¿Cualquier persona puede ejercer liderazgo?

¿Cuál es la clave fundamental para desarrollar el liderazgo?

¿Qué es la comunicación emocional y cómo beneficia al liderazgo?

¿Cómo puedo liderar si yo también tengo miedos, dudas y conflictos?

Cómo superar la Envidia y más Respuestas.

¿Qué formación previa es necesaria para cursar el Postgrado en Bioneuroemoción?

¿Qué significa el término trascender?

¿Cómo superar la envidia?

¿Cómo puedo descubrir el aprendizaje que hay en un conflicto que estoy viviendo?

¿Por qué el ambiente emocional es tan importante en Bioneuroemoción?

Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno.

Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la mente y el cuerpo con la finalidad de que las personas puedan potenciar su bienestar.

Cómo Gestionar el Estrés y más respuestas a vuestras preguntas.

¿Qué estrategia usas para gestionar el estrés?

¿Qué diferencia hay entre el sentido simbólico y el sentido biológico?

¿Qué puedo preguntarme para identificar el origen de mi estrés?

¿Podemos heredar un síntoma?

¿Si resuelvo mis conflictos, desaparecerán mis síntomas?

Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno.

Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la me

Tendemos a pensar que lo que nos sucede viene de fuera, que son los factores externos los que nos hacen sentir de una manera determinada y, cuando lo que sentimos no nos gusta, señalamos a algo o a alguien como responsable de nuestra sensación. Al culpar al otro nos liberamos de nuestra responsabilidad. Sin embargo, olvidamos que al renunciar a la propia responsabilidad otorgamos el poder a los demás y nos convertimos en víctimas. “Culpar tiene un coste: la pérdida de nuestra libertad. Además, el papel de víctima trae consigo una auto-percepción de debilidad, vulnerabilidad e indefensión, que son los componentes principales de la apatía y la depresión”.

Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno.

Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la mente y el cuerpo con la finalidad de que las personas puedan potenciar su bienestar.

¿Es posible vivir sin un propósito?

¿De dónde surge aquello que nos entusiasma? ¿Es posible vivir sin un propósito? ¿Cómo podemos descubrir aquello que le da sentido a nuestra vida?

El escritor Mark Twain dijo que los dos días más importantes de nuestra vida son el día en que nacemos y el día en que descubrimos por qué. Es decir, el día en que descubrimos cuál es el verdadero propósito de nuestra vida. Muchas personas viven con una sensación de vacío interno. Tienen sus trabajos y sus familias, pero se sienten incompletos. Les falta energía. Sus vidas se han convertido en una rutina y no tienen muy claro hacia dónde va ni cuál es su verdadero objetivo.

Otros, en cambio, se pasan la vida evitando a toda costa esa monotonía, y lo que pretenden es acumular experiencias, viajar mucho o adquirir muchas posesiones materiales constantemente. Ocultan su falta de propósito vital con una colección de pequeños propósitos a corto plazo que, antes o después, acaban por ser insuficientes y generando la misma sensación de vacío.

¿Cuál es entonces la vida más profunda que estamos llamados a vivir? ¿Y cómo podemos identificarla?

Las respuestas a estas preguntas guardan relación con un tipo de despertar y con un tipo de apertura, una apertura a lo que la vida exige y pide de ti. Lo primero que podemos hacer para saber cuál es nuestro propósito verdadero es identificar qué es lo que nos apasiona. La pasión es un concepto que está estrechamente vinculado a nuestro propósito. No obstante, cuando la gente se pregunta qué es lo que le apasiona muchos encuentran más de una respuesta. Eso es porque la mayoría entiende la pasión únicamente como un deseo ferviente hacia algo o alguien que nos genera mucho entusiasmo o placer.

Por ejemplo, uno puede sentir pasión por ver el siguiente capítulo de su serie favorita, por hacer ejercicio cada mañana o por quedar con los amigos los viernes por la noche, o simplemente por estar los fines de semana con la familia. ¿Cómo diferenciamos entonces la pasión de lo que nos gusta de la pasión relacionada con nuestro propósito de vida? Hay un aspecto clave que debemos tener en cuenta para poder diferenciar una cosa de la otra.

La pasión no solamente proviene de aquello que nos encanta, sino que también proviene de aquello que más nos duele.

Por ejemplo, el dolor que una persona ha sentido en la infancia por el abandono de sus padres puede despertar en ella una pasión por la educación y el cuidado de los niños. El dolor que una persona ha percibido en su familia por la falta de recursos puede llevarla a sentir un deseo ferviente de prestar ayuda a las personas más desfavorecidas. El dolor es un gran impulsor para el cambio. Si nunca sintiéramos dolor, no tendríamos la necesidad de cambiar y evolucionar.

De modo que vivir nuestro propósito de vida tiene relación tanto con hacer lo que nos gusta, y si no está bien, como con conectar con nuestro dolor más profundo. Si buscamos la etimología de la palabra «pasión», encontramos que proviene del latín «pasiones», derivado de «pati», que significa sufrir o aguantar. «Pasión» proviene de la familia etimológica de «padecer». El verdadero propósito de nuestra vida está relacionado con algo por lo que estamos dispuestos a sufrir para lograrlo. Pero, para ello, hemos de dejar a un lado las expectativas de nuestro entorno, las creencias de nuestro sistema e incluso lo que creíamos ser hasta ese momento. Se trata de elegir transitar un camino conocido y mil veces recorrido o adentrarnos en la aventura de descubrir quiénes somos en realidad.

“El hombre (cada hombre) es un fin en sí mismo, no el medio para los fines de otros. Debe existir por su propio esfuerzo, sin sacrificarse a otros ni sacrificar a otros para sí mismo. La búsqueda de su propio interés racional y de su propia felicidad es el más alto propósito moral de su vida.“

(Ayn Rand)

1. ¿Qué es la polaridad?

La idea de “polaridad” resume la situación que se produce cuando nos encontramos frente a opciones que consideramos excluyentes —o esto o aquello— al igual que sucede con los polos de un imán: la diferencia irreconciliable entre el signo (+) y el signo (-).

Como se explica en el Kybalión, un libro sobre las enseñanzas fundamentales de todos los sistemas filosóficos: “todo es dual; todo tiene polos; todo, su par de opuestos; los semejantes y distintos son los mismos; los opuestos son idénticos en naturaleza, difiriendo solo en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son semiverdades, todas las paradojas pueden reconciliarse”.

2. La polaridad en el plano físico.

Para crear la materia, se necesitan elementos positivos y negativos. Si nos fijamos en el plano físico, nos damos cuenta que el calor y el frío son de la misma naturaleza y su diferencia consiste en una simple cuestión de grados. Las mismas palabras “arriba” y “abajo” no son más que polos del mismo aspecto; sucede igual con el este y el oeste, la luz y la oscuridad, oriente y occidente, grande y pequeño, ruido y silencio. El uno existe porque existe el otro, ambos se dan sentido y conforman una realidad que va más allá de sus manifestaciones.

3. La polaridad en el plano mental y emocional.

Igual sucede en el plano mental y emocional. El amor y el odio son considerados diametralmente opuestos, completamente diferentes e irreconciliables. Si aplicamos el Principio de Polaridad, encontraremos que no existe un amor absoluto o un odio absoluto, hay muchos grados de amor y de odio, y existe también un punto intermedio donde se mezclan de tal forma que es imposible distinguirlos. Lo mismo podríamos decir del valor y la cobardía o de la introversión y la extroversión. Los pares de opuestos existen por doquier. Donde encontremos una cosa, encontraremos también su opuesta: los dos polos.

4. Las polaridades en las relaciones.

Un claro ejemplo sobre las polaridades son las relaciones de pareja. Creemos que estamos separados del mundo y de las demás personas, pero no lo estamos. Todo se atrae en el mundo, todo esta interrelacionado. Las polaridades están unidas en una aparente separación. Una mujer no sabría que es mujer si no existiera el hombre. No tenemos ningún conflicto con nuestra pareja. La forma de saber el problema que tenemos, es explicar el problema que tiene el otro, nuestra polaridad. Todos los polos, aunque son opuestos, son en esencia lo mismo.

5. La integración de las polaridades.

La incompatibilidad entre las polaridades hace que la persona tenga la sensación de que no puede alcanzar simultáneamente los objetivos que pretende cada una de esas partes. Se trata siempre de creencias sobre conductas mutuamente excluyentes, al menos aparentemente. Ejemplo: “No se puede mantener el peso y comer dulces”. Esta forma de conflicto intrapersonal se produce cuando diversos aspectos o “partes” de una persona, inspiran o guían comportamientos que son excluyentes. como afirma el físico Niels Bohr “Hay dos tipos de verdad. En la verdad superficial, el opuesto a una declaración verdadera es falso. En el tipo de verdad más profunda, el opuesto de una declaración verdadera es igualmente verdadero.”

1. Proyectamos para aprender:

Según estudios realizados en el campo de la mecánica cuántica, la realidad que percibimos está condicionada por el efecto observador. Nuestra forma de ser y, más concretamente, nuestra conciencia –que determina la forma que tenemos de percibir el mundo-, ejerce una influencia directa en aquello que observamos. Sabiendo esto, podemos reconocernos en cada acontecimiento, ya que es un reflejo de nosotros mismos. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en el mundo, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos mejor. Cuando nos sabemos responsables de nuestra vida, tomamos las riendas de nuestro destino.

2. Proyecciones inconscientes: Transgeneracional:

La forma en la que percibimos el mundo está determinada por nuestra conciencia. Ésta a su vez se compone de creencias, tanto conscientes como inconscientes, que hemos heredado de nuestros ancestros. Repetimos pensamientos, sentimientos y emociones, que les sirvieron a ellos para adaptarse a su entorno, y que ahora configuran nuestra interacción con el mundo. De esta forma vivimos situaciones y sucesos parecidos a los que ellos vivieron, que nos reafirman en nuestra forma de pensar. Cambiar este condicionamiento implica comprender que aquello que sucede a nuestro alrededor es el reflejo de nuestra conciencia. A medida que nos cuestionemos nuestra forma de pensar y sentir, podremos cambiar también nuestras experiencias.

3. La proyección de la sombra:

A la hora de interpretar la realidad que vivimos, podemos cuestionarnos por qué atraemos a nuestra vida situaciones que conscientemente no son deseables. Hemos de tener en cuenta, que nuestra forma de proyectarnos en el mundo es mayoritariamente inconsciente; ya que es el que procesa la mayoría de la información proveniente de nuestros sentidos. Nuestro inconsciente no sólo gestiona los programas heredados de nuestros ancestros, sino también todo aquello que no reconocemos en nosotros mismos. A esto lo llamamos la sombra, término originario de la Psicología Analítica de Carl Gustav Jung. La sombra es lo opuesto al ego. Mientras que el ego es aquello que mostramos al mundo, porque creemos que está socialmente aceptado, la sombra es aquello de lo que nos avergonzamos. Todo lo que rechazamos sobre nuestra personalidad, porque no encaja en nuestro ideal, lo mandamos a la sombra, que luego es proyectada al mundo por nuestro inconsciente, para que tomemos conciencia de ella. Aceptarla significa integrar aquello que repudiamos en los demás, porque habla de nosotros mismos.

4. Proyecciones en nuestras relaciones:

De la misma forma en que nos proyectamos en nuestra realidad cotidiana, este mecanismo de proyección funciona también sobre nuestra percepción y la relación que mantenemos con las personas de nuestro entorno. Todo aquello que percibimos en los demás se basa en las creencias que residen en nuestra conciencia. Existen varias formas en las que nos proyectamos en nuestra vida, y sobre todo, en nuestras relaciones. Por un lado, los pensamientos que tenemos sobre lo que nos rodea, hacen que percibamos y atraigamos personas y situaciones que sean afines a esa forma de pensar. Al mismo tiempo, muchas de las características que asociamos a personas que nos parecen ajenas corresponden a aquello que no queremos o no podemos ver en nosotros. Mientras que las creencias que tenemos sobre nosotros mismos, implican la creación de una realidad, unas circunstancias de vida y unas relaciones determinadas que nos definan como la persona con la que nos identificamos. Desapegarnos de nuestros pensamientos y creencias es la clave para poder elegir libremente cómo vivir, sin tener la necesidad de repetir las experiencias y patrones que nos anclan a nuestro estado actual de ser, y que condicionan nuestra vida.

“Vive tus pensamientos, evita que tus pensamientos vivan en ti”.

Enric Corbera.

¿Tienes problemas para conciliar y mantener el sueño durante la noche? ¿Sientes que no has podido dormir bien? ¿Te has preguntado alguna vez qué sentido tiene el insomnio?

El origen del insomnio es multifactorial, y entre sus causas más comunes se encuentran trastornos neurológicos, psiquiátricos u otras enfermedades médicas. Independientemente de su origen o tipología, existen varios hábitos con los que podemos minimizar y afrontar esta sintomatología. A continuación, te planteamos varias opciones que te ayudarán a conciliar el sueño.

1. ¿Qué hacer antes?

Algunos de los puntos fundamentales que se suelen tener en cuenta:

Ingesta de alimentos/bebidas tóxicas o de difícil asimilación. El consumo de bebidas estimulantes (café, taurina…), tabaco, sustancias estupefacientes, azúcar o alimentos de difícil asimilación pueden ser causa en la disminución de la cantidad y la calidad del sueño, debido a la sobre-excitación que éstos causan en el organismo. Una alimentación saludable no sólo quita el hambre y la sed, sino que facilita la capacidad de reposo del cuerpo.

Estilos de vida inadecuados. Un estilo de vida excesivamente sedentario puede repercutir negativamente en nuestras ganas de dormir. Prueba a practicar un deporte o una actividad física o mental de mayor intensidad durante el día para que tu cuerpo tenga mayores motivos y necesidad para descansar.

Actividades estresantes. Antes de irnos a dormir, una discusión con algún familiar o amigo, ver programas de televisión o leer libros relacionados con el suspense, acción intensa, horror, violencia… puede hacer que el organismo entre en estrés. Dedica el tiempo previo a acostarte como un ritual por el cual puedas empezarte a relajar. Apagar la tele, el ordenador o el móvil unas horas antes de irte a dormir es una forma indirecta de ayudar a apagar tu actividad física, mental y emocional.

Condiciones ambientales. ¿Tienes asociada tu habitación al descanso? En muchos casos, crear un espacio donde descansar acaba retroalimentándose con el descanso mismo. Procura darle un lugar a cada función para inducir a tu inconsciente qué debe facilitar en cada momento con un sencillo condicionamiento.

2. ¿Qué hacer durante?

Es importante entender que para tu cuerpo hay una buena razón para no dormir, un motivo por el que permanecer alerta. Por ello, lo primero que debemos hacer es respetar ese motivo y observarlo con comprensión y tolerancia. De nada sirve querer «forzarse» a dormir, puesto que conseguiremos el efecto contrario.

Uno de los rasgos más comunes en personas con recurrentes problemas de sueño es su tendencia a querer controlarlo todo. «Soltar» y aceptar la situación tal y como se presenta es una condición sine qua non para comenzar a superar la circunstancia de una forma adecuada. Se trata de adaptarse al fluir de lo que sucede en lugar de remar a contracorriente y agotarse sin sentido. La posición más ecológica sería fluir con ello mientras trato de entender para qué sucede y qué aprendizaje encierra. En lugar de luchar contra ello, medita, relájate y permite que tu cuerpo descanse sin expectativas ni necesidades.

3. ¿Qué hacer después?

Como dijo Nietzsche, “para el arte del sueño, uno debe estar despierto todo el día”. Es decir, para comprender nuestra falta de descanso hemos de identificar cuáles son los conflictos que nos «quitan el sueño». Revisa tu día a día para reconocer cuáles son las situaciones de estrés que se reflejan por la noche. Puede que tengas tareas por resolver, o quizás hay un tema que evitas constantemente porque te resulta angustioso o peligroso. Hay casos de insomnio en los que la persona lleva mucho tiempo retrasando una decisión, otros en los que tiene que dar un paso importante pero no se atreve. Quizá vive una situación que no soporta y no para de justificarse y auto-engañarse para seguir viviéndola sin cambiar, para no salir de su limitante y dañina zona de confort…

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Siempre estamos con quien debemos estar. Es una gran oportunidad pero, en ocasiones, no es sencillo. Os presentamos tres pautas que pueden ayudarte a construir un amor sano con tu pareja.

1. Atención a lo que nos enamora.

Lo hemos vivido todos. Conocemos a alguien y tenemos una sensación en el estómago, como si tuviéramos mariposas, y le decimos a la amiga o al amigo: «Me acabo de enamorar». La mente necesita ponerle una etiqueta a la sensación física. Aquello que nos enamora y que no tiene “explicación” está en relación directa con nuestros programas inconscientes. Decimos que nos enamoramos cuando resonamos profundamente con la información de otra persona.

Nos «juntamos» con esa persona para desarrollar aquel aspecto que necesitamos. Sin embargo, precisamente esos aspectos que inicialmente nos enamoran pueden ser los que más adelante no soportamos y nos molestan. La locuacidad acaba siendo juzgada como verborrea, la firmeza como frialdad, el intelectual acaba siendo un“sabelotodo” y aquel de quien nos atraía su ternura lo acabamos viendo como débil... esto se produce bien porque no acabamos de integrar esa faceta en nosotros y la juzgamos, o bien porque ya la hemos integrado y consideramos que no necesitamos a esa persona para seguir nuestro camino. Tomar conciencia de esto no significa tener que dejar a la pareja, al contrario, podemos optar por evolucionar con ella.

2. Ser coherente.

Vivir poniendo atención a si lo que pensamos, lo que sentimos y lo que hacemos va en la misma dirección. La Bioneuroemoción nos propone evitar hacer cosas que no nos gustan por querer complacer al otro o, lo que es lo mismo, evitar empezar a hacer cosas que no nos gustan sólo porque creemos que así el otro va a querer estar con nosotros. Es importante mantener la individuación, darnos permiso para seguir siendo nosotros mismos compartiendo la vida al lado de alguien que, a su vez, se da permiso para seguir siendo él o ella misma.

Si en algún momento detectamos que esto no es así, nos podemos preguntar ¿Qué es una pareja para mí? ¿Para qué queremos una pareja? ¿Para no estar solo/a? ¿Para no aburrirnos? ¿Para tener a alguien que nos cuide?, etc. Es fundamental cuestionarnos continuamente para detectar nuestras propias incoherencias, así, dejaremos de querer cambiar al otro para centrarnos en nuestra propia evolución.

3. Vivir en conciencia de unidad.

Si pensamos que la otra persona viene a llenar nuestras carencias seguiremos con ellas y cuando no tengamos al otro vamos a sufrir. En cambio si la persona que está a nuestro lado nos complementa, eso nos beneficia porque nos enseña algo que tenemos que aprender e integrar. Entonces, la otra persona es nuestra bendición y no nuestra desgracia.

Cuando vivimos desde la conciencia de unidad dejamos de vivir en la proyección para empezar a vivir en la extensión. Es decir, comprendemos que no hay dos, sino una unidad que se complementa. Siempre estamos frente a nosotros mismos. De esta manera podemos dejar de ser lo que pensamos que somos para darnos la oportunidad de ser lo que somos.

Cuando nos enamoramos lo primero que solemos querer es poseer al otro y, cuando creemos que lo tenemos empezamos a tener miedo a perderlo o a perderla, entonces nos descubrimos posesivos. Esa es la primera muestra de la carencia de amor hacia uno mismo. El auténtico amor no ata a nadie, no quiere poseer. El amor más libre es vivir con alguien el momento presente, sin rencores por el pasado, ni miedos por el futuro; sino con agradecimiento hacia la otra persona, por compartir la vida y ayudarnos a conocernos mejor a nosotros mismos.

“Las personas que disfrutan relaciones satisfactorias y estables son seres equilibrados. No andan en busca de alguien que "llene un hueco". Reconocen su propia valía”.

Andrew Matthews.

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¿Alguna vez has sentido incomodidad cuando alguien ha resaltado tus virtudes? ¿Te has restado importancia cuando te felicitaban por algo que habías hecho de forma excelente?

Presta atención a la naturaleza de esa actitud y piensa: ¿por qué crees que te comportas así? ¿dónde está el origen de esta actitud?

Para muchas personas el momento más incómodo no es cuando les regañan o corrigen, sino cuando los halagan y los reconocen. Vivimos en una sociedad donde la humildad se confunde con la falta de reconocimiento, donde equiparamos la soberbia con la valoración. Decir “soy muy bueno en lo que hago” no es lo mismo que decir “soy el mejor en lo que hago”. En un caso me estoy valorando y, en otro, estoy desvalorizando a los demás para poder resaltar.

Cuando confundimos el valor de la humildad con el rechazo a la grandeza, cuando preferimos ser humildes como excusa para no enfrentarnos a nuestros mayores retos, lo que estamos haciendo en realidad es impedir que desarrollemos nuestra mejor versión. Alcanzar nuestros sueños pasa por creernos capaces de conseguirlos y esto implica mostrar seguridad, confianza y autoridad en según qué situaciones.

Conjugar la humildad con la autoestima es el equilibrio ideal para poder desarrollar nuestro máximo potencial. Esto es precisamente a lo que se refería Marianne Williamson cuando afirmaba que “nuestro miedo más profundo es que somos excesivamente poderosos” y que “es nuestra luz y no nuestra oscuridad la que más nos atemoriza”.

Vivimos en una sociedad que ensalza la discreción y la moderación como valores positivos. A menudo, esta creencia nos impide creer en nuestra valía.

Si además hemos nacido en un ambiente familiar en el que era mejor no destacar, es posible que nos convirtamos en personas cautelosas, incapaces de exponernos. Incluso en algunas circunstancias puede que, el hecho de querer ser «invisibles», responda a un comportamiento adaptativo e inconsciente.

Podemos observar muchas situaciones en nuestra infancia que se relacionan con esta actitud en la edad adulta: desde un niño al que continuamente lo castigan por no estarse quieto, hasta un ambiente familiar violento donde hacerse notar puede ser una razón para acabar siendo agredido. Este tipo de experiencias primigenias nos pueden predisponer a sentirnos más cómodos cuando nos mantenemos en un segundo plano.

Durante mucho tiempo nos hemos acostumbrado a nuestra forma de ser, producto de decisiones inconscientes. También están habituados a ello nuestra familia y nuestro entorno en general. La armonía del sistema familiar tiene relación con los acuerdos tácitos que se basan en el cumplimiento de los roles que cada miembro asume.

Si, por las circunstancias que sean, decidimos modificar nuestros hábitos y empezar a mostrarnos como somos, es probable que las personas con las que convivimos se resientan. Nuestro cambio obliga a los que nos rodean a plantearse la posibilidad de cambiar y eso es algo que, a veces, se recibe como un ataque.

Si empezamos a destacar y a comportarnos de un modo distinto al habitual, es posible que rompamos el equilibrio familiar.

A través del método de la Bioneuroemoción, planteamos que, para analizar en qué punto tenemos desarrollada nuestra valía, podemos prestar atención al tipo de conductas que llevamos a cabo diariamente: quizás tenemos una admiración muy exacerbada sobre las virtudes y las capacidades de alguien en particular o, tal vez, las personas de tu entorno más cercano suelen desanimarte cuando compartes con ellos tus metas personales.

Este tipo de dinámicas pueden relacionarse con un miedo inconsciente que nos lleva a desplazar en otras personas ciertas capacidades que no nos creemos capaces de sostener. Es muy cómodo pensar que no somos capaces de hacer algo y, de este modo, eludir la responsabilidad de afrontar nuestros miedos. Sin embargo, no debemos olvidar que siempre podemos aprovechar las experiencias que nos rodean para conocer aquellos aspectos propios que todavía están por desarrollar.

“Y cuando dejamos que nuestra luz brille, inconscientemente permitimos que otros hagan lo mismo. Al liberarnos de nuestros propios miedos, nuestra presencia automáticamente libera a los demás”.

Marianne Williamson.

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