Welchen Erziehungsstil die Eltern anstreben, hängt mit ihrer eigenen Erziehung sowie mit ihren Normen und Werten zusammen. Wir sprechen von den drei klassischen Erziehungsstilen: Autoritär, demokratisch und antiautoritär. Haben die Eltern sehr unterschiedliche Vorstellung von Erziehung, kann dies zu Spannungen unter den Paaren führen und anstelle einer Familiengemeinschaft entsteht ein angespanntes Familienklima. Für die Kinder ist weder der autoritäre noch der antiautoritäre Stil förderlich. Nur wenn die Eltern mit ihren Kindern gleichwertig unterwegs sind, kann sich das Gemeinschaftsgefühl gesund entwickeln.

Gibt es bei den Familienregeln keinen gemeinsamen Nenner, besteht die Möglichkeit einer Kompromisslösung beider Parteien.

Laura Messina, individualpsychologische Beraterin AFI in eigener Praxis in Geroldswil, mit den Themen berufliche Neuorientierung, Berufung und Persönlichkeitsentwicklung.

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Dieser Podcast wird durch die Schweizerische Gesellschaft für Individualpsychologie nach Alfred Adler (SGIPA) ermöglicht.

Aus individualpsychologischer Sicht ist das Verhalten eines Menschen immer zielgerichtet, bewusst oder unbewusst. Fremdgehen ist somit Ausdruck eines Versuchs, ein inneres Ungleichgewicht (z. B. Minderwertigkeit, Bedürfnis nach Macht oder Bestätigung) zu kompensieren. Fremdgehen ist ein Versuch, mit einem Problem umzugehen.

Man hört oft “Wenn jemand fremd geht, stimmt etwas in der Beziehung nicht”. Diese Aussage kann in vielen Fällen zutreffen, aber eben nicht immer. Deswegen ist es wichtig, das Ziel des Verhaltens herauszufinden.

Wenn der Fehltritt aufgedeckt wird, befindet sich das Paar erstmals im Schockzustand, diesen gilt es als Berater/in erstmals zu stabilisieren, erst in einer zweiten Phase kann man nach dem Ziel des Fremdgehens suchen. Das Verstehen, wie es dazu kommen konnte und welche eigenen Anteile auf beiden Seiten vorhanden sind, ist sehr zentral. Danach können die Themen “Vertrauen wieder aufbauen” sowie “Wiedergutmachung - Verzeihen” angegangen werden. Ausschlaggebend ist, was das Paar durch diese Erfahrung über sich und ihre Beziehung lernt und was sie für die Zukunft mitnehmen können.

Laura Messina, individualpsychologische Beraterin AFI in eigener Praxis in Geroldswil, mit den Themen berufliche Neuorientierung, Berufung und Persönlichkeitsentwicklung.

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Anhand eines Fallbeispiels aus unserer Praxis erklären wir, wie alte Familienmuster an Feiertagen aktiv werden – selbst wenn wir längst erwachsen sind. Wir sprechen darüber, wie Verletzungen aus der Kindheit unbewusst weiterwirken und warum sogar harmlose Bemerkungen am Festtagstisch tiefe Gefühle auslösen können.

Am Ende der Folge bekommst du eine kleine Übung für zu Hause mit – damit du an Weihnachten bei dir bleiben kannst: klar, innerlich ruhig und in deiner Kraft.

Du entscheidest, ob du auf die Wippe steigst – oder nicht. Diese Entscheidung verändert alles.

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Wenn das Kind in die Pubertät kommt, bringt der neue Lebensabschnitt einiges an Veränderungen mit sich. Die äusserliche körperliche Entwicklung ist für uns Eltern nachvollziehbar. Doch auch das Gehirn befindet sich in einer enormen Umbauphase. Ein paar Fakten zur Pubertät:

Mit dem Älterwerden der Kinder macht es Sinn die Familienregeln und Werte nochmals anzuschauen und gegeben falls anzupassen. Die Jugendlichen streben nach Eigenständigkeit und reagieren empfindlich auf autoritäres Auftreten von erwachsenen Personen. Um eine gute Beziehung zu den Jugendlichen zu haben, gilt es folgende Punkte zu beachten.

Es gilt die Jugendlichen loszulassen und darauf zu vertrauen, dass wir als Eltern einen guten Grundstock gelegt haben.

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Wir Menschen sind soziale Wesen. Eines der wichtigsten sozialen Grundbedürfnisse ist das Zugehörigkeitsgefühl. Wenn sich Kinder respektlos verhalten sind sie emotional aus dem Gleichgewicht gefallen und fühlen sich nicht mehr zugehörig. Dieses emotionale Ungleichgewicht nennen man in der Individualpsychologie das Minderwertigkeitsgefühl, welches das Kind mit seinem Verhalten versucht zu kompensieren. Für uns Eltern gilt: «Liebe mich dann am meisten, wenn es dir am schwersten fällt, dann brauche ich es am nötigsten!» Es gibt ganz viele Gründe, weshalb sich ein Kind nicht mehr zugehörig fühlt:

Wenn die Eltern verstehen, weshalb sich ihr Kind respektlos verhält, können sie dem Kind helfen sich wieder zu integrieren. Dafür braucht es eine gleichwertige Haltung der Eltern. Denn nur wenn das Kind versteht, dass es durch sein blosses Existieren wertvoll ist, kann es sich zur Gemeinschaft hinbewegen und seinen Beitrag zur Gemeinschaft leisten. Indem wir die Kinder für ihr respektloses Verhalten bestrafen, verdrängen wir die Kinder noch mehr aus der Gemeinschaft. Besser sind die Gefühle der Kinder zu spiegeln und den Kindern dann Aufmerksamkeit schenken, wenn sie sich in unseren Augen positiv verhalten.

Wir empfehlen auch den Podcast zum Thema «Geschwisterstreit».

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Bedürfnisse sind das, was den Menschen antreibt. Er möchte seine Bedürfnisse, körperlich, emotional oder sozial, befriedigen, damit sich der Mensch wohlfühlt, gesund bleibt und sich entwickeln kann. Bedürfnisse entstehen aus einem Mangel oder einem Verlangen und motivieren unser Verhalten. Wenn ein Bedürfnis erfüllt ist, entsteht Zufriedenheit; wenn es dauerhaft unerfüllt bleibt, führt das zu Unzufriedenheit, Stress oder sogar Krankheit.

Bedürfnisse sind sehr individuell, jeder Mensch kann unterschiedliche Bedürfnisse haben, welche auch unterschiedlich stark ausgeprägt sind. Die Ausprägung der Bedürfnisse hängt von Persönlichkeit, Biografie, Kultur und aktueller Lebenssituation ab. Bedürfnisse zu erkennen und ernst zu nehmen, ist ein zentraler Teil psychischer Gesundheit. Wer über längere Zeit gegen seine eigenen Bedürfnisse lebt, verliert Energie, Lebensfreude – und oft auch den Kontakt zu sich selbst.

Hier das angesprochene Blatt mit den Bedürfnissen welches Isabelle für die Übung zu den eigenen Bedürfnissen jeweils verwendet. Die Übung wird im Podcast vorgestellt.

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Das Bild, das wir von uns selbst haben und wie wir über uns denken, ist entscheidend dafür, wie wir leben. Denn Gedanken lösen unmittelbar Gefühle aus, und unsere Gefühle bestimmen unser Handeln . Das bedeutet, dass die Ergebnisse, die wir im Leben erzielen, nichts anderes als die logische Konsequenz unserer Gedanken sind. Das bedeutet auch, dass wir, wenn wir uns verändern wollen, bei unseren Gedanken anfangen müssen.

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Gerade Kleinkinder haben aufgrund ihrer Hirnentwicklung Mühe mit ihren starken Emotionen umzugehen. Wutanfälle sind daher oft ein Zeichen von Überforderung. Vor allem in der Autonomiephase (ca. 2. bis 4 Jahre) entdecken Kinder ihren eigenen Willen und testen die Grenzen aus. Folgende Faktoren spielen bei Kleinkindern eine Rolle im Zusammenhang mit ihren Wutausbrüchen:

Die Emotion «Wut» ist nicht negativ. Genau das Gegenteil ist der Fall. Wut zeigt uns auf, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt sind oder das eine persönliche Grenze überschritten wurde. Deshalb ist es wichtig, den Kindern die Wut nicht schlechtzureden, sondern den Kindern einen angemessenen Umgang mit ihrer Wut zu zeigen. Wenn Erwachsene Personen sehr stark auf die Wut der Kinder reagieren, gilt es genau hinzuschauen und zu reflektieren. Folgende Überlegungen können helfen: «Weshalb werde ich wütend, wenn meine Kinder wütend sind? Sind meine Bedürfnisse erfüllt? Was hat die Wut meiner Kinder mit meinem eigenen Lebensstil zu tun?» Möglicherweise hilft es diese Punkte mit einer Fachperson zu reflektieren.

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Wenn man das Gefühl hat, dass die eigenen Beziehungen immer ähnlich verlaufen oder zu Ende gehen, darf man hellhörig werden, denn der einzige gemeinsame Nenner in diesen Beziehungen ist man selbst. Aber was beeinflusst denn unsere Partnerwahl:

Wir wählen unsere/n Partner/in selbst aus, wir selbst entscheiden uns (unbewusst) für oder gegen eine/n Partner/in. Daher ist es wichtig, dass wir uns mit den verborgenen und unbewussten Mechanismen auseinandersetzen, die uns in unserer Partner/innen-Wahl beeinflussen. Die Liebe ist ein Entscheid, den wir bewusst fällen sollten und für den wir die Verantwortung nicht wegdelegieren können.

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Aus individualpsychologischer Sicht liegt der Ursprung oft in frühen Kindheitserfahrungen. Damals haben wir Überzeugungen entwickelt, die bis heute unbewusst wirken. Zum Beispiel:

Diese Glaubenssätze haben eines gemeinsam: Die Erfahrung, dass das Aussprechen von Bedürfnissen mit Schmerz oder Ablehnung verknüpft war.

Diese Schlussfolgerungen stammen von einem kleinen Mädchen oder Jungen, das schlechte Erfahrungen gemacht hat, und sie waren damals vielleicht sogar hilfreich. Doch heute, als Erwachsene, stehen uns neue Handlungsstrategien zur Verfügung.

Unerfüllte Bedürfnisse verschwinden nicht einfach. Sie zeigen sich oft körperlich, zum Beispiel in Form von Rückenschmerzen oder anderen Beschwerden.

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