Aunque ha pasado a la Historia como Mendizábal, los amigos le llamamos Desamortizator. Juanito le echó un par de narices para quitarle los bienes a la Iglesia y repartirlos entre... bueno, y repartirlos. Su gesta heroica le sirvió para subir al cielo del liberalismo y caer en el infierno del anticlericalismo. Un tipo con un puntito curioso, que, tal día como hoy, se merece un homenaje. Allá va.

Es probable que la desamortización de Mendizábal se te haga bola. A nosotros, también. Pero somos como los gatos: lo que se nos hace bola, lo digerimos como podemos y lo escupimos en forma de punto. Aquí contamos de qué va todo esto, qué tiene que ver la guerra carlista con el ascenso de la burguesía con la Iglesia con la desamortización con el ferrocarril con... En fin. Será mejor que lo escuches y luego, si eso, nos cuentes tú de qué va todo esto...

Un pequeño recorrido por los grandes jefes indios de los que la Historia no se acuerda, pero nosotros sí. La verdad es que nos acordamos para hacer un poco el indio, que es lo que nos va, y reírnos con sus nombres, tipo Conejo Corredor. En fin, son Jefes Indios insospechados, y tienen su punto.

Y aquí, para los que tenéis tiempo, para los que pilláis atascos, para los que no sabéis qué escuchar mientras hacéis la cena, para los insomnes... Os dejamos el programa completo. Una pieza detrás de otra. Tacatá. Todeltirón.

Otro mito. ¿Se lavaba o no se lavaba? ¿Se pasó tropecientos años sin cambiarse de camisa? Ya que estaba, ¿se la dejó puesta después de conquistar Granada porque había pasado a formar una parte inseparable de sí misma? ¿Era su talismán? ¿Su marca personal? ¿Su seña de identidad? Si apareciera la camisa, ¿sería una beatífica reliquia? ¿Era blanca o negra? ¿Era indestructible? ¿O qué?

¿En verdad era una santa? Nidea. El caso es que llevan quinientos años intentando beatificarla y no hay tutía. Ni tu tía. A lo mejor es que no lo era, o yo qué sé. ¿Quiénes somos nosotros para cuestionar los designios divinos, que ya sabemos que son inescrutables? Mientras nos damos unos golpes de pecho, ponemos unas velitas y rezamos una jaculatoria a la Beata Isabel, si es que llega a serlo. Amén.

¿Era o no era celosa? ¿Eh? ¿O es que le daban motivos? En esta pieza deconstruimos la vida doméstica de sus católicas majestades. Ay, esas pequeñas broncas. Y esas reconciliaciones... En fin.

Esta es la batallita del abuelo. Épica como la que más. Ríete tú de la trilogía del señor de los anillos. Juego de Tronos es Candy Candy al lado de lo que se coció a las puertas de Toro. Sangre, sudor y lágrimas en la estepa castellana. Sin despeinarse.

Los que rodeaban a Isabel tenían cierta tendencia a morir envenenados. Sobre todo si le resultaban molestos. Los hay que creen que esto obedecía al dedo de Dios, que tenía cicuta en la uña. Otros que eran casualidades de la vida. Nosotros no estamos tan seguros. Isabel tenía un puntito oscuro. Ahí lo dejamos.

Parece que la propaganda lo hemos inventado los modernos... Pues no. En la época de Isabel se montaban verdaderas campañas de difamación y de imagen. Más te valía que no te colgasen un sambenito.

Ojo ahí.