Fomo Laber

Wenn Pflanzen kommunizieren können, wieso kriegt die Politik das dann nicht hin? Das C in CDU steht dann wohl eher nicht für Christrose. Egal, zurück zur Flora:

Das bedeutet also, Monstera und Efeu reden miteinander? Okay, dann wollen wir da aber Mäuschen spielen. Oder einfach ihr Tagebuch finden. Vielleicht ist die Loggia-Palme heimlich in die Wohnzimmer-Kletterpflanze verknallt? Und vielleicht wäre ihr erstes Date dann am Lagerfeuer inklusive Bratwürste grillen? Ach, das Essen ist doch im Grunde egal – Alles außer Tiernahrung, right? 

In dieser Folge trifft Terzi-Rex auf Aura-Tahsim und ja, das ist soviel besser als Alien vs. Predator! Eine Folge, die eine Wärme ausstrahlt wie eine herzhafte Erbsensuppe, eine Episode so nährstoffreich wie ein Wirsing samt seiner zellschützenden Glucosinolaten und so beflügelnd wie eine Packung Dino Nuggets – die haben nämlich Federn! 

SHOWNOTES:

💛”Krawall und Liebe”: Ihr wollt, dass die Streitschlichter Merve und Tahsim Eure Krise meistern? Schickt uns Eure Sprachnachrichten gebündelt an [email protected] oder schickt es uns als Text via DM auf unserem Fomo Laber Insta-Channel https://www.instagram.com/fomolaber/?hl=am-et

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KAPITEL:

00:00:00 Labertaschen sind ÜBERALL

00:01:30 Tahsim ganz privat

00:04:40 Tahsims Berlin Trip

00:08:37 Merves Schreibtunnel

00:12:30 Gedanken über Dinosaurier 

00:24:00 FOF - Fakt oder Fantasieakt

00.37:00 Jugendwort des Jahres

00:38:10 Aura in Berlin verlieren

00:42:00 WASSERHASSER

00:45:00 Suppen-Charts

00:50:55 Was erlauben Radio?

00:55:30 Streik in Magdeburg

00:59:17 Krawall & Liebe

Der Bienenstich-Befürworter Tahsim und Merve, die Frau mit dem gewissen X-Factor, begeben sich in dieser Episode auf die türkische Titanic, um einem gewissen Pipapo zu zeigen, wo der Anker hängt: UNTER WASSER! Wir formulieren es mal höflich: Wer den grünen Daumen von Mama Durgun nicht ehrt – bei dem sehen wir ROT! 

Okay, wir atmen uns jetzt hier gemeinsam runter, machen es uns auf der Couch gemütlich, ziehen uns eine Hose mit Gummibund an, lassen die Realität außen vor und danken dem Fiktions-Gott, dass er uns Pixar gegeben hat. Comfy Movies AUF DIE VERDAMMTE EINS, wie es in schlechten deutschen Filmübersetzungen heißen würde. Hm? Ihr checkt den Bezug nicht? Ja, dann hört doch die FOL-GE! 

Und PS: Zieht Euch gefälligst ordentliche Sockenpaare an, wenn ihr zum Arzt müsst. Danke.

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KAPITEL:

00:00:00 Mama Durgun vs. Pipapo

00:05:00 DER “KURIOSE” KUNSTLEHRER

00:14:00 Lehramtsstudent*innen

00:20:15 Pixar-Obsession

00:25:19 X-Factor

00:35:00 Hayden Panettiere 

00:42:00 Kindergeburtstage sind klassistisch

00:49:08 Krawall & Liebe

Das Wort “Kompliment” hat seinen Ursprung im lateinischen complere. Das bedeutet soviel wie “vollmachen oder ausfüllen”. Wenn wir uns gegenseitig Komplimente machen, erfüllen wir also das volle Maß an Höflichkeit. Tja, wir haben aufgrund dessen kein Kompliment für die CDU parat. Plus: Wir unterstellen einer gewissen “Aileen, die Verständnislose I”, dass sie zu denjenigen gehört, die das Schöne immer nur antäuschen. Was für ein tristes Leben, wenn man nicht im Stande ist, anderen etwas abgeben zu wollen. Die CDU ist einfach wie politischer Treibsand, der ja bekanntlich auch nur im ungestörten Zustand einigermaßen fest erscheint.

Ach, ey: Dann wirklich lieber im Schlüpfer durch Pforzheim laufen, oder? Wie dem auch sei, möchten wir am Ende nochmal darauf hinweisen: Google Kaitiakitanga, Sebastian und fülle es mit Leben! 

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KAPITEL:

00:00:00 Kids lieben Intro

00:05:00 Griechisches Pro-Seminar

00:07:55 Hass-Wörter

00:10:30 Esel, Löwe & Co.

00:13:30 Lieb-Wörter

00:18:30 Kindervorstellungen übers Erwachsensein

00:24:00 Werbeblock der 90er

00:31:00 Ein Schwimmbad, sie alle zu teilen

00:36:13 Der miese Turn von Tahsim´s Nachbarn

00:44:00 Deutschland zeigt keine Gefühle

00:47:39 Merves FDW: Ein Kompliment

Orpheus Durgun und Eurydike Terzi begeben sich für euch in der Jubiläumsfolge #10 in die Unterwelt. Aber no biggie – die beiden haben ihr Brot vor den Hades gelegt und da fragen wir euch: WAS SOLL SCHON SCHIEF GEHEN? Ähm, alles? Speaking of “Meld dich, wenn was ist!” und “JETZT IS WAS!”. Diese Folge ist wie ein Lackmustest für unsere zwei ABFFIs und wir werden einen Beelzebub tun und an dieser Stelle spoilern.

Nun: Am Ende sind es in Freundschaften immer die simplen Dinge, über die man sich einig sein muss, als da wären:

• Staubsauger mit oder ohne Kabel?

• Discounter-Ketchup ja oder nein?

• Kann man gemeinsam den Merz Merz sein lassen?

• & wo ist der Kipppunkt, an dem es sich bei einem ausg-PON-DE-REPLAY-t hat? 

Denkt da mal drüber nach und dann sprechen wir uns wieder, ihr Löwen!

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KAPITEL:

00:00:00 Winter is coming

00:02:00 Tahsims FDW

00:03:20 Auf Spekulatius ist Verlass

00:04:45 Lass den Merz den Merz sein

00:13:00 Gefahren Szenario

00:15:52 Beinfreiheit am Notausgang

00:24:35 Merves FDW

00:39:57 K&L How-to

00:40:30 Markenschweine

00:44:15 Nackte News

00:52:14 K&L

In Kafkas “Die Verwandlung" erwacht die Hauptfigur eines Morgens als riesiger Käfer. Ähm, warum fangen wir denn jetzt damit an? Manno, weil Baby-Tahsim in seinen Sommerferien früher ein Faible für das Fangen von Insekten entwickelte. We read and we don´t judge, okay? Meanwhile befand sich Baby-Merve en route in die Türkei im Tupperdosen-Express: Ein Auto, sie alle zu knechten! Hach, unsere zwei Labertaschen aka Easy Rider-Marvin und Herr der Fliegen-Dugong.

So, und jetzt? Wir geben euch JETZT! Denn: Jetzt setzen wir uns hier erstmal gemeinsam in den klassistischen Stuhlkreis und wagen die Introspektion: Sind wir gute Kinobesucher? Schaffen wir es dann, wenn es drauf ankommt, unsere Schnauze zu halten? Denkt da mal drüber nach. Auch du da vorne mit deinem Rochen, Jochen!

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KAPITEL:

00:00:00 Kinderferienprogramm

00:10:29 Die deutsche Vertragskinderhand

00:16:00 Wischmop-Gate

00:20:05 Reinlehnen in die Kurve der Peinlichkeit

00:32:30 Fomo Laber KIDS

00:37:00 Ein Kind, wie eine alte Dame

00:40:45 Der 22:12 Uhr-Moment

00:48:40 Influencer Fauxpas

00:59:00 Ein türkisches Wandtattoo

Ach, Apokalypse, Schmapokalypse – wie schlimm kann es schon werden, wenn man sie mit der richtigen Gang bestreitet? Frei nach Christian Lindner ist das ja auch nur eine dornige Chance, den Otter ein für alle Mal bei der Flosse zu packen, Se-bas-ti-an! An der Stelle kurz ein Serviertipp: Einfach Stockbrot zum Weltuntergang reichen – is´ gleich ein komplett anderer cozy Vibe!

WIEDEMAUCHSEI: Die freche Magd namens Tahsim und die süße Schattenmorelle namens Merve machen euch ja keinen Vorwurf ABER eigentlich solltet ihr alle geforderten FOMOlare bereits längst ausgefüllt haben, um bei dieser Fahrt der Titanic mit an Bord zu gehen, die Unterarme an die Reling gelehnt und den Blick aussageschwanger Richtung Meeresoberfläche zu richten, auf der sich langsam eine Gischt bildet. Und jetzt Musik an und dann ALLE: Un, dos, tres, un pasito p'alante, Malaria!

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KAPITEL:

00:00:00 Wir sind nicht Taylor Swift

00:05:07 How to Apokalypse

00:15:00 Weltuntergangs No-Gos

00:26:41 Den Otter bei der Flosse packen

00:31:17 Was meinen “Ich mache dir einen Vorwurf”

00:41:40 Kinderfernsehen

00:52:00 Es gibt mehr Wörter, als wir denken

Hot Take: Eine Reiswaffel hat mehr Charakter als Präsident Trump. Festlegung: Hätte also die Reiswaffel den Spaniern den Pokal überreicht – niemand hätte sie raus gephotoshopt. Ja ja, wir merken es selbst – das ist natürlich alles Quatsch mit Sauce aber Tahsim und Merve haben in dieser Folge irgendwie einen Kulinarischen am Laufen und philosophieren – vollkommen zurecht – ab wann sich ein Sauerteigbrot in einem übermütigen Bereich befindet und wie es um den Käsegrad des Michaels bestellt ist. 

Die siebte Folge beweist erneut, dass dieser Podcast im Grunde genauso ein evolutionäres Bindeglied ist wie das possierliche Schnabeltier. 

Hm? Das glaubst Du uns nicht, Clarissa? Was? Ach, mit K? Okay, Clarikka. 

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KAPITEL:

00:00:00 LOL, K-larissa

00:09:00 Merve ist ein HAARtefakt

00:16:08 Geschwister-Sherlocks

00:20:11 Kreissaal-Gate

00:24:33 FDW aka käsiger Michael

00:31:00 Odyssee ist ein RITT

00:43:00 Zum Glück ist bald Weihnachten

00:45:47 Trumpless

00:49:40 Krawall & Liebe

00:59:50 STM – Sauerteig Mobbing

Bildnachweise: Die in dieser Folge gezeigten Bilder werden im Rahmen des Zitatrechts (§ 51 UrhG) inhaltlich besprochen und eingeordnet.

– Shah Rukh Khan – Foto: Anthony Harvey / © 2016 Getty Images, via IMDb

– Andrew Garfield als Spider-Man – Filmstill aus „The Amazing Spider-Man" (2012), © Sony Pictures / Columbia Pictures

– Tobey Maguire als Spider-Man – Filmstill aus „Spider-Man" (2002), © Sony Pictures / Columbia Pictures

– Angela Merkel u.a. beim G7-Gipfel 2018 – Foto: Jesco Denzel / Bundesregierung, via dpa

– Pascal Breuer – Foto: © Loredana La Rocca

– Kid Rock & Donald Trump im Oval Office – Foto: Andrew Harnik / © Getty Images

– Spanische Nationalmannschaft nach dem WM-Finale 2026 (mit Donald Trump & Gianni Infantino) – Foto: Evrim Aydin / Anadolu via ABACAPRESS / ddp images

– Donald Trump beim Golfen – Foto: © Getty Images

– Donald Trump bei einem Pizzeria-Besuch – Foto: Chris Tilley / AP Photo

– Zendaya als Chani – Filmstill aus „Dune" (2021), © Warner Bros. Pictures / Legendary Entertainment

– Spanische Nationalmannschaft mit dem WM-Pokal 2026 – Foto: Selección Española de Fútbol, via Instagram/@sefutbol

“Krokodile würden Whiskas kaufen!” – Natürlich klingt das falsch. Diese Kriechtiere lassen sich ja nicht mal kapitalistisch ausnutzen und sind demnach als Haustiere vollkommen ungeeignet. Plus: Niemand will ja Ferien auf dem Reptilienhof machen. Oder etwa doch? Hm, das ist ´ne gutefrage.net!

Tahsim und Merve, aka die allerbesten Tierfreunde für immer, geben in dieser Folge die Hasselhoffnung auf, dass sie freche GenZ-ler mit Pep sind. Und das ist auch gut so, denn nur Millennials besitzen die Superpower, alle sieben Dragonballs zu finden, um dadurch einen Wunsch frei zu haben, der nur lauten kann: Gesegnet sei das abbezahlte BAföG!

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KAPITEL:

00:00:00 Staatsförmchen

00:06:40 Der Steppbär hat ne gutefrage.net

00:12:18 Die Suche nach den fehlenden Geschwistern

00:21:00 Podcast & Chill

00:26:30 BILD-Analyse

00:29:30 Krokodilemma

00:32:00 Säugetier-Elitismus

00:35:14 Ömer ist raus aus der Hausaufgabenbetreuung

00:48:02 G-illenials

00:50:58 5 vor Punkt 12

Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig! Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können, die Merve so akribisch vorbereitet hat! 

Dieses Kunststück hier ist nun die fünfte Folge und wir alle wissen, was das heißt? Genau: Es gibt fünf platonische Körper, die Finger an einer Hand und die Zahl 5 ist die kleinste Primzahl, die sich aus der Summe aller kleineren Primzahlen bildet. Das war euch Fomi Labertaschen eh klar, gell? Gut, denn damit gewähren wir euch automatisch Zutritt in unseren Strebergarten, der natürlich aussieht, als hätte man ihn mit geklauten Wachsmalern gemalt! 

PS: MICHAEL! Hose an. JETZT! 

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KAPITEL:

00:00:00 Präsi-Profis

00:04:11 Ein Wald voller Stammbäume

00:08:30 FFDW

00:10:19 FDW

00:11:48 st-RomCom

00:14:30 LG, Ihre Sprichwortforschung

00:21:12 Fomis vs. Labertaschen

00:23:00 Mutter is Millennial, Vater is GenZ

00:24:48 Servicetipp: Derya darf das

00:26:44 FDW II

00:33:41 Lauraaarrrr ihr Vater nackt

00:42:45 Integration an Kasse 3

00:45:45 Diebstahl, beiläufig

Hot Take: Der Schulhof ist die erste soziale “Plattform”! Kein Uhrenvergleich, aber dafür Tupperdose vs. Alufolie und Wasser vs. Trinkpäckchen. Und speaking of Reichtum: Das Erdbeermilch-Abo ist ein ganz klares Statussymbol für kleine Menschen unter ´nem Meter fuffzig! Zum Glück sind wir als Erwachsene genauso doof wie in der Grundschule und vergleichen dann unsere Siebträger, unsere Wellness-Resort-Urlaube oder wer mehr USM-Haller in der Bude stehen hat! 

JEDENFALLS: Unsere zwei Main-Labertaschen Tahsim und Merve sind in Folge #4 süßer als die 60 dänischen Butterkekse aus der ikonischen, blauen Dose, semantisch geschliffener als ein selbstschärfender Gourmet-Messerblock und FALLS SICH HIER JEMAND BESCHWERT, WIE EINGEPARKT WIRD, DANN KÖNNEN WIR UNS NUR ENTSCHULDIGEN, WEIL DIE HERZEN DIESER BEIDEN SO GROSS SIND, DASS SIE EBEN IN KEINE PARKLÜCKE PASSEN, THOMAS! Sorry, dass wir kurz laut geworden sind. Der Dativ von das Schreien (dem substantivierten Infinitiv) lautet Ü-BRI-GENS dem Schreien.

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KAPITEL:

00:00:00 Matratzen-Gate

00:04:20 Schulhof-Millionäre

00:06:48 Have a break, have a Pausenbrot

00:10:56 STREICHhaltig

00:19:30 TOPF Notch

00:21:06 To hotmail too handle

00:24:35 FdW - Faszination der Woche

00:31:02 Ich, DUDEN, er, sie, es

00:35:23 Die Beleidigungen des jungen Werther

00:40:00 Lehramtshandlungen

00:47:20 Die weiße Wand