En esta ocasión nos echamos un buen maratón de chisme geopolítico‑criminal sobre lo que pasó en México: la aparatosa caída de Nemesio Rubén Oseguera Cervantes, alias “El Mencho”, mandamás del Cártel Jalisco Nueva Generación (CJNG), amigo de políticos y empresarios mexicanos así como personaje con más conexiones que antena de telecomunicaciones. También comentamos, por encimita y sin meternos en camisa de once varas, las reacciones que surgieron desde Estados Unidos sobre el asunto. Y, claro, nos pusimos a deshebrar cómo rayos un policía jalisciense terminó convertido en el capo de una de las organizaciones criminales más poderosas del planeta.

Pásele, pásele a este episodio monográfico del día de hoy. Eso sí: para cuando usted lo escuche, esta noticia ya habrá sido rebasada por otra más escandalosa —como la bronca entre Estados Unidos e Irán—, pero esa la dejamos para otro episodio, ya con cafecito, pan de dulce y el alma lista para otro chisme internacional.

En esta entrega del Club de los Pretenciosos nos pusimos internacionales, indignados y ligeramente mareados por el calor. Arrancamos con la reforma laboral esclavista colonia del presidente libertario, cariñosamente apodado “El Pelucas” Milei, que básicamente propone que los argentinos trabajen 12 horas, los patrones puedan despedir sin indemnización, las huelgas sean un deporte extremo y que, si no te gusta, pues ahí está el aeropuerto. Todo muy siglo XIX, pero con redes sociales.

Luego dimos un brinco a Oriente Medio, donde la cosa sigue color de hormiga fosforescente radioactiva. Ya llegó el portaaviones más grande de Norteamérica, acompañado —según fuentes altamente confiables— por tres lanchas pesqueras veracruzanas y unas bananas flotadoras acapulqueñas, todos listos para recordarle al régimen iraní, de manera muy “pacífica”, que deje de jugar con misiles y juguetes nucleares porque luego se enojan los vecinos.

Y para cerrar con broche de oro, nos fuimos al zoológico político-cultural: Therians, nahuales, aliens, y un stripper devenido diputado que ahora participa en un reality show. La política nacional y mundial, como siempre, brillando por su sobriedad, mesura y compromiso con la sociedad.

Así que siéntense, tómense una margarita bien fría para estos calores que ya arrancaron, y acompáñennos en este recorrido por el chisme global y local que les traemos hoy.

En esta entrega del siempre refinado Club de los Pretenciosos, nos fuimos a husmear hasta Medio Oriente porque aquello ya se puso color de hormiga con brillo metálico. Resulta que el tres veces H presidente de Estados Unidos, Benjamín Netanyahu —que también es el primer ministro de Israel, porqué al parecer es el que dicta la política exterior de EEUU— salió a decir que Irán no debería existir porqué su Dios les dijo que solo ellos pueden andar en esos lares del mundo; por lo que, si no se desocupan solitos los iranies, pues que el ejército norteamericano les va a tocar la puerta, pero no precisamente para pedir azúcar. Mientras que, del otro lado, el gobierno teocrático básicamente respondió un elegante “Oblígame, perro”, mientras presumía sus nuevos misiles como quien enseña tenis recién comprados. Y aquí nos tienen, esperando a ver en qué momento se reparten sus buenos trancazos diplomáticos termonucleares hipersónicos.

También abordamos un tema realmente escabroso como lo son las prácticas comunes de la élite global (políticos, empresarios, académicos, etc) que salieron a relucir gracias a los muy censurados archivos de Epstein, porque, sorpresa, muchas de esas teorías conspiranoicas que sonaban a delirio colectivo resultaron ser más bien etnografías involuntarias de un grupo social que parece haber extraviado la moral, la humanidad y hasta el alma en algún jet privado.

En esta ocasión, en su distinguido Club de los Pretenciosos, seguimos con nuestra telenovela “Groelandia Salvaje”, porque ahora resulta que en el Foro de Davos —ese lugar donde solo entran superricos, poderosos, excéntricos disfuncionales y uno que otro colado— se soltaron unas joyitas. Nos invitaron, claro, pero no fuimos porque no nos dejaron llevar nuestros tamales ni el champurrado pal frío, así que ¿para qué molestarse en decirles como solucionar sus problemas? Spoiler: matando al capitalismo

Ya encarrerados con ese famoso Foro Económico, platicamos de lo que se dijo ahí: consejos de paz con membresías de mil millones de dólares, llamados a la austeridad hechos por gente que llega en jets privados, y hasta un loquito sudamericano que proclamó la existencia de un nuevo “faro de Occidente”. Todo muy sobrio, muy coherente, muy Davos.

Finalmente, comentamos lo que está ocurriendo en Chile y parte de Argentina, donde la brillante idea de recortar presupuestos para desastres naturales, muy en la línea de los libertadores del capitalismo extremo, —cof cof desaparición de fideicomisos en México— ha dejado incendios que arrasaron miles de hectáreas de bosque. Pero eso sí, todo por un mundo mejor… o al menos más barato.

Pásele, siéntese y tómese un cafecito de olla con piquete para aguantar este vórtice boreal que viene con todo a sacudir nuestra realidad.

En esta ocasión, en el ilustre Club de los Pretenciosos, nos "invadió" una necesidad irrefrenable de chismear largo y tendido sobre nuestro siempre atento vecino del norte, que últimamente anda metiendo la nariz en todos lados como si fuera su pasatiempo favorito.

Arrancamos con que ahora resulta que Santa Claus es, según los gringos, un dictador con gnomos esclavizados produciendo juguetes a destajo, sin pagar un solo centavo de impuestos al cruzar su la frontera. Obviamente, ante semejante amenaza geopolítica, había que ir a darle “su dosis de democracia”, empezando por la adquisición “pacífica” —y para nada invasora— de Groenlandia.

Luego pasamos a la nueva ocurrencia de que México “necesita ayuda” (que nadie pidió), porque al parecer estamos mandando demasiados “dulces” al otro lado del Río Bravo. Y ya saben: cuando en Washington se habla de "dulces", la solución favorita siempre es bombardear algo, porque nada dice “salud pública” como un misil bien colocado.

También nos metimos en las revueltas de Irán contra la teocracia que lleva décadas instalada. Sí, hay descontento real, pero el aroma a agencias de seguridad gringas e israelíes rondando por ahí es tan fuerte que ni con incienso se disimula. Y para rematar, nos fuimos al drama del Real Madrid: pierden un partido y vámonos, que el director técnico sale volando. El mismo que había ganado hasta la rifa de la empresa, pero por un mal resultado que me lo corren, ya saben tradiciones futboleras.

Así que pásenle, sírvanse un vinito con nosotros, corten un buen jamón serrano, y acompáñennos a comentar cómo el mundo decidió ponerse todavía más loco que cuando empezó el año.

Este 2026 alguien le dijo al universo "sorprendeme" y el universo, que nunca pierde la oportunidad de pasarse de creativo, decidió tomárselo demasiado en serio.

Porque vaya inicio de año, entre sismos, misiles, y hasta una incursión militar para secuestrar amores imposibles, el 2026 no llegó, sino que pateó la puerta, tiró la piñata y gritó ‘HAPPY NEW YEAR BITCHES’ con un megáfono.

Ante estos eventos y como la realidad ya parece escrita por un guionista con exceso de polvo blanco (guiño guiño), hoy trajimos a un invitado especial en geopolítica para que nos explique esta telenovela neo‑imperialista‑monroísta que estamos viendo entre Estados Unidos y Venezuela. Queremos entender las razones profundas detrás de este desorden internacional, y sobre todo, las implicaciones geoestratégicas para nosotros, simples mortales que solo queríamos sobrevivir al año.

Porque quién quita e igual y un día —como en 1847— amanecemos con una bandera gringa ondeando en el Zócalo, y ni cuenta nos dimos porque estábamos distraídos viendo memes de gatitos y queriendo seguir la nueva tendencia en Tik Tok.

En este episodio —el último del año, porque también merecemos vacaciones— platicamos de cómo a los rusos se les extravió un dron, así nomás, como quien pierde las llaves, y fue a caer justo en la central nuclear “nada radioactiva” de Chernóbil. Cosas que pasan.

También chismeamos sobre la pelea a billetazos entre Netflix y Paramount, que andan aventándose cantidades tan obscenas que ni en todas nuestras perras vidas juntas veríamos, todo para quedarse con Warner Bros. Uno aquí contando monedas para el café y pal camión y ellos jugando Monopoly con estudios enteros.

Y para rematar, les contamos que ahora poner corazoncitos en las “i”, florituras, estrellitas o cualquier expresión mínima de ternura tipográfica será considerado woke y parte de la ideología de género. Así que, según el Departamento de Estado de Gringolandia, todos deberíamos refugiarnos en el Times New Roman antes de que el virus del wokismo nos convierta en seres sensibles y con buena caligrafía.

Así que pásenle, siéntensen, acomódensen y tómensen un alipús navideño con nosotros mientras nos reunimos alrededor de la fogata improvisada y contemplamos, con mirada profunda y ligeramente mareada, el fuego navideño de este 2025 que ya está dando sus últimos días.

En esta entrega traemos el chisme sabroso: resulta que los europeos ya no saben si el Presidente Trump va a salir al quite contra el Vladimir “el coco” Putin, así que mejor andan armando su propio club de defensa, porque la confianza anda más flaca que nuestro aguinaldo.

También nos echamos unas carcajadas con lo que soltó en plena borrachera el HH Felipón el Calderón, que ahora dice que fue el mejor presidente de México. Sí, claro… esas historias que uno se inventa cuando anda hasta las chanclas de alcohol. Y como si no tuvieramos más de mega corporaciones que controlan todo hasta la cultura al puro estilo cyberpunk, comentamos la compra de WB por parte de Netflix, que pinta para ser el inicio de un monopolio tan grande que hasta las pelis piratas de Cuevana van a necesitar permiso para circular.

Finalmente, entre risas y lágrimas, platicamos del intento de reducir la jornada laboral en México a 40 horas. Spoiler: parece más sueño guajiro que reforma seria, pero igual nos echamos la ilusión con un mezcalito en mano.

Así que ya saben: pásenle al Club, sírvanse su alipús, acomódensen en la silla más cómoda de la casa por que el chisme va pa largo.

En esta sesión del Club de los Pretenciosos nos pusimos a platicar de las ocurrencias del emperador —perdón, de Fernández Noroña—, que ya no se conforma con quemar dinero en viajes de primera clase y casitas de apenas 15 millones de pesos. Ahora también le encanta repartir títulos de “fascista” a todo el que le cae gordo y, de paso, lanzarse contra mujeres. Eso último, por cierto, lo comparte con su compadre del alma, el siempre fino Cuauhtémoc Blanco, que también anda con la misma maña de ponerse agresivo.

Después, nos fuimos al frente de Ucrania, ese conflicto que empezó cuando arrancamos el club, nos fuimos, hicimos mil cosas, y al volver… ¡ahí sigue! Aunque dicen que ahora sí ya se acaba. Claro, las pláticas de paz son tan exclusivas que ni invitan al país invadido; solo los “chicos grandes” están en la mesa: Estados Unidos y Rusia, como si fueran los dueños del balón.

Así que pásenle al club, sírvanse un mezcalito, sacúdanse el estrés y vengan a echar el chisme con nosotros.

En el episodio de hoy nos subimos al globo aerostático de la burbuja de la IA, que ya no es burbuja sino zepelín tamaño Titanic. Y claro, cuando uno ve que las ratas… perdón, los ricos, empiezan a saltar del barco, es señal inequívoca de que esto está a punto de reventar.

También cerramos con broche de oro nuestra trilogía de comentarios sobre la marcha de la generación Z en México. Y para rematar, nos metemos en el universo paralelo de Miss Universo, ese concurso donde la “universalidad” se limita a los terrícolas, dejando fuera a marcianos, klingons, Anunnakis, Reptileanos y demás especies que seguro tendrían más gracia y menos concursos amañados en pasarela.

Así que ya saben, pasen a la mesa, sírvanse un mezcalito, una mimosa o lo que su hígado guste y tolere, para acompáñennos a discutir, echar el chal y reírnos en este su Club de los Pretenciosos.