¿Será este capítulo el definitivo para penséis que se nos ha ido totalmente la cabeza? Hacemos nuestra versión de fuck marry kill en diferentes categorías, y todo para descubrir... que a Sara le hace tilín cierto dictador con bigotillo. Digno de escuchar.

Estamos hartas de decir las cosas que odiamos y todo sea ji ji ja ja pero nadie prohiba que nos las vuelvan a hacer. Se acabó: ¡a partir de ahora las leyes las ponemos nosotras!

Además, nos comparamos de forma muy detallada con las ojáncanas. No nos escondemos, team tetas a la espalda forever.

Todavía estás a tiempo de cambiar tu actitud esta Nochevieja y volver locos a tus invitados con tus nuevas dotes de antfitriona.

¿Quieres saber nuestros trucos para que nuestros amigos siempre quieran volver a casa? Son que memorices este, es suficiente: nevera llena de cervezas.

Nuestra amiga Susana tenía que haber venido la temporada pasada a hablarnos de su vida, pero nos pilló de resaquita y tuvimos que cancelar. Esta vez, nos hemos asegurado de dejarle elegir el tema a ella, y por supuesto estamos encantadas de hablar de nuestro tema de expertise: LOS BARES.

Cada día que pasa estamos más cerca de ser unas viejas pellejas, menos mal que tenemos el baby botox y las ganas de entrar en pogos para hacernos sentir que seguimos siendo jóvenes.

Una vez más, nos vemos fuera de lugar: demasiado jóvenes para los viejos, demasiado mayores para los jóvenes. Esto último nos quedó claro cuando fuimos al concierto de Rauw Alejandro y se nor percibió como miembros del AMPA.

Vaya, vaya, vaya... cuando menos te lo esperabas, ¡volvemos!

Y para hablar de unos de nuestros temas favoritos: la mierda de sociedad en la que vivimos (una vez más).

Y no penséis mal, ¡que hemos venido parea quedarnos!

Temporada 4, qué nervios.

¿Qué hemos estado haciendo estos casi tres meses? ¿Trabajar? ¿Darnos un tiempo? ¿Vijar por Europa enamorándonos de unos guiris tíos buenos? Pues no, hemos estado trabajando, sufriendo y teniendo ansiedad. O sea, lo de siempre.

Y ahora hemos vuelto para refrescaros el veranito con su buen gossip, su buen anecdotario y sobre todo, nuestras caras de guapas ahora que tenemos vídeo.

Si hay algo que caracteriza la primavera es que está todo el mundo cachondo vivo, y que hay que hacer el cambio de armario. Hemos aprovechado esta época de buen tiempo para quitarnos cosas de encima: ese abrigo que no nos ponemos porque tiene el forro roto, y quitarnos también de encima todas esas quejas de todo lo que nos tiene hasta el mismísimo coño.

Y seguramente... haya una segunda parte.

Lo más fuerte de El Rancho (punto podcast) es que estamos MUCHO MEJOR de lo que hemos estado. Ha venido Iris a explicarnos qué nos pasa en el coco, y sobre a respondernos la preunta del siglo: ¿podemos trabajar ya nuestras chaladuras del futuro? 

Son muchas primeras veces: primer episodio con video, primer episodio con público... ¿primer episodio en el que no nos interrumpimos? Lo dudamos, pero puedes comprobarlo por ti misme. 

El ser humano es cotilla por naturaleza, pero hay personas que creen que son un colaborador de Sálvame. 

¿Y nosotras? ¿Somos unas bocachanclas? Con la edad hemos descubierto que si quieres información, tienes que dar información. Lo importante es ser un buen espía doble y no delatar fuentes ni señalar nombres.

Y tú, ¿eres el peluquero mayor del reino de tu grupo?