那时全世界都在沉睡，唯有我一人醒着。没有人对话，没有人应答，一笔一画的想法都在心上刻得生动形象。站在山岗上，用尽全力地呼喊，得到的不过是更大的回声而已。世界只剩我一人的孤独，莫过于此。

而现在的我，满面尘灰，为了看起来有朝气，发型也只能高高竖立。上午被老板骂，下午在部门辩论，晚上赶最晚的航班飞往另一个城市笑脸迎人。我丝毫没有疲倦，只是开始对新的世界漠不关心，我的心里从此只有人，没有景。我会突然问同事：“呃，我们这是在哪里？”同事说：“我们在人民西路。”我便很焦躁地说：“我是说哪个城市???”

曾经大声问同事周日是星期几。

曾经拿着手机给朋友打电话哭诉：手机不见了。

曾经在公司偶遇同事，问对方：呃，我这是要去哪里？

这种事刚开始听，感觉都是笑话而已。听多了，你也会默默干上一杯酒，自嘲地笑一笑。我在给新同事培训的时候说：“也许在座80%的人和我一样，曾经，现在，以及未来都可能只是一个打工仔而已。我希望即使我们一辈子给人打工，也要打自己愿意打的工，做自己喜欢的事，拿自己应得的钱。通过自己的能力去获取信任，有了信任，才能尽情去选择自己的生活。”新同事们感同身受，开始如我一样去寻找自己的路。

然后有人对我说：“你现在多好啊，每天忙碌，有成就感，知道自己在干吗。而我呢？每一天过去，又是重复的新一天。人人都在选择新的生活，只有我没有选择的余地。我觉得好孤独。”
我把这句话记下来反复在心里默念：“现在的我，每天忙碌，似乎有成就感，知道自己每天要干什么。每天醒来，又是新的一天，又有新的挑战。很多人都在重复着生活，我却有很多的选择，可我为什么也觉得孤独？”

默念完这句话，我恍然大悟。那个在火车上许完愿的我，为了不孤独而一直忙碌，把自己当成陀螺。30 岁之后，风景于我只是几道走马观花的残影，少有流连忘返的停留。

曾经我认为：孤独就是自己与自己的对话。现在我认为：孤独就是自己都忘记了与自己对话。
曾经我认为：孤独是世界上只剩自己一个人。现在我认为：孤独是自己居然就能成一个世界。
对于孤独，每个人在每个年龄都会有自己无比清晰的看法。

十年前，我到这座江南小城出差最开心的记忆是公款消费了一顿极为丰盛的KFC，三个刚参加工作的小伙子，点了20 对鸡翅，狼吞虎咽，最后和一堆白骨拍了合影，脸都笑烂了，却不敢把照片拿出来与同事分享——很怕别人说我们滥用公款。
十年后，我一个人面对菜单却不知道自己喜欢什么，于是随意点了三个菜，吃不了多少，只是觉得要对自己好一点罢了。

孤独是一个没有明确答案的名词，是多种情绪的化身，是一个人必须要面对的很多事。正在经历的孤独，我们称之为迷茫。经过的那些孤独，我们称之为成长。

在车站，父母转身后留给你的孤独。
热恋中，另一半挂电话留给你的孤独。
一个人进屋，油然而生的孤独。
想起一个人，却失去了对方联系方式的孤独。
身在鼎沸人群中却不被正眼看待的孤独。
同行数十人却没有共同话题的孤独。
一群人成功自己失败的孤独。
一个人成功其他人失败的孤独……

林林总总，密密麻麻的孤独攀上我们伸展的枝干、向阳的脸庞。
有些孤独感被我们挣脱，落入大地生根发芽。有些孤独感被风带走，千里传播，寻求共鸣。

从惧怕孤独，到忍受孤独，再到享受孤独，对于野蛮生长的我们而言，也许不过是一场电影的时间，一瓶啤酒的时间，一次失恋愈合的时间。你总会知道失败是难免，明白黑暗是常态。你不再为“选错公车路线，坐反开往目的地的地铁，被喜欢的人拒绝，常去的餐馆换了厨师，来不及看的影片已经下线，团购的优惠券早已过期”而郁闷，人生总会从“我就是傻缺！”慢慢变成“呵呵，我是一个傻缺。”然后变成“没事，我们都是傻缺:)”。与此同时，我们的父母也从“你绝对不能这样……”慢慢变成“这样真的好吗……”然后变成“你自己注意一点……”。

是啊，云起时浓，云散便薄。你会突然发现自己变成了另外一个人，而你不再抗拒自己变了，只是会感叹，自己终于能平静接受这些变化了。你也不担心未来的自己会更糟糕，好或不好，不是外界的问题，而是适应的问题。你知道了你的适应力和愈合力总比自己想象的要更强。

这些写给自己，写给你的话，希望多年后你还能记得住。很多人缺少了另外一个人便没有自己，无论最终你变成怎样的人，要相信这些年你都能一个人度过所有。当时你恐慌害怕的，最终会成为你面对这个世界的盔甲。

一路上经历这样的孤独，算不算是一种虽败犹荣。

你活得光鲜亮丽 父母却在低声下气【文/入江之鲸】

前段时间，和朋友聊天，他陪一个弟弟在北海道旅行。
我问他玩得是不是很开心。他告诉我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他细细跟我讲道，弟弟缠着爸妈要去日本玩，他妈不放心，便邀请我朋友跟着弟弟过去。

他的弟弟，家境不算富裕，刚上大学也没有能力自己赚钱，却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧，日本物价很贵，一片哈密瓜要30人民币左右。

朋友问我：“你能够认同自己还不能挣钱，家里也不是很有钱，眼都不眨只是因为口渴了，不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗？”

我另外一个朋友，家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。

她嫌单位盒饭难吃，每天中午出去下馆子，下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街，她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。

和她旅游，她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品，向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。臭豆腐不算好吃，她尝了一块，吐出来，嫌恶地皱皱眉，扔了。

我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她，她都不服气地斜乜着眼，搬出她的有两句名言，理直气壮地开腔。

第一句，“女孩子，要富养”；第二句，“出来玩，就一定要开心，别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约，倒显得我太抠门太小气了。

我本以为她必定家境殷实，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老旧潮湿，又窄又小，从一楼上二楼，要从一个很陡峭的楼梯爬上去。

她的奶奶穿着她高中时的校服外套，坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌，老人家说道：这两天输了几十块钱，今天不高兴去了。
我借用他们家卫生间，奶奶不忘嘱咐我，要用桶里盛的洗过拖把的水冲，别按按钮，水一冲哗啦啦的，浪费钱。

正是这样节俭的老人，却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄，尽数交给孙女，任由孙女挥霍。
中午和她爸爸妈妈一起吃饭，她爸表态，不指望她赚钱养家，她赚的那点工资，给自己吃穿用度就好了。

后来，那位朋友约我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她准备买车，家里人也同意给她买。听到这些，我都只能笑笑，不知道该回应些什么。
有句笑话这样说，“我视金钱如粪土，爸妈视我如化粪池。”

我们这一代，不少人如此。

前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养，提倡富养的人问：男孩要穷养？你孩子跟你多大仇啊？

我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女：孩子要富养？你爸妈欠你多少钱啊？

我认识一个男生，他从上大学后到工作前的所有花销，都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱，也是靠自己兼职打工赚来的。工作后，他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。孩子成年后，父母已经没有了抚养义务，压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是，不少人结了婚，还让爸妈背房贷。

如果你和我一样，出身于平凡的家庭，那么你应该很清楚，父母挣来的每一分钱，都很不容易。

当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水，真的不会有一丝丝愧疚吗？

当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日，真的不会于心不忍吗？

当你用iPhone、iPad、Mac把自己全副武装的时候，父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久，最后还没舍得买；
当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍；
当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母，因此嫌弃父母“没见过世面”的时候，有没有想过，其实，正是父母托举着你到更高的地方，你才有机会看到了更大的世界？

你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。

别在缺钱的时候才想起父母，他们不是ATM，他们胸膛上有温度，他们心跳里有感情。

爸妈爱我们，爱得不容易。

当世界只有我和你【文/苏西】

当世界只有我和你，我对你诉苦时，你一定要安慰我。
只因我用了太久的时间对这世界冷漠坚强，
希望从你那儿获得一些温暖的力量。

当我沉浸在幸福的梦中时，你千万别唤醒我。
我只需要你安静的陪伴，
让我即便是在睡梦中也能察觉得到，
身旁还有你袖口的香。

当我没那么幸运时，请告诉我你更不走运的事。
用你诙谐的口吻，惹出我的纵声欢笑。

偶尔，我也会发脾气，请原谅我的不成熟，甚至有些孩子气。
我知道两个人的生活，一定需要互相的包容和理解。
相濡以沫，相爱相生，才走得长久。


当我孤身一人时，请让我知道你在哪里，
同时告诉我，因为有你在，所以我不寂寞。

有时候，我也会变得很软弱，变得不堪。
那么我需要你，扶我一把，好吗？

如果你看到我得意忘形的时候，就纵容我一会吧。
我难得能够不用虚伪地掩饰自己，
而是在你面前，表现出最真实的我。

当我感到孤独无助时，谢谢你，一直陪在我身边。
当我四处奔波，落魄而返时，谢谢你，仍然热情相迎。


当我为你唱歌时，请别挑剔我五音不全。
我已经竭尽所能，想要做到最好。
当我写下有关你的文字，请别嫌弃我言语乏味。
我已经穷词极尽，描述出我能想到的所有。
当我为你穿上舞裙，迈开舞步时，请别嘲笑我四肢僵硬。
如果我跳的不好，那就全当是我们一起疯疯闹闹，
不求精致，开心就好。


无论人生有多么困苦，成长的路有多少挫折，答应我，好好长大。
谢谢你，曾经那么对我说。


我还没有做好完全的准备，去见你

或许，我们应该晚一些碰面

直到等我学会了

不粗鲁，也不故作优雅

不羞怯，也不故作从容

不紧张，也不故作淡定

直到我变成，你最喜欢的样子

住进你心底

就让我们期待吧

在一个阳光挥洒的日子

以我最真实的面目，与你相遇。

你好，我是光年，感谢你仍然收听我。

情书【文/刘墨闻】


我的妻：

见字如面。

许久不曾给你写字，博客也未更新。是的，答案依旧，生活过于忙碌，连黯然神伤的时间都要想方设法的挤出来。忙到脱节，到麻木，到发不出任何的声音。


最近工作上忙的厉害，做起事来不要命，加班，学习。也特别喜欢一个人安静的呆着。


有时爬在床上许久不动，有时看一部纪录片许久不眨眼，有时一个人去看午夜场电影，坐在空空电影院的中间，从表情默默，看到面目尽湿。按时吃饭，也不记得吃的什么，买了衣服许久，却连包装袋都没打开。你还没来的日子，有时我觉得一团糟。


可是一想到你会在未来的某天来提醒我这些细节，我的心就觉得温暖而饱满。


数日前反复奔赴广州，同行的其他人一起去外面吃饭聚会，我一个人在宾馆里打开电视，看娱乐节目，被一对相亲节目的男女嘉宾而感染，感受到一种很久都未体验的名为爱情的东西。所以原谅我，我只是一个人太久了，遇见你时还请你敲敲我的头提醒一下，你到了。


不知道你有没有这样的感受，反复想念一个人的模样时，它的轮廓反而更加的模糊，但是我知道于我来说，你的身姿体态会像一卷画，让我的生活色彩万千，也跌宕起伏，你的笑声会传进我的梦境，如同你蒙住我双眼时绕我脖颈的每一缕青丝，温柔而致命，仿佛每一口呼吸都与你有关。脑海里会编织与你有关的镜头，发生过的循环播放，未曾发生的准备开机。甘心和你林间作伴，淡看尘世纵情贪欢。


我也知道我遇见你时，应该会有多狼狈，是的，我向你奔跑时，时间的计算吝啬到分秒，我怕你在路的中央摇晃，我怕你被雨淋而不知躲避，我想了无数种情况勒令自己变得更好，所以，我在奔跑时也没有过分考虑到自身的妆容与打扮，只求你看见我时切勿嫌弃，愿你抿嘴一笑，用手触摸我憨厚的棱角，阅读岁月在留下的每一块痕迹与胡茬中，藏下的眼泪与艰辛，在遇见你时，这些都愿化作你的嫁衣与婚词，只为我能迎娶你，此时此刻，我将不必再多说为寻你的千辛万苦。只是牵起你温存的唠叨一句，亲爱的，我到了。


而我也深刻的明白，我不仅仅是遇见你，而是重新开始了一种新的生活方式。岁月要我们在经历了那么久的起伏后才明白，两个人少些许挑剔，便多了些许珍惜。房子的大小请允许我量力而行，但是我保证你会有一个坚实的肩膀，缓解城市的疲惫，拥抱你的重量。请允许我不太会娱乐，你不在的日子里我与纸张植物为伴，我不喜烟酒，甚至连一个完整的电脑游戏都不会，原谅我对这些东西欲望的寡淡，我热衷文化与艺术，并且也喜爱你所喜爱的。请允许我质地古朴，即使在家时也偶尔工作，我想两个人为结婚打算并不代表生活趋于平淡，只是追求理想的方式变得内敛。你看，我们的梦想出入现实时也是一双一对的作伴。我们一起照顾共同的父母，教养膝下的儿女，从朝阳冉冉，到暮色四合，日复一日，岁岁年年。


青春里总有一段难熬的日子，流浪的时候总是勇敢的四处碰撞，疼就哽咽，痛也忍耐。在暮然回首的痛楚里，我枉然猜测，你是不是也在人群中，迫不及待的盼望我，在被现实挤压在角落之前，挣扎着，殷切着。我说我的爱人，我唯一的伴，请闭上眼，逆流的人群与你无关，卸下岁月与生活的羁绊，那些现实的污浊与昏暗你别看，你只需劈开最难走的路，在遇见我之前，保留爱的能力，用来对付你我共同的一生。



此时此刻我敲下这些字，未来的某一天等你来验证此时的你，在何方，在做甚。


但是无论你在哪，在干嘛。我的妻，如果你累了，你就慢些，我再快些。

等风去，等你来【文/光年】

冬又深了几成。
雪却化了几重。

我一个人在街上慢悠悠地行走，北风呼啸。我裹紧了没有扣子的大衣，继续向前。
每每将至这个时候，街上总是格外热闹。流水一般往来的行人，五彩缤纷的圣诞树，散落在各个黑暗角落里的彩挂霓虹。三五结伴的路人有说有笑，偶尔看见情侣两两相拥。一切都洋溢着节日氛围里的欢愉。

只是，这样的欢愉似不属于我，也和我的世界全无交集。我一个人拖着寒冷而疲惫的身体，披着长长的黑色风衣，一步一步，缓缓行进，每一步，都那么沉重而无力。

街上车辆穿行，天色愈发昏沉，我的头脑也开始不清醒。眼前跑过一个手拿糖果的小姑娘，一脸微笑，摇摇晃晃。我却突然想到童话故事里那个卖火柴的可怜小女孩儿，在这样寒冷的日子里，无依无靠。转眼看向那个跑开的小姑娘，不禁又想到她一脸微笑，好开心的样子。

回到家里，翻开冰箱。我拿出一听啤酒。发现上面贴了张字条。

“你胃不好，少喝点酒。”

果然，她做事从来周全。即便此刻的她早已经上了火车，去往了另一座城市，却也还是在走之前，在便笺上写好了所有要叮嘱我的话，把它们一张一张，粘在房间的每一个角落。

“牛奶喝之前记得先热一下。”
“新买的糖在阁间抽屉的左手边。”
“少喝咖啡，不要总熬夜。”
“楼下的快递到了，你记得去取。”

没错，她总是这样地注意生活里的细节。已经用完的墨水瓶不知道被她什么时候换上了一只新的；书桌上我拼了一半的残本也不知道在什么时候被她拼完，整齐地列在书橱里。被我不小心打翻的咖啡染了色的床单也早已被她洗净熨干。那上面还残留着洗涤液的淡淡花香。

整个屋子里都是她存在的印记。一切，都好像她还没有离开的样子。可是我清楚地知道，自从我和她告别的那一刻起，关于她的一切，就全部变成了回忆。

我不知道她去了哪里。她没有说，我没有问。

“你还会回来吗？”在她离开之前，我只这样问过她一句。

她笑笑说：“也许吧。”

所有她没能说出口的，我都理解；所有她没来得及说的，时间会一一说给我听。所以我现在该做的事情，就是去习惯。习惯周围的一切。习惯一个人吃饭，写字，看电影；习惯一个人录音，旅行。

打开电视机，潦草地翻看了各个频道的节目。然后又关闭。走到窗边，伫立了许久，空望着窗外点闪的灯光，大脑却依旧空白，什么都记不起。

楼下有孩子手拿点燃的烟花棒在黑夜里挥舞，从石子路跑到长椅旁，又跑回去。我从他们身上看到的，就只有一种好像离我很近，又很远的，叫做快乐的东西。

想来，如果融入他们，是否也会被这样的快乐感染呢。索性，我也披上大衣，推开门下楼。
我坐在路灯下的长椅上静静地看着孩子们，也静静地看着节日的黑夜里，这座灯火辉煌的小城。

不远处的超市里传来圣诞的音乐，城市的上空被人们陆续引燃的烟花映得通明。

我收到一条短信。

“节日快乐。”是她发来的。
“节日快乐。”我回复。

我们两个人像两条直线，一路穿梭过无尽的重重合合，而今自交点两相分离，不知未来能否再相遇，只知一路向前，绝不回头。

圣诞的烟花很漂亮。
一个人的晚风也很好。

长痛长爱【文/沈春光】

我要活在爱里面，以微笑的姿态活很久很久。
这句话，只说给24岁的自己。

深夜的四海街道，终于停了连下了几天的雨，我从房间窗户望出去，天色像一只黑色的猫，那路边的两盏路灯就是它的眼睛。我刚从梦中醒过来，感冒鼻塞让我呼吸异常的难受，顾不得还有发热趋势的身体，套了一件外套就站在窗户旁大口的呼吸。窗外除了些许微风，什么也听不见。
我一直站着，除了路灯，我不知道我还能看见什么。
我站到眼眶里面都是风，眼泪差点掉下来才转身躲回早已冰冷的床。我闭上眼睛，滚烫的液体滑落在枕巾，而脑子里面都是刚刚一直回响在我耳边的三个字：我想他。
我还想他。

我其实已经很久没有再想起你，至少在不触及某些敏感又难受的回忆时我已经能够选择性的跳过你，我实际真的已经很久很久没有想起过你。
我只是没想到，你会出现在我的梦里。毫无征兆。
网上说：梦里梦见的那个人，醒来就应该去见他。
可是我也不知道你在哪里，我们断了联系已经很多年。
我曾经很想念某段时光，关于那里我想的都是你，关于那里我爱的都是你。后来我们分离，我又用更加的长的时间，去忘记那段怎么想都是你的回忆。
我想如果我说再见，就可以真的挥一挥手不回头，那该有多好。
可惜我不是寡淡的一个人。
某个朋友曾经这样描述我，他说我生性淡薄却深情。
对，那个只在网路上见过几次的陌生人都能准确的描述我，而曾经近在身边的人却只会误会我。大概是我们之间对于爱的定义天差地别，所以才会注定没有好结局。
于是，我总是怀疑我们之间的爱是不是真的太过稀少。
还是应该问：那些在一起的回忆是叫爱吗？
我曾经无比相信一句话，他说：世界上可能有十万种伤痛，但只要有一种爱就能痊愈。这曾是我对爱所有的信仰，而现在我只对所爱虔诚。

所以，喜欢一个人真是一件伤心的事。
早不伤心晚伤心，开头没哭过，就得在结尾哭一哭。除非是为了对的人，否则你永远不会知道心甘情愿是一种怎样的情绪。
有人说，世界上最悲剧的爱情，不是因为外力而分开。哪怕是悬崖呢？两个人也可以扶持着。真正悲剧的，是两人当中的一个人忽然松了手，另外一个人就跌下悬崖，万劫不复。
所以，罗密欧和朱丽叶是悲剧，杜十娘怒沉百宝箱也是悲剧。只不过前者让人悲伤，后者让我绝望。
我绝望的爱着一个人的时候总是告诉自己，要变得更好的人啊，不然怎么在将来的你面前耀武扬威，怎么轻描淡写我们曾经的深情。
我一直想着重逢，而重逢一直遥遥无期。

时至今日，在我被回忆击溃地体无完肤的时刻，我仍旧不知道我在坚持什么。我眯着眼翻遍手机通讯录，找不到一个可以和我看一部电影的人，我常常很孤独。这些年里，我没法喜欢上新的人，我心里有片秘密森林，每一棵树，扒开树皮，撕开树心，写的都是他的名字。
也许，要等到有一天，真的烧光了，烧死了，寸草不生了，才能真正的死心。
我什么也不在想了，毕竟爱是比仇恨更重要的事。
我现在只是希望那天要么早点到来，要么不要再来。
总得让我留点念想，要么在爱里长痛，要么在爱里长爱。
两者择一，才知远方在哪里。未来的路在哪里。

对不起，错过了珍惜你【文/ 沐歌】

他要结婚了，他给所有人发了请帖，除了我。
我要结婚了，我给所有人发了请帖，除了她。

"听说，你要结婚了"
"怎么？不打算邀请我？"
"怕我会闹事？"
"恩。总之，你不要来。"
　
在手机屏幕还未完全黑暗之前，眼泪就滴落了。我早就不是那种为了爱情会奋不顾身的人了。可是在他眼里，我永远都是幼稚的，无理取闹的疯丫头。其实，他不知道，只有在他面前我才会那么肆无忌惮。
　　
在按下发送键的那一刻，我的心就抽搐了。其实，我不是怕她闹事，我只是怕我自己会无法很好的控制住自己，我怕我会拉起她手逃离，无所顾忌。她总能轻易战胜我的一切理智。
　　
明天就是他的婚礼了。不对，应该是今天，因为此刻已是凌晨。我环视这个屋子，他睡过的那个枕头还有他的味道，只是早就没有温度了；他喝水的那个杯子还有茶香萦绕，只是好久没人用过了；他用过的牙刷还有干涸的牙膏残留，只是牙刷上已经有一层淡淡的灰尘了；这个房间里还有关于他的一切，只是他再也没有回来过了。他离开的时候什么也没带走，除了我爱的那个人。我扔掉了关于他的一切，再把房间从里到外仔仔细细打扫了一遍，一切就像他从未存在过。可是整个屋子里还是充满人走茶凉的冷落和无尽的孤独。
　　
明天就是我的婚礼了。不对，应该是今天，因为此刻已是凌晨。我环视这个屋子，床上的枕头由一个变成了两个；喝水的玻璃杯变成了一对情侣杯；蓝色的牙刷旁边多了一支粉色的，一切都让这个房间充满着新婚幸福气息，只是在这小小的房间里，怎样的幸福，就反衬着怎样的落寞。当初我离开的时候，什么也没带走，包括我爱的那个人。我拿出钱包，那张有些陈旧的照片上我和她两个人的笑脸依旧，像是拥有全世界的爱一般的幸福。我用手轻轻拂去上面的灰尘，然后用婚纱照覆盖住了，关于她的那段记忆，好像也被时光掩埋了。可是，整颗心还是充满无尽的荒芜与遗憾。
　　
我还是去了婚礼现场，穿了他最爱的那条白色长裙，还有他最爱披肩的长发。婚礼的现场完美的无可挑剔，一切就和曾经我幻想的一样，只是，新娘不是我。
　　
她还是来到了婚礼现场，穿着我最爱的那条白色长裙，还有我最爱的披肩长发。婚礼现场的布置和流程设计，都是按曾经她幻想的那样设计的，只是，新娘不是她。
　　
我看着他和她向我走来，一手端着酒杯，一手轻搂她的腰。他每向前走一步，我就觉得他离我又远了一些。"好久不见"这话就他说的简单轻松，"祝你幸福"我说，我说的和他一样简单轻松，就连语气都一模一样。我们都明白这八个字后隐藏的情深与绝决。说完后，我将手上的那杯酒一饮而尽，转身离去，每个脚步都无比笃定。
　　
我和新娘一起向她走去。我每向她走近一步，都觉得我又从过往里抽离了一些。我以最简单轻快的方式说出了那句"好久不见"，她以同样的方式说出了"祝你幸福"，我们都明白这八个字后掩藏的过往与破碎。我看着她一饮而尽，然后转身离开。我望着她离开的背景，将新娘往怀里楼的更紧了，这是从未有过的坚定。
　　
曾经来不及珍惜我的人啊，请好好珍惜眼前的人。只是，很遗憾，我错过了被你珍惜。
曾经我没来得及珍惜的人啊，请好好珍惜自己。只是，对不起，我错过了珍惜你。