El Placer de Ser Mujer, a Pesar de lo que Nos Contaron

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Se puede perder una relación y, aun así, lo que más duela sea otra cosa: la caída del “nosotros”. Cuando eso pasa, no solo cambian la casa, los planes o la rutina; también se tambalea la identidad, el deseo y la forma en que nos contamos quiénes somos. Abrimos este espacio con una conversación honesta sobre divorcio, separación y viudez, especialmente cuando eres mamá y sientes que tienes que sostenerlo todo sin romperte.  

Me acompaña Cristina Alva Benumea, psicoterapeuta gestalt y tanatóloga, con más de una década acompañando procesos de duelo y reconstrucción emocional. Platicamos de por qué el primer paso no es “estar bien”, sino validar enojo, tristeza, culpa y miedo sin pelearte con esas emociones. También hablamos de las micro pérdidas que casi nadie menciona: amistades compartidas, familia política, expectativas, dinámicas sociales y esa sensación de no saber dónde perteneces.  

Luego nos metemos a lo práctico: autocuidado real (salud, descanso, ejercicio, alimentación) y cómo voltear el foco hacia ti sin sentirte egoísta. Tocamos el tema de rehacer la vida amorosa sin prisa, con límites claros si hay hijos, y cómo enfrentar el juicio social. Cerramos con herramientas que me encantan por lo concretas: trabajar autoconcepto y cumplir acuerdos pequeños contigo para recuperar confianza, además de usar al cuerpo como termómetro para tomar mejores decisiones. Si te mueve esta conversación, suscríbete, compártelo con alguien que lo necesite y deja una reseña: ¿qué parte de ti quieres recuperar después del “nosotros”?

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Hay un momento para el que, curiosamente, nadie nos prepara cuando nos convertimos en padres.
Un día ese niño o esa niña que corría a contarnos absolutamente todo empieza a cerrar un poco más la puerta de su habitación. Aparecen conversaciones que ya no escuchamos, mensajes que provocan sonrisas que no entendemos… y de pronto llega una frase que a muchos padres nos mueve el piso:
“Mamá… me gusta alguien”.
Y entonces aparecen nuestros propios miedos.
¿No está demasiado chico? ¿Y si sufre? ¿Y si se distrae? ¿Y si tiene relaciones sexuales? ¿Y si alguien le hace daño? ¿Cuánto debo permitir? ¿Cuánto debo saber? ¿Hasta dónde debo intervenir?
Porque podemos prepararnos para acompañar a nuestros hijos en la escuela, enseñarles a cuidarse, hablarles de responsabilidad… pero cuando empiezan a descubrir el amor, muchas veces no sabemos muy bien qué hacer.
Y quizá el primer cambio que necesitamos hacer es entender algo: que nuestros hijos adolescentes comiencen a sentirse atraídos por otras personas, se enamoren y quieran construir sus primeras relaciones afectivas no significa que algo se nos salió de control.
Significa que están creciendo.
Sus primeras relaciones también serán un espacio donde aprenderán sobre intimidad, deseo, vulnerabilidad, rechazo, consentimiento, límites, respeto y, probablemente, también sobre el dolor de un corazón roto.
La pregunta entonces quizá no sea: “¿Cómo evito que mi hijo tenga una relación?”.
La pregunta podría ser:
¿Cómo puedo acompañarlo para que aprenda a relacionarse de una manera sana sin vivir su vida por él?
Porque acompañar no significa permitirlo todo. Pero poner límites tampoco tendría que significar controlar, amenazar, avergonzar o prohibir.
Entre esos dos extremos existe un lugar mucho más complejo: estar presentes.
Hoy quiero que hablemos precisamente de eso.
De cómo acompañar a nuestros hijos cuando empiezan a enamorarse. De límites, confianza, privacidad, sexualidad, consentimiento, redes sociales, primeras rupturas y relaciones sanas. Y también de nuestros propios miedos como padres.
Para hacerlo, hoy me acompaña Gaby Garza, psicóloga especialista en adolescencia, quien nos ayudará a entender qué necesitan nuestros hijos de nosotros durante esta etapa.
Porque quizá nuestra tarea no sea evitar que algún día les rompan el corazón.
Quizá nuestra tarea sea ayudarlos a construir las herramientas necesarias para elegir, poner límites, cuidarse, respetar y reconocer cuándo una relación les hace bien y cuándo no.
Bienvenidas y bienvenidos a El Placer de Ser Mujer, a pesar de lo que nos contaron.
Comenzamos.

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Hace 14 años perdí a mi bebé de 20 semanas. Hablarlo todavía puede doler, pero mi historia merece ser dicha en voz alta.

Durante mucho tiempo sentí enojo, culpa y soledad. También escuché frases que intentaban consolarme, pero no alcanzaban a reconocer lo que estaba viviendo.Comparto esta historia porque el duelo gestacional suele vivirse en silencio. 

Tu dolor no es exagerado. Tu pérdida importa. Y tienes derecho a vivir el proceso a tu manera. 

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Hoy sabemos más que nunca sobre cómo cuidar nuestro cuerpo.

Sabemos que tenemos que hacer ejercicio, levantar pesas, comer suficiente proteína, caminar, dormir bien, cuidar nuestra glucosa, nuestro cortisol, nuestra masa muscular… y, por supuesto, mantener un peso saludable.

Tenemos relojes que nos dicen cuánto nos movimos, aplicaciones que cuentan nuestros pasos y redes sociales llenas de mujeres mostrándonos cómo entrenan, qué comen y cómo se ven.

Y pareciera que toda esta información tendría que ayudarnos a sentirnos mejor.

Pero a veces pasa exactamente lo contrario.

Porque entre tanta información, el cuidado también puede convertirse en otro mandato.

Uno más de esa lista interminable de cosas que tenemos que hacer bien para sentir que somos suficientemente disciplinadas, suficientemente saludables… y, muchas veces, suficientemente delgadas.

Entonces hacemos ejercicio, pero sentimos que no hacemos suficiente. Nos comparamos. Nos frustramos. Vemos el cuerpo de otra mujer y pensamos: ¿qué estoy haciendo mal?

Y quizá tendríamos que empezar por cuestionarnos algo mucho más profundo:

¿Para qué estamos haciendo ejercicio?

¿Para castigar un cuerpo que no nos gusta?

¿Para intentar detener el paso del tiempo?

¿Para alcanzar el cuerpo que las redes sociales nos dicen que deberíamos tener?

¿O para construir un cuerpo que nos permita vivir fuerte, independiente y que nos acompañe a lo largo de los años que nos regale la vida?

Porque tal vez el verdadero fitness no sea conseguir que nuestro cuerpo se parezca al de alguien más.

Tal vez sea descubrir qué necesita nuestro cuerpo, en nuestra vida real, para seguir llevándonos a todos esos lugares a los que todavía queremos ir.

Hoy vamos a hablar de fitness de la vida real.

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Hay mujeres que han pasado gran parte de su vida sintiendo que vivir les cuesta un poquito más que a los demás.

Mujeres que olvidan cosas, que se distraen, que se sienten abrumadas con facilidad, que necesitan hacer un esfuerzo enorme para organizarse o concentrarse. Mujeres que llegan agotadas después de una reunión, que necesitan aislarse después de convivir con otras personas o que sienten que ciertos ruidos, ambientes o estímulos simplemente las sobrepasan.

Pero muchas aprendieron también a compensarlo.

A ser responsables. A anticiparse. A hacer listas. A observar cómo se comportan los demás para saber cómo comportarse ellas. A exigirse el doble para que nadie note lo difícil que puede resultarles algo que para otras personas parece sencillo.

Y muchas veces funcionó.

Funcionó tan bien que nadie se preguntó si detrás de esa mujer responsable, perfeccionista, ansiosa, sensible o aparentemente funcional había un cerebro que estaba haciendo un esfuerzo extraordinario para adaptarse.

Hasta que un día… ya no pudo más.

Y aparece el agotamiento. La dificultad para concentrarse. La irritabilidad. La sensación de estar permanentemente sobrepasada. Cosas que antes podía hacer empiezan a resultarle imposibles y surge una pregunta profundamente dolorosa:

“¿Qué me está pasando? Si antes podía con todo, ¿por qué ahora ya no puedo?”

Para algunas mujeres, esa pregunta termina abriendo una puerta inesperada: descubrir, a los 30, 40, 50 años o incluso después, que tienen TDAH, autismo u otra neurodivergencia que nunca fue identificada.

Y entonces aparece otra pregunta:

¿Cómo es posible que nadie lo haya visto antes?

Hoy queremos hablar precisamente de eso.

De por qué las neurodivergencias pueden pasar desapercibidas durante años en las mujeres. Del masking o camuflaje. Del enorme costo emocional que puede tener tratar de encajar permanentemente. Del burnout. De lo que ocurre cuando las estrategias que nos permitieron funcionar durante décadas dejan de ser suficientes.

Pero también queremos hablar del diagnóstico tardío y de lo que significa mirar hacia atrás y reinterpretar nuestra propia historia.

Porque quizá aquella niña no era floja.

Quizá aquella adolescente no era exageradamente sensible.

Quizá aquella mujer que constantemente se preguntaba por qué no podía hacer las cosas como los demás no necesitaba esforzarse todavía más, solo tenía que entender quién era. 

Hoy en el Placer de ser mujer, a pesar de lo que nos contaron nos preguntamos: y si nunca hubo nada malo en ti? 

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Hay temas de los que aprendimos que era mejor no hablar.

Porque incomodan. Porque asustan. Porque no sabemos qué decir. Y quizá pocos temas generan tanto silencio como el suicidio.

Nos contaron que preguntarle a alguien si está pensando en suicidarse puede darle ideas. Que quien habla de hacerlo solamente quiere llamar la atención. Que quien realmente quiere morir no avisa. O que una persona que tiene familia, oportunidades, éxito o razones para ser feliz simplemente no debería sentirse así.

Y muchos de esos mitos, lejos de protegernos, pueden impedirnos acercarnos cuando alguien necesita ayuda.

Por eso hoy quiero que hagamos exactamente lo contrario: quiero que hablemos.

No para romantizar el suicidio. No para normalizarlo. Y mucho menos para reducir una experiencia tan compleja a explicaciones sencillas.

Quiero que hablemos para entender.

¿Qué sucede emocionalmente cuando una persona comienza a sentir que morir puede ser la única manera de dejar de sufrir?

¿Existen señales que podamos reconocer?

¿Podemos preguntar directamente si alguien está pensando en suicidarse?

¿Qué hacemos si la respuesta es sí?

¿Qué debemos decir? ¿Qué no debemos decir?

¿Y cómo podemos acompañar sin juzgar, sin minimizar y sin intentar resolver en cinco minutos un dolor que quizá lleva años construyéndose?

Porque quizá una de las cosas más importantes que podemos aprender hoy es esta:

Hablar de suicidio responsablemente no significa hablar de muerte.

Significa aprender a reconocer el sufrimiento.

Significa atrevernos a preguntar.

Significa saber escuchar una respuesta que puede asustarnos.

Y, sobre todo, significa aprender qué podemos hacer para ayudar a alguien a encontrar otra posibilidad cuando siente que ya no existe ninguna.

Hoy, en El placer de ser mujer, a pesar de lo que nos contaron, vamos a hablar de suicidio.

Porque conocerlo, comprenderlo y atrevernos a nombrarlo también puede ser prevención.

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FB: Betty Castorena, Psicología Neurodiversidad Familia 

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Hay un momento que muchas mujeres conocemos muy bien.

Te miras al espejo… separas un poquito el cabello y ahí está.

Una cana.

Después otra.

Y otra.

Y casi sin pensarlo aparece la idea: “Ya me tengo que pintar el pelo.”

Pero… ¿por qué tenemos que hacerlo?

¿Por qué algo tan natural como que nuestro cabello cambie de color con los años se convirtió, especialmente para las mujeres, en algo que hay que esconder?

Porque curiosamente, cuando un hombre comienza a tener canas, podemos decir que se ve interesante, maduro, distinguido… incluso sexy.

Pero cuando aparecen en una mujer, empezamos a escuchar palabras muy diferentes:

“Se está dejando.”
“Se ve más grande.”
“Qué descuidada.”
“Todavía está muy joven para dejarse las canas.”

Y entonces quizá el problema nunca fueron las canas.

Quizá el problema es todo lo que aprendimos que significaban.

Porque debajo del tinte puede haber una pregunta mucho más incómoda:

¿Qué sentimos que estamos admitiendo cuando dejamos que los demás vean que estamos envejeciendo?

¿Que ya no somos jóvenes?
 ¿Que podemos dejar de ser atractivas?
 ¿Deseables?
 ¿Visibles?
 ¿Valiosas?

La pregunta que me interesa es 

¿Desde dónde estoy tomando esa decisión: desde el placer… o desde el miedo?

Hoy vamos a usar las canas como una puerta de entrada para hablar de algo muchísimo más grande: nuestra relación con el envejecimiento, con la belleza y con esa exigencia silenciosa de seguir pareciendo jóvenes para seguir sintiéndonos valiosas.

Porque tal vez el verdadero reto no sea aprender a sentirnos bonitas a pesar de envejecer.

Tal vez sea descubrir que podemos sentirnos bonitas, sensuales, interesantes y profundamente mujeres mientras envejecemos.

Bienvenidas a El placer de ser mujer, a pesar de lo que nos contaron.

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FB: Latinas de pelo gris natural

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Volver a prender el micrófono después de casi un año y medio se siente como abrir una puerta que nunca se cerró del todo. Este mini episodio nace desde un lugar muy humano: necesitábamos pausa, reconexión interna y fuerza para regresar sin traicionarnos. Aun así, ustedes siguieron ahí, escuchando, recomendando y preguntando cuándo volvíamos, y por eso hoy digo gracias con todas sus letras.

Compartimos lo que casi no se dice cuando haces un podcast de bienestar emocional: las dudas pegan, el síndrome del impostor aparece y te cuestiona si tu voz importa. Ponerlo en palabras ayuda a que más mujeres se sientan acompañadas y a que recordemos que crecer también es permitirnos parar para potenciar otras áreas de la vida. También reconozco a Alondra Pérez por las temporadas construidas juntas y por seguir apoyando esta nueva etapa.

Cerramos con noticias concretas para quien busca salud mental, psicología y herramientas reales: arrancamos la Temporada 3 el 24 de septiembre con invitadas e invitados muy preparados, y además abro un espacio para acompañamiento terapéutico, asesorías, conferencias y talleres. Si quieres conocer más y agendar, visita www.institutointernacionaldesaludmental.com.

Si algo de esto te movió, suscríbete, comparte el episodio con una mujer que lo necesite y déjanos una reseña para que esta comunidad siga creciendo. ¿Qué tema te gustaría que trabajemos en esta nueva temporada?about Episodio de reconexion

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¿Sabías que la salud del piso pélvico influye notablemente en nuestra vida diaria y bienestar emocional? Nuestra invitada, Blanca García de la Cadena, experta médica y sexóloga, nos acompaña en un episodio lleno de información reveladora y consejos prácticos. Blanca, conocida por su vasta experiencia y activa presencia en redes sociales, nos ayuda a desmitificar temas cruciales que a menudo se ven envueltos en tabúes y falta de información. A través de nuestra conversación, exploramos cómo aspectos como el estrés, la nutrición y ciertas condiciones médicas pueden perjudicar  esta área de nuestro cuerpo.
 
 Nos adentramos también en la importancia de la exploración ginecológica y la conexión íntima con nuestro cuerpo, especialmente en el contexto de la salud del suelo pélvico. Reflexionamos sobre cómo muchas mujeres pasan por alto las señales que su cuerpo les envía, lo que puede llevar a complicaciones evitables. Blanca nos guía con su sabiduría sobre ejercicios de Kegel, la relevancia de la actividad física segura y cómo el conocimiento de nuestro propio cuerpo puede empoderarnos y prevenir problemas futuros. Compartimos anécdotas y consejos que buscan fomentar el autocuidado y la atención personal.
 
 Finalmente, nos centramos en la exploración sexual y el empoderamiento femenino. Blanca nos anima a reconocer y enfrentar nuestros miedos para lograr cambios positivos en nuestra vida sexual y emocional. Discutimos cómo el autoconocimiento puede enriquecer nuestra vida, permitiéndonos vivir desde el placer y cuestionar las creencias que han moldeado nuestra experiencia como mujeres. Te invitamos a unirte a esta enriquecedora conversación y a seguir a Blanca en sus redes sociales para seguir aprendiendo de su valiosa perspectiva.

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Las rupturas amorosas y las pérdidas de amistad en la adolescencia pueden parecer un simple pasaje de la vida para nosotros, pero para nuestros hijos, son experiencias que marcan profundamente su crecimiento emocional. En este episodio, nos acompaña la psicóloga Tere Espinosa, especialista en adolescentes y tanatóloga para explorar cómo estos ensayos de amor y amistad preparan a los adolescentes para enfrentar futuras pérdidas. 

La comunicación abierta y honesta emerge como un pilar esencial para ayudar a nuestros adolescentes a sanar y crecer. Crear un espacio seguro donde los jóvenes se sientan cómodos para compartir sus experiencias es fundamental. Además, las preguntas adecuadas pueden abrir puertas a conversaciones significativas, permitiendo que tanto padres como hijos aprendan juntos de cada experiencia. Este enfoque empático y comprensivo es clave para mejorar el acompañamiento en futuros desafíos emocionales.

Este episodio es un recurso invaluable para cualquier padre o tutor que busque apoyar a sus hijos adolescentes en momentos de pérdida y ruptura. Ofrecemos estrategias prácticas y reflexiones profundas que pueden ayudar a construir relaciones más fuertes y saludables entre padres e hijos. Te invitamos a participar activamente en la creación de un ambiente de apoyo y comprensión, donde cada adolescente pueda florecer emocionalmente y prepararse para los desafíos futuros de la vida adulta.

Yo soy Marycarmen Aguirre,  y yo soy Alondra Perez, gracias por escucharnos 

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