drei90

Wir ahnten ja, dass diese Sendung voll wird, aber dass sie so voll wird…! Es geht um das Sommermärchen und Eishockey, es geht um Didi Hamann und Bin Hammam, es geht, natürlich!, auch wieder um Corona, und um die Frage, was Deutschland hätte besser machen können. Wir feiern selbstverständlich Enzos Stuttgarter, suchen gemeinsam mit Basti Geschwindigkeit für die Eintracht (und finden sie in der Ligue 1), unterziehen Axel einer harten Befragung bezüglich Gisdol und erfahren, warum David sich als einziger nicht über einen neuen Supertrainer freuen würde.

Und das ist noch längst nicht alles, denn wir müssen auch über Favre sprechen, wir schauen etwas fassungslos nach Frankreich, wo die Liga vor dem Scherbenhaufen ihrer Fernsehrechte steht, wir besprechen die Ereignisse um den Spielabbruch von Paris, und wir schweifen ab zu Deutschlandliebe, Hausumzügen und Traubenzucker in der Apotheke. Am Ende im Tippspiel begegnet uns ein mysteriöser Trainer, der eine Mannschaft mit einer ganz neuen Ansprache aufrüttelt, und der einen etwas zwielichtigen Spieler im Gepäck hat. All das in nur einer einzigen Sendung! Darauf ein Stuber-Pils!

Viel Spaß!

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Eigentlich wären wir genau JETZT in Frankfurt und würden uns auf die Live-Show am Abend vorbereiten, wären ziemlich aufgeregt und voller Vorfreude. Leider, Ihr wisst es, ist das alles nicht möglich. 2020 war schon ein besonderes Scheiß-Jahr. Ernsthaft, jetzt. Darum wollen wir wenigstens zusammen mit Euch noch einmal zurück reisen in den Dezember 2019, als die Welt noch in Ordnung und das Leben gut war. Hier kommt unsere Auftritt aus dem letzten Jahr in Audioform.

Scheiße, wir vermissen Euch.

Auf bald.

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Heute gibt es eine kleine krankheitsbedingte Notausgabe von drei90. Wir wollten Euch ein Update geben und natürlich gibt es auch einige Themen, die uns dann doch auf dem Herzen lagen. Wir trauen immer noch um den besten Fußballer aller Zeiten, hören ein absurdes Lied und sprechen natürlich auch kurz aber präzise (Enzo!) über Steffen Freund und seine rassistischen Aussagen im Doppelpass.

Viel Spaß!

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Das nächste drei90-Derby ist gespielt. Basti ist angemessen frustriert und wir stellen fest, dass sämtliche Duelle unserer Vereine bislang Unentschieden produziert haben. Außerdem, dass Werder Bremen es bemerkenswert treffsicher schafft, drei90-Vereinen vors Schienbein zu treten. Darüber reden wir natürlich. Ausführlich. Wir streifen kurz die US-Wahlen, den 9. November, und schauen erwartungsvoll in Richtung Dietmar Hopp, denn schließlich ist schon lange Herbst, und da war doch was mit einem Impfstoff…

Im zweiten Teil der Sendung fragen wir uns, welche Strategie Oliver Bierhoff verfolgen würde, wenn er Cola-Produzent wäre, Enzo erzählt uns von Merkwürdigkeiten bei Lazio Rom und wir stellen uns vor die große Wand mit den Wahlstimmen zur Wahl des Vogels des Jahres. Zu guter Letzt geht es nach Mittel… naja, fast. Also: Anders. Aber irgendwie doch ganz real. Versteht ihr? Ach, hört einfach rein!

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Lockdown incoming. Wir reden natürlich wieder über unsere Gefühle in diesen beschissen Zeiten, ein bisschen über Fußball und Zeugs und am Ende kommt es endlich wieder zu einem Maskottchen-Tippsiel. Die besprochene Episode Alarmstufe Red findet Ihr hier.

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Das zweite drei90 Derby findet auch keinen Sieger, darum sind wir auch nach zwei Minuten mit der Analyse fertig, kümmern uns lieber um die Dominanz der Bayern in der Liga und was das mit uns macht. Wir ergründen, ob wir Fans der Bundesliga sind (oder waren), oder ob es wirklich nur der eigene Verein ist, der uns hier hält. Außerdem ist natürlich Steffen Seibert Christian Seifert Thema und Corona lässt uns auch nicht los.

Als Tippspiel gibt es die 10 nervigsten Dinge.

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Das erste drei90-Derby der Saison ist rum. Basti erklärt uns deswegen, warum er „endlich Axel versteht“. Auch sonst herrscht große Einigkeit zwischen uns. Und das, obwohl wir angesichts eines düsteren Ausblicks zum ersten Mal seit Monaten wieder ausführlich über Corona diskutieren. Außerdem verkünden wir euch, wer unbedingt Vogel des Jahres werden sollte und beschäftigen uns mit der Frage, ob die Ligue 1 demnächst pleite ist.

Gegen Ende der Sendung diskutieren wir ausgiebig, wie wir uns den Fußball der Zukunft mit einer Liga der Besten Europäischen Vereine vorstellen. Zum Abschluss tauchen wir ganz tief in die Vergangenheit ab. Oktober vor 30 Jahren! In eine Zeit, als Thomas Hässler „trottolino“ genannt wurde, Souleyman Sane der Mann des Tages war, und eifrig über die Rot-Flut der Bundesliga diskutiert wurde.

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Es ist Deadline-Day, und die Gerüchte überschlagen sich, aber kein Gerücht ist so riesig, so umwerfend, so gewaltig, wie die Nachricht, dass Bielefeld angeblich Gespräche mit Denis Olyinyk führt. Da kann Bayern München mit Costa einpacken. Genauso wie der Gunnarsaurus von Arsenal, der schmählich vor die Tür gesetzt wurde. Als Maskottchen-Podcast ist auch das uns natürlich eine kurze Diskussion wert. Und da wir der Podcast für seriöse, hintergründige Themen sind, haben wir uns diesmal sogar gleich zwei Gäste eingeladen. Ron erzählt uns die Hintergründe zum Datenleak beim VfB Stuttgart und Marco_Hagemann klärt uns über die unglaubliche Geschichte rund um Juve gegen Napoli auf. Zum Tippspiel-Abschluss fragen wir uns, was passieren würde, wenn die Trainer bei Talkshows eingeladen wären, erfinden ein großartiges Konzept mit Christian Streich – und landen anschließend leider in der Technikfalle.

Rons weiterführende Blogeinträge und Podcasts zum Thema VfB findet Ihr hier.

Viel Spaß!

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Technische Schwierigkeiten allerorten. Enzo sitzt in einem Ferienhaus und hat kein Internet, David bekommt seinem Rechner nicht beigebracht, dass ein Mikrophon angeschlossen ist und Basti und Axel grübeln über sturmfrei. Letztlich wurde dann aber wenigstens bei David noch alles gut, so dass wir zu dritt über recht breit gestreute Themen diskutieren können. Axel muss noch einen Nachtrag zur letzten Woche vorlesen, er hat ein bisschen auf die Backen bekommen. Das artet dann recht schnell zu einer Diskussion über Streitkultur in Zeiten von Social Media aus. Dann Fußball, ein bisschen letzter Spieltag und viel Schalke, wir kotzen Richtung Guido Schäfer und am Ende gibt es das Listing der schlechtesten Trainer ever. Ergebnis gibt es hier zu sehen, aber wir raten dringen vom spoilern ab.

Viel Spaß!

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