Bundesinnenministerin Nancy Faeser hat vorsorglich vor Unmutsbekundungen gewarnt und potenzielle Demonstranten gleich einmal in die rechte Ecke gestellt. Kommt Ihnen das bekannt vor? Fetischwochen bei den Grünen: Lieber Licht aus, als Atomstrom an? Und: „Layla“ der Ballermann-Hit wird zum Protestsong. Wo Übereifrige jetzt am besten noch die Zensurkeule schwingen.

Wärmehallen, Treppensteigen und doppelte Pullover: So sollen sich die Deutschen ernsthaft auf den Gas-Notstand vorbereiten? Was grüne Öko-Träume tatsächlich anrichten können: Ganze Länder kollabieren lassen - Sri Lanka als erste Warnung. Und: Vergesst das Stromsparen - Wärmepumpen für alle!

An der Humboldt-Uni wird ein Vortrag wegen Protesten vorübergehend abgesagt, Klima-Aktivisten sorgen für Staus und werden auch noch von der Polizei geschützt. Knickt Deutschland jetzt vor Aktivisten ein? Berlin macht Sie zu einem supertoleranten Menschen? Ja, in der S-Bahn! Und: Ferda Ataman ist jetzt offiziell Antidiskriminierungsbeauftrage. Shisha? Clan? Diese Wörter streichen Sie besser aus Ihrem Wortschatz.

Robert Habeck ruft die zweite Alarmstufe aus, und seit Tagen warnen die Experten: Wenn wir uns nicht einschränken, wird's langsam knapp mit dem Gas. Warum ignoriert die Politik konsequent die riesigen Erdgas-Vorkommen unter Deutschland? 600 Mrd. für den "globalen Süden"? Die G7 verschenken - im Sanktionskampf gegen Putin - Geld an Entwicklungsländer und glauben, damit wird auch im sanktionsunwilligen Afrika endlich alles gut. Und: Jetzt sollen wir uns auch noch für Tracht und Brauchtum schämen?

Ferda Ataman nennt Deutsche "Kartoffeln" und unterstellt pauschal, dass Ärzte Migranten schlechter behandeln. Diese Frau soll jetzt unsere Antidiskriminierungsbeauftrage werden? Antisemitismus auf der "documenta": Grünen-Urgestein und Kulturministerin Claudia Roth öffnet sich für die Kultur des Südens - inklusive Judenhass. Und: Die UN als von uns finanzierter Comedy-Club für Diktatoren? Wie sich Nordkorea & Co. auf unsere Kosten über die Welt lustig machen.

Jetzt muss der Fischhändler schon vor Gräten warnen: Während Politiker treiben was sie wollen, muss sich der mündige Bürger ziemlich viel gefallen lassen. Am Telefon mit Kreml-Chef Putin: Bundeskanzler Olaf Scholz probiert sich wieder einmal erfolglos als Diplomat und Brückenbauer. Und: Bye bye Home-Office - Tesla-Chef Elon Musk pfeift auf den Trend zur Arbeit von daheim. Und der Mann hat Recht!

Auf Sylt geht immer noch die Angst um: Stürmen die Linken dank Neun-Euro-Ticket jetzt die Insel der Seligen? Die SPD will die Ukraine ja unterstützen. Aber komischerweise kommt immer was dazwischen: Zuerst haben wir keine Waffen, dann keine Munition, dann keine Ersatzteile - und jetzt keine Panzer mehr. Und: So geht gerechtes Menstruieren!

Frankfurts Skandal-Oberbürgermeister Peter Feldmann ist nicht einmal mehr für die eigene Partei zu ertragen. Ermittlungen der Staatsanwaltschaft? Der peinliche Pokal-Klau? Alles egal. Jetzt stolpert der Mann aber über seine eigenen Hormone. Frieren für den Frieden war gestern, jetzt heißt es frieren für die Umwelt! Und: Neues von Christine Lambrecht, unserer Verteidigungsministerin wider Willen!

Historisches Tief für die Kanzlerpartei in Nordrhein-Westfalen? Die SPD sieht das ganz anders, abstruse Machtansprüche inklusive. Kennen Sie eigentlich die Hufeisen-Theorie? Ganz links und ganz rechts sind sich wahrscheinlich ähnlicher als ihnen lieb ist. Und: Endlich ist einmal was los in der Literatur-Szene. Beleidigungen, Geschrei und Aufstand. PEN-Präsident Deniz Yücel schmeißt den Job hin.

Busen-Verbot am Volksfest aber „Free The Nipple“ im Freibad. Bei der grünen Doppelmoral soll sich noch einer auskennen. Einmal was Falsches im Netz gepostet, und schon stehen die Journalisten wieder Schlange: Christine Lambrechts Liebe für Sylt, Familienausflüge und Hubschrauber sind eine ganz schlechte Mischung. Und: Propaganda-Pannenserie - statt strammer Flugshow müssen die Russen am Boden bleiben. Ausreden inklusive.