每一个离开的人，都留下了他的一部分 【文/夏阳的药物青春】


有的时候，在和平时一样普通的夜晚，我会惊觉自己的改变。

喜欢的电影风格已经改变了，从最初小众文艺片，变成了今天的商业悬疑片。

喜欢的穿搭风格也已经改变了，从街头嘻哈变得越来越合身谨慎。

还有很多很多，在我的生活里，这样的改变无处不在。

让我疑惑的并不是这些改变，而是我为什么从来没有察觉到？

并没有一个明确的时间点，告诉我们必须要做什么事情，可是我们还是沉默的，像编好的程序一样，运行着我们这个年纪该运行的规则。

我在听日本组合rain book的单曲心の力的时候，我想我找到了答案。

里面有这样一句歌词：

比起和你走过的路，
还有更重要的事，
就是你给我的勇气和你的言行。


我们在工作中，学会了做事，也学会了享受生活。

我们在恋爱中，学会了爱人，也学会了承受伤害。

这些都是清楚的刻在我们身上的痕迹，是陪我们走过的人，留给我们的纪念。

每一段路，有那段路陪伴你的人。到下一个路口的时候，他挥手告别，像千与千寻里说的一样：

我只能送你到这里了，剩下的路你要自己走。

发现了吗，回想一下，在每一个分别的路口，你都不再是原来的自己。

我们就是这样改变的。

就像这首歌里唱的那样，真正重要的不是你们走过的路，而是在这条路上陪伴你的人，还有他为你留下的一切。


以前你在吃饭时，总喜欢咬着筷子发呆，这时候你身边的他就会训斥你不要这样。

以前你走在路上，总是不顾一切往前冲，这时总会有一个人在身后拉住告诉你小心汽车。

后来时间一点点过去，陪伴你的那个人，也许没能这样一直陪伴下去。

你们在路口分开了。

于是在另一个没有什么食欲的晚上，你刚刚开始咬着筷子发呆，忽然条件反射般的乖乖放下。

于是在另一个空旷的十字街头，路上没有一辆车，你还是小心翼翼的左右看看，才敢穿过马路。

在这些动作触发的当下，你想起已经离开你的那个人，你知道这是他留给你的过去。

回想我们今天的生活，处处如此。

打开衣柜，里面挂满了一模一样的白衬衫，仅仅因为曾经有人说过一句，你穿白衬衫最好看。

如今的你，习惯在任何一道菜里都加一点辣椒，尽管在认识他之前，你几乎从不吃辣。

我们刻下这些痕迹，我们没得选择。

你的一言一行，深深的影响了我，在日复一日的岁月里，吞没了我。

于是，我变成了今天的我。

当每一个昨天的我，都跟着昨天的你们，一起离开我以后。

我不知道风从哪个方向来【文/小辣花】

记得以前有个坏习惯，一不开心的时候就喝酒，分明讨厌它气味，偏偏沉迷它氛围。

现在不开心呢？——我不会再把自己喝成一个大傻子了，也不会再找人哭哭啼啼地寻求安慰了。我戒掉了当初笨拙的宣泄，刻意练习着理智的压抑。记得有一次突然间特别难过时，好想哭啊，可是又认为自己为这点破事掉眼泪岂非显得太不争气，于是便独自忍耐着坏情绪，丧着脸吃起了桌上的水果想要稀释掉自己的感知力，但一边吃又一边觉得自己好滑稽，——你看啊，别说人前了，我现在竟连在人后都羞耻于哭泣。

一开始我以为自己是在变坚强，后来却发现，也许我无非只是在无数次地逃避而已。我害怕陷进那些伤心里不可自拔，我害怕没有人拉我一把，所以我总是会故意绕过它，跳跃它，但它似乎也总是会不动声色地停留在那里，不怀好意，等着我某一天，陡然间，毫无防备地掉下去，将我所有蹩脚的盾牌都一并用力地刺穿，甚至会欣慰地看向我，看我是如何众望所归地，摔成了重伤。

可是有时候，我真的想什么都不管，我真想把捂住情绪的双手彻底地松开，跌了就跌了，失败就失败，我能不能任由那些鄙夷的目光，我能不能不再去祈求被原谅，得失不要外界来衡量。

每次想到自己总是活得这么为难，我便会憎恨自己为何从来不敢更斗胆。到底怎么样才是人们眼中的懂事，我能不能破格从头到尾再坏一次。

我能不能干脆将自己扔到人群里不体面地流泪，告诉他们自己过得其实一点也不好，我能不能无所顾忌地释放掉自己的难受，像别的女孩子一样痛痛快快地砸东西，我能不能一个人跑到陌生的城市里去，放声地恣意尖叫，我能不能神经兮兮地在一个身旁立着手相图的男人面前坐下，问问他我的未来还剩余多少福祸没勾兑，有没有什么办法让我尽快喝完人生这一杯。

我是真的好累好累。

这段日子感觉更甚，极其颓惫，有些路，一个人如何也想不清楚究竟需要怎么走才对。生活最近好像一直病得高烧不退，我用梦境的针孔穿过它的手，我用现实的冰块敷着它额头，我转移它对痛苦的注意力想让它暂时能好受，我到处地寻医问药，几趟迂回，却反而感觉越来越难救。

总会看到有很多姑娘和恋人分手后的几年中，会把自己变得越来越优秀。可是我，却在一个人的时光里，愈发觉得自己活得一团糟，不够好。

真怕自己再也好不起来了。

我的体内似乎存活了半个悲观主义，仿佛下一秒人生就会走到了不可再盛的衰极，事事抑郁，天生配不上美丽，仿佛只要在茫茫人海中“扑通”的一声，我也将如此侘傺地游完了普通的一生。

成千上万次在意外前的莽撞与退缩，不停循环着对年龄的珍惜和蹉跎。我也是这许多无措的年轻人之一，相似的迷茫，差不多的焦虑，一样对抗着生活中大同小异的难题，慌张，崩溃，偶尔还会将励志鸡汤当成烈酒痛饮四五杯，醉了便厌恨自己为何从来不及别人更有为。即便我也多渴望一生钢筋铁骨不求妥，但性格中潜藏已久的懦弱，一到灯光下面就无处遁形，有的人啧啧笑我，有的人摇头怜悯，可不管我怎么努力想办法去突破，到头来却似乎依旧降服不了那关卡中青面獠牙的恶魔，求饶的声音恐怕总是来自我。

你说，我会不会就真的好不起来了。

矛盾、困惑、煎熬、折磨，光是跟自己斗争就已经足够吃力了吧，还能腾出手去向什么宣战吗？

前几天我从异城回了家，本想慢慢静下心调整好自己的状态，可是一直到现在，我的心却还是怎么也静不下来，深夜面对眼前生活的质问时，我焦急地回答不出一个字。我甚至不确定自己究竟将来要做些什么，想得到什么，似乎不管怎么去选择，都与内心不太像。

总是这样，分明还很年轻，却时常活得没信心。仿佛正被许多隐形的牢笼局囿着，一心只寻思逃亡，但可笑的，是找不到能够重新奔赴的地方。

我不知道应该怎么办。

我多希望不管头上有多少声音从四面八方地呼喊，我都拥有内心坚定从不怀疑的前方。我多希望自己掉进悬崖后，不管选哪一条绳子所附的道路来登攀，我都拥有不惧怕它陡然断裂的胆量。

我记起了《两小无猜》中的游戏“敢不敢”，我多想自己也能在被各种挫伤击溃后，仍然能够无数次地回应“敢”；我还记起了《追风筝的人》里面的经典台词“为你，千千万万遍。”，我多想自己也能够发现一件，我可以为其千千万万遍的事。

我可以吗？

有一次别人在屏幕那端向我倾诉他的不快乐，并问我，“一切都会好起来的吧？”我毫不犹豫地回复说，“会的。”可是他并不了解，在跟他聊天之前，我早已被生活鞭打得生疼，终于控制不住情绪一个人在房间里哭出声。一切都会好起来吗？我不肯定啊，我只是一个大骗子，我总是轻而易举地说出了那些乐观的安慰，好像自己永远相信什么事都会有一个愉快的结尾。

“生活就是一场逃亡。”路还在走，便只能继续走走看，路还很长，没那么快确定终点站。

所以，一切到底会不会好？
你知不知道，我并不知道。

忘记你，我学的很慢。
张静思

你在什么时候会恨自己反应太慢？
微信群里，有人发红包，你每次都抢不到；
在地铁里，明明是你面前的人下车了，你都抢不到位置；
吵架的时候，被别人骂哭了，回家才想到该怎么怼回去。
沈小念也是这样的人，并且，她的状况比一般人更严重。
她并不是笨。
上学时，她是个学霸，总是第一个写完试卷；
工作时，她是个牛逼员工，总是第一个提出解决方案。
但一到生活中，沈小念就变得很迟钝了。


有一次，大家在酒吧喝酒，有人提议玩个游戏——每个人轮流讲笑话，只要有一个人不笑，讲笑话的人就得一次喝完三瓶啤酒。
轮到余周，他讲了个笑话:
一个老师问三个学生：你们用什么东西可以将一间屋子填满？
第一个学生找来了稻草，铺满了地板。
老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒。
老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。
这时第三个学生往地板上丢了块肥皂
。
。
。
没一会，欢快的3D环绕声便充满了整个房间。。。
笑话讲完了，众人都笑了，余周以为自己逃过一劫，却发现沈小念依然摆着一张冷漠脸，没有一丝笑意。
没办法，余周只好一口气干掉三瓶啤酒。
当余周咽下最后一口酒时，现场突然爆发出一阵大笑。
沈小念捂着肚子，指着余周笑得喘不过气，说，哈哈哈，这个笑话我喜欢！
沈小念一直慢半拍，什么都比别人慢。
就连恋爱都是，25岁了还没谈过恋爱。
但这天，周围的朋友都觉得这个情况会有所改变。
因为余周看沈小念的眼神，有火花。
这是他们第一次见面，虽然沈小念害得余周喝了很多酒，但他觉得沈小念很可爱。


余周开始追求沈小念。
有一次，余周约沈小念去唱K。
到了KTV，沈小念静静地听着余周唱，余周让沈小念唱，沈小念一直推辞。
等余周去洗手间回来，却发现包间里面传来沈小念的歌声。
沈小念不是跑调，而是跟她的人一样，总是慢半拍。
她的歌声跟伴奏，永远不在一个频率上。
发现余周回来了，沈小念好像脸一下子红了，不好意思地放下话筒。
余周说，你知道吗？现在年轻人都流行男女二重唱，咱们也试试怎么样，我先唱，你后唱？
沈小念看着余周真诚的眼神，心中有点暖暖的。
这一天，沈小念第一次在别人面前唱歌。
这一天，沈小念第一次把歌唱尽兴了。


有一天，下雨了，沈小念没带伞，然后就直接冲进了雨里。
过了一会儿，沈小念发现雨停了。
就这样走了好几步，沈小念才发现自己头顶有一把伞，而自己旁边站着淋湿了的余周。
沈小念连忙把伞推到余周头上，说，谢谢你。
余周开玩笑地说，你居然没有发现我？我存在感有这么低吗？
沈小念有点愧疚，说，对不起，我就是这么一个慢半拍的人。
余周拿出纸巾，帮沈小念擦掉头发上的水，说，慢半拍有什么不好，挺萌的呀。
余周看着沈小念，说，我就喜欢这样萌的你。
沈小念一直慢半拍，但这一刻，她却感觉到自己的心跳抢拍了。这一天，沈小念和余周在一起了。


有了余周，沈小念慢半拍的生活有了变调。
跟余周去KTV唱最新的歌，吃新开的餐馆，玩最流行的桌游。
偶尔在余周的怂恿下，他们也会来一次说走就走的旅行，两人去了新疆，去看了戈壁，去看了雪山，去看了高原湖……
在那次旅行中，沈小念迎来了她26岁生日。
在最美的赛里木湖边，余周对沈小念说，我爱你。
沈小念瞬间红了脸。
余周问，你呢？
沈小念想说什么，却又开不了口，只是呆呆地站着。
余周说，没关系，慢慢来。我会等你的。我相信，总有一天，你也会跟我说“我爱你”。


但是，又过了大半年，沈小念还是没有说过这句话。
余周没有给沈小念压力，没对她发脾气，没跟她吵架。
只是余周工作越来越忙，加班越来越多，两人见面越来越少，就算见面，余周看上去也有点疲乏，不爱说话了。
但沈小念想，余周对自己这么有耐心，现在自己也应该更包容。于是，沈小念选择默默等待余周。


有一天，沈小念跟朋友喝咖啡，突然掏出一个毛线团，再掏出两只长长的毛衣针，旁若无人地开始织了起来。
朋友吓得咖啡都从嘴里喷了出来，问她，大夏天你这是做什么？沈小念淡定地说，这是我给余周准备的生日礼物，虽然还有3个月，但你知道我总是慢半拍，还是早点准备吧。
朋友无语，这么老土的生日礼物，我看在流行这件事上，你不是慢半拍，你是慢了半个世纪。
沈小念不管她，还是微笑着，继续织着毛衣。


余周生日当天，一大早，沈小念就打电话给朋友。
沈小念说，我梦见今天早上，余周跟我分手了。
朋友说，那是做梦。
沈小念说，嗯，是做梦。
因为余周跟沈小念已经分手两个月了。


两个月前，沈小念刚下班，出了公司门就被一个陌生的短发女生叫住。
短发女开口一句话就把沈小念问懵了，“你怎么还不跟余周分手？”
短发女说她跟余周已经认识三个月了，她对余周一见钟情，第一天就跟余周表白说了“我爱你”。
余周对这个女生避之唯恐不及，但是这个女生每天都对余周说“我爱你”，见面说，微信说，电话说……也许语言有催眠的能力吧，一个月后，余周就跟她在一起了。
沈小念不相信，说，不可能。
短发女一脸嘲笑的表情，说，他天天跟我在一起，你都没有发现点什么不同吗？我真的没有见过你这么迟钝的人。
沈小念这才知道，所谓的“工作忙”，所谓的“在加班”，所谓的“没精神”，不过是余周的冷暴力。
很多男生都这样，他们已经不爱了，却又不想当坏人，用冷暴力的方式，逼女生说分手。
但沈小念还是没有反应过来，总是选择盲目相信，总是帮他找理由。


沈小念去见了余周，像往常一样，讲述了她今天吃了什么，做了什么，以及遇到什么人，包括短发女。
余周沉默了。
沈小念问，为什么？
余周说，你总是后知后觉，我的生日快到了，你记得吗？估计又得到了生日当天，你才会想起来吧！
沈小念捏紧了包里还没织完的毛衣，想拿出来，却忍住了。
余周说，你这样慢半拍，我好累。跟你在一起，就连一句“我爱你”，我都等不到。
沈小念还是那个慢半拍的沈小念，但余周却不是那个愿意等她的余周了。
他不爱你了，你曾经的优点，在他眼中，都变成了缺点。


那天，沈小念跟余周分手了，分得很干脆。
沈小念最后如余周所愿，变成了一个果断的人，一点也不慢半拍，一点也不拖泥带水。
朋友们都感叹，沈小念结束感情的方式，就一个字，帅。
两个月，就这么平平静静地过去了。


余周彻底消失在沈小念的生活里，但在余周生日这天，他突然出现在沈小念的梦里。
沈小念说，我梦见今天早上，余周跟我分手了。
朋友说，那是做梦。
沈小念说，嗯，是做梦。
朋友安慰她，幸好都过去了。
沈小念说，是啊。
沈小念挂了电话。
沈小念摸摸自己的枕头，因为那场梦，枕头已经全被眼泪浸湿了。
沈小念从枕头下，拿出毛线针，然后织完了最后一针，赶在了余周生日当天。
沈小念看着毛衣，说，我爱你。
然后抱着毛衣大声痛哭起来。
也许在生活中，我们不一定都像沈小念这样慢半拍。
可是在爱情里，我们全都变成了沈小念。
爱情里，男女之间是有时间差的。
女生总是慢半拍的那一个。
他追我们的时候，我们还没爱上他。
当我们爱上他的时候，他已经不爱了。
因为慢半拍，一开始动心的人是你，结果越陷越深的是我。
因为慢半拍，所以你走了，我还爱着你。


有人说，慢热是怕被辜负，因为每一次都太全情投入。
所以，如果你终究要离开我，请不要来爱我。
毕竟，就连忘记，我都学得很慢。

用声音，在一起

两个坏人在一起，就是为民除害【文/小萘】

给糖糖：
2015年7月24号
我的心脏到现在为止还在保持着加速跳动，尽管白天的时候下过雨，现在也不是很热，可我浑身的血液都在沸腾。

昨天是你暑期留校做实验的最后一天，明天你就要回家了。
而今天，我第一次吻了你。

谢谢你特意买了晚一天的车票，空出今天来同我好好道别。早上我去接你的时候天还在下雨，你说南京街道两旁的梧桐树给今天的约会增添了不少浪漫的气息，而我只是看着你，就已经觉得足够浪漫了。

中午你不好好吃饭，非要点一大份膨膨冰来吃，室内冷气开的很足，膨膨冰吃到我胃里凉凉的，本来还有点担心你吃这么冷的东西，可是你一副幸福的模样，用勺子挖着碗里的火龙果，嘴巴嘟起来可爱的往外呵着白气，我没忍住，拿手机偷偷录了一小段儿。

吃完冰我们两个闲聊天儿，我给你看我手上被蚊子咬的大包，你笑着说可能是因为我的血比较甜，然后就把我的胳膊拉过去，认真的用指甲在我手背上被叮咬的地方掐起十字儿来，我第一次这么仔细的观察你，你的睫毛好长，鼻子小小的，嘴巴也小小的，还有点婴儿肥，真是怎么都看不腻。于是我想都没想脱口就说了句，“有女朋友真好啊”，然后你就把我的手松开了，切了一声，说“谁是你女朋友啊”，你不知道，我真的后悔死了，你就这么把我的手松开了，可我还意犹未尽。

晚上送你回学校，自然的又走到了我最爱的操场。我们面对面坐在草地上聊天，蚊虫其实挺多的，你都没有抱怨，那我就更不用在乎了，虽然现在我的腿上差不多有二十几个红肿的大包。
现在是夜里十二点钟，每每回想起几个小时前的情景，都会有种触电的感觉。
我们一直在聊天，以前我都不知道我可以一下子说那么多的话，后来起风了，夜里的风有些凉，夹带着草地上的潮湿气息，你的碎发缠绕在睫毛上，你用手把它们捋到耳后，然后静静的看着我，操场外的上空是地铁的最后一站，当时刚好一辆列车驶来，车身灯火通明，映在你的眼睛里，是一团暖橘色的光，我的手机扔在身旁，放着那首《平淡日子里的刺》，我看着面前的你小小的身影和瘦弱的肩膀，突然又有了心疼的感觉。

我问你，你知道我现在最想做什么吗？

你狡猾的笑了，然后很坦诚的看着我的眼睛，看透了我的一切，你大胆的回我，说，“你想吻我”。

如果你是一片神秘的沼泽，那么那一刻，我又深深的往下陷了一大截。
我想了半分钟，如果我吻你，会是什么后果，明天你就要走了，暑假那么漫长，足够把你这几天来对我的好感稀释，我突然很怕再也见不到你的笑，再也牵不到你的手。

我深吸了一口气，双手揽住你的肩膀，对你说，“别动”，然后就吻了下去。
时间好像静止了，身后的地铁开始缓缓发动，哐当哐当的响彻天空，之后我们站起来准备回去，我把你抱在怀里，再一次问你，做我女朋友好不好。
你沉默了很久，当时我就意识到我又做了蠢事，你不抽我一巴掌就不错了，我反而还要得寸进尺的趁现在让你做决定。

果然，你又一次拒绝了我。你说我还不完全了解你，你说你不想随便开始，你说你想谈一段公布天下并且得到父母支持的恋情，你说你还要回家再思考一阵子。
其实，糖糖，你的理智让我惭愧，和你比起来，我考虑的确实不够长远，但是，我对感情真的不随便，我还在坚持每天为你写一封情书，明天送你去车站的时候，会一并交给你。
对于今天亲吻了你这件事，糖糖，我亲到你的那一刻，就已经做了要负责一辈子的决定，所以，我一定会等到你愿意给我机会的那一刻，晚安。


给石头：
2015年7月24日，白天有小雨。
我的脑子现在很混乱，抑制一颗怦怦然的心是这世上最难的事情。

下午我们去了一家陶艺店，等待老板的时候，你在隔壁琴行弹了钢琴给我听，是周杰伦的《说好的幸福呢》，琴行里其他几个女孩儿叽叽喳喳的讨论着你，我突然想到有一天上午你的手机响了，你看了看来电显示，跟我说好像是美国的号码，你没有接电话，但是随口提了句，之前交往过的姑娘，好像现在是在美国读书。
尽管那通电话不太可能是她打来的，可我心里还是认真的难过了一下。

下午我们两个做陶艺的时候，店里的巨型贵宾一直在撒娇，格外讨人喜欢，哦对了，你看到老板手把手的教我给陶艺塑型，还略带醋意的说了一句，“早知道我也去做陶艺师傅了，天天都能摸小姑娘的手”。你是吃醋了吗？你吃醋的样子，好可爱啊。

之后我还把满手的泥巴都抹到了你的脸上，咱们两个打打闹闹的，把店里的几个外国人都逗笑了，你举起手机拍了张照片，这是咱们俩的第一张合照，而我也已经确定我是喜欢你没错了。

晚上你送我回学校，咱们面对面坐在操场上，地铁驶过来，你问我，“你知道我想做什么吗？”傻瓜，你的眼睛都快冒光了，我当然知道你想做什么了。

一直以来我都觉得喜欢就是喜欢，没必要遮遮掩掩故意拖着，所以我就很自然的回答了你，结果你真的吻了上来，石头，你的嘴唇好软阿，晚上的风有些凉，我们两个人的灵魂，就这么完成了第一次交换。我好想通过这个吻，一下子感受到你所有的过去，你爱过的人，你走过的路，你看过的风景，连同你受过的伤，我都愿意接受，我都愿意喜爱，可是，我还是对自己没有信心。

后来你抱着我，让我做你女朋友，这是你第二次问我了，当时我嘴里马上就要吐出那个好字了，可还是狠命忍着，然后咽了回去。

今天早上我还跟舍友说，我要回家说服我爸妈，谈一次父母都支持的恋爱，我要慢慢把我的一切都告诉你，我要让你了解我，让你看到我之前二十年的生活，让你看到我许多的缺点和不足，让你懂我害怕什么向往什么，如果那时候你还选择喜欢我，那你未来的人生，我一定会奉陪到底。

今天你告诉我，还有一年你就要去英国了，在那里呆两年，问我愿不愿意用这一年来体验你做我的男朋友，如果感觉还好不想退货的话，等你从英国回来，就会好好补偿我一辈子。

这也是我需要仔细考虑的问题，我很喜欢你，可是喜欢的人不一定会在一起。异国恋苦不苦，我没有体验过，所以我不知道自己能不能坚持下来，又拒绝了你，真的对不起，我还需要时间。

今天聊天的时候我说我是个坏人，有特别多的坏心眼儿，如果你成了我男朋友，我一定会经常捉弄你的，然后你回我说你也是个坏人，还约我有时间互相切磋下。
现在想到这段对话我还想笑呢，不过，我们两个坏人在一起，不就是为民除害了吗，希望你有耐心，等到我考虑清楚的那一天。

我看着他开门关门，我知道这次他不会再回来。

已是凌晨三点十五分，我用对这份充满感情悔恨泪水的双眼看着，被你钉在墙上的爱情时钟，它开始倒计时我俩的爱。

时针不停地在摇摆，滴答滴答的声音，好想你离开后一针一刺的扎进我心里。

你硬冷冷的背影宣布，将我们两个的感情全部没收后，而你也惩罚般的把属于我俩之间的爱情和回忆，不断抽离让我心死。

我开始躺在这你为我买的摇椅上，寻求最后一点点的温暖，然而不知过了多久，假惺惺的上帝开始可怜我，帮我注入一针救命的药，药名是活该。

它让我清醒过来，看着被摔碎了一地的回忆，里面倒映着我们残缺的爱。这一地的回忆碎章，我不知道该怎样一步一步的粘合起来。

究竟是什么让我俩四年来的幸福被推入悬崖边，开始滑落谷底摔得粉碎。

是不是这些年彼此的随意、冷淡、谎言、欺骗，或者是因为没了沟通、没了想念、也没了牵挂，让一段被大家祝福的感情进入了倒计时。

或许我想的没错，也就是我的放任不管、自以为是，终于将这1095天属于我俩的回忆亲手葬在爱情的坟墓里。

如果当时发现问题的我，能不为了事业上与人攀比，冷静下来分析你到底需要什么，就不会错过这场爱情。

我会知道你需要的是我的照顾、我的陪伴、我的时间，而我却幼稚的提出需要你的理解、支持和信任。

一次次的激烈争吵过后，你总是在最后原谅我，而该死的我却把在咱俩感情里彼此相互索求的陪伴与支持，碰撞成了碎章，我也如愿的毁了我俩的爱情。

如果能让我重来......没有如果，因为我知道你的爱情里没有如果。活该的我，就应该被幸福排挤在后备箱里。

我始终是一只在沙漠中奔跑的蚂蚁，希望下一次在爱情的转角里，能够遇上和你一样的人。这次我绝不会让幸福与我擦肩而过。

再见，我的爱情，再见，我的爱人。
再见，曾经最亲爱的你。

晚安。

我们的这一生，总要和无数人擦肩而过，和很多人相遇或者重逢，和几个人练习爱情，最后才会和一个人度过余生。

所有的分别都没有对错，与其深究，不如选择放过。

你说你打开过无数次对话框又默默的关掉，因为你知道，你能给对方最后的爱，就是再也不去打扰。

我知道，道理你都懂，但忘记这件事儿，远没有我们想象的容易。可是，即使你再伤心再不舍，那个人都是不会回来的。决意要走的人，怎么可能会被轻易的挽留或者回头。

我也失恋过，也想一个人想到寝食难安过，但我可以很负责人的告诉你，都会好的。

这个世界上没有谁真的不能失去谁，那个人都不要你了，你为什么还要折磨自己，不肯还两个人自由。

相信我，早晚有一天，那些曾经让你念念不忘的过程都会被你抛在脑后。

我想跟你说，不论那个人当初有多爱你，不论当初你们在一起有多开心，从你们分开的那一刻开始，你们就不再是彼此生命中最重要的人了，你们有过缘分但却不足够走完一生。

所有离开的，放弃的，其实都是在给你的真爱让路。

差不多了，是时候忘记从前的Ta了。

未来的时日里你还会遇见许多人，这些人走走停停，来来往往，但终究会有一个人坐在你身旁，一句话也没说，你却知道，这就是你在等的人了。

但在那之前，请你鼓足勇气好好生活，请你足够优秀内心强大，请你不怕孤独也依旧愿意相信爱情。我们终会幸福的，以被爱的名义。

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如果有一天，爱了很久的人要和别人结婚了，你会选择怎样面对呢？

我想我会什么都不做，因为祝福和悔恨都是多余的，不如就看着她离开，然后轻轻地道一声：江湖路远，来日再见。

这个有关失恋的故事发生在兰州。
每个人的生命中都有这样一座城市吧，就像歌里唱的——多少次在火车上路过这城市，一个人悄悄地想起她……

那，属于你的这座城市又在哪呢？
1.

二细打来电话说她要订婚的那天我刚辞职。

她说她打算先结婚再恋爱，我问为啥，她说她实在不想相亲了。我再没说什么，她在电话那边说着她的想法。我一边抱着二十块钱买的多肉等公交，一边嗯啊地回应着她。那盆多肉是刚才在街口买的，长得很胖，很讨喜。最后她好像问了句最近好吗之类的话，我说还好啊，都挺好的。

她说我求求你谈次恋爱好吗。我恍惚了一下。

公交车来了，回去说吧。

然后迅速挂了电话，把多肉往怀里塞了塞。我不知道自己为什么要躲避，也不知道自己在躲避什么。自己好像还在恋爱一样，把一切都看得无比敏感。马路上车越来越多，下班的人慢慢把公交站塞满，公交车一直不来。四月的长春，风很大。

回到出租屋之后，原本以为会收拾很久的行李，没想到一会就收拾完了。最后扔垃圾的时候，发现电视后面还有几罐啤酒，擦了灰之后看还有五个月过期，一番思想挣扎之后，下楼去买花生米。常去的那家小卖店老板有点结巴，是个皇马球迷，听说我要走了，没要我花生米的钱，还硬塞给我一盒吉祥兰州，握着我的手说，巴…巴傻万岁！我拆开烟递给他一根，黄马是冠军！

回到房间，我搬了一把椅子反坐在上面，阳光从窗户外面投进来，结束冬天的长春温柔得像是睡在怀里的女朋友。

我趴在靠背上看了会小区里慢慢悠悠的老人。用合租小伙子的音响放着Haux的歌。像是青年痴呆一样，数了数鸽群绕着小区飞了多少圈。我还在床下面翻出来了一本2016年6月份的《足球周刊》——很久没有买过《足球周刊》了，都是以前二细嚷嚷要看我才会买。

那是我这几年里最舒服的一个下午。

临走的时候，我把最后一罐酒放在合租小伙子的门口，微信发了一条江湖路远，有缘再见。留在屋子里的还有那本《足球周刊》和那盆多肉。走出楼道的时候忽然有点舍不得，想上去把它们拿回来，但是一想合租小伙子说等我走了会把女朋友接过去。那么，多肉不会死吧，《足球周刊》也会在厨房垫锅底吧。

出租车上司机没多少话，调频里的笑话听上去有点尴尬。我靠在车门上看着这座始终没有能够熟悉起来的城市迅速后退，司机手机里的订单声音不断响起。突然反应过来该给二细打个电话，但还是犹豫了一下把拨号键盘关掉。打开微信翻了很久聊天列表，没头没脑地发了一句，回来了。等了很久没有回复，可能是在忙着订婚的事情吧。

长春站空阔的候车厅里不断播报着列车次，我拿着车票，盯着大屏幕上的时刻表。那是我来到长春的第三年，过得最不好的第三年。

也是和二细分开的第三年。

2.

从济南转车，二细大学就是在济南念的。还记得有一次和她去大明湖，她看到有小朋友吹泡泡，她也想吹泡泡，就给她买了个吹泡泡的玩具。她在前面吹，我在后面看她蹦蹦跳跳，那个时候就在想，要不就这么结婚算了，真不想管别的了。

但也是这个人，昨天告诉我她就要订婚了。

从火车上下来的时候，兰州的天还没有黑，忽然的满耳乡音让我有点泪目，近乡情更怯可能就是这个意思。我打开手机，二细还是没有给我回消息。我站在火车站旁边的公交车车站，给二细打了个电话过去。

接通后我说，回来了。二细那边全是嘈杂的声音，我提高音量又说了一遍我回来了。

她声音很大地说你今天没上班吗。

这时候旁边有个给长途客车拉客的大叔，突然一声长调——张掖山丹，还差两个——然后二细那边安静了一秒，你回来了。

嗯，我回来了。就这么回来了。别人都是锦衣还乡，而我却是人仰马翻，落荒而逃，一败涂地，全军覆没。不知怎么又想起来，二细前段时间刚升职，工资越来越高，身边的追求者越来越多，自己还给自己买了辆车，也养了条很久之前就想养的英斗。

和她说了几句挂了之后，看到合租的小伙子发微信说，你的多肉落屋里了。我回复他，听你说你女朋友喜欢多肉。

其实他没有说过，而是二细喜欢多肉。二细和多肉一样，也是肉肉的样子。别的姑娘都在减肥的时候，她问我她腰上的肉肉软不软。我说软。她接着问软好不好。我说好。

她还会问怎么个好法。我每次都答不出来，每次都被她说我嫌弃她。

遇见二细之前，我一直幻想找一个肤白貌美胸大腰细的姑娘，但是和二细在一起之后就觉得，这种肉肉的姑娘挺好的，用兰州话说，不差撒。二细虽然肉肉的，但喜欢运动，不过不喜欢自己运动，而是看别人运动——她是巴萨球迷，而且不是伪球迷，最喜欢罗纳尔迪尼奥。

我和二细在一起也和足球有关。

高二的时候，我和十几个经常踢野球的狐朋狗友，一起上书政教处，强烈要求学校在举办篮球比赛的同时举办足球比赛。上书无数次之后，我们争取到了首届校园足球比赛。

而且我在比赛中进了几个莫名其妙的球。后来二细主动找我，夸我踢得好。那个时候的我把全部的荷尔蒙都用在踢球上，从不关心情爱，然后就应付她，还好啦，很一般的。

现在想起来，当时的我简直就是共和国未来的脊梁。

后来二细来操场的次数越来越多，我开始有了危机感，不敢再做骚气的假动作，拿球就传，不再射门，队友以为我终于开化，便都跑去给场边二细说，他现在意识越来越好。听到他们这么说我，吓得我开始即兴表演，疯狂过人，从不传球，这时候听到二细在场边喊，再不传就把人过完啦。

遂，一脚踢飞。

时间慢慢来到国家德巴萨比输给皇马的那天。

那天第二节课下课，做完广播操回来，学生们涌着往教学楼里进。忽然人群躁动——二细站在楼梯口和一个喜欢皇马的男生吵起来。我刚好路过，打算装作没看见，但是听到男生很大声地骂二细。

胖成猪老，还看滴个撒球啥，把屎吃起啥。

不做翻译，没有意义。反正我当时没想太多，一把推开搭在我肩上的哥们的手，冲进人群朝着那个男生肚子上一记飞脚。不知道为什么，冲进人群的时候我感觉一切变成慢镜头，男生扭曲的脸，周围看热闹的人，流着眼泪的二细，都变得好慢好慢。男生最后摔倒的时候头碰在墙的拐角处，当场头破血流。

我也因为下手太重被学校严重警告处分，周一升国旗的时候站在主席台上向全校念了检查。从此成了全校著名巴萨球迷。

后来二细天天来操场，风雨无阻，白皙的皮肤慢慢和我的色号靠近。狐朋狗友们开始骂我，教育我不管喜欢不喜欢，都该过去表个态。我一直默不作声。我也不知道为什么默不作声。

最后。天气慢慢变凉。在秋天一个下雨的傍晚。

我鼓起勇气，对站在主席台一侧躲雨的二细说，明天你别来了，咱们一起回家。然后把我的训练外套披在二细的身上。

主席台另一侧躲雨的狐朋狗友们顿时掌声雷鸣。

3.

坐在对面的二细瘦了很多，空气刘海成了中分，五官更精致了一点。

你还记得这么清楚。

我留着她喜欢的短发，穿着2014-15赛季巴萨三冠王的纪念衫。

多大的人了，出来还穿这么幼稚。

分开的三年里，虽然我也曾回来过，也和她商量过一起吃饭，但到最后都没有实现，每次都是她突然有事，我也说这边朋友们也有局叫我。不知道是不是有心，还是无意，分开之后的生活真的变了很多。

已经订婚了吗。昨天。你觉得他人好吗。挣得挺多的，家里也有些不动产。

突然想起来，大三的时候，10月27号，二细和我一起去宾馆看了一场国家德比，那是我和她第一次看国家德比。巴萨最后二比一赢了，我和她做了，那是我和她第一次做。她躺在我的怀里，对我说，以后结婚的人如果不是你，我就嫁给钱。

她还真是说到做到。

我看着二细不知道再说什么，就问她要不然一起去吃顿牛肉面吧。

二细就是牛肉面的一种，剩下几种有毛细，韭叶，大宽等。她叫二细的原因也很简单，因为我爱吃二细。高三那年的冬天，我和她一起吃牛肉面的时候，她一脸得意地说，叫我二细叫惯了的话，以后只要吃一次牛肉面就会想起一次我。

不了，再过一会他要过来，我们还要去看婚纱。这么快啊。对啊，不想再犹豫了。吃顿牛肉面很快啊。他也很快就来了。我不再执拗，肤色又变回白皙的她也不再执拗。

她回复了一下信息，抬头问我。为什么就回来了呢。

不知道。过得不好就回来了吧。我也觉得自己挺怂的。不然你爸妈也不能联合起来反对我们。

过了一会，二细的手机响了，没接，只是起身和我告别。为什么不再好好找一个呢。

会的，会再找一个。找一个肤白貌美胸大腰细的，再不找你这种浑身浮肿的。

二细笑了起来，我也笑了起来，她笑起来的样子还是没变，眼睛弯弯的，睫毛长长的，眉目里还是十八岁的动人。最终她还是转身离开，推开门的时候起风了，她向那个托靠后半生的男人走去时没有撩发，也没有回头。

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是从什么时候开始发现夏天的气息越来越浓的呢？

是我在楼下慢悠悠的行走，听到路旁满树的鸣蝉吵个不停，
不知不觉间发觉额头的汗水缓缓流下的时候；

还是看到大大小小的店门口都支起了大排档，人们肆意的吃烧烤喝啤酒，
姑娘们穿着清爽的长裙和短袖，撑着遮阳伞四处闲逛的时候？

又或者是在某个晴朗的午后，回到房间里迫不及待地打开空调和冰箱，翻出冰激凌和西瓜窝在沙发上慵懒发呆的时候呢。

我记忆里的夏天，常常是骤然而至的。

它不像春天那般从容温和，总是悄悄的伴着一场雨随风潜入夜。而是脾气火烈地奔跑到人们面前，告诉大家，他来了。

小时候的夏天是最有趣的，和满街的小朋友们一起跑到小河里去抓鱼，玩累的时候，花两毛钱买一根冰棍儿，或者花一块钱买一瓶冰镇汽水。

冰凉的液体从缓缓流过喉咙，吐一口气都是冰冷的。那种感觉，无比畅快。

长大以后，常常开始讨厌夏天。

讨厌它的高温，常常在夜里惹得我心烦意乱，难以安眠。但是偶尔，也会喜欢夏天的夜晚，和三两朋友走在街头，温热的风吹过额发、眉梢和鬓角。

我们随意找一家店坐下来，要几盘烤串儿和一打冰镇啤酒，和大家侃侃而谈，是无比难得的悠闲与惬意。

现在一个人身处异地他乡，常常会怀念起家乡的夏天。

怀念起那时候和朋友在湖面上四处划船，经过拱桥时不小心撞掉一截彩灯的灯管，几个人一阵惊慌，匆忙划着船逃离现场之后面面相觑，突然忍不住放声大笑。

我对的家乡夏天的记忆，大部分都留在了那座小县城内。那是东北长白山脚下的一个小城镇。

从朝阳湖向东经过一个路口左转继续向前，穿过铁轨之后继续向北走到那座小山丘上，循着长廊走到一处小凉亭内坐下，低头就能看到小半个城镇。

而山脚下，就是我曾经读过的高中。

那时候只要口袋里有五块钱，无论想去到哪里，站在街头摆摆手，都可以随意坐出租车抵达。那样的夏天，也是澄澈而美好的。

如今所在的城市被摩天大楼填的满满，街道上尘土飞扬，车辆往来频繁，放眼望去更是雾霾漫天。可每当想到记忆里的夏天，整个人就又变得神清气爽。

能否告诉我，属于你的夏天，又是什么模样呢？