今天是2026年2月11日，星期三，也是乙巳蛇年最后的工作日。本来想说一说这一年自己有多辛苦多不容易，但也不想再回忆一遍吃过的苦了。这一年来，能够非常放松的吃早饭的时间屈指可数，包括今天离开办公室的时候，才发觉肚子早就抗议了好久，踏出公司的那一刻，感觉一下子所有的精神压力都得到了缓慢释放，缺口很小，所以释放的进度很慢。脑子里一下子涌入了千头万绪，一度造成大脑拥堵，甚至头痛。最近的精神压力着实有点大，不知道是从何处来，更不知道如何排解。幸好我还有自己喜欢做的事，比如健身。这确实是一个很好的方式，我也通过健身，顺利地将每日的负面情绪逐一释放掉了。临近春节假期，自己好像把深锁心底多年的压力全部解放了出来，从很深的地方一下子涌出的情绪，无法很快得到释放，所以最近总是很容易头疼，透过镜子可以明显看见太阳穴青筋暴起，以及血液在其中暴躁的跳动。头痛这件事是被具像化的。我无法控制自己的大脑停止思考，很多情绪需要一个出口，就让他释放吧。
最近时刻侵蚀大脑的思想仍然是“幻想自由”，今年对自由的渴望，强过任何过往。如果单纯说是自由，有时候更像是一种逃避，对职场的逃避。现在已经非常厌倦这样周而复始的生活节奏了。可是，始终放不下，始终无法踏出那一步，对网络上的自由空气的向往，愈发达到了顶点。我也知道，现在的生活状态不健康，可是我始终无法踏出那一步。对身边朋友敢于裸辞的勇气也着实钦佩，羡慕他们做自己后整个人都变得轻盈了许多，仿佛活出了自我，可是我始终无法踏出那一步。其实谁也不是傻子，到底在顾虑什么？失业后，无法支撑现在的生活开销；失去结交新朋友的场合；无法顺利退休领取养老金；抑或是害怕自己无所事事。世上本无事，庸人自扰之。确实如此，大多数人都是因为无法跟自己和解、自洽，才导致自己活的这么痛苦，这么拧巴，如此纠结。而我，就是这样的芸芸众生中的一个。
这一年，确实好累，前所未有的累，身体因健身得到强化，而内心世界却有崩塌的征兆。道心变得不稳了，三观也开始重塑了，遇人待物，也渐渐地形成了一套成熟的理论结构。好在自己并没有变得很油腻，不爱“好为人师”，不做让别人讨厌的“大叔”。是啊，我已经是大叔了，可是即使年龄一次次提醒我自己的社会角色，但我不接受，那我就还是那个年轻的我，那个喜欢追逐自由的我，那个敢爱敢恨的我，那个无畏前路的我，那个容易自我感动的我。今天的太阳也让我心里暖暖的，所以我感动阳光的恩赐；今天的咖啡配牛奶，依然有我每日冲泡的香甜，所以我感动时光的味道；今天的我依然帅气迷人，今天的我身材一如昨日，肌肉明显，今天的我依然还活着，所以我感动自己对自己的爱，所以请继续爱着。
几度哽咽，泪水都快要冲破最后的屏障，从泪腺奔涌而出，我知道那是释然，那是感恩，那更是对自己的怜爱。忘记了有多久没有为自己流过泪了，这不羞耻，对自己倾注再多的情感都不要觉得羞耻。平时刷刷短视频会为小猫小狗流泪，会为别人的痛苦遭遇流泪，会为祖国强大背后默默付出的先辈们流泪。我想，是时候回想一下，活了这么久，是不是忘了为自己好好流一次泪了。从来没有人要求过我们长大了就必须做超人，我们当然可以有坚强的外表，但也不妨碍我们，在某个无助的黑夜，在某个无人的角落，毫无顾虑地卸下肩上的一切。无声落泪也好，放声大哭也罢，就当是被自己这些年的努力感动了，抱一抱受过委屈而只能隐忍的自己，然后默默对自己说一句“我是那么的爱你，对不起，直到今天才说出来。”写到这里，我的眼泪先情不自禁的流了下来。
从不指望别人能够理解我，这个世界远比我们想象的大，我可以委屈，我可以自由，我可以碌碌无为，我可以事业有成，我可以选择自己喜欢的路，我会自己走完；我可以像乌龟一样慢慢爬，那我眼里的美好都将放大；我可以像闪电一样稍纵即逝，倾尽一生的力量只为一次爆发。这些都是人生，这些都是永恒，这些都是生命存在的意义，不被定义。
或许我的内心还不够强大，要不然我也不会每次都只能用自己的文字来哄自己开心。
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