Segundo atentado contra Alfonso XIII. Este es más famoso, porque fue el día de su boda, el 31 de mayo de 1906. Como tenía más colorín, pues igual nos suena más el nombre de Mateo Morral. Pero vamos, que con un atentado así en su historia, los yankis habrían hecho un peliculón. Ains...

Segundo atentado contra el presidente Maura. Pablo Iglesias le había amenazado de muerte desde el Parlamento, pero la acción en solitario de Manuel Posa, no consigue su propósito y Maura solo resulta herido en una pierna.

En 1912, el presidente Canalejas es asesinado mientras mira el escaparate de la librería San Martín. Cantada de los guardaespaldas, que ni se huelen la internada de Pardiñas por el ala izquierda. Presidentes 3 - Monarquía 0

En q921, Eduardo Dato muere asesinado. Triangulación perfecta entre Mateu, Casanellas y Nicolau, anarquistas, CNTistas, que viajan en una moto con sidecar, se aproximan al coche oficial del presidente y agotan los cargadores de sus metralletas. Presidentes 4 - Monarquía 0

En 1973, la Operación Ogro, orquestada por ETA, hacía saltar por los aires la noticia. Una jugada de pizarra calculada al milímetro ponía fin a la vida de Carrero Blanco, presidente del Gobierno franquista. Con este último magnicidio, el resultado final queda así: Presidentes 5 - Monarquía 0

Conocemos mejor la historia que nos han contado las películas americanas que la nuestra. Sabemos que mataron a Lincoln y a Kennedy, pero no tenemos ni idea de quiénes son Eduardo Dato o Canalejas.

Como lo que nos gusta es el fútbol, os vamos a contar los intentos de magnicidio que ha habido en la reciente Historia de España como si fuera un partido... para que todos lo entendamos.

En la antigua Grecia el vino regaba las reuniones de amigos... y las conversaciones de alta política. Tratados y decisiones se tomaban al calor de sus efluvios. Descubrid papel del alcohol en la historia.

Desde que el Gran Capitán se hizo cargo de los Tercios Viejos (que es como Lope, Quevedo y nuestros héroes clásicos llamaban a lo que luego hemos llamado Tercios de Flandes), las armas se fueron modernizando. Hoy, en El Punto, hablamos de arcabuces, mosquetes y vizcaínas y os contamos por qué lo que se puso en Flandes fueron picas (y no tréboles o cualquier otra cosa)

Aquí tenéis el programa completo y empaquetado sobre la Guerra del Peloponeso con todas las piezas individuales encadenadas para devorarlas de un tirón. Desempaquetadlo con cuidado. ¡Es un paquete bomba! ¡Warning! ¡Precaución! Podríais divertiros y aprender mucho en el proceso!

Una introducción para ir abriendo boca sobre estos 30 años de bofetadas en la Grecia del siglo V A.C. Después de oír esto vais a deciros: “¿Y estos griegos sacaban tiempo entre torta y torta para filosofar?” Pues parece que sí. Y para muchas más cosas. Hoy, aquí, en España tenemos muchas cosas que se inventaron en aquel milagroso siglo. Comprobadlo.