Der Raum riecht nach teurem Männerparfum welches auf zweifelos maskuline Art die Feminität eines nicht-zweifelnden Mannes unterstreicht. Schwitzige Handinnenflächen reiben sich an teuren Hosen mit kleinen Tieren darauf. Das wichtigste Treffen des Jahres steht bevor. Ich möchte über Flugzeuge reden, Autos und meine diagnostizierten Krankheiten. Hoffentlich vergesse ich meinen iPhone Unlock-Code nicht.

Wer Clippy kannte, kannte auch die Erzählungen die Clippy nach ein paar Bier jedem erzählte, der dem Unglück zum Teil werden sollte sich in unmittelbarer Grölweite zu befinden. Und Clippy hatte immer ein paar Bier im Kopf. So erzählte er aus seiner Arbeit als Mausspur unter Windows 98 oder seiner bewegten Zeit als Gif, welche er auf den Webseiten der späten 90er erleben durfte. An seine Zeit als JPEG konnte er sich nur noch verschwommen erinnern. Man konnte sehen wenn Clippy erzählte, worauf er besonders stolz zu sein schien. Dann glänzten die müden Augen, der Rücken erfuhr eine seltene Streckung und man konnte fast vergessen das Clippy’s Token schon vor einiger Zeit expired war. Er erzählte dann abermals von seiner Arbeit als Kernel und der großen Panik vom 1. Januar 1970, 00:00 Uhr UTC. Doch um weiter auszuholen blieb ihm keine Zeit. “Qratualsbericht 2018” flackerte über das Grüne 4-Zeilen-Display auf seinem Tisch. Er drückte die Zigarette aus, griff begleitet von einer Rückkopplung zu seinem Tischmikrofon und raunte durch seinen 3-Tage Bart: “Meinten Sie vielleicht »Quartalsbericht 2018«?”.

Geburt der Ente

Seit jenem Tag, an dem Gewässer

Ich ging flott mit stolzem Tritt

Ich musste mich weit runter bücken

Die Ente trennte mit Bravur

John war kein gewöhnlicher Prepper – nein John bereitete sich intensiv darauf vor dass eines Tages, von jetzt auf Nachher, schlagartig alles gut werden würde. Eine Absurde Vorstellung wie seine Familie fand. „Verrückt“ sei er und „Nichtmehr alle Tassen im Schrank habe er“ - was für einen Prepper die wohl schlimmste Beschimpfung war. Seiner Berechnung zufolge würde es bereits 24 Stunden nach Eintritt des Armagoodons keine Waffen mehr geben. Nach 2 Tagen keine Staus mehr, nach 4 Tagen wären Spam-Mails und peinliche Firmenbeschreibungen verschwunden und nach nur 6 Tagen wüsste niemand mehr, wer oder was Helene Fischer überhaupt war. Absurd, wusste John, doch er war der festen Überzeugung dieser Tag würde kommen. Und dann wäre er vorbereitet. Er würde da stehen ohne langen Hipsterbart, seinen leeren Instagram Account stolz zeigend würde er ein angemessen teures Stück Fleisch essen ohne es zu fotografieren. Doch bis dahin würde er noch eine ganze weile von allen schräg beäugt werden. „Der Tag wird kommen“ flüsterte John, während er auf seine Mitfahgelegenheit wartete ohne auf das Handy zu schauen: „Der Tag wird kommen“.

Adalbert hatte sein Leben als scheiss UI satt. Er fühlte sich von allen missverstanden und von niemandem geliebt. Selbst wenn es garnicht seine Schuld war, sagten sie “Scheiss UI” und schoben die eigenen Fehler unverfroren auf das kleine Scheiss UI mit seinen skeuomorphistischen Bedienelementen. Eines Nachts, als das kleine Scheiss UI schon lange nichtmehr reagiert hatte, schwirrte eine kleine Designerelfe um das Scheiss UI herum und nuschelte durch seinen, mit teuren Pflegeprodukten durchtränkten Vollbart: “Du hast einen Wunsch frei, kleines Scheiss UI! Wähle gut und durchda..” - “Ein Redesign! Ich will ein verdammtrs Redesign!! Niemand versteht mich!” schrie das kleine Scheiss UI heraus. “So soll es sein.” Und mit einem PUFF und einem PAFF wart die Hipsterelfe mit seinem Fixiebike davon geradelt. Als das kleine Scheiss UI nächsten Tag aufwachte und seine Äuglein rieb erinnerte es sich langsam an die letzte Nacht und rannte wie ein Blitz zum Spiegel. Und siehe da: Material Design. Panels. Shadows. Responsive. Das kleine Scheiss UI wart nicht wiederzuerkennen. Schnell rannte es zur Arbeit um allen seine kaum sichtbaren Border-Radi zu zeigen. Da kam auch schon der erste User. Klick. Klick Klick. Klick Klick Klick. “Scheiss Redesign”

Neue Challenge: Musiktausch - Höre die Albenempfehlungen der Anderen.

Hektisch greift Gregor nach seinem Smartphone, um zum 3 mal zu prüfen ob der Flugmodus auch wirklich aktiviert ist. “Scheiss UI”, denkt er während er abermals versucht zu verstehen, ob der Toggle nun bedeutet “Flugmodus ist aktiviert” oder “Drück mich um den Flugmodus zu aktivieren”. Seine schwitzigen Finger reibt er kraftvoll an seiner Hose trocken und justiert seine Sitzhaltung aus Smartphone zu engagiert. Diesen Tag hat Gregor sich verdient. Mehr als dass, wie er findet und später auf Twitter kundtun wird. Jobausschreibung im Quelltext entdeckt, Bewerbung per Pull-Request gestellt, Review, Pull-Request Update, Vorgespräch auf Twitter geführt, Besuch im Assessment-Center Pt. 1, Programmieraufgabe in Rekordzeit gemeistert, Assessment-Center Pt. 2,Skype Interview und jetzt sitzt er hier. Auf dem Kaffeebecher steht ein hipper Spruch, der vor Lockerheit nur so strotzt: “Worklife Balance”. Der Text in der Mitte des Bechers, darüber ein Pfeil nach oben und darunter ein Pfeil nach unten. “Pfiffig” denkt sich Gregor. “Echt Pfiffig”. Die verstehen es witzig zu sein. Und das ist wichtig. Witzig sein. Ein Augenzwinkern gehört in der Tech Branche zum Guten Ton. Gregor hat wochenlang seine Ansprache geprobt, die Pointen poliert und es seinen Freunden und der Familie vorgetragen. Jetzt ist es soweit. Die Tür zum Türlosen Glasmeetingraum geht auf und Gregor geht mit zittrigen Beinen, den Zeigefinger spitz nach vorn gestrafft, mit dem Daumen den Mittelfinger umklammernd Richtung Entscheider um abzurufen was abzurufen ist, abzufeuern was er mühsam choreographiert hatte, die Finger Formen sich zur Pistole, die Hüfte dreht sich ein und mit geneigtem Kopf und deutlichem Tech-Augenzwinkern zündet er stolz: “Tach, Ihr Ficker!”.

Szenenapplaus. Vertrag Unterschrift. Beförderung. Midlifecrisis. Affäre. Beförderung. Beförderung. Tot.

11:58:32 Nahaufnahme. Eine Schweißperle bahnt sich den Weg über die, in 4K viel zu detailliert sichtbaren Poren Richtung Mono-Braue, um dort mit der Grußhand weggewischt zu werden. 11:58:01 Der Sekundenzeiger der Ikea Uhr im stylisch anmutenden Irgendwas-mit-Internet-wir-profitieren-und-andere-haben-den-Schaden-Büro hallt über den in schwarz weiß gefilmten verlassenen Büroflur, über den ein schlecht animiertes unbedrucktes Papier, in einer nur allzu unnatürlichen Bewegung flattert. Klack. Klack. KLACK. 11:59:16 Der Zeiger steht auf Kurz vor 12! Gleich ist es soweit: Feinkost Internet released. Oh es wird ein gar herrlicher Nachmittag werden, an dem Du wie üblich nichts nennenswertes hinbekommst und durch dein unfähiges Kommunikationsverhalten nur Kosten verursachst. Egal - Venture Kapital. 11:59:42 Wenige Sekunden trennen Dich von der neuen Folge, voll mit Referenzen die Du nicht verstehst und am nächsten Tag an der Kaffeemaschine falsch und unpointiert wiedergibst. 11:59:51 JETZT. GLEICH! Dein unupgedateter Firefox knarzt vor entsetzen beim 300 reload in nur 2 Minuten.

12:00:01 Dein Chef, der unangenehm jünger als Du ist kommt in dein Büro gestürmt und sagt „Herr Hu–„ Du schnalzt aus deinem Bürostuhl hoch. presst ihm deinen verschwitzten Zeigefinger gegen die Lippen und schreist ihm, die Kündigung billigend in Kauf nehmend und mit deinem Blick durchbohrend Speichel speiend entgegen: „HALT STOP! JETZT IST FEINKOST!“

Mit vereinten Kräften kämpfen auch heute die Köpfe hinter der kleinen Tasche oberhalb der großen Tasche an der Hose gegen die Behauptung an, gut sei was gut gemacht ist. Ein voller Erfolg.

Hallo Feinkost Internet,

Vorweg muss ich Ihnen sagen, dass wir nicht verraten können wer wir sind. Wir sind momentan auf der Flucht vor dem CIA, des Vatikans und der Illuminati. Sein Sie sich bewusst, dass Sie nun auch automatisch zur Zielscheibe werden könnten!

Nun zum eigentlichen Thema:

Nach dem Ausstrahlen der Diskussion werden wir uns dann entscheiden wie es weiter geht.

Bis dahin, seien sie vorsichtig und passen Sie auf sich auf!

– 🌝

Frei nach dem Motto Wer anderen eine Grube gräbt, sollte nicht mit Bratwürsten werfen konzentriert sich auch diese Folge auf das Schwerpunkt Thema diese Woche: Internet und Neue Medien die es bereits seit 20 Jahren gibt. Werdet schnell Zeitzeuge bevor es jemand anderes bezeugt.

Neue Challenge: Kalt duschen & 16 Stunden fasten pro Tag.

It’s a section! Glückwunsch an die jungen Eltern der sagenhaften Rubrik Undefined is NaN. Hier ein Powertipp-Template an Neulinge im Umgang mit frisch gebackenen Eltern:

Für {baby.lifetime} ist {baby.nickname} aber schon extrem weit! Mein/e {schwester|bruder|cousine|cousin} hat auch eins in dem Alter {break2000ms} und die hat gerade mal {baby.teeth.length / 2} Zähne!"